Комплименты и стыд

Стоило только кому-то произнести что-то типа : "Как ты молодо выглядишь!", "Как тебе хорошо в этом платье!", и мне уже хочется залезть под стол, спрятаться, исчезнуть.
Меня заметили. Увидели. Какой ужас!

А если это слышала от подруги, то сразу рождалось : "Да я сегодня не выспалась, и вообще, платье меня полнит".

Я завидовала людям, которые с легкостью принимали комплименты, купались во внимании. И ведь явно им это нравится, не могут же они так играть!

Я пыталась себя перебороть. Но выходило каждый раз одно и то же. Волна жара захватывала меня, дышать становилось тяжело,  ватные ноги подкашивались, а глаза судорожно  искали опору. Или ещё лучше - варианты побега.

Через какое-то время я научилась переводить разговор в безопасное русло, на кого-то другого, или интересную тему. И как-то пыталась отдышаться.

Стыд. Что это такое я знала с детства. Как слово. Стыдно не знать, стыдно не уметь, стыдно ошибаться, высовываться. Стыдно быть хуже, стыдно быть лучше.  А ещё стыдно за себя и других.

Но что то, что я ощущаю был именно стыд, я узнала очень не сразу. Слово -  отдельно, чувства - отдельно.

Вообще, с чувствами у меня лет до 28 была беда. Ощущать боль, плакать, смеяться  - да.

Но все что тоньше - было недоступно.  Я отказалась чувствовать.

Все, что так остро не принималось значимыми взрослыми в детстве - скрылось за маской. Я усиленно пыталась делать вид, что все ок, но тело реагировало так-же. Это не помогало.

Когда я начала знакомится с собой заново, вся эта громадина обрушилась на меня.

Желание спрятаться. Провалится сквозь землю. Исчезнуть. Не дышать.  Ощущение, что ты абсолютно голый перед толпой одетых людей, и они ещё тыкают в тебя пальцем и смеются. Жуть!

Чтобы дойти до этого мне понадобилось много времени.

Долгие часы терапии на  обнаружение себя, знакомство с собой,  выдерживание себя.

На прекращение борьбы и на  согласие с тем, что я - такая.

Как это было непросто. Физическая боль скручивала меня, и выворачивала одновременно.

Одновременно с этим, я по чуть-чуть начинала показывать себя настоящую, без масок. И, удивительное дело, я мало кого удивила.

Как я ни пряталась, близкие видели меня, но соприкосновение со своими отвергнутыми частями было мне невыносимо, и все комплименты не прилипали. Это же было не мне. Это же было маске.

Весь этот путь стоил того.

Порой я в себе ещё замечаю следы того стыда,  но я уже умею его замечать.  Отличать от волнения, даже сильного. Выдерживать.

Знать себя,  радоваться себе, жалеть, вдохновляться, любить.

Поддерживать себя и с теплом принимать комплименты. Ведь я точно знаю, это - мне ♥️

Ну, а близким,  пришлось согласиться с тем, что я такая, как есть, не идеальная.