Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 27337 специалистов из 932 городов
Скрыть

Как правильно воспитывать?

Наверное, воспитание детей – это одно из тех занятий, результаты которого очень сложно прогнозировать.

Нам хочется верить, что если мы будем воздействовать на ребенка определенным «правильным» образом, то он вырастет хорошим и счастливым человеком. Зачастую, под правильным воздействием, мы понимаем некие наши конкретные действия и слова (чаще всего, оценивающие поведение ребенка), которые просто обязаны привести к определенному результату.

Но как же часто родители испытывают удивление, а порой, и разочарование когда плод их усилий вырастает совсем не таким, как они запланировали…

Из письма одной мамы: «Господи, я делала все для него. И я делала все правильно! Где я ошиблась?! Когда упустила момент?»

К сожалению или к счастью, ребенок – это не техника, не кнопка, нажав на которую, можно уверенно ждать определенного результата.

И действительно трудно предсказать, как именно воспримет ребенок наше воздействие.

Что-то из того, что мы говорим и делаем ребенок возьмет однозначно, и будет следовать этому всю жизнь, как инструкции. А что-то будет делать совсем по-другому, наоборот. А иногда нам может казаться, что ребенок совсем не слышит нас. Но проходит время, и  мы обнаруживаем, насколько точно он начинает повторять наш опыт и наши ошибки…Наши модели поведения и жизненный сценарий.

Одна из самых больших родительских иллюзий – это то, что дети воспринимают именно то, что мы им говорим. Но это не совсем так. На самом деле, дети слышат наши интонации, улавливают смыслы и повторяют НАШЕ ПОВЕДЕНИЕ.

Например, мы говорим ребенку: «Врать не хорошо!» А потом к нам приходят гости и дарят ребенку игрушку. Ребенку она не нравится, и он искренне кричит: «Плохая игрушка! Не буду в нее играть!» А мы в ответ  ругаем и отчитываем его…

Если быть внимательными, то станет заметно, что такие «двойные сообщения» мы часто передаем нашим детям.

Например, говорим ребенку: «Надо быть уверенным в себе!» А сами чрезмерно переживаем из-за всего. Слишком трепетно и серьезно относимся к результатам ребенка, часто сомневаемся в нем, в его силах и способностях.

Получается, что воспитание ребенка – занятие бесполезное. Все равно, он воспримет в большей степени не то, что Вы ему говорите, а то, как Вы живете сами.

А самое важное для любого ребенка – это безусловная родительская любовь. И уверенность, что нам хорошо с ним, что нам приятно просто быть рядом.

Известный австрийский психолог Виктор Франкл писал о том, что даже совсем маленький грудной малыш, который пьет молоко из  маминой груди, точно чувствует настроение и отношение своей мамы. И если ощущает, что маме тягостно кормление грудью, что она напряжена и не получает удовольствия, ребенок может отказаться от груди и ощущать отчужденность и одиночество.

Я уверена, что каждая из нас уже не раз слышала о безусловной любви. Но, тем не менее, очень многие мамы ставят на первое место результаты ребенка, его оценки, дисциплину и послушание. И только при наличии этого, начинают демонстрировать свою любовь. Получается, на первом месте функциональность, а потом уже желания и потребности. Думаю,  нам всем еще из нашего детства знакомо это родительское восклицание: «Да мало ли что ты хочешь?!»

А вот что хочет слышать и чувствовать каждый ребенок: «Я люблю тебя просто потому, что ты есть! Я люблю тебя, хотя мне иногда не нравится то, что ты делаешь. И я могу злиться на тебя и ругаться, быть несогласной, но любить. Любить все твое существо».

И это не просто его желание, это необходимость. Как солнце и дождь  для растущего цветка. Только чувствуя любовь и принятие, ребенок может развиваться в соответствии со своим потенциалом.
Так что же нам не позволяет «просто любить?»
Во-первых: отсутствие у нас – родителей опыта безусловной любви в нашем собственном детстве. Не испытывала, не умеешь сама. Тогда как дать это другому? Как сказала одна мама: «И хочу и понимаю, что надо, да не получается».

Во-вторых: Все те же тревога, вина и стыд.

Тревога за то, что с ребенком что-то не в порядке: ленив, плохо учится, не слушается, дерется, грязнуля и т.д.

Вина за то, что один день не проверили уроки, что не проконтролировали что-то, что не варите суп каждый день и т.д.

Стыд за то, что описался на людях, что громко кричит в транспорте, что неряшливо одет и т.д.

Те люди, кому повезло и опыт безусловной любви был в их жизни, живут с ясным ощущением, что они – хороши, ценны и уникальны. Они уверены в себе и многого добиваются. Это не значит, что у них не бывает бед и неудач. И они тоже временами огорчаются и страдают. Но все равно и в этом страдании они верят, что хороши. И тогда им легче идти дальше и все исправить.

Тем же, в чьей жизни было сослагательное наклонение ("ты хорош, если…"), придется доказывать всю жизнь собственную «хорошесть». Или смириться с тем, что плох…

И. Млодик в своей книге приводит письмо одной девушки. Трудно читать его без слез:

«Я когда-то умела смеяться, я точно помню. Хотя это было так давно! Лет в пять я точно умела смеяться. А потом, что случилось потом? Не помню точно. Была школа, я очень старалась, я не могла позволить разочаровать тебя, папа. Было много всего. Еще музыка. Я должна была успевать все и не ошибаться. Принося домой дневник, полный пятерок, я заглядывала тебе в глаза, надеясь отыскать там одобрение, я же так старалась. И ты говорил: «Неплохо, но вот в музыке по сольфеджио ты до пятерки не дотянула! Надо стараться». И я продолжала стараться.

Когда я выиграла городскую олимпиаду по математике, ты сказал: «Ну, если бы ты выиграла областную, тогда…» Тогда что? Неужели б я дождалась твоего одобрения?! Как бы не так! Когда я на музыкальном конкурсе заняла первое место и моя строгая учительница жала тебе руку, смахивая слезы умиления, ты сказал, что мне надо больше заниматься. Когда я поступила в лучший московский ВУЗ, ты сказал: «Поступить-это что, ты выучись, тогда посмотрим!» На защите диссертации ты выглядел взволнованным и довольным, я не могла отвести от тебя глаз. Мне казалось, вот уже…близко. Но ты сказал: «Ну что, теперь докторская когда?»

Тогда я поняла, что все, хватит, никакой докторской не будет! Этого никогда не случится. Я никогда не услышу от тебя: «Какая ты умница у меня, дочка, я так люблю тебя! Так горжусь тобой, моя девочка!»

И вот тебе предстоит умереть, коварный рак отнимает тебя у меня, ты увядаешь как осенний листок от мороза. И я пришла побыть с тобой, хоть мне и трудно. Я люблю тебя, но мне так трудно с тобой, папа! Я пришла, а ты смотришь старые фотографии, протягиваешь мне ту, где я хохочу во весь рот, оттого что так высоко летят качели. Ты говоришь, задумчиво глядя  в фотографию, не на меня: «Ты так хорошо смеялась! Почему теперь ты всегда такая серьезная и хмурая?» В твоем голосе я опять слышу укор и глотаю подступившие слезы. Но ты умираешь, и я не могу тебе сказать: «Потому что я очень старалась, но все равно выросла без ощущения твоего признания и твоей любви, папа!»

Дорогие мамы, чтобы научиться любить безусловно, придется многое осознать в себе: на что-то взглянуть по-другому, отсоединиться от того, как воспитывали нас самих, разобраться со своим стыдом и тревогой.

И... научиться любить саму себя такой, какая есть...

А что думаете об этом Вы? Делитесь в комментариях к этой статье!

Психолог, Онлайн-консультант — г. Воронеж
Опубликовано на сайте: ,  133 просмотра
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Войти через:ВконтактеFacebook
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов f90e2 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз