Истинная близость как правило сопряжена с неизменнымриском. В нем заключается ее противоречие: существование крепких эмоциональных привязок между людьминепременная составляющая счастья, но нет гарантии, что любая из них не ранит и не причинит серьезную боль. Порой кажется, что излишне сильное чувство можетрастворить в себе личность испытывающего это чувство человека, а иногда нас мучает опасение попасть в излишнюю зависимость от партнера или потерять дорогого человека.
Эти сомнения адекватны до того времени, пока они не начинают мешать в развитии гармоничных отношений. А порой они начинают властвовать над жизнью человека, принуждая его вновь и вновь бежать, сломя голову, от любви и привязанности. «Теории и практики» описываютто, как образуется контрзависимость и возможно ли с ней успешно бороться.
Абонент временно недоступен
Сюжет многих непростых взаимоотношений частенько закручивается вокруг немного странного ивесьма противоречивого героя (либо героини). Подобныетоварищи на первых порах общительны и милы, идемонстрируют свою искреннюю симпатию тем, кто всерьез их заинтересовал, но когда приходит пора настоящей эмоциональной близости, еще вчеравнимательный и заботливый друг, как в плохой сказке, волшебным образом превращается в холодное незнакомоесущество, стремящееся дистанцироваться как можно дальше и отрекающееся от признания факта уже состоявшихся важных для обоих отношений.
[/url]
Он упорно избегает обсуждения личных тем и используетпрактически все свободное время на занятия и увлечения, абсолютно не относящиеся к партнеру, демонстративнофлиртуя с кем-то на стороне, а в особо тяжелых случаях будет избегать тактильного контакта, прикосновений. Почему это происходит и в чем причина подобного поведения?
Как правило, партнеры таких субъектов начинают тут же активно страдать самокопанием, выискивая причину всамом себе. Но эта проблема, в большинстве случаев имела быть место еще до их знакомства. В одном из недавних обсуждений мы уже говорили о созависимости. Созависимость — это нарушение привязанности. В таком случае человек замыкается на своем партнере и создает из него центр Вселенной.
Умение выстраивать близкие отношения с другими людьми, не теряя при своей самодостаточности и гарантирующееадекватное социальное поведение в будущем, закладываетсяеще в далеком детстве в результате выходаиз психологического единства с матерью в младенческом возрасте и отделению от нее в возрасте двух-трех лет. И если в это время ребенку наносится каким то образом психологическая травма, то последующий за ней серьезный сбой этих механизмов обязательно проявится потом, когда он повзрослеет.
Согласно логике, - если существуют созависимые люди, с нехваткой самодостаточности, то есть и те, кто боится близких отношений. Эта разновидность нарушений имеет определение контрзависимости, или аддикции избегания. Однако, необходимо помнить о том, что нарушения привязанности имеют большой спектр с целой гаммойцветов и различным уровнем проявления нарушений. То есть, - не стоит видеть созависимость и контрзависимостьтолько в черно-белом цвете, без оттенков и полутонов.
У меня просто какая то аллергическая реакция на термин «контрзависимости» как таковой — сразу возникает странное ощущение, что его просто взяли за основуи придумали противоположный полюс - «зависимость». И образовалась некая биполярная конструкция, с одной стороны которой полное слияние, с другой же - полное избегание близости с противоположными поведенческимисхемами.
К примеру, созависимое поведение по Уайнхолдампроявляет себя в «уязвимости и ранимости», а контрзависимое — «в силе и твердости». Подобноеразделение вызывает множество вопросов. Ведь в экзистенциальной психологии и психотерапии сила духа как раз проявляет себя в умении принять свои слабости,свою неидеальность, свои возможности и ограничения.
Причиной стремления к слиянию (созависимые отношения) и к избеганию близости на самом деле является единоечувство — уязвимости, когда человек постоянно ощущаетугрозу. Только это чувство угрозы также бывает разным. При созависимых отношениях человек все время чувствует себя уязвимым, находясь в одиночестве, ему непременнонужен кто-то рядом, чтобы через призму этих отношенийидентифицировать себя. По сути другой человек такому субъекту необходим в качестве некоего условного зеркала, в котором можно увидеть собственное отражение и понять:«да, я есть, и я хороший». Или, наоборот, «да, я есть, но я плохой».
В случае же контрзависимых отношений существует уязвимость другого вида — это боязнь остатьсянепринятым, отвергнутым, опасение подойти близко и получить травму, ожог. Вполне вероятно, что подобная ситуация случалась неоднократно в других отношениях. Это на самом деле очень страшно — в очередной раз подойти близко к тому, чего боишься... Возможно ли это именоватьсилой и твердостью? Для меня— однозначно нет. И это тоже об отказе от себя.
Вообще, отрицание собственной жизни в различныхпроявлениях можно рассмотреть и с другой точки зрения. Жить во славу интересов и потребностей других людей (или уходить с головой в работу) начинают из-за неосознанного бегства от сближения с самим собой. При близком приближении к самому себе на определенном этапе начинает всплывать на поверхность великое множество ярких эмоций , связанных с прошлым травмирующим опытом, не пережитым и лишь вытесненным из памяти в подсознание. Пока не найден способ избавления от боли,- любая из рассмотренных форм поведения кажется приемлемой: или это жизнь в слиянии, или же это бегство от близости.
В чем же может быть причина, чтобы по мере взрослениячеловек начал проявлять четко выраженные признаки контрзависимости? На этот вопрос не существует универсального ответа, но могут быть различные варианты. Например — чересчур жесткий родительский контроль, не позволяющий ребенку научиться желанной самостоятельности. В итоге малыш ассоциирует близкие отношения с отсутствием свободы, прессингоми опасениями потерять себя и начинает зацикливатьсяна обороне своей независимости от посягательств извне .Подобной модели он продолжает следовать и будучи уже вполне взрослым человеком.
Другой вариант — противоположный: разделение с матерью, напротив, произошло чересчур рано, до тогомомента, как ребенок был к этому морально готов. Или жеон просто получал недостаточно тепла и внимания от родителей ( одного или обоих). В такой ситуацииотношения соотносятся с болью потери и страхом быть отвергнутым, а значит, что безопаснее ни к кому не привязываться или уходить от дорогого человека первым, предупреждая пугающий момент, когда он сам можетотвергнуть.
«Как показали наши клинические исследования, — пишут психологи Берри и Дженей Уайнхолд в книге «Бегство от близости», на данный момент самой популярнойзарубежной работе по теме контрзависимости, — самой распространенной причиной возникновения созависимостии контрзависимости бывает травма, связанная с развитием, вызванная едва различимым нарушением связи между родителем и ребенком, которая подразумевает недостаток или отсутствие эмоциональной настроенности.Если эту разобщенность не выявить и не победить, возникает привычка к изоляции и безучастности, которые могут оказать серьезное влияние на отношение к близости во взрослом возрасте».
Многие психологи предполагают, что проблема кроется в слишком эмоциональном и непредсказуемом поведении родителей (обычно матери; проблемы контрзависимости в основном возникают у мужчин) и у ребенка вырабатывается уверенность, что чувства и эмоции ведут к безобразному хаосу, поэтомугораздо безопаснее изначально держать их под контролем.
К тому же, современное социум всячески одобряетконтрзависимое поведение : высоко оцениваются молодежью индивидуальность, самодостаточность, сила и сдержанность в проявлениях эмоций. Молодые люди не хотят демонстрировать свою уязвимость или признавать, что они нуждаются в ком-либо. Гораздо важнее ощущение личного комфорта, а серия отношений с разными партнерами (серийная моногамия) многим кажется более приемлемым вариантом, чем традиционная семья.
Но аддикты избегания в глубине души так или иначе тоже боятся одиночества, только этот страх они осознают не так глубоко, как свой страх близости. Им сложно понять его причины , растущие из детства. А дети безоговорочно верят, что их родители так поступают из благих намеренийи потому всегда ищут повод оправдать их, или жевытесняют из памяти негативный опыт.
Бег по кругу
Так как людям с контрзависимостью сложно пребыватьв близких отношениях, то они усиленно вкладываютсяв другие сферы жизни,- в карьеру или хобби, стараясь производить максимально положительное впечатление на окружающих. Здесь не так легко увидеть подвох , так как начиная строить отношения, аддикт избегания искренне увлечен новым партнером и очень старается его заинтересовать. Проблемы начинаются несколько позднее, когда выясняется, что человек с нарушениями привязанности равно честен как в желании быть рядом некоторое время, любоваться звездным небом и вести бесконечные разговоры обо всем, так и в стремлении убежать или оттолкнуть спутника позже, когда отношения зайдут слишком, по его убеждению, далеко.
«Слишком далеко» — определение очень индивидуальное, и нельзя приклеить к нему какой-то конкретный предел типаочередных посиделок, представления родителям или совместной аренды жилья. «Слишком далеко» для кого томожет быть там, где для другого настоящая близость еще не начиналась. Иной может вступить в брак, но и там постоянно держать , как оборону, необходимую емуэмоциональную дистанцию, а некоторых настигаетпаническая атака уже на второй неделе отношений.
Единственный и действительно субъективныйкритерий,- это когда в какой-то момент контрзависимыйчеловек прекращает ощущать себя в безопасности. Это может быть взаимосвязано с конкретным давлением со стороны партнера — например, когда партнер настаиваетнаконец определиться со статусом отношений. Но порой некоторым хватает ощутить себя чуть менее самодостаточными, чем ранее. Чересчур пылкий взгляд, чрезмерно задушевный разговор, внезапно стало грустнорасставаться после проведенных вместе выходных — и вот ты уже одной ногой в капкане эмоций, который, как нашептывает подсознание, ничего, кроме боли, не принесет.
Посему необходимо срочно укрепить свои границы, отвергнув спутника прямо сейчас, пока еще не поздно, покане нагрянула катастрофа. Специально вся эта логическая связь зачастую не анализируется — человек просто ощущает непонятный дискомфорт (изменение личной целостности, потерю своего «я», потерю свободы, ощущение, что кто то забирает его энергию) и пытается его каким - то образом компенсировать, не разбирая истинной сути происходящего.
Для партнера это тем болезненней, чем меньше он был навязчив на самом деле, ведь мало кому хочется бытьназойливой мухой, от которой с досадой пытаются отмахнуться Человек, склонный к самокопанию, сразуначнет мучить себя догадками: «Может я все таки допустилкакую то ошибку? Возможно, что я был на самом делеслишком настойчив?» Дальнейшее развитие отношенийзависит от готовности бороться за капризный объект любви.
Созависимых людей в такие отношения затягивает чаще, ибо периодическое отвержение со стороны партнера их не охлаждает — оно перекликается с их личнымнеосознаваемым страхом близости. В итоге отношения трансформируются в цикличный процесс: почуявопасность, контрзависимый отталкивает партнера, но затем, отбежав на безопасную дистанцию, вновь скучает по нему. Его партнеру приходится очень нелегко, но, снова поверив в свою необходимость, он возвращается — надеясь, что его больше не оттолкнут.
Но все же неправильно было бы утверждать, что созависимые и контрзависимые люди обязательно должныбыть вместе как притягивающие друг другапротивоположности. Бывает ситуация, когда один и тот же человек в различных отношениях проявляет черты то созависимости, то контрзависимости. Порой два человека со склонностью к созависимости вступают в отношения и один так сильно подавляет другого, что тот вынужден научиться отстаивать свое личное пространство. Или же пара независимых и самодостаточных может организовать стабильный союз, не омраченный лишней эмоциональной близостью.
В целом, здесь нет единого действенного сценарияили жестких фиксированных макетов— хотя известный психиатр, основатель современной аддиктологии Цезарь Короленко, подчеркивал в своих работах, что любовные аддикты и аддикты избегания намного чаще притягиваются конкретно друг к другу, рассматривая других людей как «неинтересных».
Нужная для человека с контрзависимостью дистанция может формироваться различными методами . Как правило,он не любит говорить о своих чувствах — нечаяннопроявив ласку, он поспешно замыкается в себе, либо торопливо снижает накал сентиментальности какой-либоироничной фразой. Также, он не любит раскрывать себя и в общении на другие темы. Он сознательно ограничивает время, которое проводит со значимым для него человеком, и старается загрузить свой досуг всевозможными делами и хобби, которые в случае чего помогут отвлечь его от чересчур сильной привязанности.
Эти люди могут запросто изменять своемужеланному партнеру только лишь ради сохранения ощущения «внутренней свободы» и чувства возможностивыбора.
Здесь немаловажно осознавать, что в отличие от других «проблемных возлюбленных» — к примеру, перверзныхнарциссистов, —человек с контрзависимостью вовсе не планирует с хладнокровием играть с чужими чувствами только для того, чтобы польстить самолюбию.
Хотя ему (как и любому человеку) хочется чувствовать себя нужным и любимым, постоянный маятник «ближе-дальше» для него — всего лишь необходимый способ сохранения баланса: не потерять того, кто уже стал дорог, и не угодить в этом процессе в пугающий водоворот неподконтрольныхэмоций и чувств. Однако при определенной работе над собой (с помощью психотерапевта) и поддержке близких людей аддикт избегания имеет шансы решить свои проблемы.
Возможные решения
Представляя собой серьезную проблему, контрзависимостьне относится к официально признанным психическим расстройствам. Врач может лишь рассмотреть возможностьсуществования данной проблемы у пациента, согласно егоже слов или слов его близких. Вот основные признаки нарушения, составленные психологами Берри и ДженейУайнхолд:
• проблемы в сближении с людьми и сохранении близости в интимных отношениях
• тенденция после разрыва отношений считать бывших партнеров плохими или порочными
• сложности в переживании чувств (кроме гнева и досады)
• страх перед контролем со стороны других людей
• привычка категорического отрицания новых идей, предложенных другими людьми
• сопротивление попыткам сближения и чувство тревоги при близких отношениях
• постоянный страх допустить ошибку, желание быть идеальным и требование того же от других
• отвержение помощи, даже если она реально необходима
• страх того, что другие люди отвернутся от вас, если вы проявите свои слабости и опасения
• трудоголизм или чрезмерная загруженность увлечениями, развлекательными мероприятиями прочими делами.
Как реагировать, если вы нашли у своего партнера черты контрзависимости и у вас возникли подозрения, что это отрицательно влияет на отношения? Для начала, не стоит чересчур полагаться на самодиагностику — прежде чем раздавать диагнозы, лучше получить консультациюсемейного психотерапевта. Следующее, - если ситуация вамне нравится, не стоит с ней мириться. Распространенный в интернете совет — пытаться удержать «неудержимого», делая вид, что вы ни на что не рассчитываете и сами ему полностью не принадлежите. При каждом удобном случаеобозначать свои границы, пресекать спонтанные сентиментальные проявления чувств и жить своей интересной и наполненной жизнью, регламентируяколичество встреч и дозируя проявления привязанности.
Теоретически эти приемы, наверное, сработают — у контрзависимого останется значительно меньше поводов сбежать от такого почти идеального партнера. Но стоит поразмыслить над тем, - насколько долго вы сможете выдерживать такую сложную игру и в чем тогда вообще смысл отношений в подобном формате.
Даже если вы уверены на 100%, что человек «ваш» и все у вас получится, участвовать в спасении отношений должны оба — партнеру необходимо начать осознавать проблему и согласиться с ней работать. В таком случае совместные занятия с психотерапевтом могут дать положительный результат. Если же партнер не желает согласиться, что с ним не все в порядке, ваши единоличные усилия вряд ли помогут привести к счастливому концу.
Тем же, кому контрзависимый партнер попадается уже не единожды или же вы встречаете подобных персонажей с подозрительной регулярностью, есть смысл самому сходить к психотерапевту и попытаться понять,- почему вас неудержимо привлекают именно подобные люди?
Получить консультацию
