Я не умею говорить "нет"

От автора: Как часто неспособность отказывать другим отнимает у нас львиную часть нашей собственной жизни: время, силы... Чтобы отстоять свои личные границы очень важно научиться говорить "нет". О том, как это сделать - моя статья.

Многим из нас очень трудно сказать «нет». Не секрет, что порой занимаясь решением чужих проблем, нам не хватает ни времени, ни сил на собственные занятия. Как отстоять свои границы?

Почему нам трудно отказывать

В детстве нас учили: если помогаешь другим — значит ты «хороший» и тебя будут любить. Мы «заслуживали» любовь родителей, педагогов, старших товарищей. Да и выбора у нас тогда особо не было. Будучи детьми мы не обладали необходимыми способностями и навыками, чтобы шагать по жизни самостоятельно. Став взрослыми, мы продолжаем «заслуживать любовь» начальников, родных и друзей, боясь нечаянно оттолкнуть их своим отказом. И что в итоге? Давайте посмотрим, сколько времени уходит у среднестатистического человека за неделю на то, чтобы выполнять просьбы друзей, коллег, родных и близких… По самым скромным подсчетам получается около пяти часов в неделю. Это почти 11 суток в год. Полноценный отпуск, которого мы себя лишаем. Став безотказным человеком, мы тут же рискуем стать объектом для чужих манипуляций. Ведь любой индивидуум в первую очередь заботится о собственном комфорте и для того, чтобы его обеспечить, вольно или невольно начинает использовать ресурсы (время, энергию, знания) окружающих, экономя при этом свои силы. А иначе говоря, - манипулируя другими. Итак, как говорил Пауло Коэльо, "Говоря ДА другим, убедитесь, что не говорите НЕТ себе".

Случай из практики

Как-то на консультации один из моих клиентов, очень разносторонний и интеллектуально образованный человек, поделился со мной своими размышлениями на тему неудач в своей личной жизни. В процессе разговора мы коснулись евангелия и слов из святого писания «Возлюби ближнего своего как самого себя». Именно они направили наш разговор в новое русло. «Я понял почему мне так не везет в личной жизни», - сказал мой посетитель. «Иисус завещал нам любить своих ближних как самих себя. Но он ничего не говорил о том, что их надо любить больше, чем себя. А я, когда влюблялся в девушку, начинал любить ее больше себя: всегда уступал ей, соглашался, выполнял все ее просьбы. И получалось, что делал из нее кумира. В этом была моя ошибка», - с грустью сказал он. И дальше мы вместе с ним стали разбираться в том, какой тайный смысл сокрыт в этой фразе. В ходе наших размышлений стало очевидно, что, конечно, помогать близким людям надо, но не чрезмерно, а по силам. Так, чтобы не обесточивать самих себя. Только тогда будет соблюдено равенство между ними и самим человеком: никто не лучше, никто не хуже. Помогайте, когда у вас есть желание это делать, когда сил и энергии в избытке, масса свободного времени. Помогать надо из избытка, из собственной щедрости. Но когда нет ни сил, ни времени, ни желания, - здесь могут помочь правила корректного отказа.

Золотое правило отказа

С просьбами могут обратиться самые разные люди: родные, близкие, друзья, старые знакомые и т. д. Главное правило: ни разу не сказать «да», не прикинув, зачем вас об этом просят и какой урон вы понесете. Помните о том, что вы всегда можете взять паузу со словами «мне надо подумать» или, как говорит один мой знакомый на предложение что- то сделать: «Сейчас я уточню наши планы у супруги и потом дам тебе ответ». Взяв паузу, вы сможете спокойно взвесить все «за» и «против» данного предложения. Если в итоге вы решили отказать человеку, то у вас есть несколько вариантов:

Доверительный отказ

Подходит для диалога с партнером, которому небезразличны ваши эмоции. Здесь вы честно можете сказать: «Мне будет это крайне неприятно сделать» или «Я бы с удовольствием тебе помог, но не могу (называете причину)», «Я чувствую себя как будто под прессом. Мне даже дышать тяжело». Чуткий человек сам не станет на вас давить.

Сострадательный отказ

Подойдет для коллег и знакомых эмоционально-мнительного типа, с которыми вы не планируете портить отношения. Ключевые фразы: «Рад бы помочь, но разбираюсь в этом как свинья в апельсинах» или «Сочувствую, но сам не представляю что делать в такой ситуации». Присоединяетесь эмоционально и апеллируете к своей «некомпетенции». Одно то, что вы выражаете сочувствие человеку, уже вычеркивает вас из списка его врагов.

Лаконичный отказ

Подойдет для незнакомых, малознакомых и просто неприятных людей. Ключевая фраза: «Нет». Без комментариев.

Пояснительный отказ

Применяется в беседе с въедливыми родственниками и педантами. Тут важно не впадать в пространные объяснения и рассуждения, чтобы не заподозрили, что вы придумываете на ходу. Ключевые фразы: «Увы, не могу, записан на прием к стоматологу», «Исключено, у меня завал на работе», «Я бы рад, но уже сам поручитель у друга», «Не могу, сегодня в это время жду сантехника». Четко и уверенно называйте свою железобетонную причину.

Альтернативный отказ

Позволяет улучшить собственное самоощущение. Отказывая, предлагайте другие варианты или другой вид помощи: «С отчетом помочь не смогу, но могу быть водителем на свадьбе твоей дочери», «Такой суммой я в данный момент не располагаю, но могу угостить вкусным кофе с пирожным», «Совершенно нет времени этим заниматься, но могу подсказать к кому можно обратиться с такой просьбой».

Интересно, но в последнее время все чаще ко мне на консультацию приходят клиенты по рекомендациям друзей и знакомых. По всей видимости, сейчас люди настолько информационно перегружены, что уже не в силах эмоционально поддерживать своих близких, а помочь хочется. Поэтому они берут сразу несколько моих визиток специально для своих родственников, коллег и знакомых и перенаправляют их к психологу,. И это тоже очень действенная помощь, когда мы пусть косвенно, но все же помогаем другому человеку.

Пролонгированный отказ

Используется для моральной поддержки собеседника, которому вы хотели бы, но не можете сейчас помочь из-за чрезмерной занятости. Здесь главное не увлекаться и не давать конкретных обещаний: «На этой неделе - никак, может быть, на следующей».

Многократный отказ

Этот вид отказа приходится применять в общении с теми, кто не воспринял ваше «нет» всерьез и продолжает умолять, настаивать, упрашивать и т. п. Здесь полезно использовать метод «Заезженной пластинки», когда в ответ на мольбы и требования вы монотонно говорите: «Нет, извини.... Нет, прости, не могу.... Нет, мне очень жаль, но я не могу... Если бы я мог, то конечно... Но я не могу.... Нет, правда не могу!... Нет, об этом не может быть и речи!...» Главное, сохранять внутреннее спокойствие и осознание того, что вы хорошо подумали и решили, что в данном случае сказать «нет» другому — это значит сказать «да» себе.

Предложения по темам будущих публикаций можно отправлять на эл. Адрес: e.y.kalinina@gmail.com