В закрытые двери или «Почему воз и ныне там»

Добрый день, мой дорогой читатель, клиент, коллега и друг!

Случалось ли тебе быть в безвыходной ситуации, словно тот Буриданов осел, который оказался меж двух кучек сена и сдох от того, что так и не смог сделать выбор в пользу правой или левой кучки?

А может быть, ты знаешь, как это, уже встать на путь, то есть начать действовать, но чувствуешь, что упираешься в стену?

С этими препятствиями сталкиваются все, кто все ж таки решил действовать или хотя бы лечь в направлении мечты!

В закрытые двери или Почему воз и ныне там

Но бывает так, что человек прикладывает неимоверные усилия, и чувствует себя словно сидящим в машине, попавшей в колею, когда колесо вращается, топливо расходуется (происходят недюжинные энергозатраты, когда человек реально вкладывается), а «воз и ныне там».

Знакомо?

Да, на пути к мечте могут возникать препятствия, которые проявляются как «случайные» опоздания, прокрастинация, ошибки на ровном месте, поломки техники (например, вы сделали работу на компьютере, а он, будь не ладен, завис в самый неподходящий момент и документ не сохранился) и прочее.

Если вы склонны прислушиваться к себе, то у вас может возникнуть ощущение, что кто-то внутри вас буквально оказывает сопротивление, словно некто в вас чинит вам препятствия.

И здесь как нельзя, кстати, вспомнить три ипостаси личности, три роли, описанные Берном.

И разобрать причины происходящих событий, ведь на лицо внутриличностный конфликт!

Сейчас мы с вами попробуем ответить на вопрос, кто же воюет.

Давайте вернемся к ролям по Берну.

Ребенок – именно он отвечает за мечты, именно он истошно кричит «Хочу!».

Родитель – именно он устанавливает правила, формирует запреты, поощрения и наказания и частенько заявляет «Надо!» и еще любит говорить «Нельзя!».

Все эти «куда ты лезешь?», «не говори глупости!», «тоже мне выдумал!», «все так жили и мы будем!» все это его любимые фразочки.

Вот вам, конфликт на лицо: Ребенок – «ХОЧУ!», а Родитель «Перехочешь!».

Так бывает если Родитель сам не зрелый и не интегрировал в себя того третьего участника, которого называют Взрослый.

Иными словами, формула успеха (путь устранения конфликта) можно выразить в виде формулы: Ребенок +Родитель=Взрослый, не в том смысле, что сумма Ребенка и Родителя дают Взрослого, ведь и Ребенок и Родитель могут представлять собой саботирующие части психики, а в том, что Родитель должен быть равен взрослому.

Мы конечно и Ребенка подращиваем, как себя прошлого в будущего Взрослого, но гораздо важнее вырастить здорового Родителя, оставив Ребенку спонтанность, креативность, способность радоваться простым вещам и еще много чего приятного.

Это я к чему?

А к тому, что не всякий наш реальный родитель был достаточно зрелым (Взрослым), потому и не смог помочь нам реализовать мечты, тем более, что его травмированный Ребенок ну никак не мог этого допустить (не всякий ребенок способен за другого порадоваться).

В случае, если вам близки эти симптомы, важно понять, что та самая закрытая дверь / стена в которую вы стучитесь быть может уже не один год, и есть ваш слабослышащий родитель.

Бывают вот такие, глухие к потребностям своего ребенка, т. к. им свои еще "доудовлетворить" надо.

Так вот, оставим эту задачу маленькому Родителю, пусть доиграет и подрастет и повернемся из своего Ребенка к тому, кто точно услышит.

Вот он ваш Взрослый, тот кто готов и может поддержать – мудрый, надежный, ответственный – представьте его.

А теперь пусть Ребенок, полный ресурсов, мечтаний и желаний прибежит к нему и доверительно заберется к нему на колени (такому зрелому и мудрому точно можно доверять, согласитесь?).

Иногда его приходится поискать внутри и может и не так скоро он находится, как хотелось бы, но он точно есть – из этого и исходите.

Забрались? (Кто это, может это ваш дедушка, причем тот, которого вы никогда не знали (пришло время познакомиться), может мама или отец в свои лучшие времена.

Кстати, в процессе трансформации травмированной части постепенно в вашем сознании будут всплывать эпизоды, когда ваши реальные родители поступали по-взрослому, то есть не просто запрещали, а давали право выбора.

Пример из личного опыта. Мне как-то вспомнилось как моя мама, когда я была подростком, разрешила мне дополнительные дырки в ушах проколоть, ну и я разошлась (поколение туннелей я конечно не переплюну) и пришла с аж двумя в одном и тремя в другом.

На что моя мама, указав мне на то ухо, где была вторая дополнительная дырка, заявила «Вторую зарастить!».

Это воспоминание было очень ресурсным, т. к. абсолютного запрета не было и в то же время были обозначены границы, и, действительно как-то эстетичнее три и одна выглядели, ну а с годами они вообще постепенно утратили свое значение)).

Кстати, маме я очень благодарна за развитое чувство вкуса и могу без ложной скромности сказать, что в способности сочетать вещи и аксессуары я превзошла своего учителя!

Так, ну а что же наш Взрослый и Ребенок?

Давайте понаблюдаем за их взаимодействием.

А Взрослый спрашивает Ребенка, горящего желанием: «Ты действительно этого хочешь? Давай подумаем вместе, как нам это сделать (этого достичь)?».

Заметьте, речь идет не о запретах, не о санкциях, а о возМОЖНОстях.