Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 28632 специалиста из 952 городов
Скрыть

Нарушения иерархии в семейной системе. Чего нельзя делать родителям со своими детьми.

От автора: Впервые опубликовано здесь https://vk.com/psychology_muhina Присоединяйтесь ) Текст статьи является интеллектуальной собственностью автора!

Нарушения иерархии в  семейной  системе. Чего нельзя делать родителям со своими детьми.

Иерархия.

Иерархия – один из параметров семейной системы, призванный устанавливать порядок, определять принадлежность, авторитет, власть в семье и степень влияния одного члена семьи на других.

Одно из положений иерархии заключается в том, что в семье родители несут ответственность за детей и имеют всю власть в нуклеарной семье. В своей статье я хочу рассмотреть некоторые варианты отклонений от этой нормы и их последствия.

Триангуляция.

Триангуляция - эмоциональный процесс между двумя людьми, который имеет тенденцию вовлекать в отношения третьего. В нарушенной семье, где внутренние границы размыты, родители могут иногда делать детей своими эмоциональными партнерами. Это перевернутая иерархия, при которой статус ребенка в семье равен родительскому.

Пример: «Дочь-подружка». Мама общается с дочерью на равных, как партнеры, как подруги, что приводит к психологическому дискомфорту у ребенка, к смешению ролей, к ослаблению силы ребенка. В норме сила ребенка должна направляться в социум, использоваться для общения со сверстниками, друзьями и сиблингами (братьями, сестрами). В случае, когда мама начинает делиться с дочкой тем, какие у неё плохие отношения с папой, как они конфликтуют, делится своими подозрениями относительно измен отца, в душе у ребенка начинает происходить сумятица. Когда мама становится дочери подругой, в глазах дочери это снижает ее авторитет и, как следствие, дочь непроизвольно эмоционально присоединяется к отцу. Ребенок не хочет слышать подобных вещей, ему тяжело слушать негативные вещи про одного из родителей. В результате дочь старается дистанцироваться от матери. То же происходит и в случае излишне доверительных, товарищеских отношениях одного из родителей с сыном.

Чего не должны знать про вас дети.

Затрагивая тему избыточной откровенности в общении с детьми, следует сразу обозначить, чего в норме не должны знать дети. Дети не должны знать про личные интимные подробности и тайны родителей. В первую очередь это касается сексуальных отношений. Метафорически это звучит так: «дверь супружеской спальни для детей должна быть плотно заперта». Да, дети знают, что дверь эта есть, и на этом – всё.

Так же дети не должны знать о добрачных романах, отношениях, влюбленностях родителей. Рассказывая о своих добрачных отношениях детям, мать забирает силу отца и настраивает детей против себя. То же касается отца, дети не должны знать о его добрачных отношениях. Если имел место брак и дети спросили об этом, имеет смысл сообщить только факт брака и это не должно глубоко фиксироваться, дабы не вызвать тревогу у детей и их сомнения в устойчивости союза родителей.

 Теперь вернемся к нарушениям иерархии в семейной системе.

Парентификация.

Термин  парентификация произошел от английского слова «parents» - родители. В буквальном смысле это означает, что дети функционально становятся родителями собственным родителям. Это вариант перевернутой иерархии часто возникает в случае алкоголизма, или наркомании одного или обоих родителей.

Пример: Если отец химически зависимый и в семье есть сын, то он часто замещает созависимой матери отца. Отец и мать в такой семье зачастую, инфантильные, поэтому ребенок вынужден стать единственным взрослым и нести ответственность за семью, ее существование и гомеостаз. Он принимает решения, он отвечает за границы семьи, делая их жесткими. Жесткие границы в этом случае выглядят примерно так: никто не должен узнать, что отец зависимый, поэтому никого нельзя звать в дом, ни с кем нельзя делиться происходящим в семье. У такого ребенка, как правило, нет друзей, он ведет замкнутую «взрослую» жизнь. Это перевернутая иерархия, при которой статус ребенка в семье выше родительского

Другой пример парентификации: в случае ранней смерти матери, дочь функционально заменяет ее и, как следствие, перестает быть дочерью. Она выполняет много домашних женских дел с раннего возраста, ухаживая за отцом и поддерживая его. Так и не познакомившись полноценно с ролью дочки, вырастая, она чаще всего становится функциональной мамой своему мужу.

 Нарушение иерархии в сиблинговой подсистеме.

Нарушение иерархии в сиблинговой (детской) подсистеме. Происходит, как следствие парентификации, когда старший ребенок берет на себя ответственность за родительскую подсистему, он так же берет ответственность и за  детскую подсистему (младших детей). Или другой вариант: когда только в детской подсистеме нет иерархии, нет ведущего и ведомого, старшие и младшие дети на равных. Происходит это, когда один родитель жестко, авторитарно влияет на детей, объединяясь в коалицию с детской подсистемой и ослабляя тем самым другого родителя.

Пример: Папа, который проводит много времени со своими сыновьями разного возраста (спорт, шахматы, рыбалка), не дифференцируя их на старший-младший, а мама при этом находится вне их занятий. В таком случае, мама, ощущая себя ослабленной, испытывает раздражение на коалицию отец-сыновья и ищет, с кем создать свою коалицию, например, со своими родителями или психотерапевтом.

 Стоит отметить, что наряду с дисфункциональными коалициями, объединяющими родителя и ребенка, есть и здоровые варианты – это коалиции «по горизонтали», к ним относятся внутрисемейные коалиции между супругами и между сиблингами.

 

Уважаемые Родители, когда вы «дружите» со своими детьми, когда вы жалуетесь им на свою взрослую жизнь, когда демонстрируете свою неспособность справиться со своими потерями и поражениями; когда латаете детской душой бреши своего одиночества, когда вынуждаете ребенка покрывать ваши болезненные пристрастия; когда ведомые своим эгоизмом, пеняете на неблагодарность своего чада и требуете мзду за «бессонные ночи» в виде внимания или сочувствия, - знайте, что тем самым вы лишаете своего ребенка не только родителя, коим вы, нарушая иерархию, быть не в состоянии.Вы лишаете ребенка его Жизни, потому что пока ребенок обслуживает ваши взрослые нужды и потребности, он не проживает свою детскую (или уже взрослую) жизнь. Знайте об этом.

 

Берегите себя и своих близких!

 

Мария Мухина

Системный семейный психотерапевт,

Клинический психолог.

Консультации по вопросам взаимодействия в семье очно в Воронеже и скайп-консультации по всему миру.

 

Психолог, Системный семейный терапевт - г. Воронеж
Опубликовано: , 10009 просмотров
Подписаться71
Подписаться71
Поделиться404СохранитьЕщё...

Комментарии

Ершова Людмила Николаевна
Психолог, Кандидат психологических наук - г. Нижневартовск
Мухина Мария Леонидовна писал(а):
Чего не должны знать про вас дети.
Мухина Мария Леонидовна писал(а):
Так же дети не должны знать о добрачных романах, отношениях, влюбленностях родителей. Рассказывая о своих добрачных отношениях детям, мать забирает силу отца и настраивает детей против себя.
Полагаю, что здесь речь идет все-таки, о детях определенного возраста, до 18 лет примерно. Важно выросшим детям знать, что происходил ов корнях их родительской семьи.

№1 | 4 апреля 2015
Мухина Мария Леонидовна
Психолог, Системный семейный терапевт - г. Воронеж
Ершова Людмила Николаевна писал(а):
Важно выросшим детям знать, что происходил ов корнях их родительской семьи.
Что в корнях происходило - знать важно, к корням, в моём понимании относятся все из рода мамы (родители, бабушки-дедушки, пра-пра...) и все из рода папы.
№2 | 4 апреля 2015
Лариса Бандура
Психолог, Гештальт-терапевт Онлайн-психолог - г. Одесса (Украина)
Мухина Мария Леонидовна писал(а):
Уважаемые Родители, когда вы «дружите» со своими детьми, когда вы жалуетесь им на свою взрослую жизнь, когда демонстрируете свою неспособность справиться со своими потерями и поражениями; когда латаете детской душой бреши своего одиночества, когда вынуждаете ребенка покрывать ваши болезненные пристрастия; когда ведомые своим эгоизмом, пеняете на неблагодарность своего чада и требуете мзду за «бессонные ночи» в виде внимания или сочувствия, - знайте, что тем самым вы лишаете своего ребенка не только родителя, коим вы, нарушая иерархию, быть не в состоянии.Вы лишаете ребенка его Жизни, потому что пока ребенок обслуживает ваши взрослые нужды и потребности, он не проживает свою детскую (или уже взрослую) жизнь. Знайте об этом.
Эх, если бы наши родители знали все это, возможно, не наделали столько ошибок и столько выросших недолюбленных детей... Грустно... Но есть надежда, что со временем станет больше "образованных" психологически семей...
Спасибо за содержательную статью!
№3 | 4 апреля 2015
Прекрасная профессиональная и очень ясная статья.
Спасибо!
№4 | 4 апреля 2015
Лира Батырова
Психолог, Краткосрочная терапия - г. Уфа
спасибо, профессионально и доступно.
№5 | 4 апреля 2015
Мухина Мария Леонидовна
Психолог, Системный семейный терапевт - г. Воронеж
Бандура Лариса Григорьевна писал(а):
Эх, если бы наши родители знали все это, возможно, не наделали столько ошибок и столько выросших недолюбленных детей...
Лариса Георгиевна, спасибо за отклик! Во времена наших родителей, увы, не было такого количества литературы, посвященной воспитанию детей. Печалит меня то, что сейчас, когда информации предостаточно, зачастую, воспроизводится то же самое... И каждый свой рабочий день я сталкиваюсь с последствиями практически в каждой клиентской истории.
№6 | 4 апреля 2015
Мухина Мария Леонидовна
Психолог, Системный семейный терапевт - г. Воронеж
More-na, спасибо! Именно такой я ее и задумывала, профессиональной и ясной.
№7 | 4 апреля 2015
Мухина Мария Леонидовна
Психолог, Системный семейный терапевт - г. Воронеж
Батырова Лира Халитовна писал(а):
Лира Халитовна
, большое спасибо!
№8 | 4 апреля 2015
Мухина Мария Леонидовна писал(а):
все из рода мамы (родители, бабушки-дедушки, пра-пра...) и все из рода папы.
Родственников? А ещё что?
№9 | 4 апреля 2015
Каспарова Ксения Владимировна
Психолог, Психоаналитический терапевт - г. Москва
Спасибо за статью, Мария Леонидовна!

Очень со многим согласна. Действительно, законы семейной системы достаточно жесткие. И если они не соблюдаются - последствия не минуемы. Не может быть дочь "женой" своего отца, только лишь в фантазиях, и мать с дочерью подружками, в смысле на равных, даже когда дочери уже 18.

Мухина Мария Леонидовна писал(а):
Если имел место брак и дети спросили об этом, имеет смысл сообщить только факт брака и это не должно глубоко фиксироваться, дабы не вызвать тревогу у детей и их сомнения в устойчивости союза родителей.

А если в другом браке были дети? Сестры и братья? Здесь ведь нарушением закона будет не общаться с этими братьями и сестрами, делать вид, что их и нет на самом деле.

Интересно, что на семейных расстановках Хеллингера любовники и любовницы родителей включаются в семейную систему. Если у кого-то из супругов есть отношения на стороне, это часто становится известно всей системе, как ни скрывай, увы((.
№10 | 5 апреля 2015
Мухина Мария Леонидовна
Психолог, Системный семейный терапевт - г. Воронеж
active писал(а):
active
Мухина Мария Леонидовна писал(а):все из рода мамы (родители, бабушки-дедушки, пра-пра...) и все из рода папы.Родственников? А ещё что?
Здравствуйте! Пожалуйста, задайте вопрос полностью, пока он мне не очень понятен. Поясните - и я смогу Вам ответить.
№11 | 5 апреля 2015
Удалено автором комментария
Николаева Наталья Владимировна
Психолог, Преподаватель - г. Кисловодск
Очень грамотно и доступно. Надо,надо учить родителей как воспитывать детей. Жаль, только, не очень хотят они этому учиться.
№13 | 12 апреля 2015
Мухина Мария Леонидовна
Психолог, Системный семейный терапевт - г. Воронеж
Наталья Владимировна, спасибо!
№14 | 12 апреля 2015
Мухина Мария Леонидовна писал(а):
Здравствуйте! Пожалуйста, задайте вопрос полностью, пока он мне не очень понятен. Поясните - и я смогу Вам ответить.
Вы изменили текст и теперь мне трудно найти и вспомнить.
№15 | 21 апреля 2015
Мухина Мария Леонидовна
Психолог, Системный семейный терапевт - г. Воронеж
active, Вы ошибаетесь. Текст я не меняла.
№16 | 21 апреля 2015
Ноздрунова Елена Николаевна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Санкт-Петербург
Спасибо, важная тема.
№17 | 1 мая 2015
Удалено автором комментария
Мухина Мария Леонидовна
Психолог, Системный семейный терапевт - г. Воронеж
Здравствуйте, Лариса! Спасибо за комментарий. Сочувствую Вашей ситуации. На тему самопомощи: "Сам себе психолог - это как сам себе стоматолог. Больно, неудобно и чревато осложнениями". В связи с этим, я бы порекомендовала найти семейного психолога в Вашем городе, или найти специалиста по скайп для личной терапии. Моя рекомендация базируется на знании того, что раны, полученные в отношениях, лечатся только отношениями, не чтением правильных книг и не объемом знаний, а именно отношениями. Терапевтические отношения обладают целебной силой. Удачи Вам!
№19 | 11 мая 2015
Светлана Анатольевна Леонтьева
Психолог, Консультант - г. Пермь
Спасибо большое за вашу статью! Буду рекомендовать.
№20 | 13 октября 2015
Мухина Мария Леонидовна
Психолог, Системный семейный терапевт - г. Воронеж
Светлана, пожалуйста! И Вам спасибо за отклик!
№21 | 13 октября 2015
Да, спасибо автору.
Оказывается, все действительно должно быть на своих местах.
Я собрала как раз все перечисленные проблемы в родительской семье.
И очень как очень точно написано, я не живу. Меня просто нет, я не узнала себя и не умею жить среди людей. Даже сознательно сейчас пытаясь посмотреть в себя, с трудом что-то вижу и понимаю.
Слава богу, дошла до психолога к 27 годам.
Не пытайтесь сами себе помочь, будете тонуть в иллюзиях. Психика очень хитрая штука.
№22 | 4 декабря 2016
Написать комментарий
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов bd13b Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз