Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30080 специалистов из 978 городов
Скрыть

Есть ли жизнь без секса?

Есть ли жизнь без секса

Обычная логическая цепочка: мы женимся для того, чтобы продолжить род, для продолжения рода нужен половой акт. Следовательно, секс в браке необходим как дважды два.

За консультацией обратилась пара Александр и Мария. В браке 3 года. Материальное положение выше среднего. Повод для обращения – желание иметь детей. Супруги понимают, что сами они ребёнка сделать не могут, потому что сознательно отказались от половой жизни. Им необходимо понимать варианты, которые предлагает современная медицина для того, чтобы продолжить свой род, не вступая в сексуальную связь. Ну, и возможные психологические последствия такого способа рождения потомства.

Что это: веяние времени, последствия детских психологических травм? В принципе, главный ответ звучит совершенно однозначно – это их осознанный выбор. Мы можем удивляться или негодовать, опираясь на свой собственный опыт. Но эта супружеская пара решила, что секса между ними просто никогда не будет. И пока они стоят на своём, им не требуется психологическая помощь. У них вот такой способ жизни.

Мужчина, 65 лет. Обратился с беспокойством про то, что у него случился первый (!) в его жизни сексуальный опыт, а он не совсем уверен стоит ли ему продолжать завязавщиеся отношения или нет. Всю свою жизнь он прожил без женщин, занимаясь самоудовлетворением.

Нужна ли таким людям психотерапия характера? Нужно ли им навязываемое социумом мнение, что все половозрелые люди должны иметь сексуальные отношения с другими людьми, причем желательно именно противоположного пола? Почему человека, избегающего сексульных контактов принято награждать званиями монаха/монашки, синего чулка, старой девы и т.д. и т.п.

Научные исследования не подтверждают, а скорее опровергают обязательность половой жизни для поддержания человеком здоровья и счастливого долголетия. И только реклама с этим категорически не согласна. Но разве мы живем с целью помочь кому-то еще больше обогатиться?

Итак, секс – это, правда, для многих важное и приятное занятие. Но давайте не будем навязывать его в качестве обязательного условия близких человеческих отношений. Оказывается, можно быть по-настоящему близкими людьми, не благодаря сексу, а основываясь на совсем других ценностях. И пусть каждый человек будет волен в своём выборе!

«Не судите, да не судимы будете»

Психолог, Индивидуальная-и-семейная терапия - г. Одесса (Украина), г. Киев, г. Ильичевск
Опубликовано: , 2639 просмотров
К автору уже обратились 75 человек с сайта
Провела 1294 онлайн консультации на сайте
Подписаться483
Подписаться483
Поделиться1СохранитьЕщё...

Комментарии

Скляренко Виктор Рамэссович
Психолог, Семейный психолог - г. Мариуполь (Украина)
Ирина Главацкая писал(а):
И пусть каждый человек будет волен в своём выборе!
«Не судите, да не судимы будете»
А что кто-то эту пару осудил за отсутствие секса? Они что всем рассказывают, что у них и как происходит в личной жизни? По моему какая-то странная постановка вопроса об осуждении. Конечно у каждого своя жизнь и каждый волен прожить ее, как ему кажется правильным. Только зачем об отсутствии секса оповещать весь мир, а потом бороться за право его не иметь? Очень странно...
Ирина Главацкая писал(а):
Супруги понимают, что сами они ребёнка сделать не могут, потому что сознательно отказались от половой жизни.
"Сознательно отказались", - а за "сознательным решением" какая настоящая причина? Вряд ли, если бы им очень хотелось, они бы приняли такое "сознательное" решение. Значит или не хочется или не можется. Но если не хочется - значит брак не настоящий. Т.е. юридически конечно настоящий, только ведь инстинкт продолжения рода в природе не для юристов придуман.

Поэтому отношения явно не здоровые с биологической точки зрения. Но конечно говорить, что они "должны" заниматься сексом - лишнее. Они то и вместе быть никому не "должны". "Хозяин - барин"...
№1 | 5 сентября 2015
Главацкая Ирина Викторовна
Психолог, Индивидуальная-и-семейная терапия - г. Одесса (Украина)
№1 | Скляренко Виктор Рамэссович писал(а):
А что кто-то эту пару осудил за отсутствие секса?
Вы!
№1 | Скляренко Виктор Рамэссович писал(а):
"Сознательно отказались", - а за "сознательным решением" какая настоящая причина?
№2 | 5 сентября 2015
Скляренко Виктор Рамэссович
Психолог, Семейный психолог - г. Мариуполь (Украина)
№2 | Ирина Главацкая писал(а):
Вы!
Почему Вы так решили? Причем, вопреки моему утверждению, что "хозяин - барин"?
№3 | 5 сентября 2015
Цирульник Дмитрий Александрович
Гештальт-терапевт - г. Винница (Украина)
есть ли секс без Жизни?
№4 | 5 сентября 2015
Темиргалиева Майя Михайловна
Психолог, Консультант - г. Ярославль
Для меня ваша статья прежде всего о том, насколько принимается в обществе сознательный выбор или состояние человека в том или ином процессе, будь то секс, работа, дети или еще что-то. И для меня открыт вопрос, где грань между нормой и не-нормой, а где имеет место сознательное решение, идущее вразрез с общественными представлениями. Наверное, весь вопрос в том, насколько человек счастлив (если вспомнить психиатрию, то еще адаптирован в обществе), и если все хорошо, то все хорошо - так мне кажется, если не вдаваться в детали
№5 | 5 сентября 2015
Скляренко Виктор Рамэссович
Психолог, Семейный психолог - г. Мариуполь (Украина)
№5 | Темиргалиева Майя Михайловна писал(а):
И для меня открыт вопрос, где грань между нормой и не-нормой,
Этот вопрос решается очень по разному в разных общественных условиях. Макс Люшер подробно останавливается на этом вопросе в работе "Сигналы личности". Он выделяет "статистическую норму", когда, например, среднестатистически после сорока лет у людей падает зрение и это считается статистической нормой (возрастной нормой). И выделяет "идеальную норму", когда независимо от возраста человек хотел бы иметь хорошее зрение. Этот же подход применим ко всем случаям. Социальные и статистические нормы могут меняться в зависимости от условий жизни, культурных особенностей и пр., а идеальная норма остается более-менее постоянной.
№6 | 5 сентября 2015
Оксана Лушанкина
Психолог, Отношения в семье - г. Санкт-Петербург
Прочла и у меня вопросы. Просто рот открыла.., завести ребенка хитрым способом, то есть, путей мы легких не искали...
Интересно, пара спрашивает: будет ли у ребенка психологическая травма, а мне интересно, что за этим вопросом? Зачем они пришли к психологу на самом деле- то ли подтвердить с помощью специалиста "мы нормальные", то ли..., а так у них 3 года брака, кризис и дело думаю не только в техническом вопросе обретения ребенка.
№7 | 6 сентября 2015
Ноздрунова Елена Николаевна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Санкт-Петербург
Ирина Главацкая писал(а):
Но давайте не будем навязывать его в качестве обязательного условия близких человеческих отношений. Оказывается, можно быть по-настоящему близкими людьми, не благодаря сексу, а основываясь на совсем других ценностях.
Безусловна. Секс вообще к душевной близости не имеет отношение.
Ирина Главацкая писал(а):
Супруги понимают, что сами они ребёнка сделать не могут, потому что сознательно отказались от половой жизни.
Но, ведь, и ситуация не нормы тоже.
И было бы интересно узнать, чем они объясняют свой "сознательный" выбор.
№8 | 6 сентября 2015
Ирина Главацкая писал(а):
осознанный выбор
Этот "осознанный выбор" просто инфантильность и следствие жалких детских комплексов, такой же как и все остальные "осознанные выборы"
Удивляюсь чем вас так впечатлили эти люди, что вы решили их защищать от "злого общества" и почему они заслуживают этого больше чем остальные презираемые группы. Алкоголизм тоже может быть осознанным выбором. И тунеядство и многое другое. Так чем они вас так восхитили?
№9 | 6 сентября 2015
Главацкая Ирина Викторовна
Психолог, Индивидуальная-и-семейная терапия - г. Одесса (Украина)
№8 | Ноздрунова Елена Николаевна писал(а):
И было бы интересно узнать, чем они объясняют свой "сознательный" выбор.
Елена Николаевна, они, правда, объясняли, потому что я, естественно, не удержалась задавать вопросы. Я сознательно не привожу этих их обоснований.
Честно говоря, случай и меня очень удивил (если мягко сказать). Я сама всегда находилась в позиции "как это брак без секса?".
Статью меня побудило написать неожиданное обсуждение, которое этот случай породил на специализации по сексологии. И в результате которого, я поняла, что люди имеют право и на такой свой выбор, а я как терапевт должна их поддерживать в нём, если нет запроса на изменение ситуации.
Здесь я про то, что не может психолог брать на себя право вмешиваться, если его про то не просят!
А пример, правда, ярко обратил на себя всеобщее внимание.
№10 | 6 сентября 2015
Ковалева Светлана Юрьевна
Психолог, Тренер НЛП - г. Москва
Елена Николаевна:
Безусловна. Секс вообще к душевной близости не имеет отношение.
(С айпада не могу правильно копировать.)

А жаль....
Зато насколько приятный и божественный секс при душевной близости))))
№11 | 6 сентября 2015
Лилия Ахремчик
Психолог, Психолог - г. Минск (Беларусь)
№10 | Ирина Главацкая писал(а):
Здесь я про то, что не может психолог брать на себя право вмешиваться, если его про то не просят!

Вмешиваться специалист не должен, если нет запроса. Долговременный ли этот брак? Нет. Отрицать биологическую составляющую в человеке и в паре - это в чем-то себе не признаваться. Вероятно, в том, что у кого-то из партнеров нет влечения к другому или нет обоюдного влечения. Конец их браку придет именно тогда, когда игра флюидов случится на стороне.
№12 | 6 сентября 2015
Полякова Маргарита Раисовна
Психолог - г. Усть-Каменогорск (Казахстан)
Ирина Главацкая писал(а):
В принципе, главный ответ звучит совершенно однозначно – это их осознанный выбор. Мы можем удивляться или негодовать, опираясь на свой собственный опыт. Но эта супружеская пара решила, что секса между ними просто никогда не будет. И пока они стоят на своём, им не требуется психологическая помощь
Позиция психолога о невмешательстве понятна.Решение пары-это их решение.Но зачастую за этим скрывается решение все таки одного человека и молчаливое согласие второго.Если капнуть глубже,зачем тогда вообще этой паре жить вместе ?
Ирина Главацкая писал(а):
Есть ли жизнь без секса?
Статья с вопроса.Конечно есть и у многих причем.Если секс в полгода раз бывает у 30 летних(пресловутая компьютерная зависимость и др.виды зависимости),то что говорить о более старшем поколении.К сожалению это печальный факт .
№13 | 6 сентября 2015
Гончаров Дмитрий Владимирович
Психолог, Ведущий тренингов - г. Иваново
Ирина Главацкая писал(а):
Научные исследования не подтверждают, а скорее опровергают обязательность половой жизни для поддержания человеком здоровья и счастливого долголетия. И только реклама с этим категорически не согласна.
Хорошо подметили, как людей сделали зацикленными на сексе!!!
А еще фильмы, книги, журналы, фото в сетях, в том числе и для взрослых
Рулит не потребность, а аппетит.

С уважением!

№14 | 6 сентября 2015
Гончаров Дмитрий Владимирович
Психолог, Ведущий тренингов - г. Иваново
№1 | Скляренко Виктор Рамэссович писал(а):
А что кто-то эту пару осудил за отсутствие секса? Они что всем рассказывают, что у них и как происходит в личной жизни?
Похоже, они сами себя ОСУДИЛИ на основании стандартов в "рекламе"

С уважением!
№15 | 6 сентября 2015
А если бы ко мне пришла такая пара с подобной проблемой, я бы открыла рассказ Джека Лондона ,,Когда боги смеются,, мы бы вместе почитали его вслух, а затем бы обсудили. Иногда классика содержит лучшие ответы на вопросы (даже на те, которые еще не заданы) . В нем как раз и описана грустная история пары, решившейся на полный отказ от телесных радостей ,ради сохранения любви. Чем там все закончилось? Любовь умерла.
№16 | 7 сентября 2015
Удалено автором комментария
Главацкая Ирина Викторовна
Психолог, Индивидуальная-и-семейная терапия - г. Одесса (Украина)
№16 | Джейн_Эйр писал(а):
если бы ко мне пришла такая пара с подобной проблемой
Похоже, Вам всего-то и осталось осмелеть на столько, чтобы здесь сказать нам всё это в качестве специалиста с именем и фамилией.
№18 | 7 сентября 2015
Не-а, я стесняюсь)). На самом деле ведь есть такое направление в психологии– книготерапия. Читать истории и обсуждать. И выражать мнения и спорить. и находить свой собственный смысл в чужих историях.
№19 | 7 сентября 2015
В одной передаче рассказывали про такую пару. Когда их стали расспрашивать отдельно, то выяснилось, что женщина пошла на компромисс мужу, поддержала его, хотя у нее был другой опыт в жизни, и ничего против секса она не имела.
№20 | 7 сентября 2015
Локоткова Марина Игоревна
Психолог, Консультант - г. Нижний Новгород
Очень пугают такие пары, терапевтов в том числе. Если у таких супругов выраженный инфантилизм - то естественное желание из защитить. Объяснить остальным "нечутким" людям, что - это не страшно и такое отклонение можно и даже нужно принимать.
Если пара в нарциссическом расширении - то у терапевта бывает острое желание их переубедить или отправить к психиатру.
Пограничные - вызывают ощущение, что они обманывают, и хочется их разоблачить. И тогда возникает ощущение, что кто-то в паре "использует" другого и манипулирует его желаниями. И т.д.
И да, люди могут не хотеть быть здоровыми. Мы же не вытаскиваем алкоголиков из канав и не тащим их на терапию. Но - может быть это не столь необходимо, относиться равнодушно, а тем более терпимо к таким вещам? Ведь этот вопрос затрагивает многие ценностные вопросы каждого человека , в том числе главный - для чего я живу?
№21 | 7 сентября 2015
Темиргалиева Майя Михайловна
Психолог, Консультант - г. Ярославль
№6 | Скляренко Виктор Рамэссович писал(а):
Этот вопрос решается очень по разному в разных общественных условиях. Макс Люшер подробно останавливается на этом вопросе в работе "Сигналы личности". Он выделяет "статистическую норму", когда, например, среднестатистически после сорока лет у людей падает зрение и это считается статистической нормой (возрастной нормой). И выделяет "идеальную норму", когда независимо от возраста человек хотел бы иметь хорошее зрение. Этот же подход применим ко всем случаям. Социальные и статистические нормы могут меняться в зависимости от условий жизни, культурных особенностей и пр., а идеальная норма остается более-менее постоянной.
Да это все понятно, а еще есть психиатрический критерий - адаптация \ дезадаптация, и еще вариантов 8 различных вариантов деления нормы-не нормы. Но это все про сухую теорию, а есть еще и сущностное понимание. Мне ближе всего "адаптация-дезадаптация": если человек счастлив и не мешает другим, то все нормально, и можно его не трогать
№22 | 7 сентября 2015
Скляренко Виктор Рамэссович
Психолог, Семейный психолог - г. Мариуполь (Украина)
№22 | Темиргалиева Майя Михайловна писал(а):
Мне ближе всего "адаптация-дезадаптация": если человек счастлив и не мешает другим, то все нормально, и можно его не трогать
Абсолютно согласен. Хотя по данному случаю тогда непонятно из-за чего сыр-бор. Если они счастливы, то зачем пришли к терапевту? И если терапевт решил, что "все нормально и можно их не трогать", то зачем вынес на обсуждение? У меня все же остается впечатление, что кто-то хочет доказать себе и другим, что он типа "не хочет иметь хорошее зрение", это "его сознательный выбор" и хочет, чтобы его в этом "сознательном выборе" поддержала психологическая общественность. А то без этого им счастья "маловато будет".

Но это так, - "впечатление". Для меня и это обсуждение и сам случай сразу показались "странными".
№23 | 8 сентября 2015
Главацкая Ирина Викторовна
Психолог, Индивидуальная-и-семейная терапия - г. Одесса (Украина)
№23 | Скляренко Виктор Рамэссович писал(а):
Но это так, - "впечатление". Для меня и это обсуждение и сам случай сразу показались "странными".
Отчасти оно Вас не обмануло. Я сознательно правоцировала, не описывая подробности - было интересно узнать до какой степени люди (и, в частности, психологи) могут быть беспристрастными к другим в вопросах секса.
№24 | 8 сентября 2015
№23 | Скляренко Виктор Рамэссович писал(а):
Если они счастливы, то зачем пришли к терапевту?
Угу, так и запишу себе: Пришел к терапевту - признал себя неполноценным.
№24 | Ирина Главацкая писал(а):
сознательно правоцировала
ПрОвоцировала. Проверочное провокация. Кстати я спрашивала вас о мотивах в своем посте. Но вы не ответили. Наверно это от того что быть хитрым провокатором круче, чем быть искренне задетым, да?
№25 | 9 сентября 2015
Главацкая Ирина Викторовна
Психолог, Индивидуальная-и-семейная терапия - г. Одесса (Украина)
№25 | Z94 писал(а):
Кстати я спрашивала вас о мотивах в своем посте. Но вы не ответили.
А Ваш праведный монолог не носил риторический характер? Всё, что я считала нужным сообщить, я написала.
№25 | Z94 писал(а):
Наверно это от того что быть хитрым провокатором круче, чем быть искренне задетым, да?
Это вопрос на понимание? Можете считать, что Вы искренне меня задели и я ушла страдать по своему хромающему правописанию )
№26 | 9 сентября 2015
Скляренко Виктор Рамэссович
Психолог, Семейный психолог - г. Мариуполь (Украина)
№25 | Z94 писал(а):
Угу, так и запишу себе: Пришел к терапевту - признал себя неполноценным.
Ну, почему именно "неполноценным"? Зачем так радикально?
Я бы сказал проще: "есть проблема". Ну не ходят же к терапевту поделиться своим счастьем. Я так думаю. А какие Вы видите варианты интерпретации посещения терапевта?
№27 | 9 сентября 2015
Мария Самохина
Психолог, Консультант - г. Саратов
Отсутствие гибкости в подходе с желанием иметь детей все-таки оставляет напряжение. Но опыт очень интересный, спасибо!
№28 | 18 сентября 2015
Сувалова Марина Владимировна
Психолог, Коуч - г. Витебск (Беларусь)
№24 | Ирина Главацкая писал(а):
могут быть беспристрастными к другим в вопросах секса.
Есть ли секс в паре, прада личное дело пары.
У меня другой вопрос. Это же надо так усложнять себе жизнь! Учитывая желание иметь детей,
Ирина Главацкая писал(а):
сознательно отказались от половой жизни
Что бы теперь искать
Ирина Главацкая писал(а):
варианты, которые предлагает современная медицина для того, чтобы продолжить свой род, не вступая в сексуальную связь
Вот правда, такое чувство, что если у людей нет проблем, то они сами себе придумают причину "запариться"...
№29 | 25 сентября 2015
Ольга Князева
Психолог, Гештальт-терапевт супервизор - г. Минск (Беларусь)
Неожиданная статья... Спасибо, то поделились случаями из практики, есть о чем подумать.
№30 | 30 декабря 2015
Лилия Шевкунова
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Винница (Украина)
Да уж, очень интересный случай, я бы наверное не прошла эту проверку на беспристрастность)) Не знаю, конечно, что там у них за причины, но видится не просто сознательный отказ, а даже как бы отвращение. Потому что, если хотят ребенка, то почему бы немножко этим не позаниматься ради дела? Это же как диета, не вкусно, но если доктор прописал терпим и едим. А так чтобы ни в какую не хотеть друг к другу прикасаться, интересно......
№31 | 1 марта 2016
Тиана Лявенко
Психолог, Онлайн-консультант Тренер - г. Саратов
Секс это не только контакт половых органов. Секс как процесс интимного взаимодействия-нежность ласки прикосновения и тд. Семья может сохранится если есть интимная близость, пусть даже без полового контакта.
№32 | 1 марта 2016
Удалено автором комментария
Игорь Летучий
Психолог, Скайп консультант Эффективно - г. Днепропетровск (Украина)
В статье правильно подмечено, что каждый делает свой выбор сам и на основании этого, живет и получает от жизни удовольствие. Если человек счастлив без секса, то зачем его переубеждать, если он не видит в этом большой проблемы!
№34 | 12 марта 2016
Степанов Дмитрий Николаевич
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Калининград
С чем только не столкнешься в практике психолога!:)
№35 | 7 ноября 2016
Юлия Таланцева
Психолог, Психотерапия Семейный психолог - г. Москва
Отличная статья! Я в своей практике с таким пока не сталкивалась...Но это пока! Любопытный случай
№36 | 23 ноября 2016
Мде уж. А я думала я странная..
Зачем тогда они в браке? Близкие люди без секса - это друзья, а не семья... хотя у меня дружба с сексом. О чем я тогда говорю??
Обсуждение интересное. Спасибо Ира. Я, как обычно, на себя всё примеряю))) считаю, что без секса нет смысла в браке, так как это не только удовольствие физическое! Это больше наверно духовная потребность быть ближе, иметь возможность прикасаться к любимому... если же рассматривать секс, как чисто секс (животный инстинкт), то можно и не жениться, а завести любовника(цу).. как то так. Я не осуждаю, но не понимаю совсем твоих пациентов.
№37 | 14 февраля 2017
прочитала ваши коменты..А как жить тогда когда никто не знает решения- ни психологи , ни доктора, вот такой с-ции..У нас четверо детей - все непланированние и эсть результатом прерванних ст. актов..Гормони, свечи, спирали я отказиваюсь , так как проблеми со здоровьем обезпечены- не хочу так...слежка за циклом - не работает.. единственное ето - презирватив , а с ним ну никакого удовольствия, так еще и нет 100 % непланированной беременности..ну и еще - отказ от секса...мужу 58, мне 28.. оба мы сексуальноактивние (как и видно по количеству деток :)) )
НО!!! детей больше не хотим ..аборти делать отказались 4 раза и знаю что откажемся и в пятый..но, пятого раза не хочем..а без секса без презерватива никак..тупик..жизнь стала невыносимой..уже не знаем какое из зол выбрать ..
ВОТ КАК ТУТ РЕШИТЬ ВОПРОС С ОТСУТСТВИЕМ СЕКСА ????
№38 | 27 марта 2017
Главацкая Ирина Викторовна
Психолог, Индивидуальная-и-семейная терапия - г. Одесса (Украина)
ната1989,
"уже не знаем какое из зол выбрать .."
и никто за Вас этот выбор не сделает - не возможно принять решение, не желая принимать реальность с её объективными ограничениями
№39 | 28 марта 2017
Так здесь, выходит, основная причина беспокойства состоит в том, "что люди скажут?"
№40 | 30 марта 2017
ната1989, а вы все презервативы попробовали? Или вы настолько безответственны, что даже не вбили в поисковую строку браузера этот запрос?
№41 | 6 октября 2017
Стереотип о том, что все обязаны хотеть секса и без секса нет любви, удивительно живуч. Любое либидо, кроме высокого - плохо, не норма, не может существовать? Люди с низким либидо обязаны заниматься сексом? Асексуалы обязаны заниматься сексом только для того, чтобы доказать чье-то убеждение о том, что без секса нет семьи и любви? Это же глупо, ну)
№42 | 15 мая 2018
Касаткина Светлана Геннадьевна
Психолог, Супервизор, Гештальт-терапевт - г. Москва
Интересная статья для размышления)) спасибо Ирина. И мой нарцисс свои пять копеек вставит))
Я так понимаю что либидо (животная природа сознания) точно у всех разная по силе. У кого-то больше духовного проявлено (личного-душа), а у кого-то в силу пока неосознанности больше животного сознания.
От того и либидо разное. Потребности разные.
А еще есть и люди с нарциссическим расширением (нарушением), их психика так обусловилась (приспособилась) ну и слава Богу, живут же и не жалуются.
Хотя нет жалуются. И порой как раз из страха, что их осудят что они вот такие особенные, и не такие как все.
№43 | 13 февраля 2019
Главацкая Ирина Викторовна, думаю у многих мужчин нет секса не потому ,что они от него отказались. Есть ещё куча причин - психологические барьеры итп.
То есть к примеру очень хочется , но боишься делать какие-то шаги. Как думаете это возможно скорректировать ?
№44 | 16 марта 2019
Главацкая Ирина Викторовна
Психолог, Индивидуальная-и-семейная терапия - г. Одесса (Украина)
max928,
очень хочется , но боишься делать какие-то шаги. Как думаете это возможно скорректировать ?
это всегда зависит от того, что лежит в основе страха действовать
№45 | 16 марта 2019
Написать комментарий
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов c8471 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз