Вы наверняка не раз слышали это выражение, и я упомянула его в прошлом посте. Это история из серии:
Когда мы ищем партнёров, повторяющих психотип или модель поведения одного из родителей;Когда из поколения в поколение переходит семейная драма - отцы уходят из семей/ дети без должного внимания/ постоянная смена партнёров и т.д;Когда мы так выстраиваем отношения с партнёром, что он вынужден либо отказаться от союза, либо играть по принятым в семье правилам;И тому подобное.
В психоаналитической концепции есть гипотеза о том, что девочки ищут мужей, похожих на их маму (!!!), а именно - человека, способного заполнить пробелы, оставшиеся после детско- родительских отношений. И это, казалось бы, вполне понятно и объяснимо - только загвоздка в том, что партнёрские отношения плавно перетекают в те самые детско- родительские, а при таком раскладе сложно говорить о союзе двух отдельных взрослых - постепенно остаётся все меньше того, что уместно между мужчиной и женщиной, потому что либидо не может быть направлено на человека, находящего в роли вашего родителя или ребёнка (сферу патологий мы не рассматриваем в данном тексте).
В транзактном анализе это представлено схематично в виде трёх основных «состоянии» человека:
1)Р - родитель;
2)В - взрослый;
3)Р - ребёнок;
Я не буду сейчас уходить в подробное описание, это можно найти в гугле. Хочу лишь сказать, что те самые полноценные отношения, о которых мечтает большинство людей, это преимущественно союз «В-В», а не «Р-Р».
И всё это вроде понятно и очевидно, но что делать с этими знаниями? Как применить их в реальной жизни?
В своём видении я опираюсь на естественно- научный закон:
Изменение одного компонента приводит к изменению всего комплекса реакций.
То есть, когда вы меняете своё отношение, поведение, восприятие - окружающие, в нашем случае партнёр, невольно меняются вслед за вами. И так, к способам:
1)Личную терапию я считаю панацеей от всех болезней по умолчанию.
2)Отслеживать моменты, когда вас накрывают сильнейшие, неконтролируемые чувства и эмоции - это зачастую является сигналом того, что ситуация попадает в болевую точку, становится триггером, который заставляет провалиться в детскую позицию.
3)Замечать свой мотив, предшествующий определённым словам и действиям, с помощью простого вопроса:
Для чего я сейчас говорю и делаю это? Чего я хочу добиться?
Если ответа нет - это тоже маркер. И понимание этого может помочь найти другой способ действий.
4)Обратить внимание на то, как вы выбираете партнёра. Если это из серии:
«Он самый лучший на земле», при условии, что вы видели его пару раз - это аргумент в пользу того, что с вами руководит что-то, что зародилось очень много лет назад. И это может стать дорожкой в сценарий, где вам очень быстро станет не ок.
5)При просмотре фильмов и чтении книг определённый тип общения/отношений между персонажами может вызывать особенно мощные эмоциональные реакции - и это далеко не всегда те модели, которые вам хотелось бы видеть в своей жизни - но почему-то к этому тянет.
6)Фантазии. Как и сны, эта структура имеет бессознательное происхождение - и если проанализировать свои мечтания с холодной головой, можно узнать много о себе и о том, какие отношения вы создаёте и каких людей притягиваете.
Если у кого-то есть свои способы отследить степень сознательности выбора в сфере отношений - поделитесь в комментариях, буду признательна.
Спасибо за внимание!
Получить консультацию
