Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30138 специалистов из 978 городов
Скрыть

Как помочь наладить отношения отчиму и ребёнку?

Как наладить отношения во вновь созданной семье между ребёнком и отчимом? Почему не удаётся найти контакт и происходят ссоры, капризы, причём не только со стороны ребёнка.

Безусловно, для того, чтобы рекомендовать что-то конкретное семье, необходимо знать её историю, ведь каждая семья со своими «тараканами».

Однако, существует и ряд общих рекомендаций, о которых я могу с уверенностью здесь писать, и которые универсально действенны. Прежде всего, нужно понять одну вещь-в отношениях между ребёнком и «новым папой» главную роль играет Мама. Именно на ней лежит груз ответственности за психологический комфорт, в первую очередь своего ребёнка, при этом суметь не потерять мужа, и в целом провести труднейшую задачу по организации гармоничной жизни с новым членом семьи.

Стоит ли объяснять, как тяжело переживает даже самый, с виду, весёлый мальчик или девочка развод и потерю своей прежней семьи. Как трудно ему/ей приспособиться к переменам в жизни, устоях, часто к новому месту жительству, школе, садику. Всего этого много для детской психики.

Необходимо, как можно больше, поддержки мамы, её понимания и включенности. Для любого ребёнка, отчим, вошедший недавно в семью будет чужим человеком.Часто он воспринимается как враг, разрушавший его «настоящую» семью. Ребёнок начинается яростно отстаивать любовь и внимание мамы, потому как, отчим -это соперник. В ряде случаев, учащаются истерики, снижается успеваемость в школе и в секциях, ребёнок становится агрессивным, замкнутым.

Помогите ему, не раздражайтесь и требуйте. Говорите с ним снова и снова, показываете свою любовь и заботу. Объясняйте раз за разом, что между вами ничего не изменилось и Вы по-прежнему, его мама и любите его.

Важно правило-постарайтесь не ругать ребёнка при отчиме, не унижайте его. Но и на голову сесть, не позволяйте, чтобы потом избежать проблем с манипуляциями.

Не позволяйте так же, и отчиму менять резко правила поведения в доме или кричать на ребёнка. Объясните мужу, что его не обязан полюбить Ваш ребенок, как полюбили его Вы.Пусть отношения налаживаются постепенно.

Не избежно так же соревнование, в борьбе за любовь.Особенно, если речь идёт о ребёнке-мальчике. И женщине в этом случае, отведено не самое завидное место, между молотом и наковальней. Тут нужен баланс. И Ваши силы. И терпение, тонны терпения. Оно кончается, я пониманию, но ищите источники, ресурсы.

Этот этап, становления новой семьи нужно пройти. И пройти все вместе, чтобы не тянуть эти проблемы и через года.

Ищите новые точки соприкосновения. Совместные семейные походы и увлечения. Направьте взрослого мужа в нужное русло взаимодействия, подсказывайте что любит Ваш ребёнок, как к нему найти подход.

Не бросайте их взаимоотношения на самотёк. Ваша задача, как человека, который для каждого из членов семьи единственный родной, помочь узнавать друг друга и «вливаться» обоим в семью.

Постарайтесь распределять своё внимание, чтобы хватало на всех. В том числе, и на себя. Если Вы не будете беречь себя, высыпаться, отдыхать, хоть иногда куда-то ходить развлекаться, то не сможете этот этап пройти более легко, без надрыва.

Так выходит, что именно на женщину возлагается львиная доля ответственности в ситуации эмоционального устойчивого взаимодействия между её новым мужем и ребёнком. И избегая этого, климат в семье наладить будет сложно.

Если Вы чувствуете, что не справляетесь и обстановка становится всё более накалённой, страдает ребёнок, страдает муж, страдаете Вы, то это повод «выйти из дома» и обратиться за квалифицированной помощью. Могу рекомендовать походы к психологу, центры психологической помощи, где проходят групповые и семейные занятия, чтение соответствующей литературы, поиск информации.

Помогайте себе, это Ваша семья и Ваше будущее.Создавайте его сегодня, сейчас, не «запускайте» до состояния ненависти, хронического стресса и напряжения.

Психолог - г. Санкт-Петербург
Опубликовано: , 92 просмотра
К автору уже обратились 3 человека с сайта
Подписаться3
Подписаться3
Поделиться2СохранитьЕщё...

Комментарии

Вьюков Антон Сергеевич
Психолог, Супервизор, Клинический психолог - г. Санкт-Петербург
Костевич Екатерина Яновна писал(а):
Ищите новые точки соприкосновения. Совместные семейные походы и увлечения. Направьте взрослого мужа в нужное русло взаимодействия, подсказывайте что любит Ваш ребёнок, как к нему найти подход.
Очень полезные на мой взгляд рекомендации, сохраню себе в закладки если не против)
№1 | 17 мая 2019
Зачем это отчиму только нужно. Непонятно)) Всё равно его всю жизнь будет преследовать в глазах ребенка немой (да и не немой) вопрос - "А ты мне, прости, кто такой?" И ребёнок будет прав.
№2 | 17 мая 2019
Костевич Екатерина Яновна писал(а):
Не позволяйте так же, и отчиму менять резко правила поведения в доме или кричать на ребёнка. Объясните мужу, что его не обязан полюбить Ваш ребенок, как полюбили его Вы.Пусть отношения налаживаются постепенно.
Важный акцент статьи... Спасибо за полезный во многом материал!
№3 | 18 мая 2019
Костевич Екатерина Яновна
Психолог - г. Санкт-Петербург
Вьюков Антон, Спасибо за комментарий! От Вас слышать вдвойне приятно!)
№4 | 18 мая 2019
Костевич Екатерина Яновна
Психолог - г. Санкт-Петербург
Adv, Зачем?) У каждого свой мотив, например, потому что хотите жить семьёй, в которой не будет каждый день борьбы, криков, ссор, слёз. И еще, напррмер, потому что сами хотите наладить отношения с ребёнком, это важно для Вас и любимой женщины. Ваш комментарий звучит немного категорично и даже с болью и обидой, возможно из личного опыта. Но у всех по-разному проходит процесс принятия и дружбы, и я вижу частные примеры сложившихся удачно взаимоотношений.Во многом зависит от приложенных усилий. Пытаться заменить? Да, это может вызвать обратный эффект, но постараться стать другом, помощником, наставником можно)
№5 | 18 мая 2019
№5 | Костевич Екатерина Яновна писал(а):
Adv, Зачем?) У каждого свой мотив, например, потому что хотите жить семьёй, в которой не будет каждый день борьбы, криков, ссор, слёз. И еще, напррмер, потому что сами хотите наладить отношения с ребёнком
Охххх.... Немало у меня знакомых, женатых на тётках с ребёнком, и ВСЕ, после свершившегося, жалеют об этом. В частных беседах. И - чужой ребёнок есть чужой ребенок. И точка.

№5 | Костевич Екатерина Яновна писал(а):
это важно для Вас и любимой женщины
Мне кажется, сам факт выбора партнёра с ребёнком для совместного с ними проживания уже много вопросов вызывает

№5 | Костевич Екатерина Яновна писал(а):
Ваш комментарий звучит немного категорично и даже с болью и обидой, возможно из личного опыта
Да... К сожалению, и по работе вижу много подобных ситуаций. И счастья там не вижу

№5 | Костевич Екатерина Яновна писал(а):
Но у всех по-разному проходит процесс принятия и дружбы, и я вижу частные примеры сложившихся удачно взаимоотношений.
Сиюминутно да, с ребёнком в 90%случаев, при желании взрослого, общий контакт наладить очень просто. Я про более глубокие и отдалённые вещи - вот с ними много вопросов
№6 | 18 мая 2019
Костевич Екатерина Яновна
Психолог - г. Санкт-Петербург
Adv, Что ж, Ваша точка зрения имеет место быть. Не буду же я Вас переубеждать). Факт выбора мужчиной женщины с ребёнком вызывает не больше вопросов, как и утверждение "я никогда не женюсь на тётке с ребёнком". Жизнь не однозначна, и не все бегут от трудностей в поисках личного счастья, и не для всех чужой ребёнок останется чужим. Вопросы другие могут возникнуть, почему взрослые мужчины и женщины в кулуарах рассказывают коллегам о трудной судьбе, и при этом ничего не пытаются изменить.
№7 | 20 мая 2019
№7 | Костевич Екатерина Яновна писал(а):
Adv, Что ж, Ваша точка зрения имеет место быть. Не буду же я Вас переубеждать).
К сожалению, это не только моя точка зрения, а и огромный пласт реальности(( Чужие дети почти никому не нужны и чужды неродным, это факт во все времена. Надеюсь, Вы не подвергаете это сомнению?)

№7 | Костевич Екатерина Яновна писал(а):
Факт выбора мужчиной женщины с ребёнком вызывает не больше вопросов, как и утверждение "я никогда не женюсь на тётке с ребёнком".
Совсем не так. Спросите у любого/любой - кого бы они выбрали при наличии обоих - с или без ребёнка... Думаю, ответ очевиден. При этом, обратите внимание на те единицы, которые выберут С - там будет какая-либо патология с большой вероятностью.
Поставлю вопрос так - Вы бы своему сыну пожелали женщину с чужим ребенком? Вот... И я бы тоже нет))

№7 | Костевич Екатерина Яновна писал(а):
Жизнь не однозначна, и не все бегут от трудностей в поисках личного счастья, и не для всех чужой ребёнок останется чужим.
Жизнь как раз однозначна, и естественно взять чистую женщину и сделать своего ребенка, которого воспитывать без лишних вопросов. Нежели чем брать с чужим. Вы не согласны?)

№7 | Костевич Екатерина Яновна писал(а):
Вопросы другие могут возникнуть, почему взрослые мужчины и женщины в кулуарах рассказывают коллегам о трудной судьбе, и при этом ничего не пытаются изменить.
Вполне объяснимо - они заделали второго, и бросать уже своего ребенка сложнее. Так и живут((
№8 | 20 мая 2019
Костевич Екатерина Яновна
Психолог - г. Санкт-Петербург
Adv, Нет, я с Вами не соглашаюсь и подвергаю сомнению). Что там естесственно, а что нет, каждый решает сам для себя. Позиция-взять "с чистого листа", "пожелать мужу", "чужие дети никому не нужны", " во все времена", "спросите у других"..... А что у Вас лично? Это риторический вопрос, ответить Вы можете для себя. Для меня нет понятий "я сделал, так принято", "я не счастлив, потому что боюсь уйти", "я не делаю, потому что это никому не надо", "я пытался, а исход будет один, как у всех" и т.д.с той точки зрения, когда речь идет как жизнь от безисходности и "я не виноват,так сложилось". Выбор "пласта реальности" и желаний как жить, с кем, и на что готов пойти человек, брать ответственность за решения-это то, с чем я имею дело в своей работе. То, что Вы описали, прикрываясь общественным мнением-это тоже Ваш выбор видения и я уважаю его, потому что на такую позицию у Вас есть причины. Не вижу смысла продолжать дискуссию в комментариях к статье с рекомендациями для тех, кто хочет что-то изменить и ищет возможности улучшить отношения. Каждый человек выбирает сам как ему жить, думать, в чём находится. Главное для меня-желание изменить, стремиться, стараться,и эти качества тоже надо уметь наработать и это не легко. Нет черного и белого. Просто поныть и посетовать на тяжелую судьбу и невозможность что-то изменить-пассивная позиция, не требующая энергетических и интеллектуальных затрат. Жить с оглядкой на других, особенно тех, у кого " не не сложилось", а кто сам! "не сложил"-путь в никуда. Спасибо за Ваше мнение и открытость в высказываниях. Я могу предположить, что привлекло и задело Вас в моей статье, но выводы Вы можете сделать сами.
№9 | 20 мая 2019
Костевич Екатерина Яновна, я работаю работу, где, в том числе, с позиции наблюдателя очень много вижу такого контингента и привёл здесь не свои мысли, а рассуждения этих людей. И мне забавно читать, как Вы чёрное пытаетесь представить белым, а белое чёрным)) и доводов разумных почти не приводите, к сожалению, сплошная демагогия полуромантическая... Жаль
№10 | 20 мая 2019
№9 | Костевич Екатерина Яновна писал(а):
Я могу предположить, что привлекло и задело Вас в моей статье, но выводы Вы можете сделать сами.
Задел меня Ваш оптимизм в вопросе. Ибо такие статьи читают, в том числе, сомневающиеся, разводиться ли - и принимают такие решения. А потом в лужу садятся со своим оптимизмом. Ибо оптимистичного в этом вопросе чуть меньше, чем нисколько
№11 | 20 мая 2019
Костевич Екатерина Яновна
Психолог - г. Санкт-Петербург
Adv, Вы не внимательно читаете и не поняли мою мысль. Романтичности в вопросах взаимоотношений между отчимом и ребёнком 0. Видимо, по-Вашему мнению, женщин с детьми брать замуж не стоит и налаживать отношения с их детьми тоже. Это не естесственно и обречено на провал. Я услышала. Спасибо за внимание.
№12 | 20 мая 2019
№12 | Костевич Екатерина Яновна писал(а):
Видимо, по-Вашему мнению, женщин с детьми брать замуж не стоит и налаживать отношения с их детьми тоже. Это не естесственно и обречено на провал.
Да. С большой долей вероятности. Во имя здоровья морального детей. Или, кому на детей всё равно - велкам в эксперименты :)
№13 | 20 мая 2019
№12 | Костевич Екатерина Яновна писал(а):
Романтичности в вопросах взаимоотношений между отчимом и ребёнком
Романтичность отношений с чужим ребенком... Нда. Забавно)
№14 | 20 мая 2019
Написать комментарий
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 36ccf Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз