Нормативные кризисы в отношениях

«И жили они долго и счастливо» - говорят нам сказки. Но на деле оказывается, что отношения — вовсе не такая уж ровная дорога. На ней есть и ухабы, и ямы. Эти неровности с интересом изучают психологи. И вот что они выяснили:

1) У любви есть свои биоритмы.

Условно их можно разделить на 4 этапа. Сначала мы чувствуем глубокое удовлетворение и безопасность в отношениях, мы безмятежно счастливы друг с другом. На втором этапе появляются неуверенность и беспокойство, смутное чувство надвигающейся опасности. Третий этап самый неприятный: люди отдаляются друг от друга, нередко появляется равнодушие и холодное молчание. Партнёр кажется чужим, а отношения совсем не радуют. Если пара остаётся вместе и заботится о своих отношениях, то наступает четвёртый этап, на котором в отношения возвращается тепло и доверие. А за четвёртым снова начинается первый.

Сколько длится каждый этап? Зависит от пары и от того, как они ведут себя в разные периоды: насколько они склонны винить друг друга или объединяться в трудные времена, легко ли им обсуждать сложные темы, нашли ли они способы слышать друг друга. Бывают те, у кого второй и третий этапы длятся совсем недолго, а вот первый и четвёртый занимают много времени.

2) Кризисы бывают нормативные и ненормативные

К нормативным кризисам относят те периоды, с которыми сталкиваются все пары вне зависимости от того, что это за люди и как они друг к другу относятся. Например, периоды охлаждения из пункта выше — это нормативные кризисы.

К ненормативным относят те, которые не являются необходимыми для развития пары и партнёров. То есть те, которые либо случаются в неблагополучных отношениях, либо те, причина которых вовсе не в отношениях и их динамике. К ненормативным кризисам, например, относят супружескую измену, невозможность жить вместе по объективным причинам, развод, тяжёлая болезнь кого-то из членов семьи, финансовые трудности.

3) Нормативные кризисы связаны и с этапами развития семьи, и с длительностью отношений

Первая группа нормативных кризисов включает в себя перемены в образе жизни семьи, связанные с необходимыми периодами развития:

- начало совместного проживания. Тут пара сталкивается с необходимостью распределять семейные роли и решать бытовые вопросы (кто моет посуду, как устроен наш бюджет и т.п.)

- рождение ребёнка. Если пара научилась жить вдвоём, то теперь им предстоит нелёгкое испытание: нужно снова перераспределять семейные роли. К этим сложностям прибавляются и усталость, и нехватка времени на себя и друг друга, и финансовые трудности.

- «кризис опустевшего гнезда», при котором дети уже выросли и покинули дом, а мама и папа остаются вдвоём. Сохранился ли интерес друг к другу? Или окажется, что кроме детей их мало что связывало? На этот период приходится большое количество разводов, если выясняется, что как партнёры они друг друга больше не привлекают и по-разному видят образ жизни, который им подходит. Здесь же часто «выстреливает» разный культурный уровень и неодинаковые взгляды на морально-нравственные ценности.

Психологи вычислили и другие нормативные «пиковые» моменты охлаждения чувств, чаще всего выпадающие на:

- 1 год. Это первый относительно крупный кризис, с которым сталкиваются пары. «Розовые очки» сняты, и реальность говорит: «У твоего партнёра есть недостатки. И не факт, что вы друг другу подходите». Да и секс потихоньку сменяется желанием спать.То, что мы себе намечтали и то, что есть на самом деле — разные вещи. На этом этапе паре важно научиться разговаривать и находить компромиссы.

- 3 года. Период, когда нужно что-то менять (а то оно само поменяется, и нет гарантии, что в лучшую сторону). Причём перемена должна касаться того, что у вас общее, а что отдельное, личное. Хорошо в этот период пересмотреть вопросы бюджета, места жительства, хобби, друзей таким образом, чтобы были вещи, которые объединяют пару, но при этом сохранились и индивидуальные интересы каждого партнёра.

- 7 лет. Кризис «а туда ли мы идём».На этом этапе пара всерьёз задумывается: «Мой партнёр действительно хочет вести тот же образ жизни, что и я? Нам правда по пути? Зачем нам быть вместе?». Если есть общий проект, который нужен обоим (ребёнок, дом, бизнес, мечта), то этот кризис пройдёт, а пара останется вместе.

- 10 лет: «Я вижу тебя насквозь». Нам кажется, что партнёра мы настолько изучили, что понимаем и как он мыслит, и чего хочет, и как себя ведёт. Мы думаем, что знаем все его ограничения и возможности и не понимаем, почему рядом с нами именно этот человек. Разумеется, это фантазии, ведь он меняется каждый день. Но наш взгляд настолько «замылен», что распознать эти изменения очень трудно. Да и мало нам их, слишком медленно они идут, а хочется, чтобы сразу и всё поменялось. Чтобы этот кризис был пройден успешно, именно это и нужно: измениться. Сильно. Может, пойти учиться, и это поможет совсем иначе смотреть на мир. Может, найти новое хобби. Может, пойти к психологу и поработать над собой.

Что происходит после 10 лет отношений? Ну, некоторые пары начинают по-настоящему Видеть друг друга. Реального партнёра, а не свои фантазии. И тогда наступает зрелая любовь (а некоторые специалисты только это чувство любовью и называют, всё остальное — влюблённость), когда после всего того, что было вы снова выбираете друг друга.

Заканчиваются ли кризисы после 10 лет? Конечно, не заканчиваются. Впереди и кризис опустевшего гнезда, и отложенные кризисы, которые у каждой пары в разное время наступают после 14 лет совместной жизни (связаны с тем, что внезапно всплывают «замороженные» ранее темы). А ещё ведь добавляются и возрастные, и личностные кризисы каждого из партнёров.

Эти кризисы потому и называют нормативными, что случаются они со всеми. Каждый раз может возникнуть мысль бросить партнёра и найти "нормального", но вот беда: в следующих отношениях пару ждут всё те же кризисы. Только вот характер у следующего партнёра может быть другой. С кем-то проще проходить эти непростые этапы, с кем-то сложнее. Но они всё равно будут.

Это была плохая новость. Но есть и хорошая: вы уже знаете о том, что ждёт впереди. А это значит, что пройти такие вот периоды вам будет легче.