Детские травмы. Психологом просто так не становятся.

На индивидуальных консультациях клиенты часто задают вопросы:

"Как Вы стали психологом? Как Вы пришли в эту профессию? Как Вы все это можете слушать? Как Вы можете пропускать столько боли через себя?"

Знакомо ли вам это?

Задавали ли вы себе или своему психологу/психотерапевту подобные вопросы?

В моем случае:

Будучи студенткой я тоже думала, что "столько боли через себя" пропустить невозможно. Практика же показала обратное: и можно, и нужно пропускать эту боль, но легко, так, чтобы в моменте быть с клиентом эмпатичным и устойчивым к травме одновременно. К счастью этому научилась!

Как же я стала психологом?  

На ум всегда приходила ситуация с родной тетей, когда та сильно заболела после утраты и врачи не знали, что делать, а там была обычная психосоматика и человеку нужен был хороший психолог.

Сегодня же я понимаю, что на самом деле все значительно глубже, в детских травмах.

Давайте поговорим о детских травмах с помощью самораскрытия. Я начну делиться и если вам захочется, то тоже присоединяйтесь. Ведь самораскрытие психолога - может быть хорошим ресурсом для коллег, и клиентов тогда, когда оно уместно.

Сегодня мне захотелось поделиться с вами собственным опытом, тем, что я когда-то пережила. Возможно это поможет кому-то , что-то лучше понять про себя, про свою работу, про своих клиентов, про свои (или другого) детские травмы. 

Я поделюсь с вами своей травматической ситуацией, которая длительное время (самая травмирующая часть) была вытеснена психикой и раскрыта полностью всего лишь 2-3 года назад на личной терапии у талантливого психолога, который умеет чувствовать клиента, при этом остается устойчивым, поддерживающим, сильным в моменте аффекта.

Случай из собственной жизни:

Мне 1 год и 7 месяцев, попадаю в больницу с подозрением на дизентерию. Помню, как из теплых маминых рук меня забирают женские руки в белом халате и относят в палату, где стоит большой белый манеж для "прогулки" малышей, белая тумбочка на которой лежит красное яблоко, кровати, застланные белыми простынями.

Первое, что я заметила - это большое красное яблоко на тумбочке, потом манеж и все остальное. Возможно меня отвлекали, чтобы мама ушла, но мама осталась стоять за стеклянной стеной и когда меня поставили в манеж мама стояла там и что-то пыталась мне объяснить: "Не переживай, я за тобой приду. Нужно немного подождать". Она махала мне рукой, что-то говорила, я отвечала ей в ответ кивком головы, мама снова махала мне рукой и потом ушла...

Я не совсем понимала, что происходит, болел живот, но когда все это произошло мне кажется я уже не чувствовала эту боль... я просто не понимала, что происходит. Я просто начала ждать маму.

Первая ночь (то, что было вытеснено психикой):

Помню вечер, я стою в манеже и все смотру на то место, где стояла мама, но ее там не было, она не приходила... а я стояла и смотрела, не помню плакала или нет, просто ждала маму. Подошла нянечка и сказала, что нужно спать, но я не ложилась. Она взяла меня на руки и пробовала укачать, но не получалось, я не закрывала глаза... Через какое-то время в палату зашла другая нянька и сказала:

" Что ты с ней мучаешься? Уложи ее в кровать и привяжи, она и заснет".

Первая нянечка сначала не соглашалась, пыталась меня уговорить, но потом поддалась советам другой. Мне привязали руки, я стала капризничать, сопротивлялась, пиналась ногами, пыталась встать. Тут я заметила, что на другой кровати сидит женщина с малышом, она кормила ребенка грудью (поэтому и была с ребенком).

Женщина сказала: "Хватит издеваться над ребенком".

Но, злые тетки привязали мне и ноги. Я боролась, но через какое-то время выбилась из сил и заснула.

Первое утро:

Пришла нянечка и сказала: "Пора вставать", и стала развязывать мне руки и ноги, дескать уже можно. Я не понимала, что происходит, "неужели можно???", руки и ноги были ватными. Я почувствовала, что, что-то изменилось в моей жизни, что-то изменилось во мне, я проснулась другим человеком... Я встала и пробовала ходить по манежке, меня качало, сил не было, радости не было... 

Другие дни:

Иногда в стеклянном проеме я видела знакомые лица: маму, бабушку, тетю... Мне они уже казались на одно лицо. Они приходили и уходили, а я оставалась.

Наверное меня больше не привязывали, но когда приходила злая нянька я всегда старалась тихо лежать, вдавливалась в кроватку. Но, нянька подходила ко мне и специально щипала за ноги так, чтобы я заплакала... Плакала я или нет не помню. Но тело мое это запомнило.

День выписки:

За мной пришли родители, но я опять не понимала, что происходит. Особой радости не было в том моменте, чувствовала какую-то горечь, предательство. Я не понимала почему с другим ребенком была мама, а со мной нет. Конечно родители не знали, что со мной происходило в палате, и что происходило с моими чувствами, да и я не могла об этом сказать в силу своего возраста. Но, я это пережила!

Как я отреагировала свои чувства:

Первое время я молчала, и снова училась говорить и ходить по своей комнате, а не по белой манеже. Через несколько месяцев я с родителями переехала в другой город. Была зима (кругом бело, как в палате) и однажды на прогулке я увидела у детей большую надувную куклу похожую на неваляшку. Я попросила такую же куклу у родителей, но мама сказала, что сейчас они не могут мне ее купить.

Я закатила истерику впервые в жизни (на тот момент мне уже исполнилось 2 года). Мама сильно испугалась, усадила меня  на скамейку в беседке, где были дети. Дети с куклой ушли. Я сбрасывала с ног валенки, а родители мне их бережно надевали. Потом мама сказала, чтобы папа сходил и купил эту надувную неваляшку.  Когда мы пришли домой, то я не долго думая стала прыгать на этой кукле, как на батуте. Мама говорила, что кукла лопнет, но я продолжала свое дело со всей "своей злости" и только тогда, когда эта кукла лопнула я смогла "выпустить пар" и успокоилась.

Ситуация иногда "всплывала" во взрослой жизни:

Тогда в детстве я не понимала зачем так делаю, но ситуация все же  осталась в памяти и впервые "всплыла", когда моя дочь оказалась в больнице. К счастью я могла  с ней быть в больнице тогда, когда она была годовалой, но, когда ей исполнилось 4 года и она снова попала в больницу я могла только с ней ночевать, а  днем уходила на работу, и тоже говорила: "Я вернусь".

Потом, я задавалась вопросами: "Зачем, почему я закатила истерику из-за куклы и сама же ее уничтожила?".  

Сейчас я знаю точно, что все это нужно было для меня, для моего психического здоровья. Ведь после этого случая то, что происходило в больнице в детстве я больше и не вспоминала, вновь поверила своим родителям, они доказали, что любят меня, а моя психика спрятала от меня детскую травму "как страшный сон" поглубже до тех пор, пока я не стала готовой встретиться с ней.

Вот такая история получилась про детские травмы и про то, что психологом просто так не становятся. И, если вам есть чем поделиться про детские травмы, то пишите в комментариях. Задавайте вопросы, буду рада ответить!

Акчалова Елена, клинический психолог, гештальт-практик