Встретила на просторах интернета, ниже представленную картинку, где говориться о том, что смерть близких – это истинная боль, а переживания из-за расставания с близким человеком, невзаимная любовь – это фигня. Конечно, горе от физической потери близкого родного человека, если это не смерть стареньких родственников, - это в большинстве случаев кровоточащая рана на всю жизнь, и ее ни с чем не сравнить. Боль от расставания с любимым человеком более быстротечна и через парочку лет, или даже раньше, от нее может не остаться не следа.
Но что меня зацепило в этой картинке?! ОБЕСЦЕНИВАНИЕ переживаний. Получается, что при невзаимной любви и расставании не должна болеть душа? То есть стыдно страдать из-за расставания, ведь у соседки Люси умер муж? Это, как стыдно не доедать кашу, когда в Африке дети голодают. Как будто это им поможет, но вот заработать нарушение пищевого поведения очень вероятно, как и невроз при подавлении эмоций.
Обесценивание так прочно вошло в нашу жизнь в нашем обществе, что стало нормой. А ведь это один из видов психологического насилия.
Как часто вы сталкивались с такой поддержкой, когда на ваши страдания, близкий вам человек говорил: «Да, что ты грузишься? Разве это проблема? Вон у твоей сотрудницы дочка раком заболела/сын инвалидом стал. А у тебя - это мелочи жизни». В этот момент у вас происходит внутренний конфликт, с одной стороны вы понимаете, что человек хочет вас поддержать, хочет вам помочь, а с другой внутри нарастает сопротивление, вы чувствуете, что ваши переживания обесцениваются. Вы даже скорей всего не понимаете, что происходит обесценивание, но чувствуете, что от такой поддержки вам не легчает, а становится еще хуже. Вы чувствуете, что переживать по «таким пустякам» стыдно. Вы чувствуете, свои эмоции неуместными, стыдными, пытаетесь их подавить. Но боль никуда не девается. И на удерживание ее внутри вы будете тратить колоссальные ресурсы и на преодоление стыда тоже. (ссылка на статью «Поддержка, которая вредит» в первом комментарии)
Я постоянно сталкиваюсь с тем, что клиенты, да и просто окружающие меня люди, обесценивают свои переживания. Они считают, что они ноют, что они какие-то неправильные, испытывая переживания по тому или иному поводу. Мы привыкли не доверять своим эмоциям, прислушиваться к себе.
Как часто в детстве вы слышали:
«Чего ты злишься? Ну треснул одноклассник тебя дневником по голове, вы ж там все дурачитесь?»
«Ты чего плачешь и в школу не хочешь? Неженка нашлась. Ну обзывают тебя и ты их обзови? Делов-то»
«Ну чего ты ревешь? Ну бросил тебя парень? Знаешь сколько у тебя их еще будет»
«Почему ты так сильно раздражаешься, ведь я просто хотела тебе помочь?» (при этом мама дочери навязывала как ей жить и что делать, потому что, по мнению мамы, дочь все делает не так)
Мы привыкли, что эмоции «нам врут»! Что мы не должны их испытывать.
С детства нам транслировали, что мы должны быть сильными, не ныть, не расстраиваться «по пустякам». Под пустяками имелось в виду от разбитых коленок до сердечных дел.
И вырастают такие железные люди, которым стыдно быть слабыми, проявляющими эмоции.
Ведь когда ты уязвим, тебя могут засмеять, застыдить, а чувства стыда, своей плохости, неадекватности для многих невыносимы, от них хочется убежать.
И только у психолога, в безоценочной атмосфере полной принятия, человек начинает знакомиться со своими эмоциями, позволяет им быть. Ведь пока мы обесцениваем свои чувства, мы их подавляем. И важно признать свои эмоции нормальными, адекватными конкретной ситуации, не сравнивая себя с другими людьми. Ведь мы все разные, у нас разное прошлое, у нас разный характер и темперамент, и то что другой человек в этой ситуации не печалиться, а вас это расстраивает, это нормально.
Например, расставание – это утрата отношений со значимым для вас человеком. И если у вас болит душа, значит для вас эти отношения были очень ценными, важными. Любая утрата, включает 5 стадий горевания: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. То есть чтобы человек смог смириться с тем, что он уже не будет вместе с любимым человеком, он должен это отгоревать. То есть прожить свое горе, дав право ему быть.
Если человек отрицает, что ему болит от разлуки с любимым, а бодро рассказывает окружающим, что все в порядке и жизнь продолжается, то у него есть все шансы застрячь на одном из этапов горевания. Чаще всего это происходит на этапе «Депрессия».
П.С.: что же говорить, чтобы не обесценивать эмоции другого:
Вместо: «Чего ты злишься? Ну треснул одноклассник тебя дневником по голове, вы ж там все дурачитесь?»
«Ты очень разозлился на одноклассника, потому что тебе было больно, когда он ударил тебя по голове дневником».
Ребенку в этот момент не нужны советы, по типу «Стукни его в ответ», ему просто нужно, чтобы вы побыли рядом и его чувства признали нормальными, что в этой ситуации злиться нормально.
Вместо: «Ты чего плачешь и в школу не хочешь? Неженка нашлась. Ну обзывают тебя и ты их обзови? Делов-то»
«Тебе очень плохо в школе. Я представляю, какой ты испытываешь стресс, когда тебя дразнят. Мне кажется, что я должен вмешаться, потому что то, что с тобой происходит – это буллинг, и тут нужна помощь взрослого»
Вместо: «Ну чего ты ревешь? Ну бросил тебя парень? Знаешь сколько у тебя их еще будет»
«Тебе сейчас очень больно. Тебе кажется, что весь мир рушиться. Первая любовь самая болезненная и запоминается на всю жизнь. Иди ко мне я тебя обниму и побуду с тобой сколько тебе нужно». И когда ребенок немного успокоиться, то можно рассказать о своей первой любви. Как вы справлялись с расставанием или невзаимной любовью, это очень сближает.
Автор: психолог Антонова Антонина.
Получить консультацию
Спасибо за статью, Антонина.