Причины и последствия одинокого образа жизни в современном мире

      Еще сто лет назад у человека не было физической возможности оставаться одному и при этом быть самодостаточным и успешным. Однако постепенно потребность в тесных связях между людьми нивелировалась.

     Проблема одиночества, точнее, одинокого образа жизни, в современном мире встает все острее. И если в прошлом столетии мы наблюдали гендерный дисбаланс в связи с нехваткой мужчин, которому активно способствовали мировые войны и другие катаклизмы, то в веке нынешнем причина отнюдь не в этом. Одинокий образ жизни начинают предпочитать и женщины, и мужчины – и это их сознательный выбор.

     Женщины стали более самостоятельными, независимыми от мужчин, у них  отпала необходимость в материальной поддержке, чтобы вырастить детей, ведь они вполне могут обеспечить и себя, и своего ребенка. Мужчина зачастую становится балластом в жизни женщины, который не помогает ее самореализации, а только  осложняет ее жизнь. Вместо того, чтобы достигать вершин в своей профессиональной деятельности, женщине приходится заниматься проблемами мужчины: бороться с его вредными привычками, болезнями, избавлять от депрессии, вдохновлять на получение образования и продвижения по карьерной лестнице. Хорошо, если взамен она получает благодарность и ее усилия не напрасны. Но порой она растрачивает драгоценные годы на то, чтобы направить своего мужчину «на путь истинный», но в итоге ее труды оказываются напрасными. Вот и возникает вопрос: зачем женщине мужчина, который не облегчает, а осложняет ее жизнь своими проблемами? Многие женщины боятся, что их не услышат, не будут уважать их личное пространство, понимать и поддерживать, именно поэтому они предпочитают одиночество.

     Да, безусловно, любой брак в разные периоды бывает счастливым и не очень, легким и трудным. Жизнь в паре — не «вечный праздник», а живая связь двух самостоятельных людей, которая важна для личностного развития обоих. Если это понимают оба партнера – прекрасно, и тогда союз двух «целых» личностей, а не пресловутых «половинок» будет гармоничным и стабильным. Но как непросто найти то самое, «свое»!

     Наблюдая за женщинами, удивляешься, что самые достойные из них, как правило, одиноки. Обычно они обладают приятной внешностью, высоким уровнем интеллекта, креативностью, хорошим воспитанием и манерами, умеют вести домашнее хозяйство. Они ищут «своего» мужчину: для общения, приятного отдыха, отношений и образования семьи. Но почему-то в этих поисках чаще ошибаются. И каждый раз, сгорая дотла, такая женщина возрождается из пепла, становясь ещё более совершенной и более сильной, обретая новую надежду и реализуя себя в новых начинаниях. Для нее чужды стереотипы о том, что женщине «неприлично» быть одной, что ребенок непременно должен воспитываться в полной семье. Ради чужого мнения она не станет пренебрегать своим эмоциональным состоянием. Она сильная и она справится сама. Она будет искать такого человека, рядом с которым будет действительно тепло, спокойно и надежно…

     Так может быть вся проблема и заключается в том, что женщина стала слишком сильной, слишком самостоятельной, слишком независимой? А что же тогда происходит с мужчинами?

     С каждым годом появляется всё больше мужчин, которые выбирают одиночество как образ жизни, нежели мучительные и непредсказуемые отношения с женщинами. Для многих сформировалась привычка «быть свободным» и желание что-то менять в своей жизни пропало. И чем старше становится мужчина, тем больше он убеждается в том, что не стоит строить с женщинами долговременных отношений. Почему-то происходит так, что как только ты начинаешь относиться к женщине серьезно, то вся твоя жизнь начинает крутиться вокруг её потребностей, а на реализацию собственных желаний и целей сил уже не остается. Современные мужчины признаются, что когда кто-то врывается в твое личное пространство, устраивая там хаос, переделывая все на свой лад, не учитывая твои сложившиеся годами привычки и потребности, начинается не жизнь, а сплошная мука. Хочется бежать от женщины без оглядки, лишь бы поскорее наступил тот покой, который был ею нарушен.

     Если мужчина самостоятельный и состоявшийся, то женщина старается сделать его глобально ответственным за всё, что происходит в их жизни, а сама начинает «почивать на лаврах», радуясь тому, что «удалось заманить в свои сети крупную рыбу». В скором времени у мужчины наступает истощение, моральное и физическое, а так как у него не всегда получается соответствовать женским ожиданиям, то после каждой ошибки желание «быть мужчиной» становится все слабее. Мужчине хочется отдохнуть и расслабиться, но женщина не позволяет ему это сделать. И тогда он начинает понимать, что найти того, кто тебя просто примет таким, какой ты есть, поймет, выслушает и принесет горячий ужин и чашку чая, невероятно сложно, а подчас невозможно.

     Вся беда в том, что люди зачастую не хотят услышать и понять друг друга. Они одержимы удовлетворением своих желаний, а потребности другого остаются вне поля их внимания. Они радуются вспыхнувшим чувствам, когда встречают друг друга, на этом фоне создают семью, рожают детей, но любовь к себе со временем становится сильнее любви к партнеру, и тогда возникают описанные выше противоречия.

     Но есть и другие психологические причины выбора одинокого образа жизни. Для интровертов, например, быть в одиночестве ‒ нормально. Они просто любят дозировать общение, но не отказываются от него вовсе. Побыв некоторое время наедине с собой, они возвращаются во внешний мир, к людям.

     Психотерапевт и клинический психолог Фредерик Фанже видит источник одинокого образа жизни в детстве. Когда ребенку постоянно говорили, что он самый умный, самый сильный и самый красивый, зачем нужен кто-то еще? Что он может дать? Если родители не научили ребенка открывать для себя другого человека и делиться с ним мыслями и чувствами, ему никто не может быть интересен. По мнению этого психолога, за желанием полной независимости от других часто скрывается страх осуждения или нарушения границ. Если родители говорят и показывают всем своим поведением, что людям нельзя доверять, ребенок поневоле становится индивидуалистом. Когда имеется первый неудачный опыт конфронтации с другими людьми, это также может стать причиной избегающего поведения в будущем.

     Для многих одиночек отношения представляются грозящими испытанием боли отвержения. Если в детстве родители подолгу оставляли ребенка одного, то у него может развиться недоверие как защитная реакция на чувство потери. «Такие люди избегают создавать связи, потому что не хотят впасть в зависимость, – считает Фредерик Фанже. – Их тревожит мысль о потере: они боятся потерять того, к кому они уже привязались. Они предпочитают скорее остаться одни, чем переживать вновь острую боль из детства».

     Иногда одиночество выступает в качестве своеобразной «ширмы», за которой можно скрыть свои комплексы или негативные черты характера, которые с течением времени будут прогрессировать. Скорее всего, это защитный механизм психики, он дает силы на поддержание эффекта независимости и успешности, создает иллюзию правильности выбранного образа жизни и мышления. За этой «ширмой» удобно и приятно культивировать в собственном сознании свою уникальность, значимость и даже, возможно, веру в высшее предназначение. Не пытаясь приобщиться к социуму, человек противопоставляет себя ему. Замыкаясь и концентрируя все свое внимание на себе, как на «центре Вселенной», возвышая над другими свое «эго», человек постепенно теряет способность любить и сострадать – чисто, светло и искренне. Можно заметить, как черствеет сердце, появляются сарказм и цинизм. А ведь это, возможно, самая обыкновенная зависть к тем людям, которые имеет уютный семейный очаг и любящую семью.

     Опасным развитием подобной ситуации являются попытки носителей одинокого образа жизни найти подтверждение правильности своих действий и навязать свое мнение другим. Конечно, это не касается тех людей, которые в силу определенных причин стали одинокими: люди в преклонном возрасте, инвалиды или страдающие серьезными заболеваниями и т.п. Речь идет о тех, кто добровольно замкнулся в себе и искренне верит в то, что одиночество − это нормальный образ жизни, естественная реакция на развитие современного общества. При этом многие из них осознанно отвергают семейные узы, ценности. Свои представления об этом они передают и своим детям. Страшно представить, что будет в будущем, когда вырастет целое поколение одиноких людей, воспитанное одиночками. Одиноко бредущие по жизни при этом довольно часто успешные люди в современной жизни, они гордятся своей свободой и независимостью. Однако, такая «псевдосвобода», в действительности, лишает возможности вести естественный образ жизни. Да, каждый человек индивидуален и неповторим, но желания в своей основе, на протяжении тысячелетий, остаются те же: потребность быть любимым, гордиться в старости своими детьми и внуками, быть желанным и иметь в этой сложной жизни опору в близких друзьях.

     Самое страшное может случиться, когда в ситуации экзистенциального кризиса одинокий человек, потеряв важные для себя жизненные ориентиры, осознает бесполезность своих усилий, направленных на попытки стать успешным и значимым. А близкого человека, который поймет и поддержит, рядом не оказывается. И нет того, ради кого стоило бы жить. Тогда жизнь теряет ценность и смысл, что приводит к саморазрушению личности, аддикциям, невротическим и депрессивным расстройствам.

     Можно рассматривать и другой, более оптимистичный вариант, когда люди сознательно выбирают одиночество, потому что не хотят пока расстаться со своей физической и эмоциональной свободой. Я − хозяин этого ресурса и только я вправе им распоряжаться и направлять на творческую созидательную деятельность. В одиночестве человек разрабатывает стратегию под лозунгом «быть собой». Он познает себя, анализирует свои лучшие и нелицеприятные качества. Положительные стороны направляет на воплощение в жизнь, а отрицательные старается устранить. Так личность реализует свои способности и задатки, находит свою стезю, а затем находит и своего спутника жизни. Основатель материалистической диалектики Карл Маркс говорил: «Вторая половина найдётся тогда, когда наполнится первая. Не ищите себе полупустых половинок. Когда явится полная половина, сработает магнит души». Это долгий, но проверенный путь по преодолению одиночества.

     Таким образом, прежде чем строить отношения или вступать в брак, необходимо научиться не бояться одиночества. Человек, готовый к отношениям, к семейной жизни – это цельная, уникальная, самостоятельная личность, умеющая уважать тех, кто рядом. Тогда он подбирает себе под стать такую же, наполненную и независимую личность, которой тоже нужен близкий и родной человек.

 Список использованной литературы и электронных ресурсов:

 1. Барникова, М. Одиночество в современной жизни – естественная реакция на развитие общества // Фобия-инфо − все о фобиях и страхе: электронный журнал. − URL: https://fobiya.info/fenomen-odinochestva-v-sovremennoj-zhizni-estestvennaya-reaktsiya-na-razvitie-obshhestva (дата обращения: 02.06.2021).

2. Вичурова, А.В. Преодоление одиночества человека как актуальная проблема современного философского поиска // Проблема одиночества человека в современном мире: сб. материалов по итогам заседания дискуссионного клуба «Молодой ученый» Института сферы обслуживания и предпринимательства (филиала) ФГБОУ ВО «Донской государственный технический университет». ‒ Шахты, 2016.

3. Подгорнов, А. Н. Проблема современного общества − одиночество. Молодежное одиночество. Способы решения проблемы / А. Н. Подгорнов. − Текст : непосредственный // Психологические науки: теория и практика : материалы IV Междунар. науч. конф. (г. Москва, ноябрь 2015 г.). − Москва : Буки-Веди, 2015. − С. 28-30. 

4. Фанже, Фредерик. Почему им нравится одиночество? // Psychologies: электронный журнал. − URL: https://www.psychologies.ru/self-knowledge/individuality/pochemu-im-nravitsya-odinochestvo/ (дата  обращения: 02.06.2021).