Танец привязанности

На днях гуляли с подругой по центру и решили зайти в кафе. Для этого нужно было пройти через две двери подряд, и так получилось, что первую дверь открыла я и пропустила подругу, а вторую придержала для меня она. Нам стало смешно (мы ж чекнутые психологи), ведь трудно придумать более наглядную иллюстрацию того, что невозможно быть в равном положении в отношениях с человеком - либо ты заботишься, либо принимаешь заботу. Либо ты альфа, либо зависимый. Родитель или Ребенок.
Кстати, очень наглядно этот пример может проиллюстрировать и то, что нередко происходит в супружеских отношениях. Или оба держат друг другу дверь ожидая, что партнер наконец в нее пройдет, или, что гораздо чаще бывает, оба ждут, когда им подержат дверь. Еще можно подраться за право открыть дверь (в детстве мы с подругой так, помнится, за кнопку в лифте дрались. Славные были времена... :)
Справедливости ради, надо отметить, что иногда дверь бывает столь тяжела, что открывать ее и правда нужно вдвоем. Но вряд ли удастся так же вдвоем зайти, не оставив никого в роли дворецкого. Может этот момент - открытие двери - и есть тот самый момент отношений Взрослый - Взрослый (да простит меня Берн за очередное самовольное использование его терминов, но мы уже договорились, что мы под ними подразумеваем;)? Может и так...в общем-то это сродни ситуации, когда друзья ведут беседу о чем-то важном для них обоих. Они помогают друг другу открыть ту самую дверь, которую, возможно, не открыли бы в одиночку. Но если разобрать эту ситуацию на более мелкие детали, все равно получается, что почти всегда в каждый конкретный момент кто-то дает, а кто-то берет. Один спрашивает, другой отвечает. Один делится, другой принимает. Один говорит, другой слушает.

[/url]У нас в учебном чате в очередной раз завелся бессмысленный и беспощадный холивар о гв (хотя в нашей толерантной атмосфере он скорее плодотворный, чем бессмысленный). Так вот, сегодня я внезапно проснулась в 5 утра и подумала - как же мудро все устроенно в нашей вселенной! Я вообще люблю думать о мудром устройстве вселенной, пока не вспоминаю о том, что в ней иногда умирают дети, после чего, порыдав, неизбежно скатываюсь в борьбу своего альфа-комплекса с фактом собственной смертности. Так вот, о мудрости вселенной:
Детям необходимо, чтобы о них заботились;
Взрослым необходимо привязаться к ребенку,чтобы груз заботы был легким и приятным, а детские какашки источали аромат;
Чтобы механизм работал, взрослый по отношению в ребенку всегда должен быть в позиции альфы, а ребенок в положении зависимого;
А теперь барабанная дробь: грудное вскармливание, царь мамашковых холиваров, как ничто другое способно поддержать эту иерархию и помочь обоим участникам прочувствовать ее всеми органами восприятия:

- Мама всем телом может ощутить, что значит давать, быть источником. Остается только надеяться, что душа не замедлит последовать за телом, подобно тому, как приподнятые в улыбку уголки губ способны дать огранизму сигнал к хорошему настроению.
- Малыш, питающийся из маминой груди, всем своим существом может почувствовать сладость и уют зависимосимости от любящего, заботящегося взрослого и на всю жизнь запечатлеть этот опыт в своем сердце.

Природа дает нам такие волшебные механизмы, так тонко и глубоко их продумывает, что нам даже и задумываться об этом не приходится! Правда, не приходится до поры до времени. И если дар грудного вскармливания не помог пробудить внутри себя заботливую альфу, чуткого Родителя, придется искать его в себе иными способами, или пенять на себя (что тоже своего рода взрослое решение).

В общем, на ИВ безусловно тоже вырастают замечательные дети (и я тому бесспорное подтверждение;). Но зачастую это требует бОльших усилий самосознания в связи со сложившимися (просто логически вытекающими) мифами=достоинствами ИВ, такими как:
- Отсутствие необходимости держать ребенка на руках, прижимая к своей груди. Если при ГВ этого практически невозможно не делать, то при ИВ нужен либо уже включившийся сильный альфа-инстинкт, либо осознанное понимание потребностей ребенка в тесном и длительном телесном контакте, причем до довольно "взрослого" для грудничка возраста;
- Возможность любому человеку помимо мамы покормить ребенка. С одной стороны, в общем-то, хорошо, когда у ребенка большая деревня привязанностей, но если привязанность с мамой не очень крепка по каким-то причинам, с таким раскладом ее укреплять сложнее.

Все тогда же, в эти самые пять утра, я кормила сонного сына и размышляла о своей не слишком уверенной альфовости...я так люблю этого кроху, слов нет, как люблю! Но как понять, дающая это любовь или берущая? Как не стать одним из тех родителей, которые в сердцах выпаливают: "Да я тебе всю жизнь посвятила, а ты..."
Ответ, который пришел, был для меня знакомым и совсем не оригинальным, но внутри прозвучал как-то по-новому, с привкусом инсайта (похожим на вкус обожаемых в детстве взрывающихся карамелек, которые пощелкивают где-то в затылке):
Любовь из позиции Родителя отвечает на потребности Ребенка.
Если я обнимаю, потому что сын нуждается в нежности, значит я ему даю любовь. Если обнимаю вопреки его желанию строить паравозики из лего и не думать, не видеть и не слышать ничего, кроме этих паровозиков - значит я беру его любовь.
Не стоит думать об этом каждый раз, обнимая ребенка. Но об этом лучше подумать, если вы чувствуете, что в ваших отношениях что-то пошло не так.