Разрыв отношений. Как пережить боль?

Где-то 50% обращений к психологу-это про боль от разрыва отношений. Мальчик бросил девочку, девочка -мальчика, мальчик- мальчика...Кого-то бросили внезапно, кто-то хлопнул дверью сам, а кому-то пришлось уползать под арт-обстрелом из обвинений, теряя тапочки и совместно нажитое имущество... Объединяет всех одно- нечеловеческой силы страдание, сравнимое с переживанием смерти, которые накатывает волнами. Вроде стало хорошо, "я все головой понимаю".... и вот опять!

В этот момент я вас обнимаю: мне хочется открыть зонт над вашим сердцем, спрятать вас в потаенный кармашек... И оттуда давайте разберемся что же происходит.

Почему так больно?
1.Биология. "Ну а чО...так-то неЙроны сдохли",-сказала Клавка, сидя на "кортах", сплевывая "семки" через губу..Нет, действительно. У вас сложилась ваша уникальная микросхема совместных действий- звонков, переписок, прогулок, дел, а может забот о детях с бизнесом в придачу. И эта микросхема-конкретные нейронные сети в голове, по которым ходят электрические импульсы. Эти пути-дорожки закреплялись действиями и гормонами от нежности, страсти, любви во время действий. И сейчас, применяя насилие, вы переучивает собаку Павлова в своей голове делать все иначе-без партнера. Вы ладошками ловите электричество своего мозга, которое простреливает от любого напоминания по тому маршруту...Это больно. Ребята, это не видно глазом через череп, но это офигенно больно вашей психике-также, как садиться на шпагат без растяжки.
И когда нет сил дышать от этой боли разрушаемых связей, оставляем себе право на время- время для своего организма, чтобы обесточить микросхему и наработать новую. Мозг удивительная штука. Ему воткни железный прут, а он возьми -и выживи...Как? Гуглим заветное слово "нейропластичность". И ваш мозг благодаря нейропластичности научится по-другому!..со временем. А пока, в приступе боли- идите, бегите, крутите педали, ползите-двигайтесь, чтоб создавать новый узор в своей голове. Это не вместо слёз. Плачьте и действуйте. И выбирайте другие маршруты-без воспоминаний. Главное: научите свое существо реагировать на душевную боль не алкоголем, а движением. Прочь беспомощность!

2. Физиология. Ведь мы не просто так сошлись именно с этим человеком- это выбор нашего внутреннего животного...Мы обмениваемся генной информацией даже при простом поцелуе. Мы впитываем любимого человека во время секса через слизь, пот и прочие жидкости. Наше тело реагирует и подстраивается под запахи, прикосновения, циклы, сущность, чтоб быть готовым создать потомство. Мы же все-таки из семейства гоминид в отряде приматов класса млекопитающих...
Пока вы моете посуду или сидите на переговорах, животное внутри постоянно рассчитывает свои шансы на репродукцию и вырабатывает гормональный фон именно под этого партнера. А здесь, его-ваше тело, которое так готовилось и подстраивалось для производства розовых младенцев, лишили всех шансов оставить потомство. Мы не просто сошлись...и ничего?!Боль за обман на!
И что?..клин клином, член членом? Конечно...нет! Эти доморощенные методы приведут к повторной травме психики.
Когда накатывает боль и пальцы скручивает так, что единственный способ их распрямить -только написав смс туда, где не ждут, тогда понимаем, что часть боли сейчас- в том числе от того, что мое тело опять ощутило животный импульс к размножению.
Даем разрядку и удовлетворение телу- идем на массаж, плаваем, занимаемся спортом, рубим дрова, покупаем секс-игрушки...От этого вырабатываются гормоны-уже другие, постепенно раскручивающие вашу сжатую в пружину психику. Прочь дефициты!

3. Смерть части личности. Только с ним, с ней... С этим человеком мы были другими-неожиданно терпеливыми, феерически страстными, смелым, дерзким, плюющим на условности... Я летал, я все делала... Любовь позволила открыть новые грани-в себе. И все потому, что мы любим того человека и за то, каким Я САМ мог быть рядом с ним.И вот я брошен?! И тогда все зря и похоронено?
Вряд ли. Ведь я остался с подарком. Подарком в виде знания какая красивая часть личности есть во мне. От меня кто-то ушел, но моя эта красивая грань личности осталась со мной. И я смогу теперь жить с ней и получать удовольствие. Я смогу быть таким и без этого человека.
Когда испытываем боль, что что-то навсегда ушло с партнером, то садимся и списком записываем ЧТО именно. Легкость? Как она была достигнута мной? Что я делал для этого? Романтика? Как я ее создавал и поддерживал?Понимание? Как я открывался? И так далее-о себе. Это теперь мои сокровища. Окрепну и смогу пользоваться этим знанием. Прочь безысходность!

4. Гнев за растрату. А еще бывает больно от себя- что вложился не туда, а человек-то был не о том. Злость на себя или на партнера. Психике тяжело от этого, ей нужно защититься от этого груза вины. И тогда включается механизм обесценивания. Типа: "Я так и знала...Напридумано много шума вокруг пустоты.. а все- козлы"... И в этот момент, обесценивая партнера, мы обесцениваем и себя.Так вот и роняются вполне приличные самооценки...
Что делать? Сохраните все нежное и теплое на старте отношений: "Да оно было. В те моменты было все настоящее и искреннее. Я видел чудо. Со мной случилось чудо любви". А после возьмите тот самый карандаш и снова начните записывать. Все пункты которые злят и которые скорее всего пришли в конце отношений.
Записываете? И давайте представим, что это неприглядное..пованивающее и черненькое...Это оно! Руда! А из железных руд добывают сталь, чугун, сталистые чугуны и железо. Так давайте добудем полезные знания.
Например,
..."Я видел,что он -бородатая женщина,но боялся спать в темноте один". А рядышком: я не люблю бородатых людей. В следующий раз я буду слушать свои потребности и разберусь со страхом темноты.
..."Я же знала, что он женат.На что надеялась дура?". А рядышком пишем. Я хочу полноценную семью.Мне не подходят женатые мужчины. В следующий раз я откажусь от встреч с несвободным человеком.
..."Я же знал, что у нее есть дети. Всем им таким одно только и надо" Рядышком пишем. Я не готов нести ответственность за чужую семью, я не умею строить отношения с чужими детьми. В следующий раз я вступлю в отношения только с одинокой женщиной, как бы привлекательна не была другая с чужим ребенком.
.."Я же видела,что он жестокий". А рядышком пишем. Я знаю, что мне могут нравятся жестокие люди, которые могут ударить. Я пойму как выбирать уравновешенных партнеров и смогу уходить сразу, когда замечу агрессию.
.."Я для нее, а она ничего не ценила". Я знаю, что мне могут нравятся холодные женщины. Я могу разобраться когда это сформировалось во мне и больше не вступать в отношения такого типа.
Зачем это надо? Прерываем свою цепочку реакций в близости: "идеализация-столкновение с реальностью-гнев-обесценивание-падение самооценки". Чаще всего на старте мы знаем и видим "что не так", но прём вперед и после кричим от беспомощности "это тот-другой виноват, а не я!". А ведь это я согласился на старте играть в эту безвыходную игру. Когда я принял ответственность за свой выбор, то я больше не беспомощен. Да это я не хочу такого обращения. И теперь владею опытом-я сам принимаю решения, я сам хозяин своей жизни и дальше смогу менять свои стереотипные действия. И фиг с ней -с чьей то бородой. Прочь неосознанность!

5.Страхи. И самая дикая боль бывает от страха, что такое больше не повториться и впереди только одиночество. "Так всегда со мной","Меня всегда бросают","Я всегда все порчу","Мне попадаются одни @@@@". В общем карма или мистика...
Да,но.. нет! Это Мой сценарий-тот самый мой стереотип поведения заводить отношения на работе,влюбляться в недоступных, который выбрала моя психика. Об этом говорим не за винишком на девичнике, а со специалистом. Потому что совокупность моих установок и моего поведения, которые привели к выбору такого партнера, сформировались в родительской семье или под влиянием травмы. И это моя жизнь такая,потому что я ее так живу. Вон Клавка вся в "семках", потому что их плюет, а я -в шоколааде...
Мои отношения -они про меня: какие-то Мои кнопки внутри Меня запускают механизм Моей боли. Я пробовал избегать или вешать на других ответственность- не помогло. Тогда,чтоб раскрутить этот клубок, нужно менять стереотип решения-и это не пивко, а психоанализ и работа с психологом.