Мифы и правда о семейной жизни

Общепринятые догмы и аксиомы навязываются нам родителями, в школе, институте... Из-за них мы перестаем быть такими, какие мы есть. Но на самом деле, ложные установки несложно исключить из своей жизни, главное - найти и вычленить их из настоящих отношений с близкими.

В нашем обществе существует много мифов и стереотипов, заложниками которых мы нередко становимся. И порой, чтобы понять, где мнение окружающих, а где наше истинное желание, приходится проделать нелегкий путь.

Расплата за проживание не своей жизни достаточно суровая – потеря лучших лет, здоровья, разрушение отношений с близкими людьми. Чтобы избежать ошибок, предлагаем рассмотреть самые популярные мифы современных отношений.

Миф 1: Брак невозможен без романтики
Многие семейные пары считают, что любовь – это постоянная буря страстей, романтические свидания, безумные поступки, громкие ссоры и чувственные примирения. Зачастую на первом этапе отношений у них все это было, а потом куда-то исчезло. Вот и решают супруги расстаться – любовь ведь прошла. 
На самом деле, любовь и влюбленность два разных чувства. И крепкий брак держится именно на любви. Любовь – спокойное уравновешенное чувство, ориентированное на совместную деятельность с другим человеком – воспитание детей, решение бытовых проблем, помощь и поддержка друг друга в физическом и эмоциональном планах. 
Хорошо, когда влюбленность переходит в любовь, такие пары могут впоследствии черпать подпитку своих отношений в их бурном начале. Элементы романтики также возможны и в семье с уже многолетним стажем, однако если за основу брака берутся лишь романтические встречи, сюрпризы и подвиги, то союз будет непродолжительным.

Миф 2: Она должна понимать меня с полуслова
Когда два человека долго живут вместе и их отношения открытые, они, действительно, начинают предугадывать поступки и отношение к событиям близкого человека. Но зачастую люди эмоционально закрыты, не делятся своими чувствами и переживаниями и молча страдают, обвиняя друг друга в черствости и непонимании.
На самом деле, понимать друг друга с полуслова и полужеста тоже надо учиться. Очень важно говорить о своих чувствах друг с другом, проговаривая их, только тогда можно ожидать поддержки и понимания от мужажены. Просто так же, видя ваше плохое настроение, никто никогда не догадается, что с вами происходит и что вас беспокоит. А непонимание несет за собой обиды, ссоры и отчуждение.

Миф 3: Ревнует - значит, любит 
Конечно, ревность в дозированных количествах может быть в семейных отношениях, особенно на первых этапах. Ведь чувство собственности никто не отменял, и в некоторой степени признание своей половинке в том, что ее ревнуешь, убеждает в искренности и небезразличии. 
Однако ревность в большом количестве разрушает брак. Ревнивый человек, как правило, не способен бороться с приступами этого чувства. И порой для спасения отношений необходимо прибегнуть к помощи психолога. Если же ваш партнер не осознает в себе эту проблему и не желает что-то менять, ни в коем случае не стоит терпеть скандалы и ссоры из-за необоснованной ревности. И уж тем более думать, что это проявление большой любви к вам. 
Супруги, чьи отношения построены на доверии, никогда не будут проверять друг друга и ревновать. Если мужчина и женщина удовлетворяют друг друга физически и психологически, то никто из них не станет искать близости с другими на стороне.

Миф 4: Измена требует признания
Иногда понимание того, что живущий рядом человек дорог и небезразличен, приходит после измены. Большинство людей, оказавшихся в такой ситуации, решают во всем чистосердечно признаться своей второй половинке, считая это единственным способом искупления своего греха. Ведь в детстве нас учили сознаваться в своих проступках. 
Однако психологи настоятельно рекомендуют не говорить об измене любимому человеку. Признание, действительно, может уменьшить муки совести согрешившего. Но причем здесь другой человек? Его реакция может быть абсолютно непредсказуемой, ведь своим признанием вы сделаете ему больно. И в этом случае ваши отношения могут оказаться под серьезной угрозой.
Если у вас есть необходимость очистить свою душу рассказом о своем проступке, сходите в церковь, к психологу, заведите дневник, но постарайтесь разобраться со своими чувствами самостоятельно, не задевая «болезненные точки» супругасупруги.

Миф 5: Ребенок должен расти в полной семье
Большое количество несчастливых семейных пар готовы терпеть друг друга ради детей. Такая установка ошибочна, ведь вы, желая благо ребенку, оказываете ему «медвежью услугу». 
Чтобы малыш вырос полноценной здоровой личностью желательно присутствие в семье любящих его и друг друга мамы и папы. Если в этом треугольнике какие-то отношения натянутые, вынужденные или просто плохие, это не может не отразиться на ребенке. Дети очень хорошо чувствуют фальшь. А разногласия взрослых, ссоры, скандалы очень тяжело переживают, обвиняя во всем происходящем себя.
С другой стороны, для подрастающих мальчика или девочки важны примеры поведения взрослых, ведь так они сопоставляют себя с ними, усваивают модели поведения, которые им предстоит воспроизводить во взрослой жизни. 
Если совместная жизнь родителей не клеится и вы для себя давно приняли решение расстаться, не стоит прикрываться ребенком, принося в жертву свою и его жизнь. Для сына или дочери гораздо важнее сохранить нормальные отношения с каждым из родителей, даже если папа и мама больше не будут жить вместе.

Миф 6: Он весь в своего отца
Навешивание ярлыков – еще одна проблема нашего общества. Особенно актуально это по отношению к детям. Фразы типа «он такой же неумеха, как и его отец», «она такая же неаккуратная, как ее мать» не дают ребенку шансов проявить себя по-другому. Такие установки не оставляют выбора тому, на кого направлены. С другой стороны – это очень простой способ высказать свое отношение к тому или иному поступку, не пытаясь проанализировать его. 
Взрослым важно усвоить, что в плохом поведении ребенка необходимо видеть поступок и его причину, а не того кто его совершил. Тем более что негативные поступки детей связаны либо с аналогичными примерами поведения взрослых, либо с непониманием родителей эмоциональных потребностей ребенка. Так что делайте выводы и, прежде чем обвинить, оскорбить, унизить ребенка, разберитесь со своими чувствами и поступками.

Оксана Проскурина, психолог, коуч, автор проекта LIFING.INFO