Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 29779 специалистов из 970 городов
Скрыть

Манипулятор – человек и механизм

Случалось ли вам общаться с человеком, с которым вдруг вы переставали узнавать самого себя? Растворялась ваша уверенность в себе, вы начинали верить в то, что казалось вам раньше полной ерундой, начинали делать то, что совсем не хотели делать, а, главное, в общении с этим человеком вас постоянно преследовали ощущение собственной неполноценности и чувство странного долга перед ним? Если у вас были или есть с кем-то подобные отношения разной степени близости, возможно, вы знаете, что этот кто-то - манипулятор.

Распознать людей-манипуляторов нередко бывает сложно, потому что они имеют разные обличия, за которыми скрывают свои истинные потребности: поиметь от вас пользу, материальную или моральную, использовать вас как функцию, испытывая при этом глубокое равнодушие к вам как к человеку с чувствами и переживаниями. Это равнодушие и желание использовать искусно прячется под масками дружественности, соблазна, альтруизма, лести, авторитета или даже скромности и застенчивости.

Заметим здесь, что все мы время от времени, так или иначе манипулируем другими, но нужно отличать отдельные проявления манипуляций от образа жизни. Например, идя на улицу зимой и спрашивая трехлетнего ребенка, какую он шапку хочет сейчас надеть, полосатую или с помпоном, мама или папа им манипулируют. Но здесь совершенно точно известно, что, если просто предложить ему надеть шапку, он вообще от нее откажется и замерзнет. И мама с папой делают выбор немножко схитрить, нежели травмировать психику ребенка конфликтом. И это, безусловно, хороший выбор. Но если этому ребенку уже не три года, а десять, пятнадцать или тридцать, а  родители продолжают общаться с ним подобным образом, то это уже управление и использование. Бабушка, у которой повышается давление, когда внук приходит с «этой», мама, которая тотально теряет аппетит, когда сорокалетней дочери нет дома и контролирует заработанные ею деньги – о настоящей заботе и уважении здесь речи нет.

Вообще, манипулятор – это человек, который не уважает других людей. Потребности, права, отказы и требования окружающих для него второстепенны. Безусловно, манипуляторы наносят психологический и материальный ущерб тем, с кем общаются. Но большинство манипуляторов не считают себя вредителями, они, скорее, обвинят в этом окружающих.    Манипулирование строится на трех «переразвитых» чувствах жертвы: вины, стыда и страха. Слишком ответственный человек с яркими «социальными» чувствами, недостаточным осознаванием себя и своих личностных границ, а также постоянным желанием быть «хорошим» – вот такой человек и есть самая частая жертва манипулятора.

Для подчинения себе манипуляторы используют прямую критику: «Ты так поправилась!», «А почему у вас такой маленький телевизор?», «Ну ты даже ЭТОГО не можешь!», «То, что вы рассказали в вашей лекции, всем известно»… Или непрямую критику, которая даже может выглядеть как сочувствие: «Ах, бедненькие, у вас так сейчас плохо с работой!» («Как можно быть такими непредприимчивыми?»), «Наверное, тебе очень тяжело с ребенком, который так часто болеет?» («Плохая мать, допустила болезни»)…  Направление критики на других позволяет манипуляторам чувствовать себя на противоположном полюсе собственного величия. Это и есть их цель – самоутверждение за счет других. Манипуляторы будут много говорить, давать советы и даже предлагать помощь, но не будут вам действительно помогать. А если и помогут, то до конца жизни будут напоминать, каких усилий им это стоило и как вы должны быть благодарны. Таким образом, манипуляторы постоянно дают вам понять, что вы – не идеал. Они критикуют, непременно унижая собеседника. Такое поведение манипуляторов может вызывать у некоторых людей желание быть лучше, и прежде всего, быть лучше в глазах манипуляторов. Что собственно и создает «рабочий» альянс.

Доминирование над другими у манипулятора может сочетаться с позицией человека, достойного сочувствия и жалости. В отсутствии здоровых способов вызвать интерес к общению с собой, выгодно занять позицию этакого страдателя, жертвы. Хотя быстро становится понятно, кто тут на самом деле жертва… Он жалуется на тяжелое финансовое положение, на проблемы со здоровьем, на то, что чрезвычайно занят делами. Окружающие глубоко ему сочувствуют и оберегают его от излишнего напряжения, не требуя ничего взамен. Сотрудники работают внеурочно бесплатно. А объект заботы при этом имеет теннисный корт у «дома в деревне», прекрасно выглядит и ездит на море каждый сезон. Всё по плану.

Признаками того, что вы общаетесь с манипулятором, являются еще и такие проявления в его поведении: прямые и косвенные указания на ваше незнание чего-либо (якобы всем известного): «Как, вы действительно не знаете, кто такая Карен Хорни?», уклончивые ответы: «Ты должен сам понять, на что я обиделась», намеки: «Твой друг ведет себя странно», незаконченные фразы: «Вы смотрели этого больного один…?» Кроме того, это невыполнение обещаний, просьбы «подождать и подождать еще», «понять и принять», отказ от своих слов, молчание и игнорирование, частые опоздания на встречи, непризнание своих ошибок, просьбы через третьих лиц, утверждение ложного, чтобы узнать правду, саботаж договоренностей, двойные смыслы фраз и действий и многие другие творческие производные, описание которых может занять целый книжный том. Манипулятор – тот, кто будет уговаривать человека, решившего похудеть, съесть пирожное, а человеку, который не может иметь детей, рассказывать о счастье родительства.  

Часто манипулятор в социуме выглядит чрезвычайно милым, понимающим, вежливым человеком, а дома превращается в обвиняющего, унижающего, вечно недовольного, зацикленного на «порядке» субъекта. И даже лучшие друзья не могут поверить в вероятность таких метаморфоз. Манипулятор может обманывать других годами и десятилетиями. Партнерами для семейной жизни они выбирают мужчин и женщин, склонных к эмоциональной зависимости, с низким уровнем самоценности, с проблемами общения и с большим чувством вины, которых манипуляторы просто подчиняют себе, внушая им, что они ничего из себя не представляют в личном или социальном плане, при этом не позволяя им ничего из себя представлять. Своими словами они ранят, оскорбляют и унижают других по воле своего крайне изменчивого настроения. Манипуляторы постоянно чувствуют потребность быть успешными и обожаемыми, они хотят контролировать все и достигают целей любыми способами.

Если вы догадываетесь, что человек рядом с вами – манипулятор, и вы устали от него, но по каким-то причинам не можете прекратить с ним отношения, попробуйте начать оказывать этому человеку грамотное противодействие.

Для начала – и это главное – похороните надежды на идеальное общение с ним. Ни идеального, ни даже нормального общения с манипулятором никогда не будет. Вы никогда не получите от манипулятора ни настоящей поддержки, ни понимания, ни уважения. Это болезненно принять, поскольку есть надежда на изменения. Именно она порождает терпение, которое переходит в страдание. Поэтому с надеждой на «нормальные» отношения надо расстаться как можно быстрее. Ваши ожидания перемен – вот то, что вы действительно можете подчинить себе – прекратите их! Изменение личности манипулятора – редчайшее явление. Чем теснее ваша связь с манипулятором, тем дольше может быть прощание с вашими иллюзиями. Как только вы по-настоящему примете факт невозможности здоровых взаимоотношений и оставите надежды на изменения, отношения с манипулятором изменятся в лучшую для вас сторону. Вместе с этим попробуйте научиться приемам контрманипуляции и самоподдержки.

Техника контрманипуляции состоит в том, чтобы не брать на себя обязательств. Она применяется самими манипуляторами и людьми, невосприимчивыми к манипуляциям, которые используют ее интуитивно и часто не отдают себе в этом отчет. Общение в этом стиле не является естественным для большинства людей и требует определенных усилий. Более того: как только «ваш» манипулятор увидит, что вы стали себя вести так, как будто уверены в себе, он усилит давление, снова и снова провоцируя вас на нужные ему эмоции. Поэтому, если вы хотите не только научиться противодействовать «разовым» манипуляциям, что довольно просто, но и избавиться от влияния манипуляторов на вашу жизнь, необходима персональная работа с вашими собственными чувствами вины, стыда и страха.

Для простого отражения манипуляций необходимо уметь противостоять «захлестыванию» эмоциями. Пробуйте хотя бы постфактум их осознавать, давая им названия. Обычно это обида, гнев, злость, вина, стыд, страх. С одной стороны, ваше поведение не должно быть продиктовано эмоциями, а с другой, бывает очень полезно прямо и спокойно сказать о своих негативных чувствах к действиям манипулятора: «Я чувствую унижение от твоих слов», «В ответ на ваше замечание у меня возникает чувство злости и раздражения» и т.д. Даже если это рабочая ситуация и в ответ вы услышите, что никого ваши чувства здесь не волнуют, с большой вероятностью вы вскоре заметите к себе со стороны манипулятора большее уважение и даже страх.

Следующий важный момент – это соблюдение принципов контрманипуляции. Они очень точны, и от этой точности зависит результат. Вот они:

  • говорите короткими фразами
  • выражайтесь неясно
  • используйте готовые фразы, поговорки и пословицы
  • отдавайте предпочтение безличным предложениям
  • в контексте прибегайте к юмору и улыбайтесь в конце фразы
  • выражайтесь самоиронично
  • просите уточнять детали
  • оставайтесь вежливы
  • не вступайте в дискуссию
  • избегайте агрессии
  • не оправдывайтесь!

Следующим очень важным шагом в противодействии манипуляторам является тренировка умения отказывать. Жертвами манипуляторов обычно люди, не умеющие говорить «нет». Помешать сказать «нет», когда вы действительно это хотите сказать, может страх. Страх, что вас сочтут эгоистом, некомпетентным, злым, неблагодарным, страх доставить боль, задеть или ранить, страх потерять друга или работу, страх конфликта, и особенно страх, что вас больше не будут любить и ценить. Но насколько реальны эти риски…?

И еще есть несколько важных правил в общении с манипулятором: не рассказывайте подробности вашей личной жизни –  и вы не узнаете, что вы несчастный человек, не отвечайте на неявно сформулированные просьбы – и вы избежите лишней работы, осторожно отвечайте на лесть – и вероятность, что вас используют, снизится.

  И, наконец, посмотрите на манипулятора внимательно: ведь это –глубоко страдающий человек, которому многое досталось пережить, прежде чем он стал отчуждаться от своих чувств, обесценил искренние человеческие отношения и перестал верить, что его можно любить просто так.

Психолог, Гештальт-терапевт - г. Ярославль
Опубликовано: , 2899 просмотров
К автору уже обратились 19 человек с сайта
Подписаться37
Подписаться37
Поделиться2СохранитьЕщё...

Комментарии

Главацкая Ирина Викторовна
Психолог, Супервизор, Индивидуальная-и-семейная терапия - г. Одесса (Украина)
А главное - не впадайте в параною - не ищите манипуляторов везде и всюду
№1 | 25 февраля 2015
Созончук Елена Викторовна
Психолог, Нейропсихолог - г. Санкт-Петербург
Мой клиент однажды поделился, как он "отбрил" друзей-манипуляторов, которые стали насмехаться над ним, когда он засобирался домой из мужской бани с пивом после звонка жены. Они подкалывали его: "Да ты ж подкаблучник!", ожидая его смятения или оправданий. А он улыбнулся и подыграл им: "О-о, да еще какой!" В компании повисла пауза...Больше они его не подкалывали.
№2 | 25 февраля 2015
Шевченко Наталия Борисовна
Психолог, Семейный гештальт онлайн - г. Москва
Созончук Елена Викторовна писал(а):
.Больше они его не подкалывали.
еще одно подтверждение того, что на манипуляции чаще всего ведутся люди неуверенные в себе.
№3 | 26 февраля 2015
Статья понравилась, много интересного, но не нашёл в ней на мой взгляд вот чего важного: чтобы успешно противостоять манипуляциям, необходимо прежде всего "на ходу" осознавать, что именно пытается в данном случае с вами сделать манипулятор, при этом уметь удерживать его на дальней психологической дистанции, и конечно пресекать эти нападки. Потому что без этого, просто отшучиваться, выражаться туманно, рефлексировать в процессе общения с ним, пытаться преодолевать попутно возникающие страхи, стыд, вину, обиду и т.д., не понимая как манипулятор пытается ими спекулировать, и "раскачивать" вас то в одну, то в другую сторону, чтобы добиться своего - дело весьма энергозатратное, и вызывающее у него желание продолжать нападать. Светлана, вы не согласны?
№4 | 13 марта 2015
ЗЫ: Клиент, самоиронично признавший себя подкаблучником в компании, которая считает это качество неприемлемым среди своих, рискует после этого стать в ней изгоем, объектом постоянных насмешек по разнообразным поводам, связанным с женщинами. На это и был рассчёт манипуляции.
№5 | 13 марта 2015
Удалено автором комментария
Светлана Федотова
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Ярославль
Albert, по настоящему я за личную терапию и работу со своими невротическими чувствами страха, вины и стыда. Тогда манипулировать будет нечем.
№7 | 16 марта 2015
Светлана, думаю вы несколько недооцениваете манипуляторов. Здоровыми чувствами тоже ведь можно манипулировать, да и не только чувствами. =)
№8 | 16 марта 2015
Шевченко Наталия Борисовна
Психолог, Семейный гештальт онлайн - г. Москва
Albert писал(а):
признавший себя подкаблучником в компании, которая считает это качество неприемлемым среди своих, рискует после этого стать в ней изгоем
В том случае, если этот человек не пользуется уважением в этой компании.
Иначе это будет похоже на известную провокацию: "Ты меня уважаешь? Значит выпьешь, покуришь, сходишь с нами в баньку с "девочками" и т.д. и т.п....
Самодостаточный человек сделает выбор в сторону более ценного, значимого объекта.
С комплексом неполноценности - будет подстраиваться под навязанное мнение, угождать и, в итоге, не пользоваться авторитетом.
Всегда проще и безопаснее плыть по течению. Только можно нет заметить, как поток приведет в сточную яму.
№9 | 17 марта 2015
Светлана Федотова
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Ярославль
Albert, конечно, недооцениваю. Особенно их фантазии на тему всемогущества.
№10 | 17 марта 2015
Наталья, уважение в компании складывается ведь из разных составляющих, в каких-то компаниях, одной из них может быть как раз это качество. Я не о том, нужно ли всегда и везде подстраиваться под стандарты компаний (кстати, подстройка в отдельно взятом случае ведь необязательно означает комплекс неполноценности), или что надо всегда как-либо выкручиваться в подобных ситуациях, или что стоит менять компании, в которых стандарты не соответствуют конкретному человеку. И надеюсь вы не о том, что уступать мнению жены - это уверенное поведение, а уступать мнению компании - приспособление и комплекс неполноценности. Речь была только о самом механизме данной манипуляции - "либо ты подкаблучник и твой статус упадёт в нашей компании, либо..." по сути либо уступить, либо выкручиваться, либо выходить из этой компании. В данном случае человек очень уверенно выбрал первый вариант, а было ли это лучшим решением?

Светлана, вот если бы вы только фантазии недооценивали, то и спору не было бы. А так по-вашему получается, что если человеком манипулируют, то он нездоров - невротик как минимум. =)
№11 | 17 марта 2015
Шевченко Наталия Борисовна
Психолог, Семейный гештальт онлайн - г. Москва
Albert писал(а):
Наталья, уважение в компании складывается ведь из разных составляющих, в каких-то компаниях, одной из них может быть как раз это качество
Albert писал(а):
надеюсь вы не о том, что уступать мнению жены - это уверенное поведение, а уступать мнению компании - приспособление и комплекс неполноценности.
Я о том, что у человека есть свое мнение на этот счет и он его придерживается, не "подстраиваясь" из страха стать изгоем.
В этом я вижу самодостаточность и уверенное поведение.
Более того, не сомневаюсь, что людей, не занимающихся "социальной проституцией" , в конечном счете уважают больше тех, кто постоянно "подстраивается" и "угождает".
Утверждаю это, исходя из своего опыта работы с людьми, приходящими на консультацию с проблемой разочарования в людях и депрессии.

№12 | 18 марта 2015
Наталья, почему вы в данном случае заочно решили, что именно тот самый клиент придерживается некого мнения, не потому, что он к примеру больше боится гнева своей жены, и т.п.? По мне так исходя из рассказа Елены сложно что-либо определённое на этот счёт утверждать. О чём был разговор с женой, какова была реальная причина решения уйти, почему он именно таким образом ответил - на эти вопросы ведь могут быть разные ответы, и в зависимости от этого портрет клиента тоже будет разным. Я к примеру предполагаю, что в случае его уверенного поведения, самодостаточности, и прочих замечательных качеств, которыми вы его заочно наделили, он бы всё же аргументированно и убедительно обосновал компании своё решение уйти.
Вы конечно "очень большая оригиналка" раз считаете, что социальных проституток не уважают. Только я не понял, вы это к чему, я разве утверждал обратное?
№13 | 18 марта 2015
Шевченко Наталия Борисовна
Психолог, Семейный гештальт онлайн - г. Москва
Albert писал(а):
на эти вопросы ведь могут быть разные ответы, и в зависимости от этого портрет клиента тоже будет разным.
Согласна. Бывает, мы проецируем на других людей свои качества.

Albert писал(а):
он бы всё же аргументированно и убедительно обосновал компании своё решение уйти.
На мой взгляд - он обосновал: "Еще какой подкаблучник".
Если в этой компании его уважают, то будут уважать и его выбор.
Если не уважают - будут насмехаться.

Albert писал(а):
Вы конечно "очень большая оригиналка"
Не уверена, что стоит переходить на личности и давать мне оценки.

№14 | 18 марта 2015
Светлана Федотова
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Ярославль
Albert, согласна с Вами, по-моему, так и есть. Личность с выстроенными границами может стать жертвой манипулятора осознанно, насильно или при недостатке информации.
№15 | 18 марта 2015
Наталья, в некоторых кругах ещё и не такое могут посчитать аргументированным обоснованием, всё относительно конечно. Но каков его выбор то по-вашему в данном случае - право быть подкаблучником и в тоже время быть уважаемым в компании, или будучи неподкаблучником пытаться зачем-то лбом прогнуть стандарты компании, или самобичевание, или какой, озвучте?

Светлана, жму руку. Могут быть ещё варианты - при внезапности воздействия, при дефиците времени на принятие решения, и т.д.
№16 | 18 марта 2015
Шевченко Наталия Борисовна
Психолог, Семейный гештальт онлайн - г. Москва
Albert писал(а):
право быть подкаблучником
Его выбор - сделать так, как ОН считает нужным для себя. Ориентируясь на СОБСТВЕННЫЕ приоритеты.
Термин "подкаблучник" несет оценочную характеристику, принятую в отдельных кругах. Подобный таким выражениям, как "настоящий мужик" и проч.
Человек осознающий и самодостаточный, повторяюсь уже в который раз, скорее всего не поддастся на подобную провокацию.
Знаете, я повторяю одно и то же уже несколько раз. Попробуйте понять, что лично вас то задевает в этой дискуссии?
Почему вы рассматриваете только подчинение чьему-то мнению и не рассматриваете то, что человек имеет свои убеждения и делает выбор на этом основании?
Какой выбор сделали бы вы?
№17 | 19 марта 2015
Наталья, не придирайтесь к словам, вы ведь тоже почему-то предпочли конформизм называть социальной проституцией. Выражаясь более научным языком, подкаблучник – мужчина, доминируемый женщиной, чрезмерно эмоционально от неё зависимый, ценящий её интересы выше своих. Теперь у нас всё в порядке с терминологией?
Я рассматриваю в основном подчинение чьему-то мнению (но не только), потому что вы в сотый раз упорно не хотите видеть никаких других вариантов, кроме осознанного выбора независимого и уверенного в себе человека. На мой же взгляд, они даже несколько более вероятны в данном случае, поскольку клиент в ответ на выпад не привёл никаких доводов, чтобы отстоять свой выбор перед компанией, которая для него вероятно тоже является значимой (иначе зачем ему было вообще туда приходить?).
Меня в этой дискуссии не задевает, а интересует, на чём основаны ваши выводы насчёт причин такого поведения клиента.
№18 | 19 марта 2015
Шевченко Наталия Борисовна
Психолог, Семейный гештальт онлайн - г. Москва
Albert писал(а):
на чём основаны ваши выводы насчёт причин такого поведения клиента.
Разумеется, это не окончательные выводы, а гипотеза про причины поведения не"клиента", а человека, осуществившего данное поведение.
Повторюсь,попробуйте осознать про самого себя, что вас так сильно задевает в моей позиции. И зачем вам так необходимо продолжать эту дискуссию.
Я готова опереться НА СВОЮ ПОТРЕБНОСТЬ и нашу дискуссию завершить, не проявляя при этом конформного поведения по отношению к вам, а регулируя свои границы.
Всего доброго.
№19 | 20 марта 2015
№18 | Albert писал(а):
поскольку клиент в ответ на выпад не привёл никаких доводов
А приведение доводов в данной ситуации не будет ли расценено как оправдание и как знак того что манипуляция удалась и человек усомнился в том что он не подкаблучник?
№20 | 28 декабря 2015
блестящая статья с набором стратегий как себя вести с манипулятором, спасибо огромное!
№21 | 25 октября 2016
Светлана Федотова
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Ярославль
wild cat, мне важно, что вы сказали это!
№22 | 25 октября 2016
Разные бывают манипуляторы, одного наводящими вопросами можно обезоружить или разоблачить. Других упертых ничем не прошибешь, проще "дуру включить". Самые трудные манипуляторы это наши родители ибо знают и бьют по нашим болевым точкам. Справился (сепарировался) с мамой никакие начальники уже не страшны.
№23 | 1 августа 2017
Главацкая Ирина Викторовна, скорее всего, почти каждый человек в своей жизни хотя бы иногда проделывает какие-нибудь манипуляции даже неосознанно.)
№24 | 2 мая 2018
Светлана Федотова
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Ярославль
Дарья300, это так. Иногда без них не обойтись.
№25 | 3 мая 2018
Страх, что вас сочтут эгоистом, некомпетентным, злым, неблагодарным, страх доставить боль, задеть или ранить, страх потерять друга или работу, страх конфликта, и особенно страх, что вас больше не будут любить и ценить. Но насколько реальны эти риски…?
Насколько реальны риски - я бы сказала "Риски вполне реальны". Другой вопрос - готовы ли мы к ним? Думаю, что от этого пункта и стоит исходить в общении с манипулятором - риски прослыть бякой и испортить/разорвать отношения = 99% И тут нужно просто решиться на это, не оценивая свой "чудовищно-несправедливый" поступок и не сожалея о "бедной, раненой душе" манипулятора, кем бы он ни был (особенно важно, хоть и непросто расставить точки над i в отношениях с родными-манипуляторами).
№26 | 25 января 2019
Светлана Федотова
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Ярославль
Лиса36, согласна с вами. Сейчас добавлю, что часто ещё есть страх преследования со стороны манипулятора, страх публичных скандалов, нападений, физических повреждений. Не всегда это происходит, но страх сильный.
№27 | 26 января 2019
Написать комментарий
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 292e4 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз