Ты - совсем как отец!

По­сле раз­во­да, ро­ди­те­ли ча­сто на­чи­на­ют ру­гать быв­ше­го му­жа/же­ну при ре­бен­ке, а так же за­ме­чать в ре­бен­ке чер­ты быв­ше­го су­пру­га, ко­то­рые не нра­вят­ся - и кри­ти­ко­вать их в ре­бен­ке!

Как ду­ма­е­те - как ска­жет­ся на пси­хи­че­ском со­сто­я­нии ре­бен­ка, ес­ли при нем по­сто­ян­но го­во­рить, что его отец мразь, сви­нья, небла­го­дар­ная сво­лочь и не будь как твой отец, или что мать шлю­ха, ис­те­рич­ка, неурав­но­ве­шен­ная и так да­лее?

Да­лее я бу­ду пи­сать о си­ту­а­ции, ко­гда кри­ти­ку­ют от­ца, так как де­ти ча­ще все­го оста­ют­ся с ма­те­ря­ми, но си­ту­а­ция, ко­гда ру­га­ют мать не ме­нее трав­ма­тич­на для ре­бен­ка.

Я бу­ду пи­сать о маль­чи­ке, так как для маль­чи­ков кри­ти­ка от­ца наи­бо­лее бо­лез­нен­на, ведь он неосо­знан­но иден­ти­фи­ци­ру­ет се­бя с от­цом по по­лу, но и кри­ти­ка ро­ди­те­ля про­ти­во­по­лож­но­го по­ла то­же трав­ми­ру­ет пси­хи­ку ре­бен­ка.

Ко­гда го­во­ри­те при ре­бен­ке о быв­шем су­пру­ге - все­гда помни­те, что в нем 50% от вас и 50% от су­пру­га - и ес­ли вы ру­га­е­те быв­ше­го му­жа при нем или го­во­ри­те ему не быть как отец - то со­зда­е­те и уси­ли­ва­е­те внут­рен­ний кон­фликт: так как он лю­бит вас и он в от­вет мо­жет ре­шить боль­ше не про­яв­лять в се­бе чер­ты от­ца!

А те­перь пред­ставь­те се­бе маль­чи­ка, ко­то­рый пол­но­стью от­ка­зал­ся от черт от­ца и ак­ти­ви­ру­ет в се­бе толь­ко ма­те­рин­ские чер­ты - ка­ким он бу­дет? Станет ли его по­ве­де­ние жен­ствен­ным? Как это от­ра­зит­ся на его вза­и­мо­от­но­ше­ни­ях с де­вуш­ка­ми - ска­жу по сек­ре­ту - он их бу­дет нена­ви­деть (как ду­ма­е­те - по­че­му? На­пи­ши­те в ком­мен­та­ри­ях свои идеи).

Кро­ме то­го, он буд­те ста­рать­ся не про­яв­лять в се­бе ту часть, ко­то­рая до­ста­лась ему от от­ца (это же ка­са­ет­ся и кри­ти­ки ро­ди­те­ля сво­е­го по­ла)!

Но ес­ли бло­ки­ро­вать в се­бе чер­ты от­ца - они ни­ку­да не де­нут­ся, а уй­дет в его Тень и бу­дет тем силь­нее, чем силь­нее он бу­дет с ни­ми бо­роть­ся.

Как след­ствие, ли­бо он до­бо­рет­ся до бо­лез­ни: со­ма­ти­че­ской или пси­хи­че­ской - ли­бо у него бу­дут некон­тро­ли­ру­е­мым вспыш­ки со­сто­я­ний, с ко­то­ры­ми он бо­рет­ся.

Кро­ме то­го, ес­ли вы го­во­ри­те ре­бен­ку, что он вы­ли­тый отец (в нега­тив­ном клю­че) - этим вы лишь уси­ли­ва­е­те в нем те чер­ты, ко­то­рые кри­ти­ку­е­те, а кро­ме то­го за­пре­ща­е­те ему быть со­бой - вы ему да­е­те "ро­ди­тель­ское по­сла­ние": "не будь со­бой - будь как отец!"

Ес­ли вы лю­би­те сво­е­го ре­бен­ка и дей­стви­тель­но же­ла­е­те ему добра - весь свой нега­тив по по­во­ду быв­ше­го су­пру­га оставь­те в ка­би­не­те пси­хо­те­ра­пев­та, на ис­по­ве­ди или вер­ни­те быв­ше­му, но из­бавь­те ре­бен­ка от этой непо­силь­ной для него но­ши!

Автор: психолог Евгений Корчмарек

Статья на моем сайте: Ты - вылитый отец!