Почему психологи иногда бывают "плохими"?

Попробую по порядку.

      Любой из нас способен справиться с любой жизненной трудностью самостоятельно – это самый актуальный факт, который только можно себе представить.

      Однако ситуации, в которых он находится, и люди из этих ситуаций могут на время или навсегда заблокировать эту способность ради каких-то очень даже конкретных целей. Например, семья, в которой живёт «белая ворона», или «идентифицированный пациент», как называл их Мюррей Боуэн.

    Или человек настолько тревожен, что никак не может покинуть треугольник Карпмана, по острым углам которого он бесконечно, день за днём передвигается. Тревога буквально заставляет его играть роль Жертвы, Агрессора в разных Играх и постоянно искать Спасателя.

    С психологами обычно проигрывается игра в «Да, но…». Типа «Да, вы всё верно сказали, но мне это не под силу». Психолог, конечно, может знать, как выходить из этой игры, но не уметь этого делать. Такое тоже может быть. В таком случае он, признавая свою некомпетентность, передаёт клиента другому специалисту, а сам направляется к супервизору.

    Подобная Игра (Да, но…) вполне себе напоминает конфликт между психологом и клиентом, так как они (по правилам ведения Игр) меняются ролями: клиент становится Агрессором вместо Жертвы, а психолог – Жертвой вместо Спасателя. Оба испытывают негативные (рэкетные) чувства, получая то, что всегда хотели: один – иллюзорную власть над миром, а другой – образ страдающего, которого все обижают.

   На самом деле психолог, который любит психологию, знает транзактный анализ очень хорошо и сразу видит, из какого эго-состояния вещает человек – Родителя, Взрослого или Ребёнка. Если вы не психолог и не разбираетесь во всём этом, то попробуйте разобраться. Знаменитые книги Эрика Бёрна написаны так, что в них разберётся любой, кто захочет этого.

    Так вот… тот, кто, словно ядом, «плюётся» гневом в сторону психолога, обесценивая его профессионализм или как человека, застрял в эго-состоянии Агрессивного Родителя, который говорит своему ребёнку: «Ты всё не так делаешь! Ты мне не нравишься таким, какой есть, будь другим – удобным для меня!». Согласно Бёрну, чтобы конфликт начался, психолог должен перейти в эго-состояние Ребёнка и капризно отвечать: «Нет, ты – дура! Я не стану есть эту кашу! Я буду орать на весь дом так, что соседи подумают, будто ты меня убиваешь!». Но психолог отвечает из эго-состояния Взрослого, который трезво оценивает ситуацию: «Почему ты решил, что я смогу быть удобным для тебя? Мы здесь не для того, чтобы кто-то для кого-то был удобным. Мы здесь для того, чтобы ты смог жить, а не видеть во всех врагов».

     Всё пошло не так…

     Однако потребность Агрессора никуда не исчезает, так как он пока не умеет целенаправленно переходить в другое состояние: хотя бы – Ребёнка. И он продолжает провоцировать психолога репликами из своей родительской части. Дальше – больше: выходы за рамки сеттинга, попытки дозвониться до психолога или «дописаться».

   Что в таком случае остаётся делать психологу? Одно – продолжать играть роль Взрослого, что раз за разом провоцирует конфликт, так как транзакции пересекаются. А что остаётся клиенту? Да. Наращивать роль Контролирующего или Агрессивного Родителя. В этом случае, если психолог отправил в БАНю, то – создать «ругательно-обесценивающую» психологов тему на форуме и, встретив себе подобных, получить исчерпывающее удовлетворение.  

    Да, человек ищет помощи. Да, скорее всего, в родительской семье его заставляли поменяться ролями с родителями или с кем-нибудь из родителей. Да, базовое недоверие к миру и людям – конёк, на котором он так любит ездить. Только вот для психолога подобная ситуация будет значить только одно: такой клиент из своей привычной роли, скорее всего, никогда не выйдет.

   Возможно, психоаналитики думают иначе.