Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 24957 специалистов из 883 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?
Скрыть

Насилие, усилие и бессилие

От автора: Из моего блога
http://tumbalele.livejournal.com/79744.html

Философский размышлизм, родившийся из наблюдения, что люди часто путают насилие над собой и усилие.

По своему внутреннему переживанию, по мобилизации энергии насилие и усилие очень похожи: в обоих случаях приходится преодолевать сопротивление, инертность природы (своей и внешней). Но есть одна существенная разница. Совершая усилие, человек направляет энергию на реализацию собственных целей, на удовлетворение своих потребностей. Насилие же – это направление энергии преодоления ради чего-то чуждого и ненужного. Или нужного для кого-то, но в чем лично вы смысла не видите. Критерием, разграничивающим насилие над собой и собственное усилие, является смысл. Удивительно то, что множество людей не замечают разницы, и любое усилие тогда для них – это форма насилия, а этого, «как знает каждый», следует избегать. В итоге идет поиск способа жить, в котором нет места внутреннему усилию.

Бессилие – состояние, при котором внутреннего ресурса недостаточно для преодоления внешнего сопротивления. Я не зря выделил «внешнего», так как для того, чтобы разобраться с внутренним «саботажником», ресурс в нашей психике есть всегда (другое дело, что он может быть надежно упрятан). Если речь идет о психически здоровом человеке, то я не верю в «я не могу ничего с собой поделать» (в то, что ничего не можем поделать с другим, я вполне верю). Точнее можно сказать, что «я не могу найти в себе ресурса для преодоления сопротивления».

«Никак не могу заставить себя выучить язык. Меня просто бесит необходимость учить что-то. Есть ли способ запоминать иностранные фразы без каких-либо усилий?» (а может быть, просто не хочешь, и твои попытки – это обычное, привычное насилие, призванное обеспечить реализацию тобой ожиданий родителей? Или, может быть, тебя вполне устраивает собственная языковая безграмотность, но признаться в этом – это же ужасный удар по самооценке!)

Но больше всего усилия и насилия мы проявляем по поводу другого человека. Насилие – очень просто. Всякий раз, когда мы изменяем принципу «живи и не мешай жить другим», мы реализуем насилие. Тот, кто привык насиловать сам себя, с не меньшим, а то и с большим рвением будет насиловать других. Потому что нет другого способа двигаться навстречу другому человеку. Примечательно, что насилие можно творить над собой и над другими, а вот усилие можно только совершить, но уж точно – не творить с кем-то.

Во время ссоры удерживать в своем сознании образ другого не как однозначно плохого, а как живого и многогранного человека – требует немалого усилия. Для этого, опять-таки, важно осознание смысла того, что ты хочешь сделать: уничтожить, унизить человека, или же донести до него свою боль. Я сильно сомневаюсь в «когда я захвачен/захвачена чувствами, то не могу себя затормозить, и говорю людям жуткие гадости – помимо моей воли!». Нет, в ярости выпалить что-то одно – это бывает (никто не совершенен), но вот бить раз за разом в болевые точки человека – это говорит о чем-то другом, не о бессилии. Может быть – про садистское удовольствие от боли и переживаний другого человека, от ощущения своей власти. Но разве «приличные люди» признаются в этом? Проще уж казаться бессильным, при этом проявляя немалую энергию в разрушении и уничтожении.

Можно ждать, пока что-то нас заинтересует, а можно заинтересовываться самому. Мне знакомо чувство, когда я увлекаюсь, например, книгой, которая поначалу энтузиазма не вызывала, но, после некоторого усилия, вдруг пробуждался интерес, и с каждой новой строчкой – все больше (так было с «Дюной» Ф.Херберта). Был однажды разговор со студенткой, которая мне сказала, что «я не подготовила этот вопрос, потому что рекомендованная вами книга оказалась трудной».

- А ты не пыталась разобраться в том, пробраться через свое непонимание?

- Автор должен был писать легко, чтобы его интересно было читать.

- Скажи, а сама тема, по которой нужно было подготовить доклад, интересна?

- Очень. Но он так скучно пишет…

- А если бы это была одна-единственная книга по этой проблеме?

- (вздыхая): Пришлось бы… (речь шла про Э.Фромма и его «Искусство любить»).

Она нашла что-то вроде «Фромм за 10 секунд»… Зачем усилие, чтобы приготовить блюдо, когда есть уже готовый фабрикат? Да и вообще – многа букафф…

Чтобы разглядеть другого человека – не поверхностный пластиковый образ, а живого человека – нужно не просто уметь это делать, вглядываться в другого. Важно шагнуть навстречу – проявить интерес, а подлинный интерес никак не сочетается с равнодушием. Значит, в искреннем интересе есть смущение, страх отвержения, у кого-то – страх разочароваться в другом. Устранить это напряжение можно – для этого необходимо лишить себя потребности в людях, а дальше – как по маслу – никаких тревог. «Антидепрессанты устраняют потребность в Другом» (Дж. Франчесетти). Принял – и все, нет боли, не нужны усилия. Не нужно вообще ничего. Место усилию не будет, останется только насилие (ведь надо же что-то делать…) или бессилие. Насилие над собой порождает злость и отчуждение. Бессилие – отчаяние. Усилие – удовлетворенность.

Наше «Я» обнаруживается через усилие, которое мы совершаем, когда предъявляемся миру. «Я» другого человека – через его противодействие нашему воздействию. Если человек всегда и во всем с нами соглашается – или, по крайней мере, отвечает в стиле «как ты хочешь, так и будет» - то его «я» для нас недоступно, оно как воздух – практически неосязаемо. Даже глина – символ пластичности и изменчивости – имеет свой предел уступчивости, и именно благодаря этому сопротивлению мы познаем свойства глины. Без усилия выразить себя подлинного невозможно – потому что, если не пытаться быть пластичнее глины или пластилина, наше самовыражение обязательно встретится с реакцией, и она не всегда будет положительной. И это совершенно нормально. В каком-то смысле можно сказать, что наше « внутреннее я», которое нельзя точно описать, и являет себя через это самое усилие (тогда как в ситуации насилия происходит предъявление чужого «Я», которое и побуждает нас делать что-то). В конце концов, быть человеком - это совершать усилие…

И если ты способен все, что стало
Тебе привычным, выложить на стол,
Все проиграть и вновь начать сначала,
Не пожалев того, что приобрел,
И если можешь сердце, нервы, жилы
Так завести, чтобы вперед нестись,
Когда с годами изменяют силы
И только воля говорит: "Держись!"…

В общем, подводя итоги: насилие и усилие, родственные по своей природе (направленность на преодоление сопротивления), различаются наличием личностного смысла для того, кто их осуществляет. Любое преодоление без осмысления – насилие. Жизнь с избеганием усилия означает остановку на том уровне развития, на котором началось избегание. Появление качественно новых явлений в жизни – следствие определенного усилия, связанного с четким осознанием того, зачем оно мне. Сделать шаг навстречу другому – тому, кто не безразличен – усилие, особенно если нужно преодолевать еще и конфликт. Это то, что иногда называют мужеством быть.

Если вы дочитали этот текст до конца, то спасибо вам за усилие :) .

Латыпов Илья Владимирович
Опубликовано на сайте: ,  2634 просмотра
Получить консультацию автора
К автору уже обратились 38 человек с сайта
Другие статьи автора:

Комментарии

Здорово! Спасибо большое за статью.
№1 | 21 сентября 2014
Латыпов Илья Владимирович
Психолог - г. Хабаровск
Я попал под Живую лавину :)) Спасибо.
№2 | 21 сентября 2014
Бутузова Юлия Александровна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Омск
Спасибо и Вам за усилие написать "многа букафф".
№3 | 21 сентября 2014
Гончаров Дмитрий Владимирович
Психолог, Ведущий тренингов - г. Иваново
Латыпов Илья Владимирович писал(а):
Если вы дочитали этот текст до конца, то спасибо вам за усилие :) .
Вам спасибо!
Спасибо за что?
За то ВАЖНОЕ различение, за ЖЕМЧУЖИНУ СМЫСЛА, которые Вы показали...
Прочитал до конца и ещё два раза, с начала до конца!
При чтении усилие было не более 10-15 % из 100.
Смысл был сильнее усилия....
А усилия я просто не заметил...

С уважением!
№4 | 21 сентября 2014
Цитату в жизнь: "Жизнь с избеганием усилия означает остановку на том уровне развития, на котором началось избегание" И.В. Латыпов
Спасибо за статью!
№5 | 21 сентября 2014
Латыпов Илья Владимирович писал(а):
«Антидепрессанты устраняют потребность в Другом»
Я не согласна с этой фразой. Антидепрессанты помогают чувствовать себя лучше. А потребность в Другом все равно остается. И тоска по близким отношениям остается.
№6 | 22 сентября 2014
Пузанкова Вера Александровна
Психолог - г. Волгоград
Отличное название, игра слов очень глубоко и верно, по-моему, раскрывает не простую тему! Спасибо, интересно!
№7 | 22 сентября 2014
Как точно сказано!
Латыпов Илья Владимирович писал(а):
Насилие над собой порождает злость и отчуждение. Бессилие – отчаяние. Усилие – удовлетворенность.
Латыпов Илья Владимирович писал(а):
Любое преодоление без осмысления – насилие. Жизнь с избеганием усилия означает остановку на том уровне развития, на котором началось избегание. Появление качественно новых явлений в жизни – следствие определенного усилия, связанного с четким осознанием того, зачем оно мне
Спасибо, Илья!
№8 | 12 октября 2014
Латыпов Илья Владимирович
Психолог - г. Хабаровск
Людмила, и вам спасибо за отзыв.
№9 | 12 октября 2014
Латыпов Илья Владимирович писал(а):
Совершая усилие, человек направляет энергию на реализацию собственных целей, на удовлетворение своих потребностей. Насилие же – это направление энергии преодоления ради чего-то чуждого и ненужного. Или нужного для кого-то, но в чем лично вы смысла не видите. Критерием, разграничивающим насилие над собой и собственное усилие, является смысл.
Илья Владимирович! Спасибо за столь краткое и содержательное раскрытие этой разницы. Это то, что я пыталась понять, пытаясь наладить отношения в семье.
Латыпов Илья Владимирович писал(а):
Появление качественно новых явлений в жизни – следствие определенного усилия, связанного с четким осознанием того, зачем оно мне.
Это то, что со мной сейчас происходит, благодаря психотерапии. И действительно от этих усилий есть внутренняя удовлетворенность, прежде всего, собой.
№10 | 16 октября 2014
Латыпов Илья Владимирович
Психолог - г. Хабаровск
Юля, спасибо за отклик!
№11 | 16 октября 2014
Спасибо Вашим Родителям и Вам за то, что Вы есть! Восхищаюсь вашим УСИЛИЕМ быть Психологом с большой буквы! И для меня Большая честь - быть вашей( и других ваших коллег) студенткой! Счастлива, что сделала и делаю над собой усилие получая ваши знания!
№12 | 17 октября 2014
Илья Владимирович спасибо Вам,я наконец то прояснила свои тягостные ощущения в нескладывающихся отношениях,в чём себя и винила.Видимо моё усилие по выстраиванию отношений превратились в насилие над самой собой.Вспомнила и яркое удовлетворение от усилия в учёбе которое принесло ощутимые результаты и пазл сложился Всегда с интересом читаю ваши статьи,все доступно и в десятку.Будьте здоровы и продолжайте нас радовать.
№13 | 21 октября 2014
"Насилие и усилие, родственные по своей природе, различаются наличием личностного смысла для того, кто их осуществляет"

Замечательно сказано! Спасибо за статью.

Еще мне кажется, что когда есть по настоящему личностный интерес в действии, то появляется такая заинтересованность и энтузиазм, что даже сложные вещи даются гораздо легче.
№14 | 15 марта 2015
Гаффарова Мария Евгеньевна
Психолог, Консультант - г. Уфа
Илья, большое спасибо Вам за статью! Она нашлась для меня очень вовремя и помогла разобраться в путанице между насилием и усилием в отношении себя, еще раз признать ценность маленьких шагов на пути к цели и вдохновила на размышления со ссылкой на вдохновителя)
Во избежание моментов, связанных с заимствованием идей и мыслей, вот ссылка https://vk.com/club58462340,где размещена моя запись, если что-то Вам покажется некорректным, сообщите пожалуйста, я поправлю. Я пока новичок в этих делах) Спасибо за понимание!
№15 | 21 марта 2015
Латыпов Илья Владимирович
Психолог - г. Хабаровск
Мария, спасибо :)
№16 | 23 марта 2015
Латыпов Илья Владимирович писал(а):
«Антидепрессанты устраняют потребность в Другом» (Дж. Франчесетти). Принял – и все, нет боли, не нужны усилия. Не нужно вообще ничего. Место усилию не будет, останется только насилие (ведь надо же что-то делать…) или бессилие. Насилие над собой порождает злость и отчуждение. Бессилие – отчаяние. Усилие – удовлетворенность.
Запишу себе, чтобы запомнить.
Пример из моей жизни:
Вчера я позвонила подруге, чтобы узнать, как ее дела. Сначала подруга сказала, что она мне слишком много "дает", потом то, что я - плохая подруга и должна измениться ("не вызывать у нее злости и страха" (с)). Когда я сказала, что это невозможно, ибо злость и страх - это ее чувства, и, мало того, что я над ними не властна, так и к ней они приходят спонтанно, она сказала, что нам надо перестать общаться. Я сказала, что мне больно и грустно это слышать. Тогда она сказала, что завтра идет к специалисту за транквилизаторами, видимо, только они ей могут помочь...
№17 | 6 апреля 2016
Здравствуйте, Демидова!
Пример очень живой и показательный, но есть нюанс:
№17 | Демидова писал(а):
("не вызывать у нее злости и страха" (с)). Когда я сказала, что это невозможно, ибо злость и страх - это ее чувства, и, мало того, что я над ними не властна,
У меня есть энергичная родственница, с очень шумной манерой разговора, общение с которой (НЕинтересные мне рассказы о моде или покупках; нудные или ожесточенные жалобы на .../опускаю/...; постоянные "учительские" наставления и т.д.) вызывает во мне не самые приятные чувства: скуки, раздражения, даром потраченного времени, какого-то внутреннего опустошения, головной боли. Поэтому, мне лишний раз не хочется общаться с ней - это для меня практически пытка. Но НЕ общаться с ней невозможно по некоторым причинам, в том числе хотя бы потому, что она очень искренне и тепло ко мне относится, да и мне она тоже не безразлична, надо признать. Что же делать в ТАКОМ случае? Кроме транквилизаторов?:))) (Шутка) Ведь в данном случае, продолжение общения это одновременно и усилие и насилие над собой... Сделать усилие в другом направлении - общаться в том числе и на те темы, которые и мне интересны? Пробовала, это вызывает злость и раздражение у нее... Другое усилие - подняться выше взаимных обид - кажется необоснованным в отношении энергозатратность/результат.... Как же быть?

P.S. Я не прошу ответа, просто размышляю...
№18 | 16 апреля 2016
№18 | Людмила писал(а):
Здравствуйте, Демидова!
Здравствуйте, Людмила!
Я чувствую в вашем сообщении очень много злости по отношению к вашей родственнице. Особенно, в "шутке" про транквилизаторы. Но я - не ваша родственница.
№18 | Людмила писал(а):
У меня есть ... родственница, ... общение с которой ...вызывает во мне не самые приятные чувства: скуки, раздражения, даром потраченного времени, какого-то внутреннего опустошения, головной боли. Поэтому, мне лишний раз не хочется общаться с ней - это для меня ... пытка. Но НЕ общаться с ней невозможно ....хотя бы потому, что она очень искренне и тепло ко мне относится
Вы верите, что искреннее и теплое отношение может вызывать головную боль? Я не верю.
№18 | Людмила писал(а):
в данном случае, продолжение общения это одновременно и усилие и насилие над собой... Сделать усилие в другом направлении - общаться в том числе и на те темы, которые и мне интересны? Пробовала, это вызывает злость и раздражение у нее
У меня с подругой другой случай. Я писала, что звонила как раз поговорить про нее и на темы, интересные ей. И именно тогда она выдала описанную мной выше реакцию.
№18 | Людмила писал(а):
Как же быть?
P.S. Я не прошу ответа, просто размышляю...
Почему-то мне не нравится это послание. Мне оно видится двойным и манипулятивным. Как бы я не отреагировала на него - промолчала бы или начала отвечать (делаю это сейчас), - я в любом случае буду выглядеть ...мммм... даже не знаю, как сказать... как-то не очень хорошо. Вы насмехаетесь надо мной? Мне это не нравится. Ваш случай с родственницей вы могли бы просто описать, как ВАШ случай с родственницей. Но вы почему-то привязали его к моему со словами "но есть нюанс". Что конкретно вы хотели мне этим сообщить?
№19 | 17 апреля 2016
Здравствуйте, Демидова!
№19 | Демидова писал(а):
Вы насмехаетесь надо мной? Мне это не нравится.
Простите, если я Вас обидела. Описанный Вами случай задел меня за живое и я попыталась встать на место Вашей подруги, чтобы попробовать понять - почему с ней такое происходит. Как только я "почувствовала" ее, сразу же увидела аналогию со своей ситуацией, хоть она и дважды "наоборот". Но поскольку для бессознательного это совершенно неважно, я решила поразмышлять. О том, что в моей ситуации для меня усилие, насилие и бессилие. Быть может, нашелся бы ответ на важный для меня вопрос. И все. Простите, что это "прикрепилось" именно к Вашему комментарию.

№19 | Демидова писал(а):
со словами "но есть нюанс"
Я понимаю (как мне кажется), что чувствуете Вы - горечь от бессилия помочь подруге, но я могу понять и то, что чувствует Ваша подруга: если она так "огрызается", всерьез предпочитая транквилизаторы общению с живым человеком, то ей действительно очень плохо сейчас. Во всяком случае, я очень хорошо помню свое состояние перед тем как, когда врачу пришлось выписать мне антидепрессанты (хотя необходимость в них тогда была совершенно по другой причине, нежели в описанном Вами ситуации). Отсюда и "злая" шутка про транквилизаторы...

№19 | Демидова писал(а):
Вы верите, что искреннее и теплое отношение может вызывать головную боль? Я не верю.
Ваше право. Но когда это сверхзабота, выражаемая в том числе "угрозами" приехать и "навести порядок", то.... Благими намерениями, как известно.... А кроме того, Вы не пробовали побыть несколько часов в помещении, в котором все постоянно и громко разговаривают? Или когда в метро рядом с Вами сидит человек в наушниках и оттуда дубасит изо всех сил "музыка"? Я такое выдерживаю с трудом...

№19 | Демидова писал(а):
Но я - не ваша родственница.
Конечно нет.
№20 | 17 апреля 2016
Латыпов Илья Владимирович писал(а):
. Но он так скучно пишет…- А если бы это была одна-единственная книга по этой проблеме?- (вздыхая): Пришлось бы… (речь шла про Э.Фромма и его «Искусство любить»).
Это Фромм то скучно пишет? И непонятно? В Искусстве любить??? Я что то в жизни недопоняла?)
№21 | 10 мая 2016
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Войти через:ВконтактеFacebook
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 4d214 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз