Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30414 специалистов из 983 городов
Скрыть

Измена - сигнал

Измена  сигнал

Добрый день, Дорогие Друзья!

Еще раз обозначу свою позицию по этой довольно неоднозначной теме. Конечно же, жду и ваших комментариев, дополнений, размышлений! Без вашей поддержки мне было бы трудно развивать свои темы! Спасибо вам!!!

Итак! Слово «измена» очень часто нагружено именно отрицательным и вполне определенным смыслом , который мешает разобраться в ситуации. Этот смысл, который сразу в слове видится, позволяет смотреть на ситуацию очень однобоко.

Я имею в виду следующее обычное в этом случае содержание этого понятия (как чаще всего люди реагируют, когда слышат это слово): Это что-то безнадежное, над нами совершили какое-то очень плохое действие. Доверие разрушено навсегда. Наша любовь предана. Здесь я объект негативного воздействия. Я злюсь и ничего не могу сделать. Или могу лишь, мстить, обижаться или еще что-то подобное. Уже видится на горизонте развод. На другого человека наклеен ярлык неисправимого подлеца, лгуна и обманщика. Я вижу, что вся причина во мне и посыпаю свою голову пеплом, но гордость еще и заставляет меня молчать и ничего не говорить. Все вокруг говорят, какой он или она плахой или плохая. Или осуждают меня за то, что я чего-то не то делаю в отношениях. Можно и дальше продолжать. Список, я думаю, может занять много печатных листов. Фантазия нас уводит при слове «измена» в мир мрачных размышлений и фантазий.

Да, то, что произошло, это некоторый кризис в отношениях. А его значимость зависит прежде всего от нашего отношения к ситуации, от нашего ее восприятия.

Для чего вообще использовать это слово? Лучше рассмотреть и обсудить конкретные факты. Например, моя жена завела себе любовника. Почему? Если я буду лишь злиться на нее и думать, какой я несчастный, ревновать, обижаться, говорить друзьям, какая она стерва и так далее, ничего особо не произойдет, а даже может (что более вероятно) стать еще хуже.

Важнее тут было бы задуматься, а от чего так могло произойти. Это сигнал о чем-то! Я делаю что-то не так, внимание не уделяю? Или дело не во мне и я ничего тут поделать не могу. Например, трудно человеку удерживаться в одних отношениях, другой оказался более подходящим для нее. Она действительно для меня не подходи и я не уделяю ей внимания. Или мы не можем говорить и доносить друг до друга свои потребности. И так далее. Важно думать и анализировать!

Вообще, чем размышлять и делать выводы самому, самым оптимальным будет все же действительно все обсудить. Да, произошел конфликт, кризис случился. Почему? Что к нему привело? Важно использовать ситуацию не для развития злости и пессимизма, а для того, чтобы продвинуться куда-то дальше. Куда? В новое качество этих отношений. В развод. В оставление всего «как есть». Вариантов может быть довольно много. В любом случае можно продвинуться в развитии диалога с другим человеком (вообще с людьми, я имею в виду), в развитии этого навыка (как лучше строить диалог выходит за рамки этого материала, к сожалению). В любом случае лучше двигаться в понимание и осознание, чем оставаться застрявшим в неконструктивных переживаниях и взглядах, которые ни к чем положительному не приводят.

Важно, как я думаю, сохранять уважение и к себе и к другому, стараться посмотреть на ситуацию объективно, понять, что от чего произошло, в разговоре, понять (может быть, прибегнув и к помощи психолога),  что можно делать дальше. Часто просто в этой ситуации эмоции (да, это и понятно вполне) мешают найти оптимальный выход из ситуации. Но он точно есть. И оптимальный выход - не обязательно тот, о котором сразу чаще всего думают, когда называют ситуацию «изменой». А какой выход здесь – уже индивидуально все, все может быть очень по-разному.

Вообще, можно обратиться на семейную консультацию, если самим не удается разобраться. Если другая половина не хочет посетить психолога. Можно для начала и самому сходить, чтобы понять, почему другой не хочет, разобраться в себе, в том, как мы выстраиваем отношения и так далее. В общем, варианты, что делать, кроме того, чтобы посыпать голову пеплом или злиться на другого точно есть.

Психолог, Консультант - г. Москва, г. Люберцы, г. Дзержинский
Опубликовано: , 470 просмотров
К автору уже обратился 121 человек с сайта
Провел 730 онлайн консультаций на сайте
Подписаться660
Подписаться660
Поделиться1СохранитьЕщё...

Комментарии

Александр Молярук
Психолог, Активатор Счастья Онлайн - г. Владивосток
Измена - сигнал

Интересно, а как звучит сигнал к измене?
№1 | 7 июня 2019
Ощущение, что Вы пытаетесь не разобраться в причинах, а найти оправдание. Очевидно же, что Вы еще тот «котяра»)))
Мне доводилось бывать «привратником» у нескольких замужних Ж, и иногда спрашивал из любопытства и на всякий случай (вдруг муж узнает и забычится), а мне неприятности не нужны.
Отвечали примерно следующее: «Мне скучно…» Я говорю : «Но ведь он пашет на двух работах, чтобы ипотеку побыстрей закрыть, шубейку тебе купить, на недельку на море свозить». Отвечает: «А мне все равно скучно».
Или одна сказала: «Муж и раньше в сексе был так себе, а сейчас, вообще, никакой. Но хорошо обеспечивает».
И как же здесь Ваше:
Машин Владислав Леонидович писал(а):
сохранять уважение и к себе и к другому, стараться посмотреть на ситуацию объективно, понять, что от чего произошло
Под другим имеете ввиду "привратника", чтобы ее муж и меня уважал?)))
№2 | 7 июня 2019
Машин Владислав Леонидович
Психолог, Консультант - г. Москва
№2 | Denis_2015 писал(а):
Ощущение, что Вы пытаетесь не разобраться в причинах, а найти оправдание. Очевидно же, что Вы еще тот «котяра»))
Это все ваши проекции и ничего более :))
№3 | 7 июня 2019
Машин Владислав Леонидович
Психолог, Консультант - г. Москва
№2 | Denis_2015 писал(а):
И как же здесь Ваше:
Я в том смысле, что всегда к людям полезнее относится с уважением ) Так проще и себя не нужно в эмоции загонять не нужные. Я так вижу эту ситуацию. Для чего не уважать? Можно и не уважать. Я предпочитаю первое.
№4 | 7 июня 2019
Машин Владислав Леонидович
Психолог, Консультант - г. Москва
№2 | Denis_2015 писал(а):
И как же здесь Ваше:
Машин Владислав Леонидович писал(а):
сохранять уважение и к себе и к другому
Из уважение проще создать что-то конструктивное. Даже в описанной вами ситуации.
№5 | 7 июня 2019
№3 | Машин Владислав Леонидович писал(а):
Это все ваши проекции
Любите, вы-психологи употреблять разные словечки «проекция», в большинстве своём – не объективно. У меня – идентификация субъекта, т.е. Вас)))

№6 | 7 июня 2019
№5 | Машин Владислав Леонидович писал(а):
Из уважение проще создать что-то конструктивное
У вас, как в христианстве «Прощайте и прощены будете» .

А уважение является положительным чувством восхищения или почтения за конкретные действия или поведение. Я так считаю.
Поэтому непонятно, как Вы сможете уважать меня, как аманта вашей Ж (гипотетически) ? Это скорейший путь к куколдизму)))
№7 | 7 июня 2019
Бондарович Любовь Павловна
Психолог, Гештальт-терапевт супервизор - г. Минск (Беларусь)
Машин Владислав Леонидович писал(а):
сохранять уважение и к себе и к другому, стараться посмотреть на ситуацию объективно, понять, что от чего произошло, в разговоре, понять (может быть, прибегнув и к помощи психолога),  что можно делать дальше.
Судя по опыту, самой паре не всегда увидеть/услышать объективно друг друга и желания другого. Хотя бы на консультацию к психологу, а там, глядишь, пойдет и работа на пользу!
Спасибо за интересную статью!
№8 | 7 июня 2019
№1 | Александр Молярук писал(а):
Интересно, а как звучит сигнал к измене?
Если влюблённость это когда ангелы дуют в трубы, то сигнал измены должно быть лютый соляк на электрогитаре из преисподней))))
№9 | 7 июня 2019
№7 | Denis_2015 писал(а):
Это скорейший путь к куколдизму)))
Куколдизм это отдельная песня, последнее время в интернетах стали рогоносцев называть куколдами, но это не справедливо, потому что куколд этот тот, кто сексуально возбуждается когда с его женой забавляется другой. А рогоносец может испытывать искреннюю неприязнь от этой мысли, даже если это рогоносец-терпила.

Ну и опять же, уважать и прощать - это не значит продолжать с ней жить, можно же уважительно и с лёгким сердцем всепрощающего парня собрать чемоданы и отправить к маме) Проводить до двери с милой добродушной улыбкой и походкой тангеро, понимая что это не тот человек, с которым вам обоюдно комфортно сосуществовать под одной крышей и так будет лучше обоим.
№10 | 7 июня 2019
Марина Александровна Байдюк
Психолог, Аналитический психолог - г. Москва
Машин Владислав Леонидович писал(а):
Важнее тут было бы задуматься, а от чего так могло произойти. Это сигнал о чем-то!
Ответственность несут оба партнёра, 50/50

Спасибо за интересную статью!
№11 | 8 июня 2019
№10 | С_Орловский писал(а):
уважать и прощать
Я далек от всепрощения и понятия уважения к человеку (в данном случае – женщине), который тебя предал.
И не, потому что не хочу, а потому что не получится. У меня другая лимбическая система, уровень маскулинности и генетическая наследственность.
№12 | 8 июня 2019
Машин Владислав Леонидович
Психолог, Консультант - г. Москва
№6 | Denis_2015 писал(а):
У меня – идентификация субъекта, т.е. Вас)))
))) Это возможно только через проекцию, так как вы меня совершенно не знаете :) Что-то додумали :)
№13 | 8 июня 2019
Машин Владислав Леонидович
Психолог, Консультант - г. Москва
№7 | Denis_2015 писал(а):
У вас, как в христианстве «Прощайте и прощены будете» .

А уважение является положительным чувством восхищения или почтения за конкретные действия или поведение. Я так считаю.
Поэтому непонятно, как Вы сможете уважать меня, как аманта вашей Ж (гипотетически) ? Это скорейший путь к куколдизму)))
Возможно.
Я говорил больше про отношения между партнерами.
Собственного супруга не за что уважать? Есть за что всегда. Иначе для чего с ним жить, я не очень понимаю. Самооценку свою повышать?
№14 | 8 июня 2019
Машин Владислав Леонидович
Психолог, Консультант - г. Москва
№8 | Бондарович Любовь Павловна писал(а):
Судя по опыту, самой паре не всегда увидеть/услышать объективно друг друга и желания другого. Хотя бы на консультацию к психологу, а там, глядишь, пойдет и работа на пользу!
Спасибо за интересную статью!
Согласен! Спасибо за дополнение и внимание!
№15 | 8 июня 2019
Машин Владислав Леонидович
Психолог, Консультант - г. Москва
№10 | С_Орловский писал(а):
Ну и опять же, уважать и прощать - это не значит продолжать с ней жить, можно же уважительно и с лёгким сердцем всепрощающего парня собрать чемоданы и отправить к маме) Проводить до двери с милой добродушной улыбкой и походкой тангеро, понимая что это не тот человек, с которым вам обоюдно комфортно сосуществовать под одной крышей и так будет лучше обоим.
Поддерживаю! Отлична иллюстрация получилась того, что у меня не получилось выразить так красиво, как у вас!
№16 | 8 июня 2019
Машин Владислав Леонидович
Психолог, Консультант - г. Москва
№11 | Марина Александровна Байдюк писал(а):
Ответственность несут оба партнёра, 50/50

Спасибо за интересную статью!
Спасибо и вам за внимание!
Рад , что статья понравилась!

И дополнение отличное! Конечно же оба несут! Согласен!
№17 | 8 июня 2019
Denis_2015, ну, строго говоря, предательством можно считать только если брак был венчанным, потому что в загсе, если память не изменяет, в любви до гроба клятва не произносится. Ну либо клятва была дана каким-то ещё способом. Она и в церкви не произносится, но подразумевается и в чине венчания и примыкающих текстах присутствует.
В словах "я согласна" клятва в верности у современных женщин не подразумевается.

Если человек не произносил клятву, то и предательства не было.
№18 | 9 июня 2019
Александр Уразов
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Челябинск
Очень сложная, на мой взгляд, тема. Раньше брак был чем-то очень и очень важным. Сейчас, что называется, не изменяет только ленивый.
Изменился контекст.
Уже нет такой критичности, такой важности.
Но ведь каждому хочется доверять. Полагаться. Опираться.
Иначе будет ощущение одиночества. Не того одиночества, про которое иногда пишут, что в нем может быть хорошо, а другого - того, где не будет хорошо.
А измена - это же предательство...
Пока у меня такие мысли.
Спасибо, что поднимаете эту непростую тему, Владислав!
№19 | 10 июня 2019
Машин Владислав Леонидович
Психолог, Консультант - г. Москва
№18 | С_Орловский писал(а):
В словах "я согласна" клятва в верности у современных женщин не подразумевается.

Если человек не произносил клятву, то и предательства не было.
Интересный взгляд! Благодарю!
№20 | 10 июня 2019
Машин Владислав Леонидович
Психолог, Консультант - г. Москва
№19 | Александр Уразов писал(а):
А измена - это же предательство...
Пока у меня такие мысли.
Спасибо, что поднимаете эту непростую тему, Владислав!
Спасибо, Александр!

Ответил вам в статье - Измена и Выход
№21 | 10 июня 2019
С_Орловский, Клятву верности Родине, тоже мало кто дает. Однако, статья в УК РФ за госизмену существует.
Это исходя из алгоритма Вашего мышления.
№22 | 10 июня 2019
Denis_2015, если выход из неустраивающих отношений будет всегда равняться предательству, никто не станет вообще вступать в отношения.
№23 | 10 июня 2019
С_Орловский, Что значит "неустраивающие отношения" ? Меня может не устраивать то, как она готовит, а ее, то, что я не помыл посуду... Но в даном случае мы можем обсудить, договориться, найти компромисс, оставить всё как есть. Здесь нет места предательству!
А вступление в отношения, где присутствуют другие категории - совершенно о другом.
№24 | 10 июня 2019
Denis_2015, бывают "неустраивающие" пожестче, когда компромиссы не работают, на этом сайте много людей с такими проблемами в отношениях. И некоторые из них терпят, рационализируя это тем, что если они уйдут то будут предателями.
№25 | 12 июня 2019
Denis_2015, кстати по поводу госизмены. Но ведь человек может жить в другой стране, и даже уехать на ПМЖ в другую страну, и это не госизмена. Это не моё было сравнение, если что ))
№26 | 12 июня 2019
С_Орловский, Да - это не измена, как и то, что человек разводится и только потом совокупляется с другими.
№27 | 13 июня 2019
Denis_2015, а в чём отличие между парой партнёров у которых стоит штам и парой партнёров у которых не стоит штамп в паспорте? Почему если в первой паре произошел секс на стороне, то это предательство, а если во второй - то не предательство? А если один из партнёров регулярно самоудовлетворяется, а секс редко и для галочки, то предательство или нет? А если у одного проблемы с гормонами и не хочется, то воздержание второго - благодетель или терпильство?

Я задаю эти вопросы потому что вы достаточно уверенно отстаиваете ваше позицию, и мне интересно насколько ваша позиция детализирована.
№28 | 15 июня 2019
С_Орловский, Я военнослужащий (военный инженер), но не солдафон. В нашей в/ч есть юрист, который однажды собрал нас молодых офицеров и сказал: Прежде, чем жениться, изучите матчасть (семейный кодекс с комментариями и прочие нормативные акты), а спустя время ответил на поставленные вопросы.
Детализировать здесь, нет смыла, но вкратце по СК РФ брачный союз заключается между одним мужчиной и одной женщиной . Закон стоит на защите «с учетом социальной значимости семьи и семейных отношений, а также нравственных ценностей, культурных традиций…, недопустимости произвольного вмешательства кого-либо в дела семьи (третий – лишний)».
В части измены прямой формулировки нет, но внесено понятие «недостойное поведение» и в формулировках Президиума Верх. Суда даются разъяснения. Более того, лицо уличенное в этом (например Ст.92) может пострадать материально.

В браке должны быть предельно четкие границы (по соглашению сторон), и всё что выходит за них, является нарушением союза. Так же ,как в географии (геополитике), там где происходит нарушение границ – возникают конфликты и войны.

Я сожительствую с женщинами и всегда объявляю сразу: Это моя территория, мой дом, мои правила, мой устав. Разумеется, некоторые моменты я обсуждаю, договариваюсь, подвинусь или не соглашусь.
С юности нам с братом прививали, что истина всегда ясна и понятна, а ложь прячется за демагогию….
Мы с братом внешне очень похожи, а внутренне имеем противоположную психогенетику (я унаследовал от прадеда). Когда брат женился, матчасть не изучал и после рождения ребенка жена включила пилораму и до сих пор выключить не может и использует его, как «гужевой транспорт» своих хотелок. А попадись мне такая (ему об этом сказал) – я бы ей башку из табельного отстрелил (метафорически, разумеется. Хотя в соседнем гарнизоне был такой факт).
Но, как мать – она неплохая баба, может поэтому и терпит.
№29 | 16 июня 2019
Написать комментарий
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 25c38 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз