Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30074 специалиста из 978 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?
Скрыть

Как помочь, если умер близкий?

Смерть человека – это тяжелое переживание, с которым сталкивается каждый из нас. И наши друзья и знакомые, а иногда просто мимо проходящие люди – это единственные, кто может помочь "здесь и сейчас" пережить острый приступ горя. Как это сделать? Каким правилам нужно следовать? Чего лучше вообще не делать? Об этом эта статья.

Как помочь если умер близкий

Помним про 5 стадий переживания утраты. Они довольно распространены. И о них можно найти много информации заранее в сети. Это: Отрицание. Гнев. Торг.  Депрессия. Принятие.

Исходя из этого вы сможете построить свое поведение с горюющим. Каждая стадия – проходит за 1-3 месяца. Итог переживания – это, соответственно, принятие. Оно происходит при благополучной обстановке (при балансе в Био-Психо-Социо-Духовной сферах) – ровно через год. Поэтому не старайтесь здесь и сейчас давить на человека, добиваясь от него осознания произошедшего.

Первое, с чем сталкивается человек, который получил информацию о смерти близкого – шок, отрицание, неверие. Измененное состояние сознания тоже является частым спутником настигшего шока. В этот период нарастает страх, непонимание, как адаптироваться к этой информации, правда это или нет. В этот период достаточно просто быть рядом, чтобы человек знал, что он не один. Дайте человеку стакан воды, подготовьте вокруг него место, куда он может сесть, куда может прилечь, создайте для него комфорт.



Период отрицания самый спокойный, многие в этот период начинают смеяться, начинают звонить докторам (если они присутствовали), самому покойному, начинают ссориться с теми, кто так неприятно пошутил. После этого периода приходит период понимания, что это правда. До человека начинает доходить, что случилось страшное. Даже если это ожидаемо, к смерти нельзя быть готовым никогда. В момент, когда отрицание сменяется понимаем, организм подвергается тяжелейшей нагрузке и стрессу, открывается второе дыхание, энергии становится много, появляется огромное количество адреналина. И на этом адреналине человек может сделать все, что угодно. Начинается переход во вторую стадию принятия неизбежного: гнев. Начинается агрессия, паника, истерика, желание умереть и т.д. В этот момент можно дать человеку успокоительное, важно также возвращать его в реальность, успокаивая, поддерживая, не давая сделать глупых поступков. Все, что вы увидите, будет вас пугать, но выражение гнева и других эмоций необходимо. В этот период гнева скорбящий понимает кто перед ним и понимает, что вы хотите помочь, поэтому избивать вас никто не будет. Периодически можете давать человеку выпить воды, отвести его в душ.

Что говорить?

Слова, которые вы скажете, в общем-то не имеют значения, если это все слова поддержки. Тут важно, чтобы сам страдающий говорил и проживал этот опыт раз за разом. Поэтому от вас потребуется просто активное слушание и максимум поддерживающих слов - любых. Все думают, что очень важно что-то говорить. Но это необязательно. Потеря близкого это тот самый период, когда человеку нужен  именно человек. 

 



Что делать?

1. Предложите конкретную помощь с организацией похорон, работой по дому, отвечанием на тел.звонки и т.д. Вы также можете договориться на работе об отгуле для этого человека. Если Вы готовы взять на себя эту ответственность и понимаете, что сможете оказать эту поддержку, то включайтесь незамедлительно. Вряд ли горюющий может действительно справиться со всем ворохом дел и стресса в этот период.

2. Не переусердствуйте, не докучайте лишним вниманием. Иногда горюющий хочет поплакать в одиночестве, побыть наедине с образом покойного, поговорить с ним без лишних ушей и глаз и это его право. Убедитесь, что он не причинит себе вреда и оставьте его на какое-то время одного. 

3. Не шутите на тему смерти, даже если вы являетесь друзьями и всегда шутили друг над другом и над смертью и, если у вас так заведено. Будьте спокойны и старайтесь быть рассудительными.

4. Первые недели после потери, хоть и самые неприятные, но вокруг горюющего много поддержки. Самый тяжелый период начинается через месяц, когда все утихает, и все идут заниматься своими делами. И человек остается один на один со своими переживаниями. И вот тут важно говорить, важно оказывать поддержку - ту самую, дружескую. В этот период можно начать писк психолога. Не берите на себя ношу – утешить человека полностью вам не удастся. Разве что вы вернете его близкого к жизни. Если вы не умеете его делать, то не вешайте на себя ярлык спасателя. Вся задача – просто находиться рядом.



Что делать нельзя?

1. Ставить запрет на эмоции! Не говорите подобных фраз: «Ты взрослый человек, хватит реветь», «Не плачь, надо сконцентрироваться». В состоянии стресса эти слова дезориентируют. Тут может помочь успокоительное или спокойный разговор о планах. 

2. Не сравнивайте ни с кем. Не говорите горюющему: «У моей соседки тоже сестра умерла, она молодая была, а твоя хоть пожила». То горе "соседкино" - оно не было прожито, невозможно сравнить утраты. В период горя человек не думает, что кому-то может быть настолько же больно.

3. Не говорите фразы: «Возьми себя в руки», «Успокойся»  и т.д. Потому что это невозможно. В поисках возможностей сделать это, горюющий испытает очередной стресс, будет заталкивать эмоции внутрь себя, что может привести к плачевным последствиям.

4. Не говорите: «Я тебя понимаю». Каждое переживание горя очень индивидуально. Мы не понимаем другого человека, даже если пережили такую же ситуацию.

Когда у кого-то умирает близкий, ему необходимо полное принятие. И физическое и эмоциональное. Человек в состоянии горя становится самим собой. Ему нет смысла носить маски. И поэтому он становится совсем другим человеком, которого вы, возможно, даже не знаете. Для этого и нужно принятие и ответственность. Если взялись за эту роль, не бросайте на пути. Только с помощью со стороны можно преодолеть такой тяжелый период.

 

* Подписывайтесь на мой YouTube-канал: 

PSYCHOBOX - БЛОГ О ПСИХОЛОГИИ
* В моем Instagram больше статей: 

ПСИХОЛОГ ▪ Юлия Яковкина
* Добавляйтесь в друзья Вконтакте:

Яковкина Юлия
* Видео на данную тему:

*** Я благодарю всех за комментарии, подписки и поддержание атмосферы творчества на моей авторской страничке на b17.

Психолог - г. Санкт-Петербург
Опубликовано: , 140 просмотров
К автору уже обратились 2 человека с сайта
Провела 5 онлайн консультаций на сайте
Подписаться43
Подписаться43
Поделиться3СохранитьЕщё...

Комментарии

Петров Сергей Викторович
Психолог, Гештальт-терапевт скайпконсультант - г. Минск (Беларусь)
Яковкина Юлия Александровна писал(а):
Каждая стадия – проходит за 1-3 месяца.
Думаю все строго индивидуально, может и гораздо быстрее при определенных обстоятельствах
Спасибо за статью!
№1 | 12 июня 2019
Яковкина Юлия Александровна
Психолог - г. Санкт-Петербург
Петров Сергей, Да, да. Еще думаю, в зависимости от того, кто в каких отношениях состоял с умершим.
№2 | 12 июня 2019
Инна Агапченко
Психолог, Семейный психолог - г. Одесса (Украина)
Благодарю за статью! Прожив свой собственный опыт потерь, я теперь знаю, как быть с другими, переживающими подобный опыт. Статья прекрасно структурирована и имеет большую практическую ценность.
№3 | 12 июня 2019
Петров Сергей Викторович
Психолог, Гештальт-терапевт скайпконсультант - г. Минск (Беларусь)
Яковкина Юлия, согласен
№4 | 12 июня 2019
Александра Смирнова
Психолог, Гештальттерапевт Семейный психолог - г. Москва
Спасибо за статью. Где-то уже видела ее.
№5 | 12 июня 2019
Стельмаш Ирина Викторовна
Врач-психотерапевт - г. Санкт-Петербург
Благодарю за статью! Согласна с Вами. Особенно важно не оставлять человека без поддержки в течение года после утраты. Нередко депрессивная стадия затягивается и переходит в клиническую депрессию явную или маскированную.
№6 | 12 июня 2019
Яковкина Юлия Александровна
Психолог - г. Санкт-Петербург
Александра Смирнова, Спасибо! Не знаю, 100% уникальности пишет, я ее писала вместе с видео. Статей на эту тему много, скорее всего перекликается.
№7 | 12 июня 2019
Яковкина Юлия Александровна
Психолог - г. Санкт-Петербург
Стельмаш Ирина, Благодарю за отклик.
№8 | 12 июня 2019
Яковкина Юлия Александровна
Психолог - г. Санкт-Петербург
Инна Агапченко, Вас благодарю!
№9 | 12 июня 2019
Анна Коновалова
Психолог, Экзистенциального направления - г. Нижний Новгород
Яковкина Юлия Александровна писал(а):
Слова, которые вы скажете, в общем-то не имеют значения, если это все слова поддержки. Тут важно, чтобы сам страдающий говорил и проживал этот опыт раз за разом. Поэтому от вас потребуется просто активное слушание и максимум поддерживающих слов - любых. Все думают, что очень важно что-то говорить. Но это необязательно. Потеря близкого это тот самый период, когда человеку нужен  именно человек. 
Немного противоречит с концом статьи, про что нельзя говорить.
Так и просится развернуть, что можно говорить. Люди часто теряются (и я не исключение) что сказать, поэтому и говорят те самые заветные слова из списка "нельзя говорить".

Спасибо за статью!
№10 | 13 июня 2019
Написать комментарий
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 42901 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз