Двенадцать шагов жены или матери зависимого человека (алкоголика, наркомана, игромана)

Статьи / Семейная психология

Шаг первый. Признать, что отношения, это дело двоих. Действовать в одиночку, без правил и договоренностей и при этом добиваться гармонии в семье просто невозможно. А для диалога на «другом конце провода» обязательно должен быть взрослый зрелый человек. Первый шаг состоит в признании, что взрослые договоренности о правилах в семье, где уютно каждому ее представителю с ЗАВИСИМЫМ сыном или мужем попросту невозможны. В этом шаге много отчаяния и злости, бессилия и горевания. И его можно проживать с психологом

Шаг второй. Признание за собой ответственности за свои потребности, желания, качество своей жизни. В этой точке пути много растерянности, не понимания, как дальше строить отношения с зависимым близким, много проб и ошибок. А еще здесь много пустых надежд, что обещания время от времени трезвеющего мужа или сына реалистичны.

Шаг третий. В котором важно отдать себе отчет, что все старые и привычные способы строить отношения, поведенческие стратегии и модели не работают. В этом шаге очень поможет Злость на близкого, здоровая и адекватная. Хотя и не привычная для всепрощающей, все понимающей жены или матери- спасительницы. И эта злость должна выразиться в адекватных санкциях за недостойное поведение зависимого человека:

прекратить ему готовить еду;
прекратить стирать его белье и одежду;
перестать с ним разговаривать, оставив только самые необходимые односложные фразы для бытового общения, без которых невозможно обойтись;
начать усиленно заниматься собой, провоцируя его на здоровое чувство ревности;
прекратить интимные отношения;
заснять его в пьяном виде на видеопленку, а когда протрезвеет - показать ему этот спектакль;
рассказать о его зависимости тем, кто об этом не знает и чьим мнением он дорожит;
уйти из дома;
выгнать его из дома;
подать на развод через суд, а также на размен жилой площади, показав ему эти документы;
договориться с участковым, во время одного из очередных пьяных дебошей мужа или сына вызвать полицию и осуществить устрашающее его задержание с последующей продуманной системой угроз со стороны полиции;
быть готовой при применении физической силы вызвать специальную психиатрическую службу.

Санкции – это отличный психологический инструмент любых переговоров, когда договоренности, достигнутые в них по вине одной из сторон разрушаются. А переговоры бывают не только в бизнесе, как мы привыкли думать, но даже и в семье: в супружеских, в детско-родительских отношениях.

О перечисленных выше санкциях очень важно предупредить зависимого в периоды его «просветлений» и обещаний, важно сказать человеку, что если обещания будут нарушены, то санкции будут приведены в действие. Кстати, санкции очень важный инструмент и в психотерапии любых семейных конфликтов, в том числе детско-родительских.

При этом санкции работают, только если соблюдены два условия: во- первых санкция значима и устрашающа для того, против кого применена, во вторых вы не только обещаете ее применить но и реально это можете сделать. Поэтому прежде чем ее применить очень важно взвесить для себя возможность идти до конца. Если Вы не можете, то на терапевтической группе или со своим психологом Вы можете проработать свои чувства, мешающие Вам действовать в переговорах с зависимым близким в режиме «взрослый- взрослый», не боясь сталкивать человека с последствиями его поведения

И важно: эти санкции нужны не сами по себе, а как инструмент переговоров, которые должны привести к решению лечиться! Они могут быть применены в крайнем случае, если договориться о лечении с человеком совсем не возможно! Их смысл не в выражении злости зависимому человеку или причинении ему вреда, а в убеждении его в том, что ситуация патовая!

Шаг четвертый. Если женщина прошла первых три шага, то предпосылки ее нового поведения будут нести с собой множество сомнений, внутренних и внешних конфликтов, в результате которых ее будет тянуть вести себя, используя прежние знакомые стратегии, которые ведут к знакомым завершениям ситуаций.

Однако, чтобы не пойти снова по привычному кругу в отношениях с зависимым членом семьи, мужем или сыном, очень важно начать получать новые знания, отреагировать и проживать новые не знакомые чувства рядом с людьми, испытывающими ту же проблему и беду, обмениваясь с ними эффективными способами справляться. И здесь помогут психотерапевтические группы для созависимых людей.

Шаг пятый. Женщина перестает оказывать мужу или сыну поддержку, смягчающую возмездие за безответственное поведение и мешающую ему прочувствовать, что он – зависимый от алкоголя, игромании, или наркотиков человек.

При этом, она вырабатывает в себе качество независимости и привычку опираться на собственные силы.

В реальной жизни это может проявляться в том, что женщина перестает реагировать на манипуляции, с помощью которых муж или сын пытается заставить ее действовать как раньше, или выбраться из центра реабилитации.

В этом шаге, любовь жены или матери проявляется в поддержке по поводу лечения: выборе хорошего реабилитационного центра, проявленной твердости его туда сопроводить, финансовой поддержке в период лечения в центре.

Эмоциональная поддержка зависимого близкого человека в этот момент становится невозможной, поскольку она приведет к манипуляциям еще неокрепшим восприятием женщины со стороны зависимого человека, которая еще не очень устойчива в выборе новых поведенческих стратегий.

Шаг шестой. Женщина начинает менять себя не только внутренне и личностно расти, но и внешне, на уровне имиджа, стремясь заняться тем что ей интересно и с точки зрения работы, и с точки зрения занятий, увлечений, знаний, времяпрепровождения, досуга, отдыха, общения (расширение круга друзей и знакомых, поиск новых контактов, нахождение новых привлекательных способов знакомства).

В этот момент личностный рост сына или мужа, который находится в центре реабилитации, происходит сам по себе, без контроля и участия женщины.

Личностный рост женщины происходит также отдельно.

Важно, чтобы близкие люди встретились новыми, другими, только тогда у них могут возникнуть и новые, другие отношения. Не зависимо от того, отношения ли это мужа и жены, или отношения матери и сына.

Это не значит, что женщина совсем не будет проживать естественное чувство грусти в разлуке с близким человеком, состояние утраты привычных отношений. И это тоже можно проживать, отзываясь про свои чувства и эмоции на терапевтических группах для созависимых людей или на индивидуальных консультациях с психологом.

Находя себе внешнюю поддержку женщина все легче и легче будет справляться с грустью и утратами.

Шаг седьмой. Женщина формирует группу поддержки, состоящую из эмоционально близких для нее людей, а также людей, близких по интересам и ценностям и таким образом укрепляет свои внутренние позиции.

В этот период женщина активно меняется. И это может привести к отмиранию отношений и с некоторыми другими, близкими ранее людьми. Желанию отдалиться, дистанциироваться от них.

Это как правило болезненный процесс, происходящий через конфликты. И этот процесс также требует психологической поддержки в группах или на индивидуальных встречах с психологом. Потому что смена круга общения –это тоже личностный кризис. А все личностные кризисы, происходящие в одиночестве нередко чреваты эмоциональными срывами.

Шаг восьмой. Женщина все чаще думает о том, как произойдет встреча с близким ей человеком. Какими буду ее новые отношения с ним. Ей хочется говорить об этом с близким человеком. Но прежде чем составить разговор, очень важно укрепиться в мыслях о том, чего хочется ей самой. Чтобы со своей позиции, с позиции зрелого партнера к другому зрелому партнеру по отношениям (и не важно, матери и взрослого сына или это отношения мужа и жены) была возможность озвучивать новые правила и нормы, которые теперь сильно изменятся.

Шаг девятый. Женщина задумывается о том, что ей хочется изменить в собственной жизни, а что – нет. И как близкий человек может встроиться в ее новую жизнь. Она тщательно обдумывает это чтобы подготовиться к предстоящему разговору. Помощь близких, друзей, психолога, группы, в которой похожие люди с похожими трудностями, в этом шаге бывает очень и очень нужна.

Этот шаг- про сбор информации и выработку осознанных и эффективных решений.

Шаг десятый. Женщина прорабатывает в группе и (или) с психологом возможные переговоры о трудных и конфликтных вопросах, которые ей предстоит решать, когда близкий выйдет из центра, чтобы найти адекватный, по возможности не ведущий к срывам зависимого способ.

Шаг одиннадцатый. Встреча с близким. Переговоры о планах на жизнь вне реабилитации. Заключение важных или необходимых договоренностей

Шаг двенадцатый. Адекватная и необходимая социальная поддержка близкому человеку вне реабилитации на определенное время и совместный с близким человеком выход в жизнь вне зависимости и созависимости.

Весь этот путь, состоящий из 12 шагов, можно пройти как в жесткой, так и в мягкой манере. Как лучше поступить - решать конкретно Вам. Психолог здесь может оказаться полезен тем, что он может помочь составить индивидуальный план реабилитации.

Можно лишь предполагать, что жесткая манера обычно бывает эффективной в том случае, если женщина до этого была слабой и послушной и если муж или сын настолько толстокож, что с ним возможно говорить лишь на языке силы. Мягкая манера 12-шаговой терапии, напротив, более применима, если женщина была слишком жесткой и если близкий человек изголодался по нормальному, доброму отношению, человеческому языку, взаимопониманию. Возможно также чередование жесткой и мягкой манеры поведения. На каком этапе поменять тактику, придерживаясь прежней стратегии, решается в индивидуальном порядке.