Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30098 специалистов из 978 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?
Скрыть

Про границы и адекватность

Про границы и адекватность

Тема психологических границ и, особенно, тема отстаивания психологических границ выйдя за пределы кабинетов психологов обрастает идеями, мнениями и советами. Давайте разбираться как отстаивать свои границы, кому и когда это нужно.

Психологическая граница отделяет «Я» от «не Я». «Моё и «не моё». Вторая функция границы – возможность встречи с другим. Возможность увидеть другого.

Итак, вашу границу нарушили. Это может быть начальник, настаивающий, чтобы вы работали допоздна, чтобы завтра сделать презентацию, коллега, который взял ваш калькулятор без разрешения, партнёр, зовущий вас ужинать и ребёнок, который пришёл рассказать о своих достижениях в тот самый момент, когда вы готовите презентацию.

Часто сейчас встречаю идею, что границу нужно обязательно отстаивать, давать отпор, чтобы было неповадно. Давайте рассмотрим эту мысль. Во-первых, никаких «нужно обязательно» не существует. Существует ситуация и конкретный человек в ней.

В каких-то ситуациях будет уместным дать отпор. В каких-то промолчать. Вот, например, дали вы отпор своему ребёнку. Отчитали, поставили на место. Теперь он боится и не хочет вам рассказывать о своих достижениях. Проходит лет 10, и ваш уже подросток молчит и отворачивается, когда вы пытаетесь с ним говорить. Или дали отпор своему начальнику. Вы, мол, тут не на галерах, есть рабочий день и он закончен. А не успел – ну что ж. Завтра презентация пройдёт без вашего участия, и потом с большой вероятностью будет необходимость искать другую работу.

Во всех этих ситуациях не хватает одного слова. И это слово – адекватность. Ваши действия должны быть адекватны текущей ситуации. То есть мы не просто бездумно отстаиваем границы и даём отпор, а учитываем реальность и поступаем в соответствии с нашими интересами.

Итак, первый вопрос, который мы задаём себе: «Чего я хочу получить в итоге решения этой ситуации?» Вы, например, готовитесь к презентации, а ваши муж/жена зовут вас поужинать, грубо нарушая вашу работу и границу по времени и занятости. Что вы тут хотите сделать? Что для вас важно в этой ситуации? Какой результат вы хотите получить, когда ситуация завершится. Исходя из ответа и ваше поведение будет различаться. Где-то вы встанете и молча пойдёте ужинать. Где-то вы скажете спасибо своему партнёру и пойдёте ужинать с удовольствием. Где-то вы пробурчите: «Вечно ты меня отвлекаешь» и пойдёте ужинать, выражая недовольство. Где-то вы закричите на партнёра, что он не вовремя и никуда не пойдёте. И это небольшой набор возможных вариантов. И везде разные итоги в перспективах отношений, качестве отношений и наполненности счастьем в отношениях. Так чего вы хотите в ситуации?

Вторая важная точка тоже связана с адекватностью, но только степени воздействия. Или силой вашего отпора. Например, коллега берёт ваш калькулятор без разрешения. Кому-то всё равно – их мы оставляем в стороне, граница этих людей тут не нарушена. Кому-то не всё равно. Вот это мы и рассмотрим. Адекватно сказать коллеге, что вам это не нравится и стоит спрашивать вашего разрешения. Неадекватно – начать кричать на всю компанию. И тут встаёт важный вопрос, с которым сталкиваются многие – что делать, если говорю, а меня игнорируют?

Эскалировать. Нас окружают люди с разными представлениями о жизни, правилах, нормах и т.д. Иногда мы можем сами не уметь доносить информацию. Например, фраза: «Ты снова взял / взяла мой калькулятор» ни в каком виде не является сообщением, что так делать не стоит. Соответственно мы увеличиваем напор, чтобы донести свою мысль и пожелание. Мы говорим: «Мне не нравится, когда ты берёшь мои вещи без моего разрешения. Пожалуйста, не делай так больше». Если нас не понимают, мы увеличиваем напряжение и повышаем степень воздействия – говорим жёстче, повышаем голос, закрываем калькулятор в ящик на ключ, носим его с собой, вовлекаем коллег и даже призываем на помощь начальника. То есть мы делаем какие-то действия, которые помогают нам донести свою мысль до другого человека.

Если на вас повышает голос начальник, то можно промолчать, можно начать кричать на него в ответ, можно спокойно попросить его не делать так, можно неспокойно сделать то же самое, можно прыгнуть через голову и обратиться к начальнику начальника или подать в суд. Разнообразие вариантов большое. Каждый из них будет нести свои последствия. Поэтому спрашиваем себя чего вы хотите, и потом подбираем такую форму и способ отстаивания своих границ, который: 1. Поможет достичь вам цели, 2. Выбираем степень воздействия, который позволит донести до вашего визави ваше сообщение.

Иногда мне кажется, что писать на тему границ можно почти бесконечно, перебирая варианты и приводя примеры. Но на самом деле их суть очень проста: граница – это место разделения и место встречи (вы видите своего визави таким, какой он есть). Отстаивать или нет – вопрос выбора, опирающийся на ваши интересы. Вопрос способа отстаивания – это выбор метода, который позволит донести свою мысль и достичь желаемого.

Основная сложность, с которой сталкиваются те, чьи границы регулярно нарушаются – они не видят, как их нарушают. И только потом, когда нарушение начинает мешать очень сильно, реагируют бурно, часто со скандалом. Иногда это напоминает пароварку, в которой копится напряжение и потом происходит взрыв. Дальше тишина и снова копится напряжение. Всё это отлично прорабатывается в работе с психологом, что быстрее, лучше и эффективнее, чем натыкаться самим.

Психолог - г. Нижний Новгород
Опубликовано: , 143 просмотра
Провел 1 онлайн консультацию на сайте
Подписаться31
Подписаться31
Поделиться3СохранитьЕщё...

Комментарии

Ева Эфрон
Психолог, Консультант - г. Владивосток
Спасибо, с интересом прочитала!
№1 | 13 июня 2019
Осин Денис Кузьмич
Психолог - г. Нижний Новгород
Ева Эфрон, спасибо вам. Очень приятно
№2 | 13 июня 2019
Кирсанова Ирина Владимировна
Психолог - г. Челябинск
Денис Кузьмич, важные, точные акценты расставили!
№3 | 13 июня 2019
Спасибо, да, адекватность текущей ситуации!!
№4 | 13 июня 2019
Написать комментарий
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 60083 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз