Как правильно впустить ребёнка в жизнь. Клиентский случай.

 
В статье я разберу кусочек работы с клиенткой, у ребёнка которой было заболевание, считающееся психосоматическим.

Цель мамы была разобраться, что пошло не так, куда и как она «завернула» не в ту сторону.

Ведь известно, что все сложности с малышом до 3-х лет-это про семью.

Кусочек работы-это сейчас не про техники, а про выводы, которые получились в результате нескольких встреч.

Итак, запрос клиентки: «Разобраться, что я делаю не так, что происходит в семье такого, что ребёнок (до года) болеет».

Передо мной стояла задача исследовать историю семьи, где ребёнок родился, отношения между супругами, способы взаимодействия в семье и прочее. То есть хороший расспрос, с нужными вопросами разного ракурса.

Выяснились следующие особенности мамы.

стремление к идеальности, в том числе к себе как к матери (это второй ребёнок, с первым сложные отношения, вплоть до полного взаимо не понимания)изначально много тревоги за здоровье ребёнка ещё до рождения (он-поздний, нужно повышенное внимание!) Отсюда следующие действия:исключение контактов с посторонними людьми, никаких походов в гости, тем более в ТЦ и т.п. Бабушки, дедушки в квартиру не допускаются.прогулки на балконе до весны, так как осень и зима-время вирусовпостоянная обработка квартиры дезсредствами (уберечь от инфекции)ограничение передвижения ребенка (пол-источник заражения; манеж, диван, кровать для ползания)лозунг в семье (для мужа в том числе)-все для ребёнка!!! Секс подождёт. Еду приготовь сам-я с ребёнком. То, что пара нигде не бывала-это понятно? Проистекает из того, что никуда выходить нельзя.Это ключевые точки.

Если подобные запросы возникают в консультационном режиме (я и клиент разбираем ситуацию, я помогаю посмотреть на происходящее с разных углов), предлагаю в помощь книгу. О ней чуть ниже.

Сделаю сноску относительно консультационного и терапевтического взаимодействия.

Терапия-это какой-то запрос о том, чтобы разобраться в себе: как изменить стремление к идеальности? Как перестать все контролировать? Почему потребности мужа для меня имеют не большую ценность и как это изменить? И так далее. То есть для устойчивого результата необходимо более глубокое исследование и изменение себя.

Мы же возвращаемся к консультациям и к книге.

Когда маме надо показать, как бы стоило взаимодействовать с ребёнком, я предлагаю прочесть Жан Ледлофф «Как вырастить ребёнка счастливым. Принцип преемственности».

Здесь нет практических рекомендаций-не тратьте время, если ищите их.

Здесь описывается именно принцип. Его нужно понять, прочувствовать. Можно даже всю книгу не читать. Лишь схватить суть!

В двух словах: родители должны жить не для ребёнка: ограждая, создавая, отдавая. А вместе с ним! Жить обычной, естественной жизнью, не оставляя малыша до года одного-это ключевое!  А делая привычные дела вместе с ним.

Жизнь с появлением новорождённого перестраивается! Но минимально.

Если образно говорить, то не мамин взор обращён на ребёнка, а ребёнок как бы обнят матерью и повернут личиком к миру.

Когда же мир начинает крутиться вокруг малыша-хорошего не жди.

А жди психосоматики. Например, все кожные заболевания деток-это про огромное слияние в семейной системе. Здесь надо смотреть не только ядерную семью (маму-папу), но и не отделение (часто психологическое) от более старшего поколения.

Но это уже другая история.

Согласие на публикацию получено. Любые совпадения случайны.

Ваш психолог, Елена Кислова.