Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 25879 специалистов из 902 городов
Скрыть

Мамочка, будь моей дочкой... Парентификация

«Мои родители развелись, папа ушел к другой женщине, мама с тех пор одинока и несчастна. У меня своя семья и дети, но я разрываюсь между ними и мамой – как ей помочь?»

«Как помочь отцу бросить пить?»

«Мать тянет на себе брата-тунеядца, я устала им помогать…»

Знакомо, правда?

Парентификация – «усыновление» собственных родителей, инверсия ролей, когда отношение ребенка к родителям  похоже на отношение к взрослого к детям: как будто они маленькие, несчастные, слабые, а ребенок большой, сильный, всемогущий, пытающийся устроить их жизнь и счастье. 

Парентификация возникает в семьях с дисфункцией, где родители так или иначе не устойчивы и где поэтому нет нормальных, понятных ребенку границ.

Родитель в этих семьях нестабилен или отсутствует. Поэтому дети алкоголиков, трудоголиков, депрессивных, одиноких, разведенных, инфантильных, даже излишне либеральных родителей часто вырастают с ощущением собственной вины и гиперответственности за все.

В детстве у них не было ощущения опоры, стабильности и безопасности – родители не могли им этого обеспечить. Ребенок постоянно жил в ожидании катастрофы, скандала, нападения, обвинения – и это было непредсказуемо. Или приходилось жить с непосильным пока для ребенка грузом ответственности: послания «реши сам, это твои проблемы», «делай что хочешь», «можно все» не под силу переварить малышу, ведь он нуждается в простых, объяснимых правилах и устойчивых границах, а когда их нет, сильно тревожится.

Папа-алкоголик не выполняет обещаний, срывает планы, может ударить, опозорить перед друзьями. Мама-трудоголик адски устает и ее почти никогда нет дома, ей не до эмоциональной поддержки детей. Родители-либералы дают слишком много свободы и ребенка в этом бескрайнем поле «разносит».

Дети нестабильных родителей развивают качества, которые им не по возрасту и вообще-то не по силам. Как мать бывает чутко настроена на младенца (замечает и расшифровывает его кряхтенье, плач, движения, угадывает его потребности, отражает чувства, помогает, заботится – и это нормально в направлении родитель –> ребенок), так и дети в дисфункциональной семье развивают гиперчувствительность, словно отращивают локаторы или становятся чуткими барометрами: постоянно улавливают изменения в поведении родителей, пытаясь контролировать, заботиться, спасать, справиться с тревогой неопределенности или предотвратить катастрофу скандала: трезвый папа пришел или пьяный? если пьяный, что на этот раз натворит? накричит мама? заплачет? что мне делать, чтобы мне не попало? куда деться, чтобы не было так страшно?..

Формируется привычка жить в постоянном напряжении, в настроенности на других, и не иметь возможности разобраться с собственными чувствами, желаниями, потребностями – а ребенку в этом необходима поддержка. Притом ребенку нужно свои чувства (боль, обиду, отвращение, злость, протест, страх…) запихнуть куда подальше – они никого интересуют, родителям не до того, а сам ребенок еще слишком мал или незрел, чтобы самостоятельно со своими аффектами справляться.

Вместо того чтобы родители помогали ребенку справляться с жизнью, ребенок начинает помогать взрослым – находится в постоянном напряжении, чтобы уловить признаки надвигающегося папиного запоя, пытается предотвратить срыв хорошим поведением (безуспешно, конечно), ходит на цыпочках вокруг смертельно уставшей мамы. Часто ребенок в таких семьях тянет на себе все хозяйственные дела.

Еще очень много сил кладется на поддержание образа "нормальной семьи" для окружающих – нельзя, чтобы люди заметили, что папа пьет, опасно, невозможно или стыдно приглашать к себе гостей...

У ребенка, в том числе и выросшего, этот процесс – быть ответственным за свою родительскую семью – забирает очень много сил. 
Постоянно жить в ужасе или с ожиданием ужаса невозможно, и психика организует особо жесткие защиты: ребенок неосознанно наделяет себя властью, силой и контролем, которых у него на самом деле нет. (К тому же переживание себя центром мира, всемогущим и за все ответственным вообще очень характерно для детей.)


В непомерном напряжении проходит детство, но когда такой ребенок вырастает, паттерны реакций сохраняются, и он попадает в их ловушку.

Сформированы соответствующие представления о жизни: мир опасен и непредсказуем, семья в нем устроена вот так (ни на кого нельзя положиться, я в семье самый взрослый, а значит, один отвечаю за все).

Ничего другого ребенок не видел, а если и видел (у друзей, соседей, родных), то только снаружи, а не изнутри, как устроена "нормальная" семья он не знает, может только фантазировать и идеализировать.

Поэтому партнеров для брака дети из дисфункциональных семей выбирают обычно таких же, как родители, со знакомыми качествами: нестабильных, эмоционально холодных, отсутствующих, зависимых – это печальная закономерность. Ну и помимо того, часто продолжают всю жизнь спасать своих родителей.

Выросший ребенок-спасатель продолжает реагировать на неблагополучие партнера или родителя все теми же беспомощностью, страхом и болью, которые испытывал в детстве. Тогда это были чувства, вызванные угрозой безопасности: ребенок не мог выжить без родителей, поэтому реагировал так остро. Взрослый человек может выжить самостоятельно, но телесный, эмоциональный ответ на ссоры родителей, на их слезы, их несчастья, их гнев остается все тем же, застрявшим в детстве, ярким и мучительным. Поэтому созависимым так трудно следовать вроде здравому совету: "Оставьте их (неблагополучных родителей, партнеров) в покое, у них своя воля и своя жизнь".

Чтобы справиться с чувствами, которые до сих пор кажутся непереносимыми, включается привычный всемогущественный контроль («я их спасу, вылечу, от меня что-то зависит, я все исправлю»).

 ***

Решается проблема в терапии: освободиться от старых сценариев можно, когда помимо травматического опыта отношений с родителями, появится другой – опыт отношений, где не будут использовать, где можно получить поддержку и научиться самоподдержке и разделению ответственности.

Опираясь на этот новый опыт, можно будет действовать не по сценарию, а свободно.

Трудности на пути к освобождению обычно связаны  со стойким ощущением отверженности или заброшенности у клиента: травма, полученная в родительской семье, заставляет реагировать болезненно на то, что другие воспринимают спокойно, раниться иногда простыми вещами, видеть отвержением там, где его нет, или наоборот, пропускать явные сигналы опасности и ввязываться в ретравмирующие отношения.

В терапии клиент с терапевтом заранее договариваются рассматривать такие болезненные моменты, ведь они обязательно будут воспроизводиться между ними: клиенту иногда будет казаться, что терапевт его отвергает, или клиент сам будете его отвергать, или наоборот, будет  постоянно уступать и "проглатывать" то, что кажется в словах терапевта обидным, неприемлемым... 


Такие трудности и составляют основной предмет терапевтической работы, и в этом ее отличие от отношений с друзьями, родственниками: клиент договаривается не сбегать из отношений с терапевтом при возникновении этих трудностей, они вместе скрупулезно рассматривают такие моменты, как под лупой, и так постепенно клиент наращивает новый опыт, научается различать, где его правда отвергают, а где это травма говорит, учится проживать свою боль, не проваливаться в травматическое мироощущение, наращивать ресурсы и обращаться к ним.

Ирина Рёбрушкина
Опубликовано на сайте: ,  772 просмотра
Получить консультацию автора
К автору уже обратились 35 человек с сайта
Провела 35 онлайн консультаций на сайте
Другие статьи автора:

Комментарии

Оксана Лушанкина
Психолог, Семейные отношения - г. Санкт-Петербург
Спасибо, очень полезные вещи.
№1 | 12 июля 2015
Татьяна Силаева
Психолог, Медицинский-клинический психог - г. Валенсия (Испания)
Вот уж порадовали ценным материалом, Ирина! Спасибо!
№2 | 12 июля 2015
Попова Ольга Федоровна
Врач-психотерапевт - г. Москва
Спасибо за статью, Ирина.
Очень непростая тема.
Парентификация может быть и нормальной, когда родитель входит в тот свой немощный возраст, когда за ним нужен уход, забота и помощь, как для маленького ребенка.
№3 | 12 июля 2015
Ухова Татьяна Михайловна
Психолог, Врач-невролог Семейный психолог - г. Краснодар
Спасибо за статью.
Проблема не из лёгких, встречается в наших семьях довольно часто. Этому способствует традиция жить несколькими поколениями под одной крышей или в разных домах, но одной семьёй.
И далеко не каждый ребёнок (находясь уже во взрослом возрасте) осознает проблему, начнёт терапию, и только единицы её осилят.
Чувство вины накатывает волной. Сложная работа.
№4 | 12 июля 2015
Громыко Елена Дмитриевна
Психолог, Детский психолог - г. Иркутск
Спасибо, очень важные вещи пишите, Ирина!
№5 | 12 июля 2015
Дидик Нина Андреевна
Психолог - г. Краснодар
Спасибо, очень понравилась статья!
№6 | 12 июля 2015
Ирина Рёбрушкина
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
№1 | Оксана Лушанкина писал(а):
Спасибо, очень полезные вещи.
Оксана, спасибо! Рада, что полезно.
№7 | 12 июля 2015
Ирина Рёбрушкина
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
№2 | Силаева Татьяна Николаевна писал(а):
Вот уж порадовали ценным материалом, Ирина! Спасибо!
Спасибо за отклик, Татьяна Николаевна, а мне ценно, что читаете!
№8 | 12 июля 2015
Ирина Рёбрушкина
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
№3 | Попова Ольга Федоровна писал(а):
Спасибо за статью, Ирина.
Очень непростая тема.
Парентификация может быть и нормальной, когда родитель входит в тот свой немощный возраст, когда за ним нужен уход, забота и помощь, как для маленького ребенка.
Ольга Федоровна, согласна с вами. Спасибо за отклик и за дополнение, это важно.
№9 | 12 июля 2015
Ирина Рёбрушкина
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
№4 | Ухова Татьяна Михайловна писал(а):
Спасибо за статью.
Проблема не из лёгких, встречается в наших семьях довольно часто. Этому способствует традиция жить несколькими поколениями под одной крышей или в разных домах, но одной семьёй.
И далеко не каждый ребёнок (находясь уже во взрослом возрасте) осознает проблему, начнёт терапию, и только единицы её осилят.
Чувство вины накатывает волной. Сложная работа.
Татьяна Михайловна, спасибо! Очень верное замечание про традицию совместного проживания. Причем, часто вынужденную - квартирный вопрос, увы :(
№10 | 12 июля 2015
Ирина Рёбрушкина
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
№5 | Громыко Елена Дмитриевна писал(а):
Спасибо, очень важные вещи пишите, Ирина!
Елена Дмитриевна, благодарю. Мне важно, что откликаетесь.
№11 | 12 июля 2015
Ирина Рёбрушкина
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
№6 | Дидик Нина Андреевна писал(а):
Спасибо, очень понравилась статья!
Нина Андреевна, спасибо за внимание и отзыв!
№12 | 12 июля 2015
Захарова Людмила Михайловна
Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт - г. Волгоград
Отличнная статья. Спасибо, Ирина.
По поводу парентификации в отношение престарелых родителей призадумалась.
На мой взгляд парентификация "явление" системное и означает: "Я старше родителя, я его родил, но не он меня".
Забота о престарелых родителях уровень личностный, и, на мой взгляд, вряд ли может привести к проявлению подобной системной динамики (при условии что ее не существовало ранее).
№13 | 13 июля 2015
Ирина Рёбрушкина
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
№13 | Людмила Михайловна Захарова писал(а):
На мой взгляд парентификация "явление" системное и означает: "Я старше родителя, я его родил, но не он меня".
Забота о престарелых родителях уровень личностный, и, на мой взгляд, вряд ли может привести к проявлению подобной системной динамики (при условии что ее не существовало ранее).
Очень интересный взгляд, спасибо, Людмила Михайловна!
№14 | 13 июля 2015
Светлана Чернышова
Психолог, Консультант - г. Тамбов
Спасибо!!! Интересно!
№15 | 15 июля 2015
Ирина Рёбрушкина
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
№15 | Светлана Чернышова писал(а):
Спасибо!!! Интересно!
Светлана, и вам спасибо за проявленный интерес!
№16 | 15 июля 2015
Ирина Николаевна Артемьева
Психолог, Консультант - г. Кисловодск
Ирина Рёбрушкина писал(а):
Решается проблема в терапии: освободиться от старых сценариев можно, когда помимо травматического опыта отношений с родителями, появится другой – опыт отношений, где не будут использовать, где можно получить поддержку и научиться самоподдержке и разделению ответственности.
Опираясь на этот новый опыт, можно будет действовать не по сценарию, а свободно

Спасибо.О том, что человек в результате психотерапии может сделать свободный выбор должны знать все. И возможно эти знания кого то вдохновят позаботиться о себе и пойти в психотерапию.
№17 | 23 июля 2015
Ирина Рёбрушкина
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
№17 | Артемьева Ирина Николаевна писал(а):
И возможно эти знания кого то вдохновят позаботиться о себе и пойти в психотерапию.
Спасибо, Ирина Николаевна. Тоже на это надеюсь!
№18 | 24 июля 2015
Очень понравилась статья. Поняла причину своей настроенности на волну мамы, постоянное чувство незащищенности и непонимание своих чувств. Абсолютно согласна. Спасибо.
№19 | 13 сентября 2015
Ирина Рёбрушкина
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
№19 | Татьяна155 писал(а):
Очень понравилась статья. Поняла причину своей настроенности на волну мамы, постоянное чувство незащищенности и непонимание своих чувств. Абсолютно согласна. Спасибо.
Мне важна ваша обратная связь. Спасибо, что поделились,Татьяна!
№20 | 14 сентября 2015
Что же делать взрослой дочке, которая разрывается между своей семьей и мамой? Дистанция вызывает тревогу и вину.
№21 | 7 июня 2016
Ирина Рёбрушкина
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
№21 | Ольга Отрадная писал(а):
Что же делать взрослой дочке, которая разрывается между своей семьей и мамой? Дистанция вызывает тревогу и вину.
Универсальный ответ тут, конечно, такой: разбираться вместе с психологом - о чем ваша тревога, в чем винитесь, насколько эта вина реальная, насколько - невротическая.
№22 | 7 июня 2016
И без психолога понятно, что вину внедрила в подсознание дочери мать. Чтобы привязать к себе дочь. Какой техникой можно убрать энергетическую привязку?
№23 | 7 июня 2016
Ирина Рёбрушкина
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
№23 | Ольга Отрадная писал(а):
И без психолога понятно, что вину внедрила в подсознание дочери мать. Чтобы привязать к себе дочь. Какой техникой можно убрать энергетическую привязку?
"Энергетическая привязка" - для меня это что-то из области эзотерики, от нее я далека. И от техничности работы в тех случаях, когда дело касается отношений, - далека тоже. Человек не механизм, поэтому нет таких техник, которые на раз могли бы убрать то, что формировалось годами. Травмы, которые нанесены в отношениях, излечиваются тоже в отношениях. И специалист здесь нужен не для того, чтобы понять, откуда в психике клиента вина, а для того, чтобы исследовать, за какие крючки она там до сих пор держится, несмотря на то, что ее источник известен. И для того, чтобы помочь организовать более здоровую модель отношений по сравнению с той, которая была в родительской семье.
Что можно сделать для себя самой: замечать свою тревогу и вину, напоминать себе, что они не ваши, а взращенные мамой; что детство, когда вы были от нее полностью зависимы, кончилось, и теперь вы свободны и можете выбирать, как действовать. Напоминать себе об этом с сочувствием к своему детскому опыту, без попыток обвинять себя теперь уже за то, что не сразу можете справиться с виной и тревогой.
№24 | 7 июня 2016
№24 | Ирина Рёбрушкина писал(а):
Что можно сделать для себя самой: замечать свою тревогу и вину, напоминать себе, что они не ваши, а взращенные мамой; что детство, когда вы были от нее полностью зависимы, кончилось, и теперь вы свободны и можете выбирать, как действовать. Напоминать себе об этом с сочувствием к своему детскому опыту, без попыток обвинять себя теперь уже за то, что не сразу можете справиться с виной и тревогой.
Вот это здОрово, спасибо. Пойду думать.
№25 | 7 июня 2016
Милашина Ольга Георгиевна
Психолог, Консультант - г. Новосибирск
Ирина Рёбрушкина писал(а):
травма, полученная в родительской семье, заставляет реагировать болезненно на то, что другие воспринимают спокойно, раниться иногда простыми вещами, видеть отвержением там, где его нет, или наоборот, пропускать явные сигналы опасности и ввязываться в ретравмирующие отношения.
Спасибо за статью!
№26 | 5 августа 2016
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Войти через:ВконтактеFacebook
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий b7e21 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз