Я - психолог и я потеряла ребенка. Реальная история перевернувшая мой мир

Существует миф, что у психологов нет проблем или они справляются с ними в два счёта. Хочу поделиться с теми, кому эта ситуация близка - реальным переживанием утраты, теми чувствами с которыми приходиться сталкиваться и жить после этого (будь ты психолог или кто угодно другой). 

Причины у меня две: первая - сугубо эгоистическая - так мне легче пережить то, что случилось, а вторая - практическая, ведь я надеюсь, что подобный опыт сможет помочь другим лучше понять  клиента или друга, потерявшего своего ребенка.

"Мой первый малыш родился сам, точно в срок. Немного желтоватый, но крепкий мальчик, главное - очень долгожданный! Разные врачи ставили разные диагнозы почему так долго не получалось забеременеть, но когда это всё-таки случилось - вопросы отпали сами собой.

Поэтому со второй беременностью тянуть не стали. Муж обещал мне дочку. Я проходила обследования и через 3,5 года с момента появления сына, всё же увидела заветные две полоски. Одна была очень бледная, еще тогда я подумала, что это возможно ошибка - ведь врач с которым мы готовились пройти лечение от бесплодия, говорила, что шанс один на миллион.

Я побежала на УЗИ- но срок был такой маленький, что меня снова пригласили через 10 дней.
"Потерпишь?" -спросила врач.

Конечно, а что делать? На втором узи было видно, что ребенок уже есть, но также была небольшая отслойка. Я пролежала на сохранении 7 дней и вышла счастливая донашивать малыша. Ужасный Токсикоз и слабость - справилась и с этим!

Всё время думала, кто же там - мальчик или девочка? Хотя прекрасно понимала - главное чтобы здоровый.

Когда пришло время делать второй скрининг, долго боялась, но всё же записалась с мужем на приём, а за несколько дней до него начались странные подтекания. Мне даже в голову не могло прийти что это околоплодные воды. Срок ведь 20 недель - опасный этап позади!

Ведь все анализы были в норме, я не болела и чувствовала себя хорошо. Малыш толкался и я была счастлива... Вечером, рассказала мужу о своих подозрениях, он задерживался на работе и пытался меня успокоить, предложив завтра же пойти к врачу. А в час ночи, когда я пошла в туалет, то почувствовала странное давление... пара минут и внутри будто лопнул шарик с водой...

Я была в ужасе. Позвала мужа, он вызвал скорую. Я уже понимала что это значит - на сроке в 20 недель, без околоплодных вод малыш не выживет - но ведь этого просто не могло быть!

Врачи скорой выслушали нас и предложили собраться и ехать в больницу. Я пыталась не разреветься и не смотрела им в глаза.

Помню странный вопрос: "Ребенок желанный?" Помню, как была в скорой и мечтала, что сейчас мы приедем и врач в приемной скажет, что я ошиблась, что я глупая и приняла за отхождение вод что-то другое... никогда в жизни я ещё не хотела так сильно ошибиться... но в приемной, зевающая врач, абсолютно не обращая внимание на мои слезы, задала несколько вопросов и попросила лечь на осмотр.

Она всё делала правильно, но немного человеческого участия сделало бы эти минуты ужасного ожидания, легче.

Пока шел осмотр, слезы текли не переставая, а когда врач сказала, что это самопроизвольный аборт, кажется мой мир рухнул.
Я оделась и села на кушетку, я не знала что будет дальше, наверное чистка после которой я проснусь пустой и сломленной. Но самое ужасное ждало меня впереди - на мой вопрос про операцию она сказала, что мне придется все делать самой...

Как это? Я буду рожать? Я увижу своего малыша, пол которого я так боялась узнать, не на мониторе УЗИ, а уже мертвым? Я же все запомню...

Но реальность оказалась именно такой... в три ночи я была уже в отделении, где мирно спали беременные мамочки, а я осталась совсем одна с горем наедине...кому позвонишь ночью, чем этот человек сможет помочь, что скажет подруга или мама?

"Ничего страшного?"

Мне повезло, мой муж не спал, он страдал так же как и я. Пол ночи он успокаивала меня по телефону. Его боль была отражением моей.

Так как схватки никак не начинались, врач предложила мне таблетки, которые помогут родить быстрее. Мне давали подписывать какие-то бумаги, но то состояние в котором я была... не знаю, как я вообще могла принимать решения... наверное, после осознания, что это конец - мне просто хотелось чтобы всё побыстрее закончилось.

Я уже рожала, думалось мне, а этот малыш ведь совсем маленький... но тогда у меня были часы нарастающих схваток, к которым я смогла привыкнуть. Здесь же боль была резкой и сильной. Счастье, что врач догадалась перевести меня в двухместную палату, в которой никого не было и мои слезы и стоны боли мучили лишь меня.

Врач и медсестра сказали, что они на посту и чтобы я звала, если что... если что... Мне так нужен был кто-то рядом... но я была одна, наедине с болью. Я всё повторяла себе : "боль не враг, а союзник! Это значит роды идут и скоро всё закончиться!"
Это помогало, так же как и родовые позы, которые я изучала на занятиях. И дыхание вниз живота. Когда боль отступала, в голову лезли дурацкие мысли о том, что придется всем говорить об утрате, что не будет материнского капитала, который мы хотели вложить в квартиру, что бы у каждого из наших детей была своя комната, что завтра первый теплый день и я собиралась с ребенком на дачу к родителям и прочие глупости, которые помогали мне не сойти с ума.

Наконец я почувствовала, как выходит пуповина и поняла что время пришло... Врач дала мне утку, чтобы ребенок не уплыл, если я вдруг пойду в туалет... И в четыре утра на свет появился мой ребенок... В туалете....первые секунды ужаса сменились невообразимой нежностью и любовью. Не знаю как, но я поняла что это был бы очень красивый ребенок. Ручки, ножки, пальчики - всё было на месте... ну почему тогда ты не выжил, малыш... ведь я чувствовала твои шевеления еще несколько часов назад.

Только сейчас, спустя несколько дней, я понимаю - мой малыш уже был обречен. И только сейчас я осознала, что это были прекрасные дни наполненные любовью и заботой... А не страхом и отчаянием знай я об этом раньше....

Плацента не выходила, я стояла в туалете с уткой в руках и звала медсестру... они пришли вместе с врачом, отрезали пуповину (этот момент я запомнила особенно ясно), сделали мне укол и отправили на кровать. Снова боль и только желание, чтобы всё закончилось. Вскоре вышла и плацента, но что-то пошло не так, кровотечение не останавливались и потребовалось выскабливание. Без наркоза и времени прийти в себя.

Мне не страшно было рожать во второй раз, я знала что все эмоции сотрутся и останется только радость от рождения ребенка. Сейчас я помню эту ночь без ощущения боли, действительно она притупилась, но эмоции страха и безысходности остались и до сих пор.
Наконец, меня оставили в покое. Я не спала 35 часов, тело болело, я была в крови и слезах. А за дверью моей палаты уже просыпались беременные мамочки, смеялись и шли завтракать.

Счастье, что через час пришел муж и его первые объятья были лучше любого обезболивающего. Он плакал вместе со мной... потом зашел новый врач, он пощупал мой пульс и живот и попытался сгладить впечатление от ситуации, сказав: "важно видеть положительные стороны - матка у вас осталась, значит сможете еще родить"
Меня это не ободрило, а вот мужу такой подход помог)))) всё-таки мужчин и женщин нужно поддерживать по-разному... весь день я была словно на волнах - от полного безразличия до удушающих слёз. С кем бы я не говорила, мне советовали держаться и верить в лучшее... но мне нужно было совсем другое.

На следующий день я нашла в себе силы спросить, кто у меня был мальчик или девочка.

Я видела малыша, он был настоящий, не головастик, а маленький человечек. Я хотела узнать, но боялась. Мне казалось что если это был мальчик, значит своим желанием иметь дочь, я показала ему что он не нужен. А если девочка - то боль утраты вырастет в тысячу раз... но так меня мучило две мысли, а будет одна...

Врач без подготовки ответила - "девочка" и стало очень больно и очень легко... Я ушла в палату и долго ревела... потом позвонила мужу и сказала: "ты был прав, это была дочка... обещай, что снова сделаешь мне дочурку?". Он пообещал.

Писать о своей боли гораздо легче, чем разрешать ей держать тебя за руку в пустой больничной палате. По роду своей профессии я знаю как проходят все стадии принятия горя и понимаю - важно не упустить ни одной. 

Я знаю также, что через несколько дней выйду отсюда и буду жить дальше, вернусь к работе, обязательно пройду терапию и пойму как сделать из неоправдавшей реальности, новую - где эта ситуация станет опорой и даст мне шанс помочь себе и другим…

Прошло всего несколько дней, я разрешила прийти сестре и от разговора с ней мне стало легче. Я смогла написать подругам и услышала столько слов поддержки и любви... Мне всё ещё трудно поверить, что мои мечты, моя идеальная картина мира исчезла... но ведь я-то осталась...

Меня периодически накрывают слезы от жалости к себе, своей малышке, будущему, которое изменилось... но в минуты светлой грусти я думаю о новой беременности, о том, как буду готовиться к ней, как распоряжусь следующими несколькими месяцами своей жизни, о той новой реальности, что смогу создать сама...

Я никогда не знала, что столько женщин вокруг сталкивались с похожей болью. Оказывается и моя мама и бабушка теряли детей, каждая вторая подруга прошла через эту трагедию.

Я хочу сказать открыто, хоть эта тема у нас не приветствуется: