В последнее время в кейсах моей практики стали часто проявляться запросы:
«Хочу найти себя», «У меня такое ощущение, что я проживаю не свою жизнь» …
В этой статье, я хочу с вами поделиться двумя методами терапевтической работы для созревания личности. И несмотря на то, что эти инструменты применяются в гештальт терапии, они безусловно универсальны и в повседневной жизни. А если быть конкретным, то это:
• Быть в контакте.
• Поддержка и фрустрация.
Как и в терапии, так и находясь в отношениях с другими мы можем получить опыт исцеления, если будем соблюдать два вышеперечисленных компонента. Про первый способ исцеления я напишу ниже, а про второй в одной из следующих статей.
Допустим, возьмем терапевтические отношения, как некую модель, где уже соблюдены базовые условия для личностного роста: отсутствие ожидания и тем более требования от другого. То, что в терапии является ключевым моментом исцеления: просто быть рядом, а точнее – «Быть в контакте». Быть рядом с другим значит: ничего не ожидать, не оценивать, не думать, а чувствовать того, кто с тобой. Именно тогда мы можем поделиться друг с другом, отдавая себя взаимно, отметая прочь все условности прагматичного социума – время, долженствования, рационализацию…
И тогда, в какой-то момент, когда человек безусловно делится чем-то с другим, он отдает частичку себя, кусочек своей Души. Если мы умеем бережно и заботливо принять, то, что нам доверили, то это становится моментом Настоящей близости, а в отношениях с партнером – моментом Любви. Но, сделать это далеко не просто, по той причине, что мы часто используем инструмент интеллектуализации. То, что с одно стороны нас когда-то защитило от собственной уязвимости, но часто являлось барьером для нашего эмоционального сотрудничества, не давая в полной мере созреть чувствам и эмоциям Настоящей близости. И это конечно про боль. Про ту боль, которую мы уже пережили в детстве, в подростковом периоде, а потом создали себе привычку награждать себя ею с разных позиций.
В такой ситуации мы всегда будем сталкиваться с развилкой выбора. Выбора претензий к другому, или отношения к собственной боли. Сумеем ли мы начать с того, что наш первый шаг будет с принятием себя в: агрессии, грусти, стыда и вины, обиды и тревоги. Осознав и приняв свои уязвимости, мы сможем принять уязвимости другого. И, как результат, мы сможем быть в контакте с другим. То есть, то, как мы обходимся с собственными негативными чувствами, определяет нашу личностную зрелость и способность к Настоящей близости.
Как ранее я уже писал, особое внимание к нашим теневым фигурам, которые в свое время не были приняты нашими значимыми людьми. Из чего и определяется наша личностная зрелость, где учитывается уровень интегрирования этих теневых частей.
Еще этот процесс называется – контейнированием. Принятие другого Настоящего, которое возможно только после принятия себя, как такового. Потому, как, если этого принятия не будет в себе, то мы создаем траекторию избегания себя в порочный круг непринятия – собственной уязвимости и компенсируя это с помощью эмоциональной холодностью, контроля и неспособностью выражать злость здоровым способом.
И если этот круг не разрывать, то непринятие, а значит не умение быть в контакте будет переходить из отношений в отношения. Утратив способность быть в Настоящей близости. И возможно, проживая не свою жизнь. Для разрыва этого порочного круга, как раз и существует психотерапевт. Причём, обязательное условия для такой работы с терапевтом, его проработанность в этом вопросе. Когда, пребывая с ним в контакте, без ожиданий и оценок, происходит – Исцеление в отношениях.
Получить консультацию
