💔"Все было нормально, а потом он завел любовницу."
💔"Все было нормально, а потом она сказала, что подает на развод."
💔"Все было нормально, а потом мой ребенок попал в плохую компанию."
Фразы, которую время от времени я слышу от клиентов.
Почему так происходит?
Человек попавший в такую ситуацию искренне недоумевает, ощущает, что его предали на пустом месте и часто ищет виновных на стороне. Захлестывают боль, негодование, гнев. Постоянно швыряет из чувства вины за то, что он сам наверно что-то сделал не так, но потом он все равно не может понять что имеено и проваливается обратно в обвинение других.
Но на самом деле обычно ответ гораздо проще.
Причина таких внезапных "разрывов" в однобоком способе выстраивания межличностного контакта: мне хорошо, партнер/супруг/ребенок ведет себя как мне надо, и МНЕ КАЖЕТСЯ что ему ТОЖЕ хорошо...
Но стоит задать вопрос "А по каким признакам вы понимали, что ему хорошо? Что он говорил о себе и своих желаниях? Были ли вы близки? "...
И вот тут бедный клиент начинает окончательно проваливаться, и выясняется, что единственным признаком, из-за которого казалось, что второго тоже все устоаивало, было то, что он просто молчал... Может быть молчал, потому что все ждал, что его спросят и не дождался, может быть молчал, потому что просто не умел сказать и потом плюнул, сам что-то про себя понял и ушел. А может быть он уже тысячу двести раз пытался сказать, но его не услышали. Тут не известно и можно только гадать.
Но зато ивестно другое.
В данной ситуации очевидно, что какова бы ни была причина разрыва, тот, кто оказался ошарашен внезапностью, не умеет чувствовать партнера, сливается своими чувствами с ним, и именно поэтому происходит такая странная идентификация "у нас было все хорошо, а потом оказалось, что ей/ему что-то не нравится". Но это " У нас" равно "только у меня"... В этом случае партнера то и нет вовсе, а есть только Я. И даже если клиент действительно сам ни в чем не виноват и отношениям суждено было развалиться - все равно человек очевидно умудрился системно не замечать тикающую у него под носом бомбу...
Человек умеющий разделять свои чувства и чувства других, умеющий ощущать и замечать ТО, что происходит в поле отношений ПО ОБЕ СТОРОНЫ КОНТАКТА буквально кожей почувствует, что ему что-то не договаривают, что в воздухе повисло напряжение. Он не сливается своими чувствами с другим, он понимает, где разница между "хорошо мне", " хорошо ему" и "хорошо нам".
Мне самой в свое время довелось побывать по обе стороны такого общения. В первом случае ты сам занимаешься эмоциональной мастурбацией с помощью другого человека, во втором другой использует тебя в качестве вибратора...
И приятного мало, хочу я вам сказать. Хороший секс от мастурбации отличается тем, что в нем присутствуют оба. И также и с отношениями. Реальный контакт отличается от эмоциональной мастурбации другим человеком или в присутствии другого человека.
Поразмышляйте над этой метафорой.
А на последок я скажу, что корни такой эмоциональной нечувствительности к происходящему в поле взаимодействия между двумя людьми, конечно же кроются в детстве, когда в возрасте 0-9 лет ребенок усваивает способ эмоционального контакта с матерью и затем неосознанно переносит его на все сферы своей жизни, часто не понимая где и в чем ему не хватает реальных навыков. Но детство уже прошло и другому мама уже не научит. Именно поэтому терапия и осознанная работа с психологом - часто единственный способ эти навыкиразвить развить и наконец почувствовать, что эмоциональный секс, как и реальный, все-таки приятнее мастурбации.
Реальные отношения как и в сексе возникают только там, где присутствуют ОБА, а не только я и "мне хорошо" и поэтому мне кажется, что " все хорошо у нас".
Ваша
Елена Нагаева
🎓психолог, гипнотерапевт, сексолог, тренер НЛП, член профессиональной психотерапевтической лиги.
📲Запись на консультацию через WhatsApp +79676686808
Получить консультацию
