Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30088 специалистов из 978 городов
Скрыть

Типовые манипуляции «пограничника» в отношениях

От автора:
«Ты прости, это я разукрасил все стены,
Нацарапав твое имя в нашем подъезде,
А тому, что под кайфом пытался вскрыть вены,
Ты не верь, у меня еще крыша не едет...».
Комиссар

Типовые манипуляции пограничника в отношениях

Клиенты, консультирующиеся со мной по вопросам отношений, в основном рассказывают похожие истории о динамике взаимодействия с «пограничным» партнёром/партнершей.
Человек с пограничным расстройством личности склонен на начальном этапе идеализировать своего спутника. В этот период отношения складываются практически идеально. «Пограничник», как и «нарцисс», может красиво ухаживать, производить эффект. Если даже поначалу партнёр/партнерша не планировал(а) с ним серьёзных отношений, то постепенно, незаметно для себя, втягивается, убежденный(ая), что не найдёт никого, кто бы относился к ней (к нему) также. 

Однако, по мере сближения, когда «пограничник» начинает ощущать контроль над ситуацией, он всё больше обнажает свою травмированную суть. И отношения продолжают строиться на деструктивном манипулировании, связанном с эмоциональной нестабильностью «пограничника», страхом близости, покидания, с черно-белым мышлением, дисфорией, скукой, непоследовательностью, отсутствием эмпатии и т.п.

По сути, «пограничник» - это взрослый ребёнок с детскими установками, что «я ни за что не в ответе, а мне все должны», «если ты меня любишь, то будешь делать всё так, как нужно мне, а если нет, то ты заслуживаешь ненависти и презрения».

Исходя из этого, почти всегда с ними формируются отношения по созависимому типу, когда партнёр живет, обслуживая потребности «пограничника», выступая для него в роли родителя и совершенно обесценивая себя.

Манипуляция - это способ неявного управления эмоциями и поведением человека с полным отказом от личной ответственности.

Приведу лишь некоторые наиболее распространенные примеры манипуляций «пограничника», с которыми столкнулась на практике. Все мы прибегаем временами к манипуляции, вопрос лишь в «дозе».

При ПРЛ манипуляции присутствуют в отношениях почти всё время и носят деструктивный, дестабилизирующий характер. Манипулирование (сознательное или бессознательное) вызвано неустойчивой самооценкой, проективным механизмом отвержения.

1. Газлайтинг. «Пограничник» пытается убедить партнёра в его неадекватности, чтобы побудить плясать под свою дудку: «Когда мы разведемся, я заберу у тебя детей, потому что ты слишком неадекватна, чтобы их воспитывать». Другие вариации: «Тебе показалось, ты всё неправильно поняла ..» и т.д.
2. «Уйди/останься». Когда «пограничник» находится в состоянии дисфории и его самооценка на нуле, он испытывает раздражение, может не сдержать гнев и устроить скандал с выламыванием дверей и другой порчей имущества, прибегнуть к моральному и/или физическому насилию; партнёр в этот момент начинает дико раздражать вплоть до желания с ним расстаться. Потом фаза дисфории сменяется страхом покидания и «пограничник» вновь предпринимает попытки наладить отношения с партнёром или найти ему замену.
3. Обесценивание («пограничник» часто сравнивает своего партнёра с другими, чтобы занизить его самооценку и заставить играть по своему сценарию). Сказывается ещё и тенденция угождать своим спонтанным желаниям, низкая фрустрационная толерантность, откуда вытекают капризность и малая стрессоустойчивость.

Пример обесценивающего диалога:

— Глеб действительно любит Машу, возит её в Тайланд, шубы покупает, сам в квартире убирается, цветы дарит каждый день... А ты? Я всё больше убеждаюсь, что ты меня не любишь.

— Света, как же так? Мы три месяца назад отдыхали в Турции.

— Этот отдых был для меня чередой мучений и страданий. Я даже не хочу вспоминать о Турции. 

— Как? Ты же так радовалась, пока мы там были.

— Конечно, ты дальше своего носа не видишь. Где тебе понять, что я чувствовала тогда?

Другая разновидность обесценивания: «Да кому ты нужен(на)!» и т.п.

4. «Ты должна принимать меня таким, какой я есть. Если нет, я никого не держу» - к этой фразе часто прибегают, чтобы оправдать своё поведение и избежать ответственности. Иными словами: "Я не буду меняться ради тебя и контролировать своё поведение». 
5. «Я зарабатываю. Что тебе ещё от меня надо? Тебе денег не хватает?» К этой фразе часто прибегают, чтобы снять с себя ответственность за эмоциональную, физическую отдачу в отношениях и заниматься лишь тем, что нравится.
6. «Я правда не хотел тебя обидеть...». Эта фраза замечательно маскирует истинный посыл: «Я хотел тебя обидеть, но извинюсь, чтобы ты не обвинила меня в жестокости». Другая модификация: «Ты что, правда обиделась? Я просто пошутил». Эта фраза имеет цель прощупать болевые точки партнёра и, опять же, снять с себя ответственность за неконструктивный слив агрессии.
7. «Если ты уйдешь, я покончу с собой!» и другие случаи угроз/шантажа. Цель - сохранять контроль в отношениях, увидеть подтверждение чувств партнёра, побудить удовлетворять всем капризам "пограничника». Это одна из жёстких манипуляций чувством вины и страха.
8. «Никогда так не делай! А мне можно».


Из диалога:

— Маша, ты запрещаешь мне ходить в бар с друзьями, а сама сегодня встречалась там с одноклассниками. Как тебя понимать?

— У меня начинается клаустрофобия, когда я долго не меняю обстановку, ни с кем не общаюсь. И вообще, своими придирками ты доведешь меня до панической атаки!»

Как известно, лучшая защита - нападение.

9. «Я хочу, чтобы в нашем мире были только мы с тобой», «Ты как инфантил привязан к своим родителям/общаешься с друзьями...». 

Цель этой манипуляции - изолировать партнёра от близких социальных связей, чтобы больше подчинить своему влиянию. Также объединяющую роль выполняет какая-то семейная тайна.

Например, женщина в минуты ссоры в гневе кричит мужчине: «Из-за тебя я сделала аборт, потому что ты был холоден со мной, эгоистичен. Если ты ещё и вздумаешь от меня уйти, я расскажу твоей матери, как ты убил нашего ребёнка!».

10. «Я не могу тебе ничего обещать...» - говорит «пограничник» партнёру, таким образом, опять же, избавляя себя от любой ответственности и держа его в «подвешенном» состоянии полной непредсказуемости. Цель данной манипуляции также может быть в том, чтобы заставить партнёра лезть из кожи вон, чтобы заслужить определенность.

Партнёр «пограничника» часто ощущает себя порабощенным этими посланиями и не видит иного выхода, как взять на себя полную ответственность за его судьбу.

Однако, нередко события развиваются так, что, когда партнёр сам становится зависим от «пограничника», тот неожиданно разрывает отношения, находя замену прежнему спутнику.

Подобное происходит в отношениях, когда «пограничник» не рефлексирует над своим состоянием и не корректирует его, когда вторичная выгода в виде власти и контроля над другим, эгоизм, проекции отвержения перевешивают ценность эмоциональной близости и теплоты.

Дорогие читатели, благодарю Вас за внимание к моим статьям! Буду рада Вашим комментариям!

Психолог, Магистр психологических наук - г. Челябинск
Опубликовано: , 6815 просмотров
К автору уже обратились 45 человек с сайта
Провела 139 онлайн консультаций на сайте
Подписаться713
Подписаться713
Поделиться312СохранитьЕщё...

Комментарии

Куракина Тамара Николаевна
Психолог, Семейный психолог онлайн-психолог - г. Самара
Буркова Елена Викторовна писал(а):
Подобное происходит в отношениях, когда «пограничник» не рефлексирует над своим состоянием
Но если работает с психологом - всё не так однозначно. Есть перспективы!
Спасибо за интересную статью, Елена Викторовна!
№1 | 11 июня 2019
Буркова Елена Викторовна
Психолог, Магистр психологических наук - г. Челябинск
№1 | Куракина Тамара Николаевна писал(а):
Но если работает с психологом - всё не так однозначно. Есть перспективы!
Спасибо за интересную статью, Елена Викторовна!
Да, я о том и пишу. Если человек продолжает отрицать свой деструктивный вклад в отношения, не хочет ни корректировать своё состояние самостоятельно, ни идти к психологу, то ситуация тупиковая и порождает болезненный сценарий. Спасибо за отклик, Тамара Николаевна!
№2 | 11 июня 2019
Миронова (Станкевская) Елена Ивановна
Психолог - г. Караганда (Казахстан)
Благодарю за статью. Примеры и материал живой, интересно, полезно
№3 | 11 июня 2019
Буркова Елена Викторовна
Психолог, Магистр психологических наук - г. Челябинск
Елена, благодарю Вас за отклик!
№4 | 11 июня 2019
Александра Честикова
Психолог, Сертифицированный гештальт-терапевт - г. Пермь
Спасибо, очень образно и доходчиво описаны манипуляции!

№1 | Куракина Тамара Николаевна писал(а):
Но если работает с психологом - всё не так однозначно. Есть перспективы!
Спасибо за интересную статью, Елена Викторовна!
Согласна!
№5 | 11 июня 2019
Оксана Анащенко
Психолог, Расстановщик Травматерапевт - г. Санкт-Петербург
Хорошая статья! Спасибо!
Но, могу предположить, что в той или иной степени эти истории могут быть проявлены не только у так называемых "пограничников"
№6 | 11 июня 2019
Буркова Елена Викторовна
Психолог, Магистр психологических наук - г. Челябинск
№5 | Александра Честикова писал(а):
Спасибо, очень образно и доходчиво описаны манипуляции!


Согласна!
Спасибо за обратную связь!
№7 | 11 июня 2019
Буркова Елена Викторовна
Психолог, Магистр психологических наук - г. Челябинск
№6 | Оксана Анащенко писал(а):
могу предположить, что в той или иной степени эти истории могут быть проявлены не только у так называемых "пограничников"
Конечно, я об этом писала
Буркова Елена Викторовна писал(а):
Все мы прибегаем временами к манипуляции, вопрос лишь в «дозе».

При ПРЛ манипуляции присутствуют в отношениях почти всё время и носят деструктивный, дестабилизирующий характер.
Спасибо за отклик!
№8 | 11 июня 2019
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
Елена, спасибо Вам за интересную и важную статью!
№9 | 11 июня 2019
Буркова Елена Викторовна
Психолог, Магистр психологических наук - г. Челябинск
Мария, благодарю Вас за интерес к статье!
№10 | 11 июня 2019
А является обязательным фактом ПРЛ, если у меня присутствует такое поведение:
Буркова Елена Викторовна писал(а):
4. «Ты должна принимать меня таким, какой я есть. Если нет, я никого не держу»
Я нескольким подругам говорил такую фразу, но ситуация, с моей точки зрения, была оправдана.
И подобные фразы озвучиваются не просто так, а в случае, когда противоположная сторона выдвигает претензии с которыми я не согласен.
Разве это манипуляция?
№11 | 11 июня 2019
Буркова Елена Викторовна
Психолог, Магистр психологических наук - г. Челябинск
№11 | Denis_2015 писал(а):
Я нескольким подругам говорил такую фразу, но ситуация, с моей точки зрения, была оправдана.
Всё зависит от контекста ситуации. Если человек предъявляет неадекватные требования, а сам не хочет приходить к консенсусу, тогда разумно сказать ему "я тебя не держу". Но бывает другая ситуация, когда человек избегает ответственности за своё поведение (например, общей ответственности за ребенка, когда женщина призывает мужчину помочь ей, побыть с ребенком иногда, а он хочет поиграть в компьютерные игры, а потому говорит "я такой, какой есть, не нравится, уходи"). В этой ситуации человек не готов к разделению ответственности, а больше ориентирован на удовлетворение эгоистических потребностей.
№12 | 11 июня 2019
Андриянова Тамара Теймуразовна
Психолог - г. Санкт-Петербург
Тяжелая жизнь с пограничником. Вопрос, что здесь получает его вторая половинка, варясь в таком аду. Спасибо за статью, Елена Викторовна!
№13 | 11 июня 2019
Буркова Елена Викторовна, Спасибо за разъяснение. А то я со своей, холостой колокольни разглядываю ситуацию.
Зато у моего брата жена ужасная манипуляторша, но теперь я знаю кто она — ПРЛ.
Только слово «Пограничник» не ложится для нее и надо феминитив подобрать)))
№14 | 11 июня 2019
Буркова Елена Викторовна
Психолог, Магистр психологических наук - г. Челябинск
RimZone, спасибо за обратную связь!
№15 | 11 июня 2019
Бондаренко Татьяна Алексеевна
Психолог, Кандидат психологических наук - г. Москва
Благодарю за описание типовых манипуляций «пограничника» в отношениях. Сбросила ссылку посетителю сайта, которому данная информация в настоящее время актуальна.
№16 | 11 июня 2019
Буркова Елена Викторовна
Психолог, Магистр психологических наук - г. Челябинск
№13 | Андриянова Тамара Теймуразовна писал(а):
Вопрос, что здесь получает его вторая половинка, варясь в таком аду
На начальном этапе отношений не всегда понятно, какой человек. На нюансы начинаешь обращать внимание, как правило, когда в жизни появляются трудности: дети, материальные проблемы, конфликты или уже когда привязался к человеку. Потом думаешь, "ничего, со мной он изменится". Были случаи, когда партнёр готов был всё терпеть по причине своих неразрешённых комплексов, лишь бы его не бросали.
Есть ещё вид подкрепления "вариативный режим": когда после череды фрустраций человек получает неожиданное вознаграждение, то он это вознаграждение больше ценит, чем если бы получал его постоянно)
Спасибо за интерес к статье!
№17 | 11 июня 2019
Буркова Елена Викторовна
Психолог, Магистр психологических наук - г. Челябинск
Татьяна Алексеевна, очень Вам признательна, спасибо!
№18 | 11 июня 2019
Спасибо за статью! Но Вы описали манипуляции, которые происходят практически во всех семьях. Или в очень и очено многих. Неужели в нашем обществе так много пограничников?
№19 | 11 июня 2019
Буркова Елена Викторовна
Психолог, Магистр психологических наук - г. Челябинск
№19 | Self Saviour писал(а):
манипуляции, которые происходят практически во всех семьях.
Далеко не во всех. Если манипуляции происходят периодически, то отношения в подавляющем большинстве приносят радость, ну или удовлетворение от стабильности. Когда отношения переполнены деструктивными манипуляциями - это повод задуматься. «Пограничника» как раз и характеризует то, что ему редко когда удаётся сохранять свои отношения.
№20 | 11 июня 2019
Буркова Елена Викторовна,
Спасибо за объяснение!
№21 | 11 июня 2019
Бондарович Любовь Павловна
Психолог, Гештальт-терапевт супервизор - г. Минск (Беларусь)
Буркова Елена Викторовна писал(а):
нередко события развиваются так, что, когда партнёр сам становится зависим от «пограничника», тот неожиданно разрывает отношения, находя замену прежнему спутнику.
И возникает клиентское болезненное: "Почему? я ведь так старалась?!"(
Спасибо, Елена Викторовна, за интересную статью!
№22 | 11 июня 2019
Буркова Елена Викторовна
Психолог, Магистр психологических наук - г. Челябинск
№22 | Бондарович Любовь Павловна писал(а):
И возникает клиентское болезненное: "Почему? я ведь так старалась?!"
Да, почти всегда. Человек испытывает обиду, что вложил в отношения часть своей души и не получил никакой благодарности. Это потом больше вгоняет в депрессию и в жертву, чем сами абьюзивные отношения. Спасибо за отклик, Любовь Павловна!
№23 | 11 июня 2019
Андриянова Тамара Теймуразовна
Психолог - г. Санкт-Петербург
Буркова Елена, да, интересно. Спасибо!
№24 | 11 июня 2019
Елена, спасибо за статью! Очень жизненно.
Я могу, конечно, ошибаться, но у меня сложилось такое представление, основанное отчасти на своих ощущениях, отчасти на наблюдениях, отчасти из публикаций, что пограничники боятся привязаться. Это самый жуткий ужас для них, хотя они могут говорить об оборатном. Они все делают, чтобы этого не произошло. Потому что если они привязываются, то им становится беспомощно и больно. Манипуляции и обесценивание - своего рода средство удерживать себя на расстоянии от человека и защищаться от боли. Поэтому пытаться с ними построить отношения - это всё равно что дилетанту играть в азартную игру с профессионалом, где финал, увы, предопределён заранее.
№25 | 11 июня 2019
Буркова Елена Викторовна
Психолог, Магистр психологических наук - г. Челябинск
№25 | Eugenia5 писал(а):
Потому что если они привязываются, то им становится беспомощно и больно. Манипуляции и обесценивание - своего рода средство удерживать себя на расстоянии от человека и защищаться от боли.
Евгения, спасибо Вам за точное наблюдение! Это так и есть. А как Вы думаете, с чем связано ощущение боли, если даже пограничник состоит в отношениях с надёжным, любящим партнёром?
№26 | 11 июня 2019
Амангельды Ануарбекович Стамбеков
Психолог, Консультант - г. Алматы (Казахстан)
Спасибо, Елена Викторовна.
№27 | 11 июня 2019
Александр Уразов
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Челябинск
Наглядный перечень. Спасибо, Лена!
№28 | 11 июня 2019
Анна Саблукова
Психолог, Психоаналитического направления - г. Омск
Спасибо за статью! Очень интересно!!
За картинки особое спасибо!
№29 | 11 июня 2019
№26 | Буркова Елена Викторовна писал(а):
А как Вы думаете, с чем связано ощущение боли, если даже пограничник состоит в отношениях с надёжным, любящим партнёром?
Елена, я думаю, что мало вероятно, что пограничник выберет в партнёры надёжного и любящего, он не будет давать того драйва, тех сильных эмоций, в которых нуждается пограничник.
Про боль, наверное, в опыте детско-родительских отношений эта связка любовь-боль сформировалась, и когда пограничник привязывается, то с любовью идёт ощущение боли, страха, беспомощности, они как бы неразрывно связаны, и даже если партнёр хороший, то пограничник создаёт бессознательно ситуации, где ему больно и выбирает отдалиться или бросить, выйти из отношений, чем погружаться в эти болезненные состояния.
№30 | 11 июня 2019
Тарханова Амалия Эминовна
Психолог, Онлайн-психолог - г. Санкт-Петербург
Спасибо за статью! Жизненных примеров такого поведения немало)
№31 | 11 июня 2019
Буркова Елена Викторовна
Психолог, Магистр психологических наук - г. Челябинск
№27 | Амангельды Ануарбекович Стамбеков писал(а):
Спасибо, Елена Викторовна.
Спасибо за отклик!
№32 | 11 июня 2019
Буркова Елена Викторовна
Психолог, Магистр психологических наук - г. Челябинск
№28 | Александр Уразов писал(а):
Наглядный перечень. Спасибо, Лена!
Саша, спасибо за обратную связь!
№33 | 11 июня 2019
Буркова Елена Викторовна
Психолог, Магистр психологических наук - г. Челябинск
№29 | Анна Саблукова писал(а):
Спасибо за статью! Очень интересно!!
За картинки особое спасибо!
Анна, спасибо за отзыв, очень приятно!
№34 | 11 июня 2019
Буркова Елена Викторовна
Психолог, Магистр психологических наук - г. Челябинск
№30 | Eugenia5 писал(а):
мало вероятно, что пограничник выберет в партнёры надёжного и любящего,
Знаю немало таких примеров, как ни странно.
№30 | Eugenia5 писал(а):
Про боль, наверное, в опыте детско-родительских отношений эта связка любовь-боль сформировалась, и когда пограничник привязывается, то с любовью идёт ощущение боли, страха, беспомощности, они как бы неразрывно связаны, и даже если партнёр хороший, то пограничник создаёт бессознательно ситуации, где ему больно и выбирает отдалиться или бросить, выйти из отношений, чем погружаться в эти болезненные состояния.
Да, я думаю, всё дело в проекции отвержения. Пограничник может быть убеждён, что его всё равно не любят или используют, видит в тёплых отношениях подвох, т.к. они ему незнакомы по опыту взаимоотношений с родителями. Но в некоторых ситуациях это поправимо, если есть критика к своему поведению. Евгения, благодарю Вас за интересный диалог!
№35 | 11 июня 2019
Буркова Елена Викторовна
Психолог, Магистр психологических наук - г. Челябинск
№31 | Тарханова Амалия Эминовна писал(а):
Спасибо за статью! Жизненных примеров такого поведения немало)
Амалия, благодарю Вас за внимание к статье!
№36 | 11 июня 2019
Алина Шоль
Психолог - г. Екатеринбург
Как все точно описано!!!
№37 | 11 июня 2019
Буркова Елена Викторовна
Психолог, Магистр психологических наук - г. Челябинск
№37 | Алина Шоль писал(а):
Как все точно описано!!!
Алина, благодарю Вас за отклик!
№38 | 11 июня 2019
Из всех картинок понравился больше всех котик :-D
Елена, как не лопухнуться с определения наличия ПРЛ? Сходить в ПНД на консультацию?
№39 | 11 июня 2019
Румянцева Полина Витальевна
Психолог, Кандидат психологических наук - г. Санкт-Петербург
Буркова Елена Викторовна писал(а):
По сути, «пограничник» - это взрослый ребёнок с детскими установками, что «я ни за что не в ответе, а мне все должны», «если ты меня любишь, то будешь делать всё так, как нужно мне, а если нет, то ты заслуживаешь ненависти и презрения».
Это точно((
Спасибо большое за еще одну интереснейшую и очень полезную статью, Елена Викторовна!
№40 | 11 июня 2019
Кристина Вячеславовна Гореликова
Психолог, Онлайн-консультант - г. Тамбов
Елена, спасибо, очень интересно! Такой паре предстоит основательная работа над отношениями.
№41 | 11 июня 2019
Буркова Елена Викторовна
Психолог, Магистр психологических наук - г. Челябинск
№39 | Межзвёздный странник Оумуамуа писал(а):
Из всех картинок понравился больше всех котик :-D
Мне тоже)
№39 | Межзвёздный странник Оумуамуа писал(а):
Елена, как не лопухнуться с определения наличия ПРЛ? Сходить в ПНД на консультацию?
Можете сходить в ПНД. Сегодня ПРЛ может диагностировать практически любой психолог, работающий на практике с данной темой, другое дело, что диагнозы не имеет права ставить. С целью диагностики проводится специальное интервью и тесты. Врач-психиатр может продиагностировать в частном порядке. Сегодня большой выбор, куда пойти. Спасибо за отклик!
№42 | 11 июня 2019
Буркова Елена Викторовна
Психолог, Магистр психологических наук - г. Челябинск
№40 | Румянцева Полина Витальевна писал(а):
Это точно((
Спасибо большое за еще одну интереснейшую и очень полезную статью, Елена Викторовна!
Полина Витальевна, благодарю Вас за приятный отзыв!
№43 | 11 июня 2019
Буркова Елена Викторовна
Психолог, Магистр психологических наук - г. Челябинск
№41 | Кристина Вячеславовна Гореликова писал(а):
Такой паре предстоит основательная работа над отношениями.
Да. Кристина, благодарю Вас за внимание к статье!
№44 | 11 июня 2019
№35 | Буркова Елена Викторовна писал(а):
Да, я думаю, всё дело в проекции отвержения. Пограничник может быть убеждён, что его всё равно не любят или используют, видит в тёплых отношениях подвох
Не то что сознательно видишь подвох. Наоборот, может быть всё хорошо, и ты начинаешь доверять, а внутри страх и напряжение. И потом неожиданно "вдруг", стоит человеку сделать что-то не то, ты чувствуешь боль, предательство, отвержение, ощущаешь себя самой несчастной и говоришь себе: "Да я так и знала!... Да разве могло быть иначе?!..." И так больно становится. Да, это про травму отвержения.
Но я не пограничник, хоть и есть некоторые признаки. Я так думаю, что у пограничников в психике ещё всё сложней и болезненней обустроено. Ему может быть настолько невыносимо плохо, что он отыграется, ударит тоже по больному, отомстит за свою боль тому, кто его любит и хочет помочь.
№35 | Буркова Елена Викторовна писал(а):
Евгения, благодарю Вас за интересный диалог!
Вам, Елена, большое спасибо за возможность диалога.) Извините, если комментарии слишком длинные.
№45 | 11 июня 2019
Буркова Елена Викторовна
Психолог, Магистр психологических наук - г. Челябинск
№45 | Eugenia5 писал(а):
Извините, если комментарии слишком длинные.
Зато содержательные. Вы очень рефлексирующий человек.
№46 | 11 июня 2019
Светлана Скромова
Психолог - г. Саратов
Елена, такие наглядные и жизненные примеры описали!
Спасибо за полезную и интересную статью!
№47 | 11 июня 2019
Буркова Елена Викторовна
Психолог, Магистр психологических наук - г. Челябинск
Светлана, благодарю Вас за внимание!
№48 | 11 июня 2019
Мосин Алексей Викторович
Психолог, Клинический психолог - г. Новосибирск
Спасибо за отличную статью, примеры и иллюстрации!
№49 | 11 июня 2019
Буркова Елена Викторовна
Психолог, Магистр психологических наук - г. Челябинск
Алексей, спасибо за отклик!
№50 | 11 июня 2019
Архангельская Надежда Вячеславовна
Психолог, Супервизор - г. Астрахань
Леночка...какая же ты умничка...восторгаюсь!
№51 | 11 июня 2019
Ирина Викторовна Баранова
Психолог - г. Запорожье (Украина)
Елена Викторовна, спасибо за интересную прекрасно иллюстрированную статью!
№52 | 11 июня 2019
Буркова Елена Викторовна
Психолог, Магистр психологических наук - г. Челябинск
№51 | Архангельская Надежда Вячеславовна писал(а):
Леночка...какая же ты умничка...восторгаюсь!
Надя, спасибо тебе! Рада твоему вниманию!🌹
№53 | 12 июня 2019
Буркова Елена Викторовна
Психолог, Магистр психологических наук - г. Челябинск
№52 | Ирина Викторовна Баранова писал(а):
Елена Викторовна, спасибо за интересную прекрасно иллюстрированную статью!
Ирина Викторовна, спасибо за внимание к статье!
№54 | 12 июня 2019
Людмила Фисенко
Психолог, Кризисы-Отношения-Утраты - г. Одесса (Украина)
Елена, как всегда интересно. Спасибо за ваш труд, структурируете!
№55 | 12 июня 2019
Савченко Светлана Сергеевна
Психолог - г. Хабаровск
Очень интересно и структурированно написано! Взяла в закладки. Спасибо большое за Ваш опыт и труд, Елена Викторовна!
№56 | 12 июня 2019
Буркова Елена Викторовна
Психолог, Магистр психологических наук - г. Челябинск
№55 | Людмила Фисенко писал(а):
Елена, как всегда интересно. Спасибо за ваш труд, структурируете!
Людмила, благодарю Вас за внимание!
№57 | 12 июня 2019
Буркова Елена Викторовна
Психолог, Магистр психологических наук - г. Челябинск
№56 | Савченко Светлана Сергеевна писал(а):
Очень интересно и структурированно написано! Взяла в закладки. Спасибо большое за Ваш опыт и труд, Елена Викторовна!
Светлана Сергеевна, благодарю Вас, очень приятно!
№58 | 12 июня 2019
Зелина Мария Геннадьевна
Психолог - г. Калуга
Статья 💣👏
№59 | 12 июня 2019
Буркова Елена Викторовна
Психолог, Магистр психологических наук - г. Челябинск
№59 | Зелина Мария Геннадьевна писал(а):
Статья 💣👏
Мария, благодарю Вас🌸🌸🌸
№60 | 12 июня 2019
Блищенко Алёна Викторовна
Психолог - г. Москва
Ценный материал! Полезная публикация! Благодарю Вас, коллега!
№61 | 12 июня 2019
Даниил Островский
Студент-психолог - г. Минск (Беларусь)
Прочитал эту статью и осталось исключительно двойственное ощущение. С одной стороны, вы сделали хорошую работу, перечислив манипуляции, которые действительно имеют место в деструктивных отношениях. Но вы допустили одну очень важную ошибку, как мне кажется. Вы писали о людях с ПРЛ, смешивая их и с т.н. антисоциальным расстройством личности.

В личной терапевтической практике я часто сталкиваюсь с ПРЛ в чистой форме и спешу заверить вас, вы допускаете огромную ошибку, стигматизируя их, превращая в чудовищ и манипуляторов. Вы не задаетесь вопросом об их эмоциональной неустойчивости, о неспособности строить контакт, о сильнейших чувствах, которые они практически не в состоянии контролировать и адаптивно выражать. Словом, награждаете чудовищными характеристиками тех, кто сильнее всего нуждается в помощи и поддержке.
№62 | 13 июня 2019
Буркова Елена Викторовна
Психолог, Магистр психологических наук - г. Челябинск
№61 | Блищенко Алёна Викторовна писал(а):
Ценный материал! Полезная публикация! Благодарю Вас, коллега!
Алёна Викторовна, благодарю Вас за отклик!
№63 | 13 июня 2019
Буркова Елена Викторовна
Психолог, Магистр психологических наук - г. Челябинск
№62 | Даниил Островский писал(а):
Вы писали о людях с ПРЛ, смешивая их и с т.н. антисоциальным расстройством личности.
Антисоциальное расстройство личности, пограничное, нарциссическое, гистрионическое относятся к группе личностных расстройств кластера В и имеют много общих черт.
№62 | Даниил Островский писал(а):
вы допускаете огромную ошибку, стигматизируя их, превращая в чудовищ и манипуляторов. Вы не задаетесь вопросом об их эмоциональной неустойчивости, о неспособности строить контакт, о сильнейших чувствах, которые они практически не в состоянии контролировать и адаптивно выражать.
Собственно об этом я и пишу, что такое поведение во многом является следствием расстройства, а не в чистом виде осознанной манипляцией. Эта статья хотя бы помогает посмотреть на деструктивное поведение со стороны. Мы все в той или иной степени прибегаем к манипуляциям, иногда деструктивным, поэтому есть повод порефлексировать на данную тему. Ничего оскорбляющего достоинство людей с ПРЛ я тут не вижу. Если Вы видите, это Ваше право.
№64 | 13 июня 2019
Спасибо Вам за статью. Вопрос. Лечиться ли это? С такими людьми очень сложно жить. У меня муж по всем пунктам проходит, он и сам несколько раз думал пойти к врачу (правда потом решал, что все нормально). Но, он просто разрушает меня и я не знаю что делать с этим.
№65 | 13 июня 2019
Буркова Елена Викторовна
Психолог, Магистр психологических наук - г. Челябинск
№65 | radmira1985 писал(а):
Лечиться ли это?
Спасибо за отклик! Если у человека есть критика к своему поведению и желание измениться, то всё возможно. Если он уверен, что с ним всё нормально, то у него не будет мотивации, чтобы работать с этой проблемой.
№66 | 13 июня 2019
Рагулина Анастасия Юрьевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
Буркова Елена Викторовна писал(а):
неожиданно разрывает отношения, находя замену прежнему спутнику.
Обычно это происходит тогда, когда от жертвы уже нечего получить, взять из этих отношений. Елена, блестящая статья Мастера! Читать - одно удовольствие!
№67 | 13 июня 2019
Буркова Елена Викторовна
Психолог, Магистр психологических наук - г. Челябинск
№67 | Рагулина Анастасия Юрьевна писал(а):
Обычно это происходит тогда, когда от жертвы уже нечего получить, взять из этих отношений.
Да, часто так происходит, в том числе и из-за страха привязанности и предшествующего усиления тревоги, когда человек значим.
Если рассматривать ПРЛ с точки зрения континуума от неярко выраженной патологии до тяжёлой, то в случае более низкого уровня эмпатии при тяжёлой патологии токсичные манипуляции выражены сильнее. Например, при не столь выраженной патологии у человека есть эмпатия, совестливость и ответственность, может в меньшей степени, чем у невротика, но, тем не менее. Он может выручить в трудной ситуации. А бок о бок длительный период находиться с ним трудновато)
Анастасия, благодарю Вас за внимание к моим статьям, очень ценю!
№68 | 13 июня 2019
Светлана Правдина
Психолог, АРТ-терапевт Ведущий тренингов - г. Харьков (Украина)
Благодарю!
Важная, полезная и интересная статья!
№69 | 14 июня 2019
Буркова Елена Викторовна
Психолог, Магистр психологических наук - г. Челябинск
Светлана, благодарю Вас за внимание!
№70 | 14 июня 2019
Реуцкая Инга Геннадьевна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Саратов
Спасибо за очень полное описание!
№71 | 14 июня 2019
Буркова Елена Викторовна
Психолог, Магистр психологических наук - г. Челябинск
№71 | Реуцкая Инга Геннадьевна писал(а):
Спасибо за очень полное описание!
Благодарю Вас за отклик!
№72 | 15 июня 2019
Грибов Василий Вахтангович
Психолог, Юнгианский аналитический психолог - г. Москва
Елена Викторовна, спасибо огромное за статью! Но, насколько я понимаю, "чистых" пограничников почти не бывает! Может ли быть такое, что пограничник, например, с обостренным чувством справедливости? Может ли быть такое, что пограничник испытывает глубокое чувство вины и сострадание?
№73 | 18 июня 2019
Буркова Елена Викторовна
Психолог, Магистр психологических наук - г. Челябинск
№73 | Грибов Василий Вахтангович писал(а):
Может ли быть такое, что пограничник испытывает глубокое чувство вины и сострадание?
Я не сомневаюсь, что так оно и есть. Во всех людях есть положительные качества. Корректировать нужно отрицательные, поэтому о них и речь. Несмотря на наличие обостренного чувства справедливости или вины, эмоциональная лабильность и диффузная идентичность пограничника подразумевает неустойчивость моральной позиции, когда положительный полюс может резко смениться на противоположный. Василий, благодарю Вас за внимание к статье!
№74 | 18 июня 2019
Грибов Василий Вахтангович
Психолог, Юнгианский аналитический психолог - г. Москва
Буркова Елена, спасибо большое за развернутый ответ...получается, здесь нужно только очень внимательно следить и задавать правильные вопросы...учиться, по крайней мере)))
№75 | 18 июня 2019
Александр Сергеевич Мусиченко
Психолог, Психоаналитик - г. Санкт-Петербург
Статья отличная! Спасибо Елена!
№76 | Вчера - 21:10
Буркова Елена Викторовна
Психолог, Магистр психологических наук - г. Челябинск
Александр, благодарю Вас за внимание к статье!
№77 | Вчера - 21:25
Буркова Елена Викторовна писал(а):
По сути, «пограничник» - это взрослый ребёнок с детскими установками, что «я ни за что не в ответе, а мне все должны», «если ты меня любишь, то будешь делать всё так, как нужно мне, а если нет, то ты заслуживаешь ненависти и презрения».
Пограничник- это человек, который провел ВСЁ детство рядом со взрослым с детскими установками, а именно те что указаны в цитате "если ты меня любишь,то будешь делать всё так,как нужно мне, а если нет, то ты заслуживаешь ненависти и презрения" и так уж вышло, что взрослого рядом не оказалось. А такая установка кроме боли ничего вызвать не может, поэтому отношения для такого человека - это всегда про боль. Привязанность там сугубо травматичная или деструктивная, т.к. уйти в детстве а лучше сбежать от родителя некуда было и поэтому зависимость-созависимость( опять же читайте цитату " я не за что не в ответе говорил ему родитель в детстве, а ты мне должен теперь"). Это детство с бесконечным психологическим насилием со стороны самого близкого казалось бы человека или обоих родителей. Вот и представьте себе что там внутри у такого человека и как он выживал всё детство.
№78 | Сегодня - 00:41
Написать комментарий
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов ef1e0 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз