Почему нарциссу трудно полюбить?

От автора:
"Нужно зависеть только от себя самого. Люди свободны, и привязанность — это глупость, это жажда боли".
О. Уайлд "Портрет Дориана Грея"

Сегодня можно прочесть много статей о том, что человек с нарциссическим типом характера - это бездушная машина, лишенная эмоций. На самом же деле, нарцисс - это человек, запутавшийся в паутине своей проекции и использующий гиперкомпенсацию и обесценивание как способ совладания с фрустрацией, со своей ранимостью и чувствительностью к малейшей критике.

Проекция нарцисса состоит в убеждении, что никто в него по-настоящему не верит, что его хотят обесценить, использовать и всё это из зависти или недружелюбия.

Нарцисс - это "плод" дисфункциональной семьи, в которой ему постоянно приходилось доказывать, что он чего-то стоит, терпеть насмешки, сравнения с другими, обесценивание.

Нарцисс из детства вынес урок, что его будут любить лишь за что-то, а не просто так. Вследствие подобного воспитания нарцисс может чувствовать себя полноценно, только если ему постоянно сопутствует успех в каких-то областях. Любая неудача, даже временное отсутствие денег, любые сравнения себя с кем-то более успешным из ближайшего окружения тут же повергают нарцисса в ощущение собственной ничтожности, вызывая либо депрессию, либо приступы ярости.

В минуты ярости в нарциссе восстает разгневанный ребёнок, пытающийся отстоять свою индивидуальность и право быть несовершенным. Однако, в следующие минуты его пресекает субличность критикующего взрослого, который требует от нарцисса отказаться от своих потребностей и снова надеть маску сдержанной самодостаточности.

Притом, что эта маска на протяжении многих лет поддерживала его внешнюю самооценку и границы, иллюзию неповторимости и влияния.

Сформировавшийся искаженный взгляд на мир и уязвимое самолюбие нарцисса легко приводят в действие его основной защитный механизм - обесценивание. Из-за быстрого обесценивания нарциссу трудно полюбить, а так же из-за убеждености, что он недостоин любви по причине ощущаемой никчемности, которая в процессе гиперкомпенсации трансформируется в грандиозность.

Вот в кресле психолога сидит состоявшаяся, независимая, красивая женщина средних лет, замужем никогда не была, держится несколько надменно и отстраненно. Возможно, она пришла, чтобы просто высказаться, т.к. для себя уже решила, что никто ей не поможет.

"Для меня это какой-то злой рок. Я не могу никого полюбить. Нет, я влюбляюсь в человека поначалу, но чем ближе становятся наши отношения, тем прохладнее я к нему становлюсь, начинаю выискивать в нём недостатки...

В конечном счёте, мужчина, который ещё месяц назад казался мне привлекательным, теперь кажется мне каким-то уменьшившимся, смешным, я даже могу его стесняться, мне становятся неприятны его прикосновения, кажется, что он говорит одни глупости, начал лысеть, костюм на нём смотрится как-то несуразно и т.д.

Вот думаю я так о нём, а потом ловлю себя на мысли "что же тогда думает обо мне он?". Приходит ответ "то же самое", и тогда я сама начинаю думать о себе как о некрасивой, жалкой, никчемной тетке, которой скоро стукнет "сорокет", и понимаю, что любить-то меня такую не за что. Одна стыдоба. И что я себе навоображала? Всё время думаю, что смотрит на меня мужчина и видит уродину, холодную селедку.

И при этих мыслях хочется бежать от него подальше, оставить его, пока он с позором не оставил меня.

Тут до моего осознания доходит, что моё обесценивание - это избегание, бегство от потенциального обесценивания меня другими. Я ухожу либо в одинокую самодостаточность, либо предпочитаю использовать людей, потому что мне кажется, что они тоже меня используют. И это как замкнутый круг. Обесценивание очень мешает мне строить с мужчиной доверительные, близкие отношения, основанные на любви, нежности.

Мужчины, которые меня любили, всегда говорили, что я недостаточно с ними нежна, что они не чувствуют себя любимыми, нужными рядом со мной. А мне казались смешными проявления нежности, я называла их "телячьи нежности".

Теперь вспомнила, что в моей семье это тоже было не принято, как и вообще, проявление своих чувств, слабостей.

Я правда не понимаю, что мужчины во мне находят?

Меня интересует вопрос: можно ли как-то избавиться от этого обесценивания?

Почему я не могу поверить в то, что меня любят, почувствовать эту любовь? Если бы я смогла ощутить себя любимой, то, возможно, смогла бы и отражать эту любовь другим?

Как перестать обесценивать?

С одной стороны, обесценивание помогает нарциссу избежать сильной эмоциональной вовлеченности в отношения, страданий в связи с этим, зависимости, но с другой, нарцисс вынужден постоянно ощущать пустоту, одиночество, неполноценность и напряжение от собственного перфекционизма.

И правда, можно ли нарциссу избавиться от обесценивания?

Можно со временем, если обесценить само обесценивание как защиту, лучше понять себя, свою проекцию, научиться самому удовлетворять свои потребности, позволяя себе быть несовершенным и убеждаясь, что мир от этого не рушится, давать любовь своему ранимому, непонятому, покинутому внутреннему ребёнку, быть себе поддерживающим и любящим родителем, пробуждать в себе эмпатию к близким.

Дорогие читатели, благодарю Вас за внимание к моим статьям.

А Вы как считаете, что может помочь нарциссу перестать обесценивать?