Первая встреча с партнером происходит через ум, глаза, уши, обоняние. Конечно включаются еще и бессознательные процессы: химия, притяжение.
Женщина говорит: "Не понимаю, почему я с ним встречаюсь?!"
Только с тем настоящим, что есть в глубине человека, мы встречаемся намного позже.
Или наконец-то начинаем осознавать, вспоминая: "А я же видела, как он вел себя с мамой своей. Я видела, что он маменькин сыночек. Но он такой красивый.. Но он так красиво говорил.. Но он.... Я еще дам шанс?!".
Кто ты горе или радость?
То замерзнешь, то растаешь.
Кто ты ласковое солнце или
мёртвый белый снег?
Я понять тебя пытаюсь
кто же ты на самом деле
Кто же ты на самом деле
айсберг или человек?
Алла Пугачева Айсберг
Предлагаю рассмотреть отношения в паре через метафору Два айсберга. Айсберг - это холодная глыба льда. Алла Пугачева в своей песне акцентировала внимание на холодности и закрытости партнера.
В этой статье использую понятия: видимая и невидимая части айсберга.
Видимая – это сознательное, то, что мы видим, анализируем, контролируем, можем прикоснуться.
Под водой – это наше бессознательное. То, что мы не можем контролировать: себя и партнера. Там находятся внутренние родители - СуперЭго, внутренний ребенок – потребности, желания, эмоции, которые в детстве были подавлены, темные стороны, которые были отвергнуты. Наш партнер зеркалит эти стороны, но не в начале отношений.
Фильм "Титаник". Корабль, как раз встретился с невидимой частью айсберга и потерпел крушение, несмотря на то, что он был защищен, как говорили создатели на 100%.
Так и мы когда встречаем партнера, есть ощущение, что это он, тот самый, я его люблю и он меня.
Просто родные люди. Встретились верхние части айсберга.
На самом деле это не про близость. Каждый показывает свои красивые стороны, играет роль.
Проходит время начинают жить вместе и всё больше и больше сближаться верхними частями. Кто-то хочет вообще полностью слиться, кто-то подпускает на какое-то расстояние, но ближе не хочет, убегает.
У каждого свое внутреннее бессознательное понимание: "Что такое близость для меня. Мои личные границы". Они не осознаются, пока не начинают взаимодействовать с окружением. Это не только про отношения с партнером.
А ты такой холодный
как айсберг в океане
И все твои печали под чёрною водой
Алла Пугачева Айсберг
И вот в это время начинают соприкасаться нижними частями. В народе это называется "скелеты в шкафу". Психологи называют психологические травмы детства.
Вот как происходит соприкосновение: взрыв эмоций, или подавление и убегание. 
Партнеры на время удаляются друг от друга, чтобы собрать себя, восстановить свои личные границы.
Нижняя часть айсберга - это не только последствия детских травм, это еще "снежный ком", который образуется во время кризисов. Когда человек не прошел кризис, а убежал в работу или в другие отношения. Тогда тоже образуется "наледь" на нижней части - в бессознательном.
Это бессознательное руководит человеком, и он реагирует на слова, на ситуации, на партнера. В начале отношений - контролирует себя, подстраивается под партнера. Во время проживания - реагирует, как научился в своей родительской семье.
Женщина: "Он не был таким, когда я с ним встречалась. Он был добрым, ласковым. Сейчас может начать кричать, а потом извиняется. Я перестала чувствовать себя защищенной".
Мужчина: "Не понимаю, что случилось, она стала другой. Я видел её маму, но не думал, что она такая".
Нижняя часть айсберга - наша темная сторона, мы не можем этим руководить. Как только вы научитесь быть осознанными, контролировать и принимать эти ваши части, то они перестанут быть хозяевами и станут вашими союзниками.
С этим работает психолог, помогает осознать и принять эти стороны.
Боль является знаком, что происходит это соприкосновение. Но что мы делаем? Мы убегаем, потому что больно и мы не знаем, что с ней делать.
Ты уйди с моей дороги или стань моей судьбою
Протяни навстречу руки и поверить помоги
Что любовь моя сумеет примирить меня с тобою
И растает этот айсберг это сердце без любви
Алла Пугачева Айсберг
Я надеюсь, вы уже представили себя и партнёра, и как вы касаетесь этими темными сторонами.
и задаете вопросы: "Как растопить темные стороны? Они находятся в воде, там нет солнца. Что мне делать? Как начать осознавать эти свои части, чтобы они не руководили моей жизнью? Как проходить кризисы, чтобы не образовывалась наледь?"
Вы приходите психологу с проблемой в отношениях и просите разобраться с вами и с партнером. Уверены, что если наладить отношения, то все будет хорошо в семье. Но все начинается с каждого, с его личной истории. Причины, корни там проблем. Поэтому если вы пришли разбираться и прорабатывать себя, то партнеру тоже необходимо. Если он не хочет, то вы развиваетесь, он - нет.
Моё предложение работать именно со своими личными качествами темными сторонами для того, чтобы растопить нижнюю часть айсберга. В психологии - это принятие своей темной стороны. Ваш партнер, если готов, то тоже будет развиваться и стремиться к близости с вами. Он, как вы, будет проходить свои этапы принятия. Это его сознательный выбор, вы только его можете поддержать на этом пути.
Хочу открыть вам тайну: Идеальный партнер рядом с вами.
Как ни странно, именно через бессознательное: притяжение, химия, нас влечет для того чтобы помочь друг другу "оттаять эти темные глыбы". Мы притягиваемся друг к другу этими невидимыми сторонами, чтобы очистить и стать ближе.
Мы помогаем друг другу. Но никто про это нам не говорил раньше. И поэтому мы сражаемся на невидимой войне с этими темными монстрами в себе или в партнере. А они наши друзья, которые нам помогали раньше.
И партнер наш помощник, чтобы мы наконец-то заметили их в себе и приняли себя такими, какие мы есть.
И вот тогда мы вдруг замечаем, что идеальный партнер это тот, кто был всегда рядом и помогал стать чище и лучше.
Продолжение цикла статей Близость в отношениях и в следующей статей тема о темных сторонах и как в паре мы помогаем друг другу увидеть свои невидимые стороны.
Следите за моими публикациями, для этого подпишитесь.
Прилагаю список статей, опубликованных по теме "Близость в отношениях"
Ч.1. Сдерживание эмоций. Жена.
Ч.2. Сдерживание эмоций. Муж.
Ч.3. Страх показать свою уязвимость.
Ч.4. Выбор: меняться в отношениях или оставаться в обнимку со своей правдой.
Ч.5. Исследуем свою близость с партнёром. Практика
Приложение к статье Ч.5. Ответы на вопросы.
Ч.6. Что такое близость, в чем её важность? Практика, исследуем
Ч.7. Близость к себе, про отношения Я+я. Практика
Ч.8. История про границы и близость в паре. Начало
Ч.9. Близость. Новый взгляд на проблему. + Практика Близость к себе
Ч.10. Личные границы. Продолжение про близость
Ч.11. Папа, как главная фигура в формировании близости для девочки
Записаться на консультацию или терапию можно в WhatsApp:
https://wa.me/79126169947
или на сайте b17
Приглашаю ознакомиться с другими моими публикациями или жмите Подписаться.
Благодарю Вас!
С любовью,
©психолог Вита Андаран 2019 Все права защищены.
Получить консультацию
Спасибо, Вита Владимировна!
Хорошо это осознать в отношениях а не когда уже убежал из них в другие или остался один.
Поэтому и пишу об этом цикл статей о Близоасти в отношениях а не о зависимости. Так как зависимость это уже следствие. Но не причина разлада)
Каждый партнёр через отношения избавляется от зависимости и обретает свои границы и близость к себе и к партнеру.