Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30435 специалистов из 984 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?
Скрыть

Как правильно общаться в конфликтной ситуации

Как правильно общаться в конфликтной ситуации

Добрый день, Дорогие Друзья!

В прошлый раз мы рассмотрели с вами примеры и поговорили о том, как не следует говорить в конфликтной ситуации (при измене) и почему так не следует делать.

Сегодня давайте сакцентируем наше внимание на том, как лучше говорить в подобных ситуациях и почему.

Например, полезно будет говорить так:

- Когда вот так поступают со мной, во мне это порождает много обиды, боли. Я начинаю бояться, что доверие может потеряться навсегда. Я боюсь, что отношения могут зайти в тупик. Я не понимаю, почему ты так поступил. Расскажи! Может быть, что-то не так в наших отношениях? Я готов тебя выслушать, хотя мне очень тяжело, много злости сейчас чувствую.

Разберем по порядку важные моменты построения такого диалога.

Во-первых, как вы заметили, в примере слова говорящего не направлены на собеседника, а носят общий характер: не «ты поступил со мной», «когда вот так со мной поступают». Это помогает избежать ситуации, когда говорящий может подумать, что его обвиняют. Ведь, «ты так поступил» - в этом обвинение уже есть конкретного человека в чем-то плохом, так это можно вполне воспринять. А как вы помните, обвинение порождает лишь обвинения в ответ или защиту и не способствует конструктивному диалогу, доверительной беседе. Ведь, если говорить про ту же измену, не доверие ли мы хотим восстановить в первую очередь.

Во-вторых, нет оценки: не «когда так плохо со мной поступают», а «когда так со мной поступают». Здесь практически то же самое, что и в первом пример – нет оценки, следовательно, нет обвинения, которое в этой оценке может содержаться.

В-третьих, подчеркивается, что именно говорящий воспринимает ситуацию так, как воспринимает: «Я начинаю бояться, что доверие может потеряться навсегда», а не «Такой поступок разрушает доверие навсегда». Может ведь, и не разрушить навсегда! Такой вариант ответа- все про тоже отсутствие обвинения, обвинения в том, что собеседник сделал что-то непоправимое. Важно подчеркивать, что это именно наше восприятие ситуации, фактов и так далее, а не истина в последней инстанции, так как у нашего оппонента может быть какой-то и иной взгляд. Различия тоже можно обсуждать.

В-четвертых, как раз вот эти различия и прочие непонятные моменты можно обсуждать, спрашивая, а, например, не просто требуя больше так никогда не делать. Требование – это тоже нападение, в общем.

В-пятых, если действительно хочется чего-то от собеседника получить, важно его об этом просить. Важно и спросить, сможет ли он, и если нет, то важно спросить, почему, чтобы и вам было понятно, чтобы не додумывали ничего.

В-шестых, лучше про все спросить, чем додумывать.

В-седьмых, важно обсуждать в одно время только одну тему. Это позволит не запутаться и разобрать ее до конца, иначе можно накопить претензий друг к другу еще больше.

В-восьмых, так лучше общаться в любой ситуации!

Буду благодарен ,если вы поможете этот список дополнить!

Психолог, Консультант - г. Москва, г. Люберцы, г. Дзержинский
Опубликовано: , 282 просмотра
К автору уже обратился 121 человек с сайта
Провел 730 онлайн консультаций на сайте
Подписаться663
Подписаться663
ПоделитьсяСохранитьЕщё...

Комментарии

Машин Владислав Леонидович
Психолог, Консультант - г. Москва
№1 | 17 июня 2019
Машин Владислав Леонидович
Психолог, Консультант - г. Москва
№2 | 17 июня 2019
Машин Владислав Леонидович
Психолог, Консультант - г. Москва
№3 | 17 июня 2019
Машин Владислав Леонидович
Психолог, Консультант - г. Москва
№4 | 17 июня 2019
Машин Владислав Леонидович
Психолог, Консультант - г. Москва
№5 | 17 июня 2019
Машин Владислав Леонидович писал(а):
как лучше говорить в подобных ситуациях и почему.

Например, полезно будет говорить так:

Автор, это всё, конечно, хорошо, но лишь теория))) из разряда - как и что рассказать сантехнику Петровичу, чтобы он не заругался матом при ударе молотком по пальцам... :))) На результат это вряд ли повлияет
№6 | 17 июня 2019
Машин Владислав Леонидович
Психолог, Консультант - г. Москва
№6 | Adv писал(а):
:))) На результат это вряд ли повлияет
Да, вообще, ну ее эту всю психологию, ничего она изменить в жизни не сможет! Все это ерунда! Лучше водки выпить! :))
№7 | 17 июня 2019
Машин Владислав Леонидович
Психолог, Консультант - г. Москва
№6 | Adv писал(а):
Автор, это всё, конечно, хорошо, но лишь теория))) из разряда - как и что рассказать сантехнику Петровичу, чтобы он не заругался матом при ударе молотком по пальцам... :))) На результат это вряд ли повлияет
Жаль, что у вас такой опыт в жизни, который привел именно к таким выводам :(
№8 | 17 июня 2019
№7 | Машин Владислав Леонидович писал(а):
Да, вообще, ну ее эту всю психологию, ничего она изменить в жизни не сможет!
В целом, да - согласен. Ибо сто пять течений, восемьсот три методики, пятьсот восемь точек зрения, каждый, причем, прав, а другой нет))

№7 | Машин Владислав Леонидович писал(а):
Все это ерунда!
В точку!))

№7 | Машин Владислав Леонидович писал(а):
Лучше водки выпить! :))
Не
№9 | 17 июня 2019
№8 | Машин Владислав Леонидович писал(а):
Жаль, что у вас такой опыт в жизни, который привел именно к таким выводам :(
Ну здрасьти. Причём тут "мой опыт"))) Прям представляю - Вам прислал доброжелатель на телефон видео, где Ваша жена с тремя в разных позах одновременно, а Вы так, по описанному выше, начинаете с ней, в связи с этим, беседовать)))) ну не смешите)))
№10 | 17 июня 2019
Галина Владиленовна Балахонская
Психолог, Психолог онлайн-консультант - г. Москва
Владислав Леонидович, рекомендации очень полезные. Спасибо! Да, то, что мы говорим, как мы говорим, какие слова выбираем - это всё чрезвычайно важно, но часто недооценивается, увы..
Да и то сказать, в эмоциях-то..! Тут над собой работать и работать..))
№11 | 17 июня 2019
Александр Уразов
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Челябинск
Непростое дело. Хорошо бы развивать этот навык под руководством психолога.
Спасибо за интересную статью, Владислав!
№12 | 18 июня 2019
со всем этим я согласна,но моральные ценности у конфликтующих должны быть общими и в каком состоянии находится тот,с кем конфликтуешь.Я когда-то такую фразу в конфликте сказала,на что услышала ответ"да мне пофиг что ты там чувствуешь и как всё это воспринимаешь"
№13 | 18 июня 2019
Машин Владислав Леонидович
Психолог, Консультант - г. Москва
№10 | Adv писал(а):
Ну здрасьти. Причём тут "мой опыт"))) Прям представляю - Вам прислал доброжелатель на телефон видео, где Ваша жена с тремя в разных позах одновременно, а Вы так, по описанному выше, начинаете с ней, в связи с этим, беседовать)))) ну не смешите)))
Да, эмоции будут захлестывать. Но пообщаться, и пообщаться именно так, как описал, думаю все же важно, а то можно там во всяких переживаниях застрять разрушающих, не понять, что и почему произошло и так далее..
№14 | 18 июня 2019
Машин Владислав Леонидович
Психолог, Консультант - г. Москва
№11 | Галина Владиленовна Балахонская писал(а):
Владислав Леонидович, рекомендации очень полезные. Спасибо! Да, то, что мы говорим, как мы говорим, какие слова выбираем - это всё чрезвычайно важно, но часто недооценивается, увы..
Да и то сказать, в эмоциях-то..! Тут над собой работать и работать..))
Согласен, Галина Владиленовна! Спасибо! Работать и работать!
№15 | 18 июня 2019
Машин Владислав Леонидович
Психолог, Консультант - г. Москва
№12 | Александр Уразов писал(а):
Непростое дело. Хорошо бы развивать этот навык под руководством психолога.
Спасибо за интересную статью, Владислав!
Поддерживаю про психолога! Да, можно и самому пробовать! Спасибо, Александр!
№16 | 18 июня 2019
Машин Владислав Леонидович
Психолог, Консультант - г. Москва
№13 | Фея Добрая Очень Очень писал(а):
со всем этим я согласна,но моральные ценности у конфликтующих должны быть общими и в каком состоянии находится тот,с кем конфликтуешь.Я когда-то такую фразу в конфликте сказала,на что услышала ответ"да мне пофиг что ты там чувствуешь и как всё это воспринимаешь"
Значит можно делать выводы какие-то для себя по дальнейшему взаимодействию. Это же не значит, что не стоило говорить.
№17 | 18 июня 2019
№14 | Машин Владислав Леонидович писал(а):
Но пообщаться, и пообщаться именно так, как описал, думаю все же важно, а то можно там во всяких переживаниях застрять разрушающих, не понять, что и почему произошло и так далее..
Думаю, простой пинок контрагенту под зад и громкий посыл нах..й в подобной ситуации гораздо больше освободят душу от негатива и дальнейших переживаний, нежели последующее философствование с ним о смысле жизни и о том, есть жизнь на Марсе или ее там нет... :)))
№18 | 18 июня 2019
№17 | Машин Владислав Леонидович писал(а):
Это же не значит, что не стоило говорить.
это да.Но как видите,толку от этих фраз,к сожалению,бывает мало.
№19 | 18 июня 2019
№18 | Adv писал(а):
простой пинок контрагенту под зад и громкий посыл нах..й
Это придает уверенности в себе.На своем опыте поняла.Пока не дала отпор в подобной форме одному человеку,так бы и страдала каждый раз после того,как пыталась взывать к разуму людей в конфликтных ситуациях и включить им логику.
№20 | 18 июня 2019
Пляс Алена Адольфовна
Психолог, Ведущий тренингов - г. Москва
Машин Владислав Леонидович писал(а):
В-шестых, лучше про все спросить, чем додумывать.
Для женщин, пожалуй, это особенно сложно)
№21 | 18 июня 2019
Все это хорошо применять, когда человек искренне хочет поговорить. Иногда такое желание не возникает)))
Я у вас в ответах почувствовала слово НАДО. Мне надо провести беседу в таком формате, чтобы мне потом было легче и понятнее жить. (Скорее всего даже без изменяющего)) Ну это прям очень нужно быть осознанным..чтобы так себя морально полечить в разгар гнева праведного)) )
Просто, чтобы раз за разом вечером при свете костра или за чаем в одиночку не думать и не гадать.. кто был прав, почему, отчего... А завершить ситуацию. Как пластырь... Рррраз. И все узнал)
Но знание, это не только сила. Но и ответственность, и тяжкий груз.
Некоторым проще всю жизнь жить в неведении, утешив себя банальной фразой- он козел/она с.ка.
Мне кажется, это счастливчики)) которые решив однажды, что "он козел", дальше не терзают себя думами.
№22 | 19 июня 2019
Виктор Васильевич Морозов
Врач-психотерапевт, Онлайн-консультант - г. Белгород
Владислав Леонидович, благодарю Вас за интересную заметку!
№23 | 19 июня 2019
Нуууу.. У меня возник ряд вопросов. Сразу оговорюсь, я не была в такой ситуации ни по одну из сторон.
№7 | Машин Владислав Леонидович писал(а):
Да, вообще, ну ее эту всю психологию, ничего она изменить в жизни не сможет!
Именно здесь скорее нлп бы хорошо применить.
№24 | 19 июня 2019
№14 | Машин Владислав Леонидович писал(а):
а то можно там во всяких переживаниях застрять разрушающих
А как же 'имею право на гнев/другие чувства и его проявление'??
Многие после такого предательства абсолютно безразличны к тому, что чувствуешь ты.
Вот по-моему, молча нужно уходить. Вот это и выдержка, и с достоинством. Объяснять что-то тому, кто предал...раскрывать душу тем, что ты чувствуешь и как тебе больно.. И еще думать о том как деликатно поговорить..

Я очень, очень дипломатична. И все же, считаю рассказы о том как больно и почему так со мной - лишними. Все это риторическое..вникуда..
№25 | 19 июня 2019
Письмо неверному мужу.

Ты изменил ей с другой женщиной. Вернулся в семью через месяц: "Прости, бес попутал". Жена тебя простила, приняла. А через полгода заговорила о разводе: "Не могу так больше, Миша, устала. Не хочу". И сейчас ты бьешься головой о клавиатуру, всех френдов в соцсетях достаешь: "Что с ней? Ведь она сама согласилась сойтись. Жили нормально, начали с чистого листа. А теперь, спустя месяцы, она вдруг все мне припомнила и решила, что наши отношения восстановить невозможно. Почему?"

"Почему Герасим принял решение уйти от барыни после того, как утопил Муму?" — на этот вопрос ты, Миша, как и многие школьники, когда-то отвечал в сочинении. "В герое пробудилось человеческое достоинство, и он понял, что по-прежнему жить уже не сможет",— вот что надо было тогда писать, чтобы получить хорошую оценку. Но ты не усвоил материал, поэтому так негодуешь теперь: "Где логика? Она что, все это время давилась обидой?"

Так и есть, Миша. Как бы ни веселились твои френды с голыми девицами на аватарках: "Хороший левак укрепляет брак!", измена — это сильнейший удар по союзу мужчины и женщины. Почему разведчики, бизнес-партнеры или друзья оценивают предательство так, как его и положено оценивать, а твоя супруга должна относиться к нему иначе? Только потому, что ты пришел с цветами: "Давай все забудем, дорогая"? Обескровленная, обессиленная, все еще по привычке цепляющаяся за тебя, как за родного, она и сама была рада: "Давай". Но каждую минуту вашей дальнейшей жизни она все помнила. Трудно забыть, что у тебя в спине нож, Миша.

"Я не верю ему. Вот он улыбается, пьет чай, прикасается ко мне, говорит ""любимая", а я одно лишь думаю: "Предатель".— Это говорила мне женщина, которая пережила подобную историю.— Он же меня сдал! А я была в таком шоке, не соображала, надеялась, что станет легче, если он вернется... И теперь, получается, снова должна распахивать перед ним всю себя: "Ах, любимый!", если уж приняла? Не могу! Ненавижу".

Эта женщина не подала на развод и не стала жить, пряча глухую злобу, лишь бы числиться замужней. Эта семья не распалась. Потому что муж терпел ее слезы, истерики, обвинения. И не просто терпел, сжав зубы, он каждым своим поступком доказывал, что понимает ее чувства, признает, что она имеет право на них. Он завоевывал доверие заново. Чтобы его женщина убедилась: он не оставит ее больше. Что бы ни случилось. Даже если она до конца жизни будет талдычить свое: "Я тебе не верю".

А ты, Миша, едва супруга начинала жаловаться на боль, морщился: "Ну сколько можно!" Психовал: "Мы же договорились все забыть, что ты опять начинаешь! Почему я должен снова и снова хавать твои претензии?" Ты хотел жить так, будто ничего не было. Но все было, Миша. Если хочешь спасти брак — признай это. Посмотри в лицо своей беде. Плачь с той, которая тебя любит и ненавидит. Кайся. Стой на коленях. Один раз, и еще раз, и еще тысячу раз, если понадобится. Хавай, Миша!

Выхаживать тяжелораненого, видеть его страдания, слышать его проклятия: "Что ты со мной сделал! Что ты сделал!" нелегко — бабникам не под силу. Но иначе ты ее потеряешь. Просто умрет твоя жена, останется чужая, презирающая тебя женщина, которая подаст на развод: зачем ей жить с чужим?

А еще помни, что шрам, даже если и затянется, все равно не исчезнет. И через 10 лет вы оба будете его иногда ощущать. И через 20 лет, когда она посмотрит на ваши фотографии 2013 года, ее кольнет: "Это было в тот год, когда он изменил мне". Ты готов к такому? Точно готов? Тогда я желаю тебе всего самого доброго. У вас еще будут счастливые дни. Увидишь.

Журналист Наталья Радулова.
№26 | 19 июня 2019
Написать комментарий
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 7ac34 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз