Повышенное внимание к другим, стремление спасти, позаботиться, окружить лаской и нежностью, даже если только что на всё это не было сил - это одни из немногих качеств созависимых.
Мы влипаем в отношения со всякими странными людьми, у которых много проблем, говорим себе «Его никто так не любил и не полюбит, как я», говорим себе «Сейчас тяжело, но настоящая любовь всё победит», тратим последние силы и деньги на спасение другого от зависимостей, пытаемся конкурировать с его работой за его время, делаем вид, что мы «не такие» и нам ничего не нужно от другого, потому что настоящая любовь ничего не требует.
Мы вкладываемся, вкладываемся, и вкладываемся...
Чтобы... что?
На терапии обычно диалог приходит в точку, что надо быть заботливой, удобной, поступаться своими желаниями, чтобы любили. Обнаруживается страх, что партнёр, увидев «неудобство», разочаруется, разлюбит и закончит отношения. Откуда это? Из детства? Да, как обычно.
У созависимых всегда есть дисфункциональная история в семье - и это не только про родителей-алкоголиков или наркоманов. Это всё, что могло заставить ребёнка чувствовать себя дома не в безопасности и научиться определять настроение родителей по громкости хлопающей двери - неуравновешенное и нестабильное поведение родителей, их нечувствительность к границам, обесценивание чувств и переживаний ребенка, физическое и эмоциональное насилие, психические заболевания у тех, кто живёт с ребёнком под одной крышей, угрозы самоубийством и тому подобное.
Всё это объединяется в представление о том, что для выживания и собственной безопасности нужно внимательно следить за настроением окружающих людей, вести себя максимально «не провоцирующе» (ходить по стеночке и не отсвечивать), потому что за любые попытки быть неудобным прилетит так, что мало не покажется. Попросишь лишних 50 рублей на тетрадку - рискуешь получить побои или лекцию на тему «Сколько же ты будешь тянуть с меня деньги, спиногрыз проклятый».
То же самое с самым волшебным словом «нет». Когда в семье его не слышат, когда «Будет так как я сказала, потому что я мать» и «Слишком мал, чтобы своё мнение иметь», на подкорку записывается «Мой отказ ничего не изменит, всё равно заставят силой, так лучше согласиться мирно».
Человек научается делать всё для себя сам, соглашаться, подчиняться, заворачивая свою ответную агрессию глубоко-глубоко.
А потом, вдруг, случается что-нибудь с родителем, он оказывается слабым, беспомощным или плачущим. И отчаянно нуждается в заботе.
Ребёнку страшно видеть взрослого в таком состоянии, он пробует заботиться - приносит чай, или бутерброд, обнимает, выслушивает - и о, чудо, видит теплый и благодарный взгляд и в кои-то веки чувствует себя не «спиногрызом», а значимым и любимым. И очень сильным. Ведь в его власти повлиять на состояние другого - вот мама плакала, а вот уже нет.
«Так вот, что нужно другим - моя забота. Я могу сделать так, чтобы меня любили - я всего-то должна быть сильной, ни в чём не нуждающейся и делать то, что от меня хочет другой» - записывает за нами бессознательное.
А потом, через много лет, в кабинете психотерапевта звучит что-то вроде «тебе не нужно ничего делать для того, чтобы тебя любили, тебе достаточно просто быть». И если эти слова пробивают психические защиты, и проникают куда-то вглубь, вызывая приступ слёз, это может стать началом новых отношений с собой. Но об этом - в следующих постах.
Получить консультацию
