Как я не умела радоваться

В моей юности и позже я наблюдала как моя бабушка умеет радоваться обычным вещам: полевым цветам, солнцу, хорошей погоде, небольшому достатку - причем так искренне она была рада всему этому, я удивлялась...

Для меня, на тот момент, такая искренняя радость была недоступна. Я не всегда могла разобрать, что я чувствую, наблюдая как она относится к миру.

Для меня такие чистые проявления взрослого человека казались странными.

Зависть и интерес к такой её искренней любви к жизни теплились во мне неярким пламенем, я так же как и она  когда - нибудь хотела научиться так чувствовать мир и с лёгкостью радоваться простым вещам.

Я чувствовала бабушкино спокойствие, и тут же, с лихвой, испытывала на себе своё тотальное беспокойство. И при этом, в моем воображении, я была - взрослой и деловой, а моя бабушка - примитивной  и  простой, как будто-то бы, многого не понимающей в этой жизни - так мне тогда казалось.

Для меня её восприятие было странным, каким-то другим и точно не похожим на "Мой мир".

Я думала, что её видение реальности - примитивно, что она мыслит как- то "по-деревенски"- да, именно так я и думала.

Я её всегда любила. Тепло и чувство защищённости, которое было рядом с ней всегда ждала. И мне видно было как она прочно "стоит на этой земле".

И очень часто для меня было чем-то странным искренне так радоваться и удивляться простым вещам как это делала она.

Тогда, и долго после этого я думала: " Вот, у меня на самом деле жизнь кипит, постоянно происходит что-то экстремальное и непонятное, вот это жизнь, а у неё что? Скучно ей, наверное живётся ?" - думала я. А , вот, в моей жизни: люди, вещи, деньги, события - стремительно сменяли друг друга, приходили и уходили спокойно или "с треском".

Эмоции и мои отношения с людьми имели непостоянную траекторию - то вверх, то вниз, как на американских горках - всё яркое и захватывающее! И я не видела, как она, - этих птиц, цветы, ...и какого там сегодня цвета небо?

...Некогда мне на эту ерунду внимание обращать..." - искренне думала я. Для меня было так: чем азартнее, ярче и интенсивнее события - тем понятнее, жевее и более значимее казалась мне моя жизнь, "примитивных" радостей в моей жизни не было, а был постоянный драйв из кучи чувств и событий, а приятного спокойствия не было, и всегда было лёгкое чувство зависти и желание жить так же как она - в свободе.

И только после своей первой терапии я поняла, что моя бабушка была здоровее меня в ментальном и психическом смысле.

И это не означает, что я была не права, а она права. Просто я была незрелой, нервозной и несчастной.

Инфантильность  даёт право молодым  совершать ошибки и жить неосознанно - в этом и прелесть юности и молодости. Тогдая  ещё  не доросла до такого мировоззрения,  осознанности какое было у неё.

У меня была возможность мыслить, чувствовать и поступать так как имеют возможность поступать молодые необремененные ответственностью люди, порой я вела себя так как - будто у меня и вовсе не было никаких обязательств.

В те моменты жизни я искренне считала, что я очень много знаю и как - будто бы я старше своей бабушки.

В терапии я многое осознала, осмыслила, дала себе прочувствовать и поняла, что всё это у неё когда - то тоже было, как и у меня, что она когда - то, скорее всего, чувствовала и думала похожее, что она тоже была молодой.

 Бабушка рассказывала мне о многом, о своей беспечности и молодой беззаботности, рассказывала, что она всё это пережила, переосмыслила, сделала выводы, от много отказалась в пользу спокойствия и счастливой жизни, а многие приятные вещи прочно вошли в её жизнь; "шелуха" отпала и осталась самая здоровая сердцевина, осталось истинное осознание того, что действительно ей нужно и важно. Она нашла свои ценности.

После терапии мне стало ясно, что как раз она - была более психически здорова, даже после пережитой войны, а я, очевидно, была более нездорова в эмоциональном плане, хоть и росла вне войн. Как- будто молодость не давала мне возможности доступа к другому виду мировосприятия.

Это были наши с ней разные измерения: она жила, радовалась и замечала что происходит вокруг, а я жила в узком тонеле множества событий и не замечала реальной жизни, я просто не поднимала головы, не останавливалась и не оглядывалась вокруг; мне это  было тогда не нужно, неинтересно, как оказалось у меня была своя война - внутренняя.

Теперь с возрастом, с помощью психологов и возможностью бережного отношения к себе, после многих кризисных ситуаций

мне стал понятен её взгляд на мир, который и для меня всегда был важен.

Мне действительно, было с чем сравнить свою мирную жизнь. Я её поняла, почувствовала.

Очевидно, это моя зрелость и честность с собой. Я выросла в терапии, и согрелась. 

Теперь мне не надо никому ничего доказывать и соревноваться, я имею возможность остановиться и никуда не спешить, насладиться одиночеством или компанией приятных для меня людей, которых я сама выбираю - сегодня для меня именно - это счастье, и как оказалось, оно в мелочах и в очень простых вещах.

Солнце, цветы, птицы, аромат зелени, звуки леса, воды и огня,  любимые люди - всё это имеет большое значение.

Теперь я осознаю

всему своё время, до такого мироощущения мне надо было просто дорасти. Тогда я была там где должна была быть, а теперь я здесь, где мне стоило оказаться.

Моя бабушка умерла около десяти лет назад. Но мне кажется как-будто я говорила с ней только недавно. В её дни рождения мы собирались большой компанией родственников и отмечали её праздник, маленькие и взрослые, родные и близкие люди к  ней тянулись, она очень любила молодёжь. Она дарила спойствие, безопасность и радость. 

Были моменты в моей жизни, когда кроме неё у меня не было никого ближе и она мне очень помогала.

Этот человек показал мне как можно жить.  И я научилась)

Когда она умерла, я её отпустила. Вспоминаю с любовью и благодарностью. 

Автор статьи психолог РЭПТ КПТ Анастасия Кузнецова  Работаю с : проблемами в отношениях, выгоранием, самооценкой, тревогой, фобиями, ПА, ревностью, обидой, депрессией, РПП, с любовной зависимостью, химзависимостью.

WhatsApp / Telegram +7 963 648 44 74