Разрыв отношений – одно из тяжелейших событий в эмоциональной жизни человека. Оно вполне сопоставимо с утратой. Так же приходится смириться с тем, что именно этого человека рядом больше не будет никогда, с ним не будет встреч и разговоров, придется удалить его номер телефона, отказаться от совместных планов и надежд. Конечно, если мы не говорим о расставании, когда бывшие партнеры перестают быть парой, в прямом смысле этого слова, но остаются добрыми друзьями, с памятью обо всем хорошем, что было. В этой статье пойдет речь о драматическом и болезненном расставании, когда некогда близкие люди становятся чужими или даже врагами.
Наибольший удар при расставании наносится тому, для кого подобное известие стало громом среди ясного неба. В одно мгновение его мир рушится, весь прежний жизненный уклад оказывается бессмысленным и бесполезным. Ощущение, что его отвергли, приводит к критическому снижению самооценки, потере уверенности в собственной сексуальной привлекательности и другим негативным последствиям. Часто тому, кого оставили приходиться буквально собирать себя по частям и заново учиться жить. Он оказывается, вынужден смириться, что в этой новой жизни он один, в ней некому рассказать за ужином как прошел день, не с кем посоветоваться в сложной ситуации и попросить о поддержке. Хорошо когда есть близкие люди, на которых можно временно опереться, и восстановить свое эмоциональное состояние. А если таковых не находится…
Инициатора разрыва вообще поддерживают крайне редко. Обычно в нем видят лишь безответственного негодяя, который разбил сердце своей преданной второй половины. Иными словами если бы не он, то все было бы хорошо. Оставленного партнера мучают мысли о том, как складывается новая свободная жизнь бывшего. Измученное воображение рисует картины романтических свиданий, прогулок под луной и страстных ночей. Это еще больше усиливает душевную боль. В отдельных случаях тот, кого бросили, предпринимает реальные попытки узнать о том, что происходит в жизни бывшего, разговаривает о нем с общими знакомыми, мониторит его страницы в социальных сетях или даже начинает преследовать на улице. Однако все что он может таким образом узнать существенно отличается от того что в действительности происходит на душе инициатора разрыва.
Что на самом деле чувствует тот, кто решил поставить в отношениях точку:
- Чувство вины, оно обычно приходит, когда уходят не в никуда, а к кому-то. Даже если новые отношения приносят гораздо больше удовлетворения, чем прежние, внутренний конфликт никуда не девается. Осознание того, что разрыв был в данной ситуации лучшим решением, не снижает болезненных переживаний. На первый план выходит надежда на то, что бывшая половина вскоре найдет новый объект для любовных отношений и это хоть немного снизит мучительное чувство вины.
- Между двух огней, если расставание произошло после более или менее длительной связи на стороне, то у инициатора разрыва может происходить удивительная метаморфоза чувств. Спустя некоторое время он может явно ощутить, что ему очень не хватает брошенного партнера. Пока внебрачные отношения сохранялись в тайне, они полностью владели его мыслями и фантазиями. Но когда над новым любимым объектом оказался, установлен эмоциональный контроль, его привлекательность стала таять на глазах. Зато оставленная половина снова стала свободной и независимой. Мысль о том, что она может вступить в новые отношения, побуждает острое желание вернуть над ней власть и предотвратить подобное развитие ситуации. Именно в таких случаях может наблюдаться устойчивая тенденция уходить и возвращаться. Метание из отношений в отношения может продолжаться пока у одного из периодически оставляемых партнеров не лопнет терпение. Тогда решение о разрыве уже принимает вторая сторона, а бывший инициатор остается с уверенностью в том, что все же совершил ошибку.
- Разочарование – тайная любовь на стороне может сыграть с тем, кто бросил злую шутку. Успех от победы в соперничестве способен дать внебрачному партнеру ощущение полного контроля над отношениями. Это в свою очередь порождает эмоциональное неравенство в новом союзе. Если еще недавно изменщик был уверен в любви обоих сторон и выбирал между ними, то теперь путь назад закрыт, а новый партнер становится все более независимым и отстраненным. Так он повторяет судьбу того, кого сам же оставил.
- Горький вкус свободы, часто первые дни после разрыва отношений, сопровождаются у инициатора эйфорией и приливом сил. Он может пойти, куда ему угодно, завязывать новые знакомства и в целом проводить время, так как ему нравится. Однако глотнув свободы в полной мере, он может замечать, что приятные ощущения от нее куда-то исчезают. Им на смену приходит чувство незащищенности. Будучи в отношениях он воспринимал близость и комфорт как нечто само собой разумеющееся, а теперь для их получения нужно приложить существенные усилия. Он бросается на поиски нового романтического партнера, которые далеко не всегда оказываются удачными. Без привычной второй половины в его душе поселяется пустота.
- Потеря прежней привлекательности для противоположного пола. При нахождении в стабильных отношениях потребности в близости и общении обычно оказываются удовлетворены. Отсутствие необходимости о них заботиться придает человеку легкости и очарования. После разрыва эти потребности начинают заявлять о себе, и непосредственность сменяется эмоциональной озабоченностью. Потенциальные партнеры ощущают эту острую потребность в отношениях, что нередко становится причиной формирования зависимых связей.
Весь этот спектр негативных переживаний отнюдь не является гарантией того, что инициатор разрыва предпримет попытку к примирению с бывшей половиной. Если к моменту расставания проблемы в отношениях перешли за точку не возврата, то вероятно воспоминания о них помешают ему сделать шаг навстречу. Если в отношениях все же было больше хорошего, то есть вероятность попадания в другую ловушку. Когда инициатор с повинной является к бывшему партнеру, у того может возникнуть ощущение того, что теперь он хозяин ситуации и вправе выдвигать любые свои требования. Так возникает новый эмоциональный дисбаланс, который с течением времени снова подведет отношения к краю пропасти. Потому этап воссоединения – это лучшее время для того чтобы обратиться за консультацией к психологу, который поможет прояснить оставшиеся противоречия и вывести отношения на более высокий качественный уровень.
В случае окончательного разрыва так же не стоит пренебрегать психологической помощью. Расставаться тоже можно по-разному. И от того как это происходит, зависит интенсивность переживаний и судьба последующих отношений. Не смотря на то, что партнеры физически уже не вместе, а проживают в разных квартирах, городах, странах и т.д., между ними может сохраняться незримая эмоциональная связь. В какие бы отношения они не вступали в дальнейшем, образ бывшего или бывшей станет незримо в них присутствовать. Это на бессознательном уровне ощущается новым партнером, который вряд ли потерпит такого «третьего лишнего». Таким образом, непроработанная эмоциональная связь становится миной замедленного действия, которая в одночасье способна уничтожить зарождающееся чувство.
Спасибо за интерес, проявленный к моим публикациям!!!
Получить дополнительную консультацию или записаться на прием Вы можете по телефону 8-905-798-73-13 или в форме обратной связи на моем сайте niknyuteva.ru
С искренним уважением и заботой,
Психолог, Ирина Никнютьева
Получить консультацию
