- Почему мне так не везёт с мужчинами?
- А какие мужчины вас окружают?
- Да они козлы и уроды!
Недавно одна девушка на форуме попросила психологов помочь разобраться, почему она не нравится мужчинам. Себя описала как ничтожную и неполноценную. В ответе на её запрос я упомянула, что она осуществляет акты аутоагрессии, обесценивая себя и транслирует это миру. Отсюда корень её проблем. В ответ она написала, что никакой агрессии в ней нет и ничего подобного она не транслирует, а затем перешла к той самой агрессии с большим количеством вопросительных и восклицательных знаков.
Почему мы отрицаем собственную агрессию и отказываемся видеть в себе то, что нам не нравится?
Когда в ядре личности живёт идеальный образ, а не реальное представление о себе, человек вынужден отказываться от всего, что угрожает его идеальности. Та информация, которая делает нас слабее и уязвимее, отвергается нашей психикой. "Я никогда не нападаю! Никогда не завидую! Никогда не проявляю высокомерия! Никогда не отвергаю! Никогда не критикую! Никогда не обесцениваю!" - говорят люди, обслуживающие свою идеальность.
Как же так? Человек говорит о себе, что он неполноценный, никчёмный, непривлекательный, а я указываю на идеальность? Да. Мы часто идём к ощущению своей идеальности через самонападение и самообесценивание, взлетая в "белое пальто" после самоэкзекуции, размазыванию себя по асфальту и провокации окружающих на агрессию. У любого человека, обосновавшегося в позиции жертвы, зашкаливающая сверхценность себя и чрезвычайно высокие требования к другим. Жертвы профессионально нападают и обесценивают. Через эту узкую калитку они пробираются к своему воображаемому идеальному образу.
На самом деле мы живые и неидеальные, мы все периодически злимся, боимся, завидуем, раздражаемся, ошибаемся, критикуем, обесцениваем, высмеиваем, ругаем, отвергаем, подчиняем. Но не всегда готовы это замечать и признавать.
Поэтому, чтобы сохранить свой светлый образ и не провалиться в комплекс неполноценности, мы упрощаем и искажаем знания о себе до предела. В итоге мы описываем себя двумя-тремя простыми характеристиками, оперируя крупицей информации о себе. "Я добрая, понимающая и верная" - примерно так.
Имея колоссальный разрыв с собой и подавленное реальное я, психика такого человека не тестирует, когда он проявляет агрессию, обесценивает, подчиняет, отвергает. Человек не замечает, что проявляет всё это по отношению к себе и другим. Не понимает, что так он приучает свою психику к нападению, отвержению, обесцениванию, подчинению. Не осознаёт, что транслирует другим "На меня можно нападать", "Меня можно обесценивать, отвергать, подчинять". Не замечает, что провоцирует других реализовывать всё то, к чему себя приучил сам. Такой человек замечает агрессию только тогда, когда на него нападают другие, когда его отвергают, обесценивают или подчиняют другие. А всё то, что сделало его подсознание до этого момента он пропустил и не заметил. У него всегда виноваты другие, другие - враги, а он - пострадавший.
Сможет ли человек, живущий в такой ловушке измениться? Нет. Ведь для того, чтобы это сделать, нужно восстановить связь с самим собой, узнать себя заново, включая неприятную и неудобную правду о себе, затем пойти глубже и признать страхи, запреты, защитные механизмы, ограничения. Именно там и скрыт потенциал к развитию. Но ужас в том, что если мы признаем, что нападаем на себя, нам придётся работать с этой агрессией, а затем со страхами, запретами, деструктивными убеждениями. Поэтому далеко не каждый готов столкнуться с правдой о себе и пережить собственную неидеальность.
Вот почему нередко, когда терапевт разворачивает такого человека к самому себе, тот убегает, не желая прикладывать усилий и развиваться. Он готов лишь брать ресурс сочувствия и одобрения, а также воспринимать информацию о плохости других, не желая даже близко подходить к самому себе.
Получить консультацию
