Начну, пожалуй, с того, что многим людям вне зависимости от гендера свойственно “заслуживать любовь”. Почему? В психологии это называется “тревожная привязанность” и она формируется в детстве. Давайте на примере рассмотрим последствия детского опыта одной девушки.
Давным-давно Ира родилась на свет. Ира жила в “полной и благополучной” семье. Во всяком случае так говорили их знакомые, хваля родителей за то, как одевают, обувают и хорошо кормят Иру. Конечно, знакомые не слышали громких ссор и звук разбивающейся посуды. Ира очень хотела, чтобы ее родители не ссорились и даже несколько раз пыталась их помирить. Безуспешно, конечно.
Ира просто хотела, чтобы ее родители были счастливы и думала, что в ее силах этого добиться. Она приносила рисунки и открытки, чтобы обрадовать родителей и соединяла их руки, когда они гуляли. Отец продолжал все больше и больше времени уделять работе, а мама все больше переживать о холодности отца. С психологической точки зрения оба родителя не были настроены на ребенка и Ира не чувствовала их тепла и безусловной любви. Конечно, когда Ира приносила рисунок маме, мама улыбалась, но потом быстро погружалась в свои мысли и переживания. В такие моменты Ире казалось, что еще чуть-чуть и она сделает маму счастливой. Может быть нужно больше рисунок? Может быть надо маму больше обнимать?
Мама, конечно, видела в Ире просто навязчивого и назойливого ребенка, который постоянно требует внимания. Ее это раздражало, потому что отвлекало от романтических фантазий о счастье.
Отношения с отцом у Иры не выстраивались, потому что ее глубоко обижало, что все его внимание направлено на работу. У нее часто складывалось ощущение, что она для отца как игрушка, с которой можно раз в месяц поиграть и бросить в дальний ящик. Со временем Ира начала чувствовать, когда родители не в настроении и когда к ним лучше не подходить. Часто Ира в голове прокручивала мысли о том, что ей следовало бы сказать и что она скажет, если... Ира старалась подстраиваться под родителей, чтобы их не расстраивать и делать то, что им нравится. Она меняла свое мнение; извинялась, даже в том, в чем не виновата; избегала просьб, но всегда помогала другим, даже во вред себе.
В подростковом возрасте Ира брала то, что предлагали ей родители, никогда не осмеливаясь сказать, что хочет на самом деле. Она знала их реакцию и не хотела чувствовать отказ и отвержение. Она предпочитала отгонять от себя мысли о том, что она вообще чего-то может хотеть. Подстраиваясь под других, со временем она совсем забыла то, что нравится ей. Так она носила ту, одежду, которую ей купили, гуляла с теми друзьями, которых одобрили. Она даже поступила в ВУЗ, который не был по душе и начала работать на нелюбимой работе. Ее ощущение раздражения и беспокойства были настолько для нее привычны, что внутри считались нормой. Она забыла, что когда-то хотела работать на творческой работе, носить яркую одежду и выделяться из толпы.
На работе, где надо было соответствовать тонне критериев, тревожность иногда была так высока, что практически парализовывала (не давая возможности решать проблемы и действовать), придавливая жалостью к себе. В голове часто мелькали мысли “какой смысл это делать, если я не смогу сделать идеально”, “они опять скажут, что это не то и не так”, “они обо мне подумают, что я дура” и тд.
В отношениях Ира постоянно отдавала больше, чем партнер и иногда даже больше, чем могла. Однажды она делала за своего нового парня отчет всю ночь перед важным экзаменом. Ира очень удивилась, когда ее партнер не ответил взаимностью на такого рода жертву. Внутри Ира предполагала, что раз она ему помогла, значит и он ей должен помочь. Или он ее разлюбил?
Не смотря на многочисленные жертвы Иры (ради одного парня Ира перестала работать, ради другого переехала в другой город), отношения с партнерами не клеились, отчасти из-за того, что Ира искала подвох (“неужели такой классный парень будет встречаться со мной?”), отчасти потому что Ира очень заискивала одобрения партнера и очень хотела понравиться, поэтому иногда приукрашивала реальность, иногда откровенно врала, иногда просто чего-то не говорила. Ира просто не верила, что ее можно принять такую, какая она есть. Она считала это чем-то смешным и утопичным. Расставаясь с партнерами, Ира тосковала по ним; ревновала их, когда они “двигались дальше” и расстраивалась, когда видела, что они ходят на свидания, а она нет.
Ее очень расстраивало что ничего не приносит ей счастья и со временем она почувствовала какую-то безнадежность и безрадостность жизни. Только в этот момент она решилась на психологическую помощь. Вы можете не доводить ситуацию до критической точки и сделать вклад в свое ментальное здоровье значительно раньше.
Ира, кстати, так и не начала носить яркую одежду и работать в творческой сфере до похода к психологу:)
Знакома ли вам такая Ира? Может быть вы отчасти узнали в ней себя? Если ваше детство было совершенно иным, то ниже “список симптомов”:
постоянная тревожность;
заниженная самооценка;
депрессивные настроения;
отсутсвие близких и доверительных отношений с семьей и супругом;
низкая эффективность на рабочем месте;
навязчивые и деструктивные мысли;
постоянное желание признания и поддержки.
Если бы в детстве Ира часто слышала и верила бы в фразу родителей “я люблю тебя и буду любить, что бы ты не сделала”, хотела бы она так сильно угодить окружающим? Боялась бы она сказать свое мнение? Суетилась бы она, чтобы все было идеально на ее нелюбимой работе? Прилипла бы к ее губам эта улыбка и желание нравиться? Смогла бы она любить и ценить себя? Как психолог, скажу да. Те дети, которым все детство говорили о том, как «правильно» и какими «они должны быть», продолжат искать одобрения и во взрослой жизни. Те дети, которые получили “безусловную любовь”, смогут безусловно любить себя.
Прошу не тревожьтесь, о том, что детство прошло и “теперь я никогда не смогу теперь избавиться от этой поганой тревоги”. Все поправимо! Лучше всего это прорабатывается на консультациях, поскольку психолог может поддерживать тебя на каждом из этапов и направлять наиболее экологично, тогда когда вы будите готовы. На консультациях мы будем работать над следующими пунктами:
Первое и самое тяжелое- это
убрать бесконечный поиск оценки себя и других
. Для этого необходимо найти мотивацию. Начать стоит с разбора того, почему конкретно у тебя существует такое непреодолимое желание получить оценку во всех сферах. Желание получить оценку, конечно, снижает ощущение хаоса, но легко превращается в изматывающую одержимость. Готов ли ты заплатить такую цену? Можно ли считать, что тебя любят, если ты все время подстраиваешься, угождаешь и фактически притворяешься лучшей версией себя? Если нет, то готов ли ты рискнуть показать реальную себя со всеми своими минусами партнеру?
Далее необходимо работать над снижением катастрофизации и непереносимости фрустрации. Что будет, если ты не понравишься другим или конкретному другому человеку?
Разобрав это, необходимо избавиться от привычки нравиться. Для этого необходимо воспользоваться методом “экспозиции” (делать то, что может не понравится другим) и выдерживать напряжение. Прошу, начинайте с малого!
Далее уйдет ощущение, что вы будете угождать другим всегда, чего бы это не стоило и ничего не можете с собой поделать. Это большой прорыв. Дальнейшая работа будет направлена на прислушивание к своим потребностям и желаниям и научение быть к себе чутким и заботливым. В какой-то момент вы наполнетесь той любовью, которую отдавали другим, и ощутите счастье небывалых размеров.
Далее необходима работа “на сохранение достигнутых результатов”. Любой процесс нелинеен, в нем будут присутствовать взлеты и падения, вне зависимости от того, как сильно вы стараетесь. Падения- это нормально и это неотъемлемая часть процесса! Пожалуйста, не отвергайте ее.
Скоро у меня будет онлайн-тренинг на эту тему, поэтому записывайтесь:)
Получить консультацию
