Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30088 специалистов из 978 городов
Скрыть

Реабилитация обиды

Реабилитация обиды

"Обидеть нельзя, можно обидеться", "обида - следствие неадекватных ожиданий", "обида - это манипуляция". Знакомые штампы? Обиде в последнее время не повезло. Сложно сказать, почему - но обиду вычеркнули из списка "легальных" человеческих переживаний и стали рассматривать как чувство вредное, деструктивное, "рэкетное", а человека обидевшегося - чуть ли не как агрессора. Особенно эту тему полюбили почему-то эзотерики: статьям с советами, как избавляться от обиды в себе и никогда больше не допускать это чувство в свой прекрасный внутренний мир, - нет числа на порталах популярной психологии с уклоном в духовные практики.

Для начала небольшой экскурс в историю. В уравнивании обиды с манипуляцией "виноваты", я полагаю, популяризаторы Э. Берна, который описал некоторое количество игр, связанных с манипуляциями чувством вины. Фраза "обидеть нельзя, можно обидеться" - принадлежит Эрнесту Холмсу, основателю  движения "Наука разума", который в своей книге "Сила мысли" написал следующее: "Ранимость - это не слабость, а диагноз. Не позволять никому и ничем задеть ваши эмоции означает не позволять самому себе почувствовать обиду. Помните о том, что невозможно обидеть; можно - обидеться". Товарищ приобрел немало последователей, в том числе среди любителей НЛП, но был он не психологом, а религиозным философом весьма радикального толка. Концепция, в которой обида рассматривается как искажение восприятия, маркер неадекватных ожиданий - принадлежит отечественному ученому Ю.М. Орлову, автору теории саногенного (здорового) мышления и книги про обиду - на мой взгляд, полезной и увлекательной (почитать можно здесь). В ней автор описывает механизм обиды как реакцию на несоответствие реальности ожиданиям, но нигде не клеймит обиду как деструктивное чувство, и даже подчеркивает вред от подавления и намеренного скрывания обид, выступает за экологию общения, призывает сообщать другим о своих переживаниях.  

Как же так получилось? Каким образом существующие психологические концепции были подхвачены, переиначены и вписаны в идею саморазвития через устранение якобы "негативных" чувств из внутреннего мира? Меня смущает (и обижает) эта тенденция. Я не могу считать вредными никакие чувства, возникшие в процессе эволюционного и социального развития человека. Давайте разберёмся.

Прежде всего, обида - чувство, возникающее в результате социализации. Младенец, который не может удовлетворить свою потребность - испытывает только злость. Для появления обиды внутренняя реальность должна стать более сложной: в ней должна появиться ценность отношений с другим человеком. Обида - комплексное переживание, включающее и жалость к себе, и злость на обидчика, и, что важно, удерживание этой злости противоположной тенденцией - любовью или, как минимум, идеей ценности отношений. Слишком противоречиво? Да. Мир человеческих переживаний - бывает сложным, неоднозначным, и подразумевает, что человеческая психика способна справиться с амбивалентностью: что можно испытывать к одному объекту разные чувства. Упрощение, огрубление чувств - маркер нарушения психического развития, и, наоборот, чем здоровее человек - тем более тонкие, сложные и неоднозначные переживания ему доступны. Что будет, если не удерживать злость? Человек будет если не сразу убивать, то по меньшей мере разрывать отношения при малейшем несоответствии ожидаемого реальному.

А как насчет того, чтобы сразу принимать другого как есть? Это хорошая идея, но слишком абстрактная. Чтобы принимать тебя как есть - надо для начала понять, какой ты есть. Идея, что человек может знать и принимать что-то заранее - это идея всемогущества. Живые люди мало что знают заранее, не стесняются включать естественную функцию отвращения, и, если не отравлены идеей "всепринятия" - дают себе возможность узнать другого в процессе отношений. Обида появляется из неадекватных ожиданий, но дело в том, что наши ожидания в отношении друг друга никогда не могут быть полностью адекватными, а восприятие - полностью свободным от проекций. Восприятие другого человека - неизбежно строится на проекции, которую еще предстоит проверить в общении. А если уж говорить о близких отношениях, то неизбежный этап влюбленности, который и позволяет людям удержаться рядом за счет сильного влечения друг к другу - подразумевает слияние со своими проекциями. Первая обида в отношениях - это первый шаг для перехода от блаженного слияния к узнаванию другого человека, и через это узнавание - к более зрелым отношениям.

Таким образом, обида - это возможность сделать паузу и отрегулировать межличностное взаимодействие, разобравшись в своих ожиданиях и реакциях другого. Да, реакциях другого на мою обиду - в том числе. Как быть с тем, что обида - вызывает какие-то реакции, а значит, может рассматриваться как манипуляция? Но коммуникативный аспект - есть у любой эмоции. Выражение эмоции во внешнем виде и поведении - древнейший способ коммуникации, позволяющий и животным, и людям регулировать своё общение с сородичами. В этом смысле любое эмоциональное влияние на другого человека можно рассматривать как манипуляцию. Люди в общении неизбежно наблюдают друг за другом, посылают эмоциональные сигналы, считывают ответные эмоциональные реакции - и таким образом выстраивают отношения и дистанцию в отношениях. Словами, как известно, передается менее 30% информации. По моему мнению, говорить следует не о деструктивности обиды самой по себе, а о деструктивных или конструктивных коммуникациях, которые человек выбирает, оказавшись обидчиком или обиженным. Если обиженный не говорит, на что он обиделся, не позволяет искупить вину (или обижается без поступка, для удовольствия видеть чужую вину и ощущать собственную власть над ситуацией), не дает возможности договориться - можно говорить об обиде как привычном способе разрушительной коммуникации. Если человек в обиде доступен для контакта (либо ясно заявляет о необходимости побыть одному некоторое время), явно обозначает связь своей обиды с поступком другого, и в принципе договороспособен - обвинение его в манипулятивном поведении, увы, будет манипуляцией. Поскольку отрицание права другого человека на собственные чувства - на мой взгляд, самая злостная манипуляция из всех возможных.

Некоторые люди опасаются выглядеть обиженными, поскольку считают демонстрацию обиды - демонстрацией слабости. Да, показывая обиду - мы показываем свою уязвимость. И мы действительно уязвимы во всём, что связано с нашими ожиданиями от других людей, с нашими потребностями в других. Но сильный, адаптированный к миру человек отличается не тем, что ему никто не нужен, а способностью восстанавливаться и справляться с разочарованиями. Идея силы как абсолютной неуязвимости - иллюзорная идея, делающая человека, с одной стороны, нечувствительным, а с другой - очень хрупким. Риск открыться и столкнуться с отвержением - для такого человека будет равносилен краху всей личности. Истинно сильный человек не боится как показаться слабым, так и обмануть ожидание своей слабости, если этого требует ситуация.

Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
Опубликовано: , 36298 просмотров
К автору уже обратились 14 человек с сайта
Провела 22 онлайн консультации на сайте
Подписаться158
Подписаться158
Поделиться560СохранитьЕщё...

Комментарии

Азаматова Галина Геннадьевна
Психолог, Супервизор, Клинический - г. Москва
Спасибо за статью, Юлия!
№1 | 2 апреля 2016
Галина Зарипова
Психолог - г. Екатеринбург
Золотые слова про обоюдную коммуникацию.
№2 | 2 апреля 2016
Ага
Юлия Лишафаева писал(а):
"Обидеть нельзя, можно обидеться"
И ударить нельзя - можно ударитьСЯ (о чужой кулак - своим... "поддыхом" :-)) , а то и о подкованный ботинок или бейсбольную биту). И корчиться от боли (да и вообше показывать, что тебе больно), если ударилСЯ об означенный кулак, ботинок или биту - это фу! Ма-ни-пу-ля-ци-я! Агрессивный наезд на душку-няшку-зайку кулако- ботинко- или битовладельца. Потому что, если ты ударилСЯ обо что-то из вышеперечисленного - то ты, манипулятор эдакий, самдураквиноват и самэтогохотел.
№3 | 2 апреля 2016
Богдан Марина Геннадьевна
Врач-психофизиолог - г. Санкт-Петербург
Спасибо очень познавательно
№4 | 2 апреля 2016
Светлана Поднебесная
Психолог, Онлайн-психолог - г. Москва

Юлия Лишафаева писал(а):
Некоторые люди опасаются выглядеть обиженными, поскольку считают демонстрацию обиды - демонстрацией слабости.
Да!

Спасибо, Юля, за статью!
№5 | 2 апреля 2016
Тиана Лявенко
Психолог, Онлайн-консультант Тренер - г. Саратов
Благодарю за статью, за ваше подробное объяснение.
Остаюсь при своем видении.
Юлия Лишафаева писал(а):
А как насчет того, чтобы сразу принимать другого как есть? Это хорошая идея, но слишком абстрактная. Чтобы принимать тебя как есть - надо для начала понять, какой ты есть.
в чем абстрактность то идеи? Принятие это наблюдение объекта таким какой он есть и в ходе этого наблюдения вы имеете возможность выбирать способы взаимодействия с ним. если человек вам чужой, то какой смысл на него обижаться? если человек близкий вам но вы его не приняли-это так же странно, Как можно подпустить близко того кого вы не принимаете?
Юлия Лишафаева писал(а):
Обида появляется из неадекватных ожиданий, но дело в том, что наши ожидания в отношении друг друга никогда не могут быть полностью адекватными
Вообще сомнительное утверждение. То есть вы утверждаете что взрослый человек не способен на адекватное восприятие кого либо?
Юлия Лишафаева писал(а):
обида - это возможность сделать паузу и отрегулировать межличностное взаимодействие, разобравшись в своих ожиданиях и реакциях другого
а это нельзя сделать без обиды?
Первая обида как маленькая трещинка на фарфоровой чашке отношений.
Юлия Лишафаева писал(а):
Если обиженный не говорит, на что он обиделся, не позволяет искупить вину
вину искупить???? это как вообще? то есть вы речь ведете о том что обидой внушаете чувство вины другому, предлагаете ему её искупить и называете это нормальными взрослыми отношениями?? Это подмена понятий имхо
Юлия Лишафаева писал(а):
Поскольку отрицание права другого человека на собственные чувства - на мой взгляд, самая злостная манипуляция из всех возможных.
аха..а чувство вины внушать другому это не злостная манипуляциия?







№6 | 3 апреля 2016
Тиана Лявенко
Психолог, Онлайн-консультант Тренер - г. Саратов
Этимология слова «обида».

Изначально слово звучало иначе - обвида.

Обвида это ситуация, в которой человека обделили вниманием, то есть не уделили внимание, которое он ожидал. Обидеться - обидеть себя, «ся» -возвратная частица означающая «себя». Обидеться – признать, что тебя обделили вниманием.

Обида это чувственная реакция на свои нереализованные психологические потребности в любви, внимании, понимании, уважении и т.д.

Подобная реакция свойственна детям и инфантильным взрослым, зависшим в роли «ребёнок»

Если посмотреть в суть обиды, то очевидно, что пусковым механизмом для обиды является необоснованное ожидание, направленное на другого человека, которое как правило, не реализовывается и является для человека основанием для подобного реагирования как обида.

Обида во внешний мир обычно проявляется как злость, агрессия или гнев, направленных на источник ожиданий. Причем обиженный уверен в правомочности своих реакций, совсем забыв, что он, таким образом, зависает в роли «жертва», у которой есть, пусть придуманная но мотивация для мести. На самом деле обидеть человека извне нельзя, каждый обижается сам для чего то, ему лишь известного.

Разумным в подобной ситуации будет спросить самого себя:

- Насколько мои ожидания уместны, адекватны реальности ситуации?

-Откуда человек, на которого вы направили свои ожидания, может знать о их существовании?

-С чего я решил, что кто – то обязан реализовывать мои ожидания?

Уместно будет пообщаться открыто с «источником обиды», проговорив о своих ожиданиях.

Если вы сможете честно ответить на эти вопросы, то увидите абсурдность ситуации и отсутствие повода реального для ваших страданий.

Часто обида выступает как инструмент примитивного манипулирования в отношениях с близкими людьми. Обида как чувственный шантаж, с целью вымогания чего-либо.

«я обиделась, вот и докажи мне теперь, что ты меня любишь». Психологическое вымогательство, как правило, не дает должного результата.

Куда разумнее научаться самостоятельно, реализовывать свои психологические потребности во внимании, уважении и т.д. Это будет позицией «взрослого» человека.
№7 | 3 апреля 2016
Анна Сидельникова
Психолог, Психотерапия Супервизия - г. Москва
Юлия, отличная статья.
Юлия Лишафаева писал(а):
важно, удерживание этой злости противоположной тенденцией - любовью или, как минимум, идеей ценности отношений.
очень важное замечание, спасибо!

Фактически к этому
Юлия Лишафаева писал(а):
Обида - комплексное переживание, включающее и жалость к себе, и злость на обидчика
можно добавить ощущение разочарования и досаду, имхо.

№8 | 3 апреля 2016
Юлия Лишафаева
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
№6 | Лявенко Татьяна Александровна писал(а):
Благодарю за статью, за ваше подробное объяснение.
Остаюсь при своем видении.

Нисколько в этом не сомневаюсь :)
№9 | 3 апреля 2016
Тиана Лявенко
Психолог, Онлайн-консультант Тренер - г. Саратов
А зачем сомневаться
вы же не изменили своё видение
вы по прежнему уверены в том что транслируете людям.
Надеюсь вы осознаете свою ответственность)
№10 | 3 апреля 2016
Юлия Лишафаева
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
№10 | Лявенко Татьяна Александровна писал(а):
А зачем сомневаться
вы же не изменили своё видение
вы по прежнему уверены в том что транслируете людям.
Надеюсь вы осознаете свою ответственность)

Конечно, осознаю :) Моя статья - прекрасна, несёт людям правду, тепло и свет! И нейтрализует вред от убеждений, что бывают какие-то деструктивные и ненужные чувства.
№11 | 3 апреля 2016
Тиана Лявенко
Психолог, Онлайн-консультант Тренер - г. Саратов
№11 | Юлия Лишафаева писал(а):
Конечно, осознаю :) Моя статья - прекрасна, несёт людям правду, тепло и свет! И нейтрализует вред от убеждений, что бывают какие-то деструктивные и ненужные чувства.
Честно нет желания пускаться в полемику по поводу правды и света в вашей статье.
Если вы считаете что обида для взрослого любящего себя человека это нормально, ровно как и нормально чтобы другой искупал вину чьей то обиды.
то увы мне не о чем с вами речи вести
Обида уместна в состоянии эгоизма и эгоцентризма-да. Для этих состояний без обиды реально никак, ибо по взрослому не умеют они.

№12 | 3 апреля 2016
Юлия Лишафаева
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
№12 | Лявенко Татьяна Александровна писал(а):
Честно нет желания пускаться в полемику по поводу правды и света в вашей статье.

Я очень рада, что вы способны к принятию моего мнения без всякой полемики :) И даже без патологизации человеческих состояний намёками на эгоизм и невзрослость, и без попыток вызвать чувство вины - тоже можете. Ну, почти, но попытка тоже засчитывается.
№13 | 3 апреля 2016
Тиана Лявенко
Психолог, Онлайн-консультант Тренер - г. Саратов
№13 | Юлия Лишафаева писал(а):
И даже без патологизации человеческих состояний намёками на эгоизм и невзрослость
в чем патологию обиду вы в моих словах узрели?
она естественна при комплексе неполноценности и комплексе превосходства
они же эгоизм и эгоцентризм
Так что ж вы так на чувство вины реагируете
может мне стоит на вас обидеться и побудить вас искупать чувство вины?)))
№14 | 3 апреля 2016
Юлия Лишафаева
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
№14 | Лявенко Татьяна Александровна писал(а):
может мне стоит на вас обидеться и побудить вас искупать чувство вины?)))

А вы умеете?
№15 | 3 апреля 2016
Тиана Лявенко
Психолог, Онлайн-консультант Тренер - г. Саратов
))))а вы думаете это сложно?)))
Так вы готовы искупать вину за то что обидите меня?
№16 | 3 апреля 2016
Голланд Этель Викторовна
Врач-психотерапевт - г. Москва
№12 | Лявенко Татьяна Александровна писал(а):
Честно нет желания пускаться в полемику
У Вас очень необычный способ не вступать в полемику.
№14 | Лявенко Татьяна Александровна писал(а):
в чем патологию обиду вы в моих словах узрели?
И говорить ямбом :)
№17 | 3 апреля 2016
Юлия Лишафаева
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
№16 | Лявенко Татьяна Александровна писал(а):
))))а вы думаете это сложно?)))

Не знаю. Вы в какой-то теме говорили, что не умеете.

Так вы готовы искупать вину за то что обидите меня?

Смотря как договоримся :)
№18 | 3 апреля 2016
Тиана Лявенко
Психолог, Онлайн-консультант Тренер - г. Саратов
№18 | Юлия Лишафаева писал(а):
Не знаю. Вы в какой-то теме говорили, что не умеете.
Для вас я постараюсь ) ну хотя бы изобразить ))
№18 | Юлия Лишафаева писал(а):
Смотря как договоримся :)
нее, если я обижусь вы просто будете обязаны искупать вину
как раз чтобы потом смочь договориться
ну по вашей прекрасной теории)
№19 | 3 апреля 2016
Юлия Лишафаева
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
№19 | Лявенко Татьяна Александровна писал(а):
Для вас я постараюсь ) ну хотя бы изобразить ))

Не уверена, что мне это нужно. Но я обязательно подумаю над вашим предложением.

нее, если я обижусь вы просто будете обязаны искупать вину
как раз чтобы потом смочь договориться
ну по вашей прекрасной теории)

Нет, по моей прекрасной теории, вину я буду искупать, если я её почувствую. Ну, если правда захочу вас обидеть, а потом пожалею об этом.
Мне в общем-то несложно извиниться, было бы за что.
№20 | 3 апреля 2016
Тиана Лявенко
Психолог, Онлайн-консультант Тренер - г. Саратов
№20 | Юлия Лишафаева писал(а):
Нет, по моей прекрасной теории, вину я буду искупать, если я её почувствую
так я так выразительно обижусь, что вы почувствуете вину, а если нет, то я вам могу обязательно.
№20 | Юлия Лишафаева писал(а):
Ну, если правда захочу вас обидеть, а потом пожалею об этом.
нее это от вас не зависит, если я захочу обидеться у вас не будет шанса меня не обидеть)
№20 | Юлия Лишафаева писал(а):
а потом пожалею об этом.
ага)) обязательно пожАльти себя)))
№20 | Юлия Лишафаева писал(а):
Мне в общем-то несложно извиниться, было бы за что.
никаких извинений )) это будет мало для искупления вины)) а за что я придумаю))))

№21 | 3 апреля 2016
Юлия Лишафаева
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
№21 | Лявенко Татьяна Александровна писал(а):
так я так выразительно обижусь, что вы почувствуете вину

Да? Ну давайте попробуем.
№22 | 3 апреля 2016
Тиана Лявенко
Психолог, Онлайн-консультант Тренер - г. Саратов
А зачем пробовать? Вы уже не уверены в том что описали в статье?
№23 | 3 апреля 2016
Тиана Лявенко
Психолог, Онлайн-консультант Тренер - г. Саратов
Ведь я сейчас играю по описанному вами сценарию.
№24 | 3 апреля 2016
Юлия Лишафаева
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
№23 | Лявенко Татьяна Александровна писал(а):
А зачем пробовать?

Не знаю. Это ведь вы мне предложили. Я, в общем, не против, если вы попробуете. А на нет - и суда нет.

Вы уже не уверены в том что описали в статье?

Наоборот, еще больше стала уверена. Спасибо вам и нашему диалогу за это :)

№25 | 3 апреля 2016
Юлия Лишафаева
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
№24 | Лявенко Татьяна Александровна писал(а):
Ведь я сейчас играю по описанному вами сценарию.

Я вам сценариев не писала :) И тем более не заставляла ничего играть.
№26 | 3 апреля 2016
Тиана Лявенко
Психолог, Онлайн-консультант Тренер - г. Саратов
№26 | Юлия Лишафаева писал(а):
Я вам сценариев не писала :) И тем более не заставляла ничего играть.
а я так и не говорила)))
но сценарий взаимодействия
вами описанный
реально абсурден
для взрослых людей.
Добрых вам снов!
№27 | 3 апреля 2016
Юлия Лишафаева
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
№27 | Лявенко Татьяна Александровна писал(а):
а я так и не говорила)))
но сценарий взаимодействия
вами описанный
реально абсурден
для взрослых людей.
Добрых вам снов!

Спасибо за ваше мнение, оно нам очень важно.
Я забыла, вы уже заводили тему про то, что безоценочное принятие - это хорошо? :) Или это пока в перспективе?
№28 | 3 апреля 2016
Спасибо за статью. Прямо оттепель и реабилитация неугодных чувств:) Я тоже недавно обдумывала мысль, что между злостью с полным уничтожением отношений и отсутсвием злости в отношениях (сферическим в вакууме) должно быть какое-то чувство, которое позволяет злиться и не разрушать отношения. Обида хорошо подходит, но про нее статьи в основном ругательные. И тут ваша:) Вовремя:)
№29 | 3 апреля 2016
Тиана Лявенко
Психолог, Онлайн-консультант Тренер - г. Саратов
№28 | Юлия Лишафаева писал(а):
что безоценочное принятие - это хорошо?
)))) мне приятно что вы так внимательно
стараетесь запоминать все мои слова
жаль что забыли что "плохо- хорошо"
нет в моем мире)))
да и мы с вами сейчас
в реальной действительности)
№30 | 3 апреля 2016
Ахметов Данир
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
Юлия Лишафаева писал(а):
По моему мнению, говорить следует не о деструктивности обиды самой по себе, а о деструктивных или конструктивных коммуникациях, которые человек выбирает, оказавшись обидчиком или обиженным.
Очень согласен. Можно распространить эту идею и на все остальные "негативные" чувства.
№31 | 3 апреля 2016
Пинскер Борис Эмануилович
Врач-психотерапевт, Супервизор - г. Санкт-Петербург
Диалог показательный).
Статья хорошая.

Самое главное, нет ведь хороших и плохих чувств и есть сложные чувства.

И обида и вина могут быть сначала приняты, просмотрены, разрешены, а потом уже можно с ними делать, что угодно по желанию.

Наоборот, если чувства запрещать, как же с ними работать? По известному алгоритму? Но ведь само чувство запрещено для взрослого человека, так с чем же работать?
Этот парадокс постоянно не дает мне покоя, как его обходят сторонники запрещенных и неправильных чувств я не понимаю.
А вот кучу агрессии на эту тему у этих сторонников я отлавливаю.

Такие, извините, тупоголовые авторы, которых надо еще учить и учить тому, что бороться с эмоциями нужно…
Ну так фильм "Головоломка" посмотрите.
Вот уж иллюстрация нужности и необходимости всех эмоций и работы с ними…
№32 | 3 апреля 2016
Елена Бартош
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Хельсинки (Финляндия)
Отличная статья, Юля, спасибо!
№33 | 3 апреля 2016
Быкова Светлана Викторовна
Психолог, Консультант - дианалитик - г. Новосибирск
Юлия, благодарю за статью. Она - неиссякаемый родник мысли.
Юлия Лишафаева писал(а):
чем здоровее человек - тем более тонкие, сложные и неоднозначные переживания ему доступны.

Юлия Лишафаева писал(а):
дают себе возможность узнать другого в процессе отношений.

Юлия Лишафаева писал(а):
Таким образом, обида - это возможность сделать паузу и отрегулировать межличностное взаимодействие, разобравшись в своих ожиданиях и реакциях другого.

Юлия Лишафаева писал(а):
сильный, адаптированный к миру человек отличается не тем, что ему никто не нужен, а способностью восстанавливаться и справляться с разочарованиями.

Юлия Лишафаева писал(а):
Истинно сильный человек не боится как показаться слабым, так и обмануть ожидание своей слабости, если этого требует ситуация.


Юлия Лишафаева писал(а):
Первая обида в отношениях - это первый шаг для перехода от блаженного слияния к узнаванию другого человека, и через это узнавание - к более зрелым отношениям.
№34 | 4 апреля 2016
Снигур Владимир Сергеевич
Врач-психотерапевт, Гипнолог - г. Москва
Обида это всегда форма коммуникации, причем косвенной, суть которой обычно в том, чтобы вызвать в обидчике чувство вины или стыда и изменить его поведение, не говоря об этом прямо. Действительно есть ожидание, что на обиду человек должен реагировать таким образом, "исправиться". Если это срабатывает - круг замыкается, и устанавливается такой стойкий паттерн косвенной коммуникации. В ответ на неправильное поведение человек демонстрирует обиду, обидчик считывает это, чувствует себя плохо и "исправляется", чтобы сохранить отношения. Речь не идет ни о каком узнавании друг друга, речь идет о соблюдении правил, которые один человек установил в отношениях и требует их соблюдения, но не прямым текстом, а косвенно. А косвенная коммуникация не способствует ни развитию отношений, ни узнаванию друг друга, ни даже узнаванию себя.
Когда же коммуникация происходит прямо, обида сменяется другими эмоциями - печалью, одиночество, разочарованием и др. - за которыми следует изменение в поведении и отношениях с обеих сторон. Прямая коммуникация ведет к узнаванию себя и другого, но может вылиться в завершение отношений, потому что не ставит селью их сохранение. Обида же направлена на сохранение отношений.
№35 | 4 апреля 2016
Тиана Лявенко
Психолог, Онлайн-консультант Тренер - г. Саратов
Владимир Сергеевич! Очень с вами согласна
№36 | 4 апреля 2016
Тиана Лявенко
Психолог, Онлайн-консультант Тренер - г. Саратов
№32 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):
Наоборот, если чувства запрещать, как же с ними работать? По известному алгоритму? Но ведь само чувство запрещено для взрослого человека, так с чем же работать?
Этот парадокс постоянно не дает мне покоя, как его обходят сторонники запрещенных и неправильных чувств я не понимаю.
А вот кучу агрессии на эту тему у этих сторонников я отлавливаю.
кто и где речь ведет о запрете чувств?
Окна Овертона или как нам подменили основные понятия
https://www.b17.ru/article/whether_overtons_window_in_our_life_as/
№32 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):
Такие, извините, тупоголовые авторы, которых надо еще учить и учить тому, что бороться с эмоциями нужно…
мда уж остроголовые авторы
бороться не стоит ни с чем в себе
стоит учиться взаимодействовать
https://www.b17.ru/article/to_fight_it_is_impossible_to_interact_o/
№37 | 4 апреля 2016
Тиана Лявенко
Психолог, Онлайн-консультант Тренер - г. Саратов
Ещё раз благодарю за статью!
Она показала количество психологов (лайкнувшие)
которые реально работают в рамках подмены понятий.
№38 | 4 апреля 2016
Юлия Лишафаева
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
№35 | Снигур Владимир Сергеевич писал(а):
Обида это всегда форма коммуникации, причем косвенной

Это распространенное мнение. Рассматривать обиду исключительно в формате картинки "ой фсё, не подходите ко мне, я абиделас!" Брать только одну, весьма гротескную, форму проявления, поведенческий паттерн - и ставить равенство между ним и чувством. Я считаю, что обида - всегда форма коммуникации не более, чем любое другое чувство.
Вам не встречались люди, которые продолжали находиться в обиде, когда отношения уже закончились? Отношений нет, а внутренний диалог - длится еще некоторое время, и это не печаль, до печали еще не дошло, это по всем признакам именно обида. Которую надо завершить, прожить, проговорить, чтобы она уступила место печали, а потом и освобождению. Такое же правомерное переживание, как любое другое, которое проходит, как и любое другое, если дать ему место и время. А не лепить на него клеймо "манипуляция", особенно когда человек даже и не делает ничего. Зачем? Чтобы он считал себя манипулятором за то, что испытывает какое-то чувство и у него есть потребность в сохранении отношений? Это - естественная и нормальная потребность. Испытывать только простые чувства, и избегать амбивалентных - вот это ненормально.
№39 | 4 апреля 2016
Юлия Лишафаева
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
№38 | Лявенко Татьяна Александровна писал(а):
Ещё раз благодарю за статью!

Я уже не знаю, куда складывать ваши благодарности :)
Я вас тогда тоже лайкну, чтобы не обидно.
№40 | 4 апреля 2016
Крюкова Наталья Викторовна
Психолог, Консультант - г. Санкт-Петербург
Юлия, спасибо за статью!
Четко видна позиция, уверенность и знание того, о чем Вы пишите. Солидарна с Вашим мнением.

Отдельная благодарность за продемонстрированное прекрасное умение вести диалог!
Вы великолепны!
Это подарило мне особое удовольствие и настроение с утра...

"3 дня гналась за вами. Да! Чтобы сказать, как вы мне безразличны.
Слышите!? Я и не собиралась целовать вас!
Я и не думала влюбляться в вас!
Вы меня так обидели, что я все равно отомщу Вам.
Я докажу Вам, что Вы мне безразличны.
Умру, а докажу."
)))
№41 | 4 апреля 2016
Снигур Владимир Сергеевич
Врач-психотерапевт, Гипнолог - г. Москва
№39 | Юлия Лишафаева писал(а):
Отношений нет, а внутренний диалог - длится еще некоторое время, и это не печаль, до печали еще не дошло, это по всем признакам именно обида.

Как правило, в таком случае можно развернуть эти чувства в более конкретные, нежели обида: боль, гнев, разочарование, страх одиночества и др. И да, это, возможно, не отношения с реальным человеком, но это отношения с его внутренней репрезентацией. Более того, иногда эта коммуникация представляет собой "замороженное", диссоциированное состояние из более раннего возраста, и в нём коммуникация вполне имеет своего адресата - конретного человека из того времени. Но при исследовании этой обиды мы обычно приходим к тому, что эта часть разума не приняла и не осознала того факта, что человека больше нет рядом и ничего изменить в нём уже не получится.
Это могут быть воображаемые отношения с тем, кого уже нет рядом. Так что да, обида тут возможна даже в таком понимании. И всегда есть некий скрытый слой коммуникации - ожидание, вопрос, требование. Зачастую эта коммуникация на самом деле обращена даже не к человеку, а к Жизни, к себе, к Богу, судьбе и т.д. Это становится ясно, когда мы чувство обиды разворачиваем.
Я говорю не об избегании амбивалентных чувств, а об их осознавании. Косвенная коммуникация мешает этому и порождает множество ловушек и порочных кругов, которые обычно не способствует счастливой и наполненной жизни. Поэтому я рассматриваю обиду как комплексное чувство, имеющее невысказанный подтекст.
№42 | 4 апреля 2016
Удалено автором комментария
Юлия Лишафаева
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
№42 | Снигур Владимир Сергеевич писал(а):
Я говорю не об избегании амбивалентных чувств, а об их осознавании. Косвенная коммуникация мешает этому и порождает множество ловушек и порочных кругов, которые обычно не способствует счастливой и наполненной жизни. Поэтому я рассматриваю обиду как комплексное чувство, имеющее невысказанный подтекст.

Если речь о том, что с обидой можно работать через её разворачивание и проговаривание - то я полностью с этим согласна.
Просто, прежде чем работать - надо дать ей место. Дать право. Хотя бы не бояться назвать вещи своими именами.
А патологизация обиды и других чувств в популярных статьях и воззрениях отдельных психологов - этому совсем не способствует. Люди уже начали стесняться обижаться. Возмутительная тенденция.

А иногда, если дать чувству право быть - и работы никакой не потребуется. Само изживется.
№44 | 4 апреля 2016
Снигур Владимир Сергеевич
Врач-психотерапевт, Гипнолог - г. Москва
№44 | Юлия Лишафаева писал(а):
А патологизация обиды и других чувств в популярных статьях и воззрениях отдельных психологов - этому совсем не способствует. Люди уже начали стесняться обижаться. Возмутительная тенденция.

Это да, согласен.
№45 | 4 апреля 2016
Тиана Лявенко
Психолог, Онлайн-консультант Тренер - г. Саратов
Любое бросание из крайность в крайность малоразумно
как подавление обиды и запрет на неё
так и реабилитация её и уделения ей слишком много внимания
Обида есть -с ней стоит учиться взаимодействовать
вопрос скорее в качестве взаимодействия.
№44 | Юлия Лишафаева писал(а):
Просто, прежде чем работать - надо дать ей место. Дать право. Хотя бы не бояться назвать вещи своими именами.
А патологизация обиды и других чувств в популярных статьях и воззрениях отдельных психологов - этому совсем не способствует. Люди уже начали стесняться обижаться. Возмутительная тенденция.
вы себя как раз и противопоставляете, в своем возмущении бросаясь в иную крайность.
Первый раз слышу о том что кто стесняется обижаться
Вы не уловили суть мной сказанного и ваша статья есть ваше возмущение)
Я не обижаюсь потому как умею иначе решать вопросы
более продуктивно и более качественно
мне нет смысла в обиде




№46 | 4 апреля 2016
Юлия Лишафаева
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
№46 | Лявенко Татьяна Александровна писал(а):
Вы не уловили суть мной сказанного

Даже и не пыталась :)
Почему вы думаете, что моё желание написать статью - как-то с вами связано?
Да, у нас с вами был диалог про обиду, и да, этот диалог стимулировал меня к написанию - потому что я ленива и мне легче писать, когда всплывает какая-то актуальная тема. Но, помимо вас - у меня весь интернет в распоряжении. И я читаю разные статьи и вижу все эти дискредитирующие штампы про обиду, и если вы думаете, что вы единственная, кто их озвучивает - поверьте, вы ошибаетесь. Про обиду я читала, думала и работала еще до нашего знакомства.

Я не обижаюсь потому как умею иначе решать вопросы
более продуктивно и более качественно
мне нет смысла в обиде

Я это уже поняла :) Нет нужды это еще раз повторять. Единственное, чего я не понимаю - это чего вы от меня хотите. Я ведь признала ваше право думать и чувствовать, как вам угодно. Вы хотите изменить моё мнение? Или чего?
№47 | 4 апреля 2016
Тиана Лявенко
Психолог, Онлайн-консультант Тренер - г. Саратов
№47 | Юлия Лишафаева писал(а):
Даже и не пыталась :)
пытать себя конечно не стоит)
вести формально диалог не вникая в суть сказанного друг\им
конечно можно
но вряд ли такие диалоги качеством наполнены.
Я от вас ничего не хочу лишь виду диалог
но видно право зря
вы ведь признались что слушаете лишь себя.
№48 | 4 апреля 2016
Юлия Лишафаева
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
№48 | Лявенко Татьяна Александровна писал(а):
вести формально диалог не вникая в суть сказанного друг\им
конечно можно
но вряд ли такие диалоги качеством наполнены.

Вот именно. Когда захотите вести диалог на качественно другом уровне, хотя бы без искажения смысла, обвинения собеседника и без манипуляций - приходите, с удовольствием такой диалог поддержу.
А на том уровне дискуссии, которую вы предлагаете - не хочу.
№49 | 4 апреля 2016
Тиана Лявенко
Психолог, Онлайн-консультант Тренер - г. Саратов
№49 | Юлия Лишафаева писал(а):
Вот именно. Когда захотите вести диалог на качественно другом уровне, хотя бы без искажения смысла, обвинения собеседника и без манипуляций - приходите, с удовольствием такой диалог поддержу.
А на том уровне дискуссии, которую вы предлагаете - не хочу.
здоровско вы про себя рассказали
в другом мы видмм лишь своё (с)
№50 | 4 апреля 2016
Анна Кумунжиева
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Ульяновск
Хорошая статья, ещё и дискуссионная, спасибо. Я тоже её "лайкну". ))

Мне думается обида - переживание, которому нужно дать возможность жить. Заметить и принять (признать произошедшей) ситуацию, которая её вызвала, пережить разочарование. А потом уже рискнуть сделать что-то по этому поводу: изменить свои ожидания, свои действия или предьявить своё недовольство партнёру и прояснять произошедшее в диалоге с ним. Мы, кстати, очень часто не говорим как на нас влияют те или иные слова и действия. Хотя само подобное сообщение очень часто меняет и действия окружающих, и как ни странно собственное восприятие.

Манипуляцией же обида становится тогда, когда сама из переживания превращается в "действие". Например, в классическое молчаливое недовольство с ожиданием, когда другой всё "осознает" и исправит.


№51 | 4 апреля 2016
Машин Владислав Леонидович
Психолог, Консультант - г. Москва
Спасибо! Здорово!
№52 | 5 апреля 2016
Спасибо! Своевременно;)
№53 | 6 апреля 2016
Баранов Константин Александрович
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Смоленск
Отличная статья,Юленька. Писал как о том, что наши чувства маркеры наших потребностей. Если какие либо чувства объявить плохими сделать попытки отказаться от них,вытеснить, что зачастую и делается, в частности с обидой, о чём ты хорошо пишешь, это будет означать не возможность распознать свою потребность.
№54 | 8 апреля 2016
№48 | Лявенко Татьяна Александровна писал(а):
вы ведь признались что слушаете лишь себя.
))) А разве автор утверждал обратное?? И вообще, где-то про это упоминалось?

З.Ы. Спасибо за статью, познавательны и содержание и комменты.
№55 | 10 апреля 2016
Егорова Татьяна Иннокентьевна
Психолог, Семейный-травма-терапевт ОнлайнКонс - г. Зеленоград
Нравится ваш стиль, статья отличная!
№56 | 11 апреля 2016
Шумилова Светлана Дмитриевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Одесса (Украина)
Статья мне понравилась. Ничего предосудительного или жестко навязываемого не увидела. Деструктивного тоже. Наоборот побуждает к размышлениям.

В нашем мире слов и определений вообще все придумал человек. Один придумал, второй опроверг, третий расширил. Как по мне, то это вопрос договора между людьми. Ведь сколько есть примеров в науке, когда долго верили во что-то одно, затем в противоположное.

А про психологию и философию я вообще молчу. Как было много направлений и мнений, так и осталось. Это личный выбор каждого.
№57 | 12 апреля 2016
Екатерина Андреевна Никитенко
Психолог, Клинический психолог - г. Санкт-Петербург
Юлия Лишафаева писал(а):
Младенец, который не может удовлетворить свою потребность - испытывает только злость.Для появления обиды внутренняя реальность должна стать более сложной: в ней должна появиться ценность отношений с другим человеком.
Юлия, статья понравилась! Хорошо написано, ясная идея, смотрите, как много откликов и чудесного многоголосия! И я прозвучу)) о младенце. Всё же он сложно устроен сразу, это тоже достаточно сложно принять и удерживать. И злится и обижается и грустит и наслаждается и ликует и спокоен и рад и так далее. Про анализ чувств младенцев самая незабываемая книга К.Ильячеф "Затаённая боль".
№58 | 13 апреля 2016
Самарин Геннадий Владимирович
Врач-психотерапевт - г. Иркутск
Статья и дискуссия прекрасны тем, что в работе с клиентом расширяет возможности
анализа, отодвигая штампы. Стиль и смысл-все восхитительно. Огромное спасибо.
№59 | 13 апреля 2016

Татьяна Александровна, скажите пожалуйста, а какой психологический метод ведения диалога вы используете, намеренно провоцируя автора, используя манипуляции, некрасивые намеки и др. ? Это имеет какую-то практическую профессиональную цель или это что-то личное?
№60 | 13 апреля 2016
Спасибо автору - Юлии Лишафаевой ! Прекрасная статья! Профессиональная, умная. Кстати, прекрасно иллюстрирует то, как личное принятие собственных и чужих эмоций способствует адекватности, ясному мышлению и корректному, внимательному общению. Зрелый, вдумчивый специалист.

Диалог с Лявенко Татьяной очень показателен, спасибо! Позиция Татьяны - тоже очень характерный пример того, как отрицание и порицание собственных и чужих чувств и эмоций приводит к неадекватной агрессии в отстаивании собственной позиции и (вот парадокс!) - к манипуляциям, желанию "укусить" и другим вещам, против которых выступает сама Татьяна. А в итоге - абсолютно НЕпрофессиональному поведению. Это, видимо - компенсаторное...
№61 | 13 апреля 2016
№51 | Анна Кумунжиева писал(а):
Манипуляцией же обида становится тогда, когда сама из переживания превращается в "действие". Например, в классическое молчаливое недовольство с ожиданием, когда другой всё "осознает" и исправит.

Согласна... Все так просто на самом деле. Одно дело - чувствовать и другое - пользоваться своими чувствами. А по-поводу манипуляций - не все так просто... Считается, что это плохо... Всегда ли?
№62 | 13 апреля 2016
Валитова Динара Саветбековна
Психолог - г. Стерлитамак
№62 | Лилит_Н писал(а):
по-поводу манипуляций
Манипуляция - всегда нечестность.
№63 | 13 апреля 2016
№63 | Валитова Динара Саветбековна писал(а):
Манипуляция - всегда нечестность.

А зачем нужна ВСЕГДА честность?
№64 | 13 апреля 2016
Валитова Динара Саветбековна
Психолог - г. Стерлитамак
Она не нужна ВСЕГДА. Я о том, что манипуляция - это нечестность, а не о том нужна она или нет.
№65 | 13 апреля 2016
№65 | Валитова Динара Саветбековна писал(а):
Она не нужна ВСЕГДА. Я о том, что манипуляция - это нечестность, а не о том нужна она или нет.
, ок тогда вопрос к Вам - манипуляция (нечестность) - это хорошо или плохо? Это я в контексте вашего ответа на мое
№62 | Лилит_Н писал(а):
А по-поводу манипуляций - не все так просто... Считается, что это плохо... Всегда ли?
спрашиваю...

№66 | 13 апреля 2016
№6 | Лявенко Татьяна Александровна писал(а):
аха..а чувство вины внушать другому это не злостная манипуляциия?
, нет. конечно!!! Разве возможно что-то кому-то внушить? Можно только внушить самому себе это чувство! )))
№67 | 13 апреля 2016
№35 | Снигур Владимир Сергеевич писал(а):
Обида это всегда форма коммуникации, причем косвенной, суть которой обычно в том, чтобы вызвать в обидчике чувство вины или стыда и изменить его поведение, не говоря об этом прямо.
А если я, к примеру обиделась но никому вида не подала и ничего не сказала, то
это как называется? Если я ни у кого ничего вызывать или изменять не собираюсь? Сижу себе, плачу одна в уголочке....
№68 | 13 апреля 2016
Валитова Динара Саветбековна
Психолог - г. Стерлитамак
Лилит, смотря с какой целью манипулировать. Бывает же ложь во благо...
№69 | 13 апреля 2016
№69 | Валитова Динара Саветбековна писал(а):
Лилит, смотря с какой целью манипулировать. Бывает же ложь во благо...

Бывает.... Но кто определяет, что есть благо, а что - нет?
№70 | 13 апреля 2016
Валитова Динара Саветбековна
Психолог - г. Стерлитамак
№70 | Лилит_Н писал(а):
кто определяет, что есть благо, а что - нет
Вы
№71 | 13 апреля 2016
№14 | Лявенко Татьяна Александровна писал(а):
в чем патологию обиду вы в моих словах узрели?
она естественна при комплексе неполноценности и комплексе превосходства
они же эгоизм и эгоцентризм

Забавно слышать об "эгоцентризме" и "превосходстве", если честно, от человека с таким количеством само-указанных достоинств и регалий))) (по сравнению с Юлией)
Проекции...проекции....)))
№72 | 13 апреля 2016
№71 | Валитова Динара Саветбековна писал(а):
Вы
Хорошо.. А если человек, которому мы причиняем это благо так не считает? Тогда мы делаем благо или нет?
№73 | 13 апреля 2016
Тиана Лявенко
Психолог, Онлайн-консультант Тренер - г. Саратов
№61 | Лилит_Н писал(а):
Позиция Татьяны - тоже очень характерный пример того, как отрицание и порицание собственных и чужих чувств и эмоций приводит к неадекватной агрессии в отстаивании собственной позиции и (вот парадокс!) - к манипуляциям, желанию "укусить" и другим вещам, против которых выступает сама Татьяна. А в итоге - абсолютно НЕпрофессиональному поведению. Это, видимо - компенсаторное...
это ваше лишь видение
которое к моему отношения вовсе не имеет)
в другом мы видим лишь своё (с)
у вас есть желание укусить? а я причем?)
№67 | Лилит_Н писал(а):
нет. конечно!!! Разве возможно что-то кому-то внушить? Можно только внушить самому себе это чувство! )))
верно только включите логику и ответьте тогда на вопрос
А разве можно взрослого адекватного человека обидеть извне?))))
НЕТ нельзя
потому как обидеться -это выбор обиженного
для его манипуляций с кем либо в общении
и не более
вот о том и речь вела в диалоге под статьей))

№74 | 13 апреля 2016
№74 | Лявенко Татьяна Александровна писал(а):
это ваше лишь видение
которое к моему отношения вовсе не имеет)
в другом мы видим лишь своё (с)
у вас есть желание укусить? а я причем?)

Судя по количеству лайков (и комментариями) под постами автора и вашими, это НЕ только мое видение.
№75 | 13 апреля 2016
Тиана Лявенко
Психолог, Онлайн-консультант Тренер - г. Саратов
количество лайков не означает верность или правдивость лайкнутого мнения
а лишь наоборот может показать тенденцию "большинства".)) Разве такие простые вещи вам не очевидны?
№76 | 13 апреля 2016
№74 | Лявенко Татьяна Александровна писал(а):
верно только включите логику и ответьте тогда на вопрос
А разве можно взрослого адекватного человека обидеть извне?))))
НЕТ нельзя
потому как обидеться -это выбор обиженного
для его манипуляций с кем либо в общении
и не более
вот о том и речь вела в диалоге под статьей))

1. Включаю логику. Нельзя исключать среду как влияющий на человека фактор. Это было бы НЕпрофессионально. Поэтому, возлагать полную ответственность за обиду на самого человека, который обиделся - неверно. Легко не обижаться в компании добрых и вменяемых. Попробуйте сделать это в неподходящей компании.
2. Почему обида - обязательно "для манипуляции"? Обида - это чувство... Разве может быть боль "для чего-то", неприязнь "для чего-то" или тошнота с какой-либо определенной целью...

Усиливаем концентрацию логики иии... лезем в словарь:

Оби́да — несправедливо причиненное огорчение, оскорбление[1], а также вызванная этим отрицательно окрашенная эмоция[2][3].

Как эмоция может быть манипуляцией? Это же, простите - абсурд... Манипуляция - это действие.
Между определениями "действие" и "чувство" есть разница...
№77 | 13 апреля 2016
№76 | Лявенко Татьяна Александровна писал(а):
количество лайков не означает верность или правдивость лайкнутого мнения
а лишь наоборот может показать тенденцию "большинства".)) Разве такие простые вещи вам не очевидны?
1. Кто определил, простые это вещи или сложные? Где критерий простоты?
2. Большинство - это общество. Общество - это социум. Психолог - социально ориентированная профессия. Противопоставляя свое мнение социуму вы претендуете на профессиональную востребованность?
№78 | 13 апреля 2016
Тиана Лявенко
Психолог, Онлайн-консультант Тренер - г. Саратов
№67 | Лилит_Н писал(а):
нет. конечно!!! Разве возможно что-то кому-то внушить? Можно только внушить самому себе это чувство! )))
Не вижу смысла вести с вами диалог пустой. Извините.
Вы волны думать обо мне всё что вам желается
Мне право нет дела до ваших проекций на меня.)
№79 | 13 апреля 2016
Тиана Лявенко
Психолог, Онлайн-консультант Тренер - г. Саратов
№78 | Лилит_Н писал(а):
Общество - это социум. Психолог - социально ориентированная профессия. Противопоставляя свое мнение социуму вы претендуете на профессиональную востребованность?
аха ))) знаете как то за 22 года востребована достаточно )))
идти на поводу соцзапроса не вижу смысла
ровно как
поддерживать подмены понятий для зомбирования толпы )
Знания позволяют противопоставить своё мнение толпе И?)

№80 | 13 апреля 2016
№76 | Лявенко Татьяна Александровна писал(а):
количество лайков не означает верность или правдивость лайкнутого мнения
а лишь наоборот может показать тенденцию "большинства".)) Разве такие простые вещи вам не очевидны?

Испокон веков мнение большинства решало важную, иногда - определяющую роль. На этом стоит судебная, законодательная система и статистика. Люди, которые в большинство не входят оказываются за пределами нормы (Норма (характеристика) — термин для обозначения некоторой характеристики — допустимого диапазона, усреднённой или среднестатистической величины. - опят мы про статистику).
Т.е. - условно, можно сказать НЕ нормальные люди...))).

В контексте вышесказанного - да, количество лайков означает верность или правдивость лайкнутого мнения. Разве такие простые вещи вам не очевидны?
№81 | 13 апреля 2016
№80 | Лявенко Татьяна Александровна писал(а):
Знания позволяют противопоставить своё мнение толпе И?)
Это утверждение нормально для философа, но не подходит для психолога. Т.к. грамотный психолог не станет противопоставлять себя обществу.

Для психолога-профессионала люди это не "зомбированная толпа", а клиенты, пациенты, ЛЮДИ.. Со своими запросами и вопросами.
№82 | 13 апреля 2016
№80 | Лявенко Татьяна Александровна писал(а):
ха ))) знаете как то за 22 года востребована достаточно )))

угу... а я - Китайский мандарин)))
№83 | 13 апреля 2016
№79 | Лявенко Татьяна Александровна писал(а):
Не вижу смысла вести с вами диалог пустой. Извините.

Ответ подростка в стиле "ой фсе..."))).. Что ж - другого не ожидалось, вобщем-то....
№84 | 13 апреля 2016
Тиана Лявенко
Психолог, Онлайн-консультант Тренер - г. Саратов
да ваше право хоть кем угодно себя считать))
спасибо что рассказали что я обязана делать)
оставайтесь при своем мнении
№85 | 13 апреля 2016
№79 | Лявенко Татьяна Александровна писал(а):
Не вижу смысла вести с вами диалог пустой. Извините.
Вы волны думать обо мне всё что вам желается
Мне право нет дела до ваших проекций на меня.)
Забавный ответ на вот это:
№67 | Лилит_Н писал(а):
, нет. конечно!!! Разве возможно что-то кому-то внушить? Можно только внушить самому себе это чувство! )))

Т.е. ваши же утверждения о том, что чувство невозможно внушить и оно может быть только испытано самостоятельно (подтвержденное мной) вызывают у вас столь странную реакцию?

№86 | 13 апреля 2016
№85 | Лявенко Татьяна Александровна писал(а):
спасибо что рассказали что я обязана делать)

Ни разу вас ни к чему не обязала... Это вообще не мое слово - оно ваше))). Опять что-то проецируете? Да что ж такое)))).
№87 | 13 апреля 2016
№85 | Лявенко Татьяна Александровна писал(а):
спасибо что рассказали что я обязана делать)

Всегда рада помочь. Обращайтесь.
№88 | 13 апреля 2016
Статья не понравилась.
Обида детское чувство. Присуще инфантильным личностям, манипулирующими другими людьми.
Люди взрослые, избавившиеся от детских обид стараются не прибегать к ним. Да и не получается уже, наверное, у многих))
Да, можно признать его в себе, но и что дальше?
а дальше вывод один - впал в детство.

В общем разговор не о чем..
№89 | 13 апреля 2016
Ермаков Сергей
Психолог, Природноориентированная терапия - г. Владимир
Не слышал никогда, чтобы обиду кто-то предлагал запрещать. Осознавать и переводить во что-то более эффективное - да, но запрещать... что-то новое.

Запрещать обиду не нужно, но и оды ей петь - тоже смысла нет. Имеет ли право человек обижаться, - имеет, кто ж запретит, но нет таких аргументов, делающих обиду эффективной стратегией реагирования, тем более, если обида - осознанный выбор. Самовредительство получается.

Обиделся... чтобы что? На мой взгляд, - это (проигрышная для обеих сторон) схема прерывания коммуникации. И получается, что обида более является поведением, чем эмоцией или чувством.

И не надо забывать, что "обида" - это номинализация, то есть - категория условная и если соединить этот факт с фактами того, что у многих людей малый словарный запас и низкая степень контакта со своими эмоциями (в плане их дифференциации), то получим, что - под определение "обиды" часто попадает вообще всё подряд.

Пока писал... в голову пришло, что обида - это такая "недозлость"/"недоагрессия" (пассивная агрессия).
№90 | 13 апреля 2016
Снигур Владимир Сергеевич
Врач-психотерапевт, Гипнолог - г. Москва
№68 | Лилит_Н писал(а):
это как называется? Если я ни у кого ничего вызывать или изменять не собираюсь? Сижу себе, плачу одна в уголочке....

Наверное нужно разбираться с каждой конкретной ситуацией. Если вам больно и жалко себя, выплачете - это тоже естественно. Если после этого вы делаете какие-то выводы в плане этих отношений или своего поведения и живёте дальше, то, я бы сказал, это не совсем про обиду.
№91 | 13 апреля 2016
№90 | Ермаков Сергей писал(а):
И не надо забывать, что "обида" - это номинализация, то есть - категория условная и если соединить этот факт с фактами того, что у многих людей малый словарный запас и низкая степень контакта со своими эмоциями (в плане их дифференциации), то получим, что - под определение "обиды" часто попадает вообще всё подряд.

Вот в том-то и дело... Когда люди отрицают свои чувства, то и забывают об основном значении "обида - чувство".. А ведь статья именнно о чувстве, а не о действии или еще чем-то там....
№92 | 13 апреля 2016
№91 | Снигур Владимир Сергеевич писал(а):
Наверное нужно разбираться с каждой конкретной ситуацией. Если вам больно и жалко себя, выплачете - это тоже естественно. Если после этого вы делаете какие-то выводы в плане этих отношений или своего поведения и живёте дальше, то, я бы сказал, это не совсем про обиду.
Владимир.. Я не совета просила..))) Я знаю, что мне делать и когда. Вопрос был - "как это называется"? )))
№93 | 13 апреля 2016
Валитова Динара Саветбековна
Психолог - г. Стерлитамак
№73 | Лилит_Н писал(а):
А если человек, которому мы причиняем это благо так не считает? Тогда мы делаем благо или нет?
Всё в мире относительно. "Что русскому хорошо, то немцу смерть!"
№94 | 13 апреля 2016
Тиана Лявенко
Психолог, Онлайн-консультант Тренер - г. Саратов
Ермаков Сергей!
Как всегда очень точно, ёмко и по сути! Благодарю!
№95 | 13 апреля 2016
Юлия Лишафаева
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
№90 | Ермаков Сергей писал(а):
Не слышал никогда, чтобы обиду кто-то предлагал запрещать. Осознавать и переводить во что-то более эффективное - да, но запрещать... что-то новое.

Ну конечно же, никто прямым текстом не говорит: обиду - запретить. Говорят примерно то же, что и в вашем тексте прозвучало: что да, обида есть, её можно осознать, и перевести во что-то более эффективное (посыл: обида - неэффективна), ну и тому подобные посылы - про незрелость, пассивную агрессию, и проч, и проч.
В результате получается такой косвенный (манипулятивный) запрет: так-то конечно, обижайтесь, никто вам не запрещает, но мы будем вас считать психологически незрелыми, манипулирующими, пассивными агрессорами. Кто же захочет так выглядеть? В результате - человек внушаемый запрещает себе проявление чувства. Сразу стремится всё осознать и "перевести во что-то более эффективное", пока Большой Брат не засёк - да ты же обиделся, чувак, фу, незрелый!
№96 | 13 апреля 2016
Юлия Лишафаева
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
№92 | Лилит_Н писал(а):
Вот в том-то и дело... Когда люди отрицают свои чувства, то и забывают об основном значении "обида - чувство".. А ведь статья именнно о чувстве, а не о действии или еще чем-то там....

Я не против и действий. У любой эмоции есть коммуникативный аспект :) Человек показывает обиду - лицом, голосом, и действиями, и это - коммуникация, направленная к другому.
№97 | 13 апреля 2016
№94 | Валитова Динара Саветбековна писал(а):
Всё в мире относительно. "Что русскому хорошо, то немцу смерть!
Это из области философии))).. Взагали по заголям)))..А если ближе к науке психологии? Тогда как?
Мы беремся рассуждать усредненно... Принимая за основу то, что у всех одинаковые права... А у вас выходит есть некие "немцы" и "русские".. Получается, что у людей разное право на наличие своего мнения?
№98 | 13 апреля 2016
№97 | Юлия Лишафаева писал(а):
Я не против и действий.
Понимаю...
Я тоже не против...)) Просто акценты так в диалоге расставились...
№99 | 13 апреля 2016
№95 | Лявенко Татьяна Александровна писал(а):
Ермаков Сергей!
Как всегда очень точно, ёмко и по сути! Благодарю!
Ну..Хоть кто-то согласен с вами))).. Правда емкость выразилась в абстрактной прибаутке.. Но, хоть что-то)))
№100 | 13 апреля 2016
Снигур Владимир Сергеевич
Врач-психотерапевт, Гипнолог - г. Москва
№93 | Лилит_Н писал(а):
Владимир.. Я не совета просила..))) Я знаю, что мне делать и когда. Вопрос был - "как это называется"? )))

Яж сказал, нужно разбираться с каждой ситуацией конкретно. Возможно - боль или печаль, может даже горе.
№101 | 14 апреля 2016
№101 | Снигур Владимир Сергеевич писал(а):
Яж сказал, нужно разбираться с каждой ситуацией конкретно. Возможно - боль или печаль, может даже горе.

Вооот.. А боль или печаль это - что? ))
№102 | 14 апреля 2016
Кстати, почему-то вспомнилось, что отрицание чувств, придание им негативной или постыдной окраски очень характерно для созависимости... Человек панически боится потерять контроль и "запрещает" себе боятся, обижаться быть растерянным.. Чтобы казаться сильным. Быть им. Чтобы не выглядеть глупо в глазах других. Слабым сейчас быть немодно-с. Но только сильный человек может спокойно сказать - я Человек. У меня есть и недостатки и достоинства. И слабости. И грехи. Я - неидеален. И, тем не менее - достоин любви и уважения.
№103 | 14 апреля 2016
Те, кто отчаянно пытаются выпятить свою "хорошесть", агрессивно нападают на инакомыслящих, скрупулезно документируют и высвечивают свои достоинства и достижения чаще всего сами имеют проблемы с самооценкой и ощущением САМОценности, т.к. вынуждены ее (самоценность) постоянно подчеркивать и демонстрировать. Во всяком случае, этот человек врядли вас научит быть счастливым..т.к сам - несчастен. Когда человек счастлив, то нет необходимости убеждать в этом других)))
№104 | 14 апреля 2016
№96 | Юлия Лишафаева писал(а):
В результате получается такой косвенный (манипулятивный) запрет: так-то конечно, обижайтесь, никто вам не запрещает, но мы будем вас считать психологически незрелыми, манипулирующими, пассивными агрессорами.

А мне вот интересно, зачем это нужно тем, кто "помогает" человеку разобраться с его проблемами? Психологам это зачем? Ведь это, похоже - тенденция уже....
№105 | 14 апреля 2016
Удалено автором комментария
Снигур Владимир Сергеевич
Врач-психотерапевт, Гипнолог - г. Москва
№102 | Лилит_Н писал(а):
Вооот.. А боль или печаль это - что? ))

Печаль и боль - это печаль и боль. Они в дополнительном определении не нуждаются.
№107 | 14 апреля 2016
Трещёв Дмитрий Александрович
Врач-психотерапевт, Скайп-консультант гипнотерапевт - г. Гродно (Беларусь)
Статья хороша. Спасибо, Юлия. И маленькая война порадовала....ой чего это я...это же неправильно....огорчила...
№108 | 15 апреля 2016
№107 | Снигур Владимир Сергеевич писал(а):
Печаль и боль - это печаль и боль. Они в дополнительном определении не нуждаются.
И все-таки.... Дайте определение, пожалуйста. Что такое "печаль" и "боль".
№109 | 18 апреля 2016
Елена Машицкая
Психолог, Реинсайт-терапия - г. Мытищи
как??? 15 тысяч просмотров статьи!!! как????
№110 | 22 апреля 2016
Юлия Лишафаева
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
Елена, как - что?
№111 | 22 апреля 2016
Елена Машицкая
Психолог, Реинсайт-терапия - г. Мытищи
как добиться такого количества просмотров статьи?))) откуда - столько народа?
№112 | 22 апреля 2016
Юлия Лишафаева
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
№112 | Елена Машицкая писал(а):
как добиться такого количества просмотров статьи?))) откуда - столько народа?

Обычно: написала статью - дала ссылку в соцсетях, где я есть. Дальше уже оно само.
И, конечно, такой чести удостаивается не каждая моя статья )) Видимо, она неожиданно попала в актуальный социальный контекст. В какую-то болевую точку.
№113 | 22 апреля 2016
Нина Станевич
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Санкт-Петербург
Правда, реабилитация. Спасибо.
№114 | 23 апреля 2016
Юлия Лишафаева писал(а):
Таким образом, обида - это возможность сделать паузу и отрегулировать межличностное взаимодействие, разобравшись в своих ожиданиях и реакциях другого.
Очень ценная мысль для меня.
Юлия Лишафаева писал(а):
Если обиженный не говорит, на что он обиделся, не позволяет искупить вину (или обижается без поступка, для удовольствия видеть чужую вину и ощущать собственную власть над ситуацией), не дает возможности договориться - можно говорить об обиде как привычном способе разрушительной коммуникации.
Возможность искупить вину - тоже ценная мысль для меня.
№115 | 27 апреля 2016
Смородинская Ксения Сергеевна
Психолог, Семейный клинический психолог - г. Санкт-Петербург
Замечательная статья, спасибо!
№116 | 30 апреля 2016
Кабанов Владимир Сергеевич
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Пермь
Очень понравилась интенция статьи и форма ее выражения: нет "плохих" эмоций и чувств, если какое-то чувство возникает, то оно зачем-то нужно...и вот обида нужна чтобы сделать паузу, не разрушать отношения и т.д...вот это хорошо, НО когда Вы Юлия начали рассуждать о "деструктивных и конструктивных коммуникациях" обиды вы создали противоречие (точнее точку для создания противоречий) чем ваши оппоненты и пользуются....
Вы говорите что обида - это важное и нужное чувство, НО есть деструктуривная коммуникация своей обиды, т.е. обида ни причем все проблемы в том, как человек ее формулирует и транслирует. Вам отвечают что если есть нечто деструктривное в переживании чувств и/или в их выражении, то это нужно как-то назвать и отделить от других эмоциональных явлений...так вот слово обида для меня как для психолога (не философа, не филолога, не историка) это принятый в сообществе способ обозначать именно деструктивный способ переживания и выражения сложно чувства возникающего при столкновении любви и злости, при фрустрации ожиданий поддержки от близкого человека. Когда я замечаю, что переживаю обиду, или клиент переживает обиду, то я выберу одни действия (обозначить свою задетость, что меня задело, как к этому относится другой, что я считаю недопустимым, с чем я не справляюсь и т.п.) когда я вижу что в ситуации фрустрации своих ожиданий человек не изолируется, может сохранять отношения пусть при увеличении дистанции, заботиться о себе и отстаивает свои интересы я выберу, точнее буду вынужден действовать иначе (в ответ на другие "не обиженные" действия партнера). Возникает вопрос - это ОБИДА? т.е. зачем одним словом (обида) называть разные феномены?

В науке есть правило - называйте разные явления разными словами, и одинаковые явления одним словом т.е. не множьте сущности без надобности или в позитивном варианте говорите и пишите ясным (а не двусмысленным) языком. В отношении обиды существует двусмысленность в рамках одного проф.сетевого сообщества значит:
1. нужно отказаться от термина Обида и искать его альтернативы
2. Нужно принять термин обида для одного из феноменов и искать другие названия для близких феноменов
3. Можно (но нежелательно с точки зрения ясности языка как критерия научности) дробить и дифференцировать понятие Обида, выделять разные аспекты, добавлять к нему поясняющие прилагательные (конструтивная-деструктивная).

К сожалению (мое чувство и ценность) в сообществах "гуманитариев", в том числе и в психологическом идут по 3 пути т.е. количество значений и трактовок одного термина увеличивают...что осложняет и коммуникацию в сообществе, и подготовку студентов, и работу с клиентами....что слов чтоли в языке не хватает? :-)
№117 | 4 мая 2016
Игорь Димитриевич Бронин
Психолог - г. Москва
Спасибо за статью.
№118 | 5 мая 2016
великолепно! спасибо,Юлия!
№119 | 5 мая 2016
Милашина Ольга Георгиевна
Психолог, Консультант - г. Новосибирск
№117 | Кабанов Владимир Сергеевич писал(а):
В науке есть правило - называйте разные явления разными словами, и одинаковые явления одним словом т.е. не множьте сущности без надобности или в позитивном варианте говорите и пишите ясным (а не двусмысленным) языком.
В интересной статье Юлии лично мне не хватило определения обиды, с которым согласна она. Может быть, тогда бы и полемики не было.
№120 | 7 мая 2016
Грицышина Алевтина Владимировна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Минск (Беларусь)
спасибо за статью!
№121 | 9 мая 2016
Горюнова Ирина Геннадиевна
Психолог, Психолог - г. Москва
Спасибо за статью, Юлия! Наверное, теперь, после обсуждения этой статьи через комментарии, Вам будет легко написать другую статью...о злокачественном нарциссизме...
№122 | 13 мая 2016
Лилия Шевкунова
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Винница (Украина)
Спасибо вам! От Вашей статьи дышится легко!
№123 | 14 мая 2016
Попкова Елена Борисовна
Психолог, Консультант - г. Екатеринбург
Благодарю, Юлия! Очень много света проливаете на затуманенные области. Особенно понравилось про иллюзию силы, а на самом деле отрицания себя и такой ранимости и непринятия себя, которую надо спрятать за каменной крепостью, чтобы не дай Бог не высуналась. Действительно, только сильный человек может быть слабым, показывать свою нуждаемость, уязвимость в общении.
№124 | 15 мая 2016
Бакаева Лалена Фаридовна
Психолог, Специалист по психодиагностике - г. Симферополь
Спасибо за глубокомысленную тему, Юлия!
От себя добавлю, что обижаться можно и нужно, важно и то, что делать с этой обидой потом. Обида – амбивалентное чувство, которое вначале может быть даже полезным, проявляясь в качестве отличного камертона в отношениях для выяснения эталона, как можно с человеком, как нельзя. Но только свойственно обидам накопиться, залежаться, как они превращаются в эмоциональный мусор с тухлым запахом разрушения, к которому примешиваются гнев, месть, манипуляция и так далее…
Куда направлять эти деструктивные чувства, как грамотно выяснять претензии, как не накапливать, не подавлять и не закапывать обиду??? – вот что важно…
Юлия Лишафаева писал(а):
Каким образом существующие психологические концепции были подхвачены, переиначены и вписаны в идею саморазвития через устранение якобы "негативных" чувств из внутреннего мира? Меня смущает (и обижает) эта тенденция. Я не могу считать вредными никакие чувства, возникшие в процессе эволюционного и социального развития человека.

«Чувства не вредны», вредно никогда не взрослеть, вредно предъявлять претензии к миру. Чем глубокомысленнее и тоньше психически организован человек, тем более сложную гамму чувств он переживает, тем «больнее» обида, но тем искреннее прощение. Обида появляется там, где есть любовь. Нет любви, нет привязанности – нет обиды. Но и любовь бывает разная. Есть любовь на очень низком уровне – условная, в таких отношениях обида частый гость. Есть любовь более возвышенная – безусловная, тогда обида приходит редко. Смысл переживания чувства разочарования в ощущении катарсиса (моя статья на тему разочарования: https://www.b17.ru/article/49568/ ). Ведь подталкивает к развитию именно то, как мы справились с обидой, как мы пережили в себе это чувство и как мы стали светлее, чище, лучше, «безусловнее»))...
Понимание того, что такое любовь безусловная приходит со временем и в мире человеческих отношений это большая редкость. Всё это этапы взросления, зрелости, этапы осознанности.
Выходит, с годами, мы должны обижаться меньше? Но не всегда так…Кстати, по этому поводу есть хороший
мультфильм про ОБИДУ
Юлия Лишафаева писал(а):
А как насчет того, чтобы сразу принимать другого как есть?

Можно принимать другого, но умеем ли мы это делать?! Сначала нужно научиться принимать себя, принимать себя таким, какой ты есть, научиться не обижаться на себя, разобраться со своей совестью, стать честным (моя статья на тему "больного сердца": https://www.b17.ru/article/51070/) – вот сколько нужно, чтобы научиться принимать другого!!! Чтобы научиться не обижаться на другого!!!
Еще раз спасибо за тему)))
№125 | 15 мая 2016
Каждый "по своему" прав... Спасибо, Юлия, за слова -"сильный, адаптированный к миру человек отличается не тем, что ему никто не нужен, а способностью восстанавливаться и справляться с разочарованиями". Есть с чем работать...
№126 | 15 мая 2016
Евгения Ромуальдовна Сташкевич
Психолог, Консультант - г. Краснодар
Юлия, спасибо за статью! вдумчиво, глубоко и в то же время легко и интересно написано! очень с Вами согласна, когда то написала кратенько свое, созвучное с Вашим мнение https://www.b17.ru/article/19874/ , но так как Вы написать поленилась или, если честно, я бы так не смогла)))
№127 | 15 мая 2016
вот ситуация: у мужа есть машина, он на ней очень редко ездит. я сдала на права (правда он был против), и теперь прошу у мужа машину, сначала с ним потренироваться , а потом ездить на работу - машина все равно ведь простаивает, а я езжу через весь город. муж не дает, и не потому что боится что я ее могу ударить, а потому что он в принципе против, чтобы я развивалась и чего то достигала. я на него обиделась. следуя Вашей статье я должна либо: 1 пересмотреть свои ожидания, понять что они неадекватны, проще говоря "заткнуться" и не претендовать на его машину, или 2 попросить у него прощения и искупить свою вину (какую???). правильно я поняла?
№128 | 16 мая 2016
Лариса Вертышева
Психолог, Онлайн-консультант - г. Пермь
Спасибо за статью, Юля! Очень созвучна моим мыслям. Мне кажется аргументы сторонников идеи "невозможно обидеть, можно обидеться" разбиваются об реальную действительность. Действительно обида - это мои несбывшиеся ожидания и чтобы "не обидеться" нужно предварительно с другой стороной коммуникации проговорить и обсудить все свои ожидания. Но ведь это попросту невозможно! Ситуации происходят сами по себе, просто потому что человек не может контролировать окружающий мир, да и невозможно предусмотреть все!. И когда ожидания человека не совпадают с тем, что мир в качестве отдельного участника коммуникации предъявляет, тогда он и обижается. По моему это вполне естественно. А вот пресловутая "взрослость" как раз и проявляется в том, что человек делает после того, как он обиделся. Если он способен свою обиду признать и предъявить другому в приемлемой форме и договориться о том, чтобы в дальнейшем таких ситуаций не возникало (собственно разговор о границах) - тогда да, можно говорить о его "взрослости". Так мне кажется)))
№129 | 17 мая 2016
То, что
№129 | Лариса Вертышева писал(а):
аргументы сторонников идеи "невозможно обидеть, можно обидеться" разбиваются об реальную действительность
на мой взгляд, блестяще проиллюстрировала полемика в комментариях. Ну да, сторонники этой идеи совсем-совсем необиделись на чужое мнение, отличное от Правильного (то бишь, их собственного). И ни разочку не укольнули обладателей этого вопиюще неправильного мнения их невзрослостью, эгоизмом, манипуляторством, и прочими малопочтенными штуками. А только благодарили, благодарили и еще раз благодарили. Почему-то напомнив этими благодарностями героинь рассказа Тэффи "В вагоне":
-Извините, мадам...
-Нет, вы извините...
-Нет, извините, это вы мене извините. Кондуктор! Кондуктор! Прошу вас пересадить мене на другое место. Здесь у вас рижские пассажирки сидят!
-Фа!
№130 | 17 мая 2016
№128 | Лиза Адлер писал(а):
прошу у мужа машину
Лиза, позвольте высказать своё видение ситуации:)
Если у вас совместно нажитое имущество, и вы равноправны в браке, то имеете право пользоваться машиной без разрешения мужа. Если же он позволяет себе что-то Вам не разрешать, то таким образом демонстрирует Вам ваше подчинённое положение, претендуя на ряд привилегий, среди которых и право пользоваться машиной.
Если Вы признаёте такое положение вещей правильным, то причин для обид нет. - Вы будете и в дальнейшем у вашего мужа-папы спрашивать разрешения на всё и просить прощения, если что-то сделаете своевольно.
Если ваши представления об отношениях между супругами отличаются от используемой мужем модели, то ваша обида естественна - она является проявлением вашего несогласия и приглашением виновника обиды обсудить ситуацию.
Если муж ваши отношения ценит больше, чем свои привилегии в них, то он от привилегий откажется: либо даст Вам свободу решений и использования общего имущества; либо признает и за Вами право аналогично его контролировать.
Как-то так:)
№131 | 17 мая 2016
Юлия Лишафаева писал(а):
Особенно эту тему полюбили почему-то эзотерики
А чему удивляться? "Религия - опиум для народа".
Что проще? - Создать условия для торжества справедливости во всех сферах жизни, или убедить обиженных, что они сами виноваты и дело не в обидчиках, а в них самих? - То есть перевести их на самообслуживание, а к переводу специалистов из религии и соответствующей науки подключить...
Я полагаю, что внедрение представлений о "грехе гордыни" - из той же серии подавления неудобных для эксплуататоров человеческих чувств. - Сначала идёт подмена понятий: гордости на гордыню ( представлению о себе, как о вершине совершенства, с отказом от развития). А потом идёт лишение человека права на гордость и достоинство, попутно права на предъявление кому бы то ни было любых претензий по унижению этого достоинства. В идеале все становятся смиренными и безобидными. - Идеальное стадо для пастухов :(
Прошу понять меня правильно - я тут не против идеи Бога выступаю, а против эксплуатации этой идеи ( высший Авторитет на службе "пастухов").
В наше время Наука в обществе высокий авторитет приобрела, поэтому и её используют, как рупор выгодных управляющему меньшинству идей.
Необходимость ускоренного усвоения каждым поколением культурных навыков предполагает принятие большей части информации на ВЕРУ. Кто-то способен к критическому пересмотру своих представлений под давлением фактов и разумных аргументов, кто-то - нет. Последних - большинство. К счастью, не в этом обсуждении:)
Есть мнение, что мы вошли в эпоху информационных войн:(
Как тут не вспомнить арию лисы-Алисы из популярного фильма о Буратино:
"Ему с три короба наврёшь - и делай с ним, что хошь..."

Это - мааааленький фрагмент мыслей, пробуждённых статьёй и её обсуждением:)
Юля! Большое спасибо за пир для ума! На нём оказалось много избранных:)))
№132 | 17 мая 2016
Ахмерова Юлия Викторовна
Психолог, Супервизор, Консультант - г. Санкт-Петербург
Юлия Лишафаева писал(а):
обида - чувство
Обида-не чувство, а состояние, причем состояние разрушительное, для его носителя. И вы это прекрасно знаете.
Юлия Лишафаева писал(а):
Обида - комплексное переживание, включающее и жалость к себе, и злость на обидчика,

Никто не записывал ее в деструктивные чувства уже просто потому, что это не чувство. Как и любое разрушительное состояние внутреннего конфликта она имеет огромный потенциал для своего обладателя. Потенциал этот, будучи удерживаемым внутри разрушает человека, поскольку за состоянием обиды стоит боль . Ничего позитивного в том, что человек ходит с подавленной болью нет, даже если подавить ее его заставила любовь
Юлия Лишафаева писал(а):
удерживание этой злости противоположной тенденцией - любовью или, как минимум, идеей ценности отношений

Более того, никто из основоположников психологии не призывал ПОДАВЛЯТЬ обиду или игнорировать ее. Всякая работа с состояниями идет через их осознание.
№133 | 18 мая 2016
Наталия Иванова - Быстрая
Психолог, Аккредитованный гештальт терапевт - г. Пермь
Юлия, спасибо за статью, прочитала с интересом. Некоторые вещи очень даже отзываются - например название про реабилитацию обиды и отражение этой идеи в статье мне весьма интересны и, что совершенно естественно, некоторые вещи вижу под другим углом.
Мне хотелось бы отметить одно мощное качество статьи - Вы обдумывали эту тему, вынашивали, порылись в разных источниках, обмозговали это и вышла статья.
Ваша статья не претендует на единственно верное мнение и тем может показаться кому-то не совершенна, мне нравится, что особенность содержания и стиль написания Вашей статьи побуждает к диалогу, это делает ее еще привлекательней.

Я сама раздумываю над функциями обиды в различных взаимодействиях и не поддерживаю взгляда на обиду как на плохое чувство, от которого следует избавляться. Совершенно нет. У каждого чувства есть своя полезна функция. А вот осознать как возникает обида, вместо чего, что за потребность стоит за этим, как можно иначе сигнализировать другому о своей потребности - это весьма перспективно.

Читая Вашу статью еще раз подсобрала воедино собственные мысли про обиду.

Что же про некоторые горячие комментарии - Вы недюженную энергию в других пробудили очевидно:) Честно говоря все не прочитала, но те, что удавалось выхватить - весьма самобытны и интересны.
Я думаю это из оперы "кто-то делает, а кто-то критикует сделанное", пытаясь обесценить. Может быть это материал для следующей статьи?:)

№134 | 19 мая 2016
Елена Полежаева
Психолог, Консультант Skype - г. Краснодар
Статья горячая!
Обиду лично переживаю довольно часто. Прочитав статью понимаю, в каком месте она рождается, какую потребность обслуживает.
Рождается в страхе на прямую высказать свое недовольство ситуацией. Обслуживает потребность оставаться в близких отношениях.
Трусость, неискренность вот какие качества
№135 | 23 мая 2016
Чтобы
№135 | Полежаева Елена Тимофеевна писал(а):
на прямую высказать свое недовольство ситуацией
, нужно ведь осознать, что происходит. Вот почему важно реабилитировать обиду! Я чувствую, что мне что-то не нравится в поведении партнера, мне как-то нехорошо, но я не всегда могу это осознать и дать себе возможность высказать - боясь испортить отношения, разрушить их и т.д. У меня бывало так, что я испытывала именно смутное недовольство. Потом я начала накапливать в памяти такие ситуации, анализировать их (да, мне оказалось полезным накапливать обиды) - и увидела, что мой любимый муж получает удовольствие от причинения мелкого вреда другому, особенно в ситуации беспомощности другого. Он это подает как шутку! Только накопив и осознав, я смогла высказать ему свое недовольство, что мне не нравятся такие шутки. и это не
№135 | Полежаева Елена Тимофеевна писал(а):
Трусость, неискренность
, это может быть - деликатность?

№136 | 24 мая 2016
Анна Сидельникова
Психолог, Психотерапия Супервизия - г. Москва
Юля, я перечитала статью.
Она классная. По-прежнему.
Как ты думаешь, какие отличия обиды и чувства предательства?
№137 | 29 мая 2016
Юлия Лишафаева писал(а):
Восприятие другого человека - неизбежно строится на проекции, которую еще предстоит проверить в общении.
Кришнамурти считал, что если наше внимание полностью сосредоточено на другом в момент общения, то образ не возникает, то есть мы видим его как есть. Образ возникает неизбежно, когда внимание уделяется частично, то есть мы не полностью захвачены собеседником, предметом на который смотрим, явлением, которое рассматриваем и пр.
Что вы об этом думаете?
№138 | 31 мая 2016
Юлия Лишафаева
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
№137 | Анна Сидельникова писал(а):
Юля, я перечитала статью.
Она классная. По-прежнему.
Как ты думаешь, какие отличия обиды и чувства предательства?

Ну.. а что это за чувство такое - предательство? Это же определение ситуации. Я думаю, в ответ на предательство обычно возникает чувство сильной обиды.
№139 | 31 мая 2016
Юлия Лишафаева
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
№138 | Serge писал(а):
Кришнамурти считал, что если наше внимание полностью сосредоточено на другом в момент общения, то образ не возникает, то есть мы видим его как есть. Образ возникает неизбежно, когда внимание уделяется частично, то есть мы не полностью захвачены собеседником, предметом на который смотрим, явлением, которое рассматриваем и пр.
Что вы об этом думаете?

Я думаю, что такой взгляд вполне имеет право быть :) Это отчасти перекликается с таким философским понятием как "феноменологический подход". То есть вот смотреть на человека, и просто отмечать про себя феномены (что я вижу), не окрашивая их своим отношением.
Но, я думаю, это хорошо в качестве упражнения или техники, но вряд ли широко применимо в жизни.
№140 | 31 мая 2016
Анна Сидельникова
Психолог, Психотерапия Супервизия - г. Москва
№139 | Юлия Лишафаева писал(а):
Это же определение ситуации.
Нет, я про чувство.
И оно не равнозначно сильной обиде.
М.б. потому что там есть боль?
№141 | 31 мая 2016
№105 | Лилит_Н писал(а):
зачем это нужно тем, кто "помогает" человеку разобраться с его проблемами?
некоторые люди, манипуляторы, действительно могут кидаться "обидками" чтобы зацепить собеседника. Некоторые просто любят "цеплять", некоторые просто "несет", когда выпьют.
Я только не понимаю, почему в таких статьях нет четкого разграничения между "истинной" обидой и манипулятивной, почему всякую обиду объявляют манипулятивной. Хотя сама я, честно говоря, таких статей не читала, но сталкивалась с почти автоматическим ответом специалистов что "обида - это манипуляция".
№142 | 14 июня 2016
Фадеева-Скалабан Светлана Викторовна
Психолог, Психолог-кинезиолог - г. Минск (Беларусь)
Психология проста как 2х2 - искренность. Обиделся скажи, что обидно, разозлился - скажи: "Меня злит". Если молчишь, значит играешь роли: жертвы, спасителя, агрессора, душки-няшки, умника, философа-мудреца и т.д. Я имею право на свои ожидания, ты на свои, они на свои. Но при этом никто не отменит никогда духовных законов: "Поступай с другими так, как бы хотел, чтобы поступали с тобой".
№143 | 13 ноября 2016
Отлично! Всё верно!
№144 | 15 декабря 2016
Юлия Таланцева
Психолог, Психотерапия Семейный психолог - г. Москва
Спасибо за статью! Понравилась)). Есть над чем поразмыслить после прочтения
№145 | 20 декабря 2016
Марина Козина
Психолог, Консультант - г. Санкт-Петербург
Спасибо за статью )
№146 | 26 июня 2017
Ермаков Сергей, -не соглашусь, что обида -осознанный выбор... для большинства -способ реагирования это автоматизм, и только для очень небольшого кол-во людей, которые прошли соответствующие обучения- рассмотрели всю анатомию обиды - выбор реагирования и навыков действовоть эффективно - является ОСОЗНАННЫМ! Многим до этого далеко - учитывая " что у многих людей малый словарный запас и низкая степень контакта со своими эмоциями (в плане их дифференциации) - то вы сами и ответили - "про осознанный выбор".
№147 | 7 января 2018
Юлия Лишафаева писал(а):
отрицание права другого человека на собственные чувства - на мой взгляд, самая злостная манипуляция из всех возможных.

шикарно!
№148 | 10 августа 2018
Юлия, спасибо за статью!

Сначала увлеклась полемикой, потом стало скучно )) Зачем взрослые люди пытаются что-то друг-другу доказать? У каждого своя точка зрения, и никакие споры и доказательства ее не изменят.

Моя точка зрения такова: обида - это одно из основных чувств, естественно возникающее, когда человек чувствует несправедливость по отношению к нему. Во-первых, обида, как и другие чувства, сигнализирует о том, что что-то не так, что человеку некомфортно, а во-вторых подсказывает путь нахождения комфорта - восстановить справедливость для себя. Все чувства подсознательны и естественны. Если человек может их сознательно проанализировать и найти конструктивный способ выражения и разрешения - это прекрасно, но большинство этому не научено - отсюда болезни, депрессии, манипуляции и т. д.
№149 | 10 октября 2018
Соколова Екатерина Владимировна
Психолог, Системный дизайнер - г. Тверь
Юлия Лишафаева писал(а):
обида - это возможность сделать паузу и отрегулировать межличностное взаимодействие, разобравшись в своих ожиданиях и реакциях другого.
Каким образом? Обида - человек затапливается своими негативными чувствами, крутит в голове беспрерывно диалоги, зацикливается на себе. Ничего он не регулирует и ни в чем не стремится разобраться, находясь в обиде. Обиженный говорит другому "Сделай паузу и подумай над своим вопиющим поведением! После чего приди и извинись!". -) Регулировать и разбираться можно только сняв эмоциональный заряд. И только потом он может сказать "И чего я обижался?".
№150 | 17 декабря 2018
Юлия Лишафаева,
Прочитала сначала вашу статью, потом долго читала полемику с комментирующими, при этом внутри себя отмечала, что вы мне симпатичны, но все же свои "5 копеек" вставить импульса не было... Не было до того момента, пока не прочла ЭТОТ ваш ответ) Он отменный, вот честно. Просто, с юмором, без нагромождения терминами и всякой заумью...Пишите чаще, пожалуйста, у вас определенно есть к этому талант. И еще, у меня возникла идея: а что, если попробовать излагать свои мысли в стиле, подобном тому, как написан вот этот ваш комментарий. Ложится на душу мгновенно, закрепляя у читателя информацию на эмоциональном уровне) А за статью -- спасибо!
№151 | 9 февраля 2019
Написать комментарий
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 29b5a Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз