Происходящие события вызывают множество чувств у людей: и злость, и тревогу, и потерянность, и удрученность, и повышенную активность, и конечно, страх. Что с этими чувствами делать?
Включаются привычные способы справиться с чувствами. Как вы помните обычно в паре: один преследует, а другой отстраняется (много писала про это в прошлых публикациях).
Способы справиться отстраняющегося партнёра либо уйти в деятельность, либо побыть в одиночестве, подумать, переварить.
У преследующего партнёра это стремиться к связи, то есть почувствовать, что он не один, а рядом есть человек, которому важен он и его чувства. Тревога и раньше всё время у него была. А сейчас к привычной от недостатка связи добавилась ситуативная.
И сейчас
либо усиливается привычный способ критики и претензий,
либо появляется более конструктивный, например: «Давай составим план как будем действовать дальше!»,
либо преследующий рискует и говорит о своих чувствах и просит о том, в чём нуждается, например: «Мне страшно, мне тяжело, успокой меня!»
Наверняка, есть ещё варианты, но суть одна. Преследующий партнёр, нуждающийся в связи в трудную минуту, стремится любыми способами получить эту связь.
Но даже если получает, чувствует, что что-то не то, будто не искренне, не по-настоящему. То есть неэмоционально, а рационально.
Почему так?
Отстраняющийся партнёр, чаще это мужчина, как в привычном варианте цикла с нападениями и критикой , так и в улучшенном с конструктивом или предъявлением своих чувств, чувствует примерно одно и тоже.
Почему?
Во-первых, потому что он не может не заметить напряжение в облике партнёра, в интонации его голоса, а это сообщает ему о небезопасности.
Во-вторых, ожидания привычного нападения заставляют его насторожиться и держаться на дистанции, потому что ему становится небезопасно от одного только обращения к нему.
А второй момент, почему он остаётся эмоционально недоступным, это то, что он понимает: моему близкому человеку плохо. Особенно в теперешней ситуации. А это значит я должен успокаивать его каким-то образом. Обычно мои способы не только не помогают, а вызывают ещё большее недовольство и гнев. А мне самому трудно, мне тоже тревожно и страшно. Эти чувства показать нельзя (часто даже самому себе, потому что в его жизненном опыте никому не было дела до его чувств, мало того был получен в детстве запрет на чувства). А надо как-то справляться, позаботиться обо всей семье. Он старается сделать, что в его силах. Ему тяжело.
Один мой клиент выразил ситуацию, в которой он сейчас оказался, очень образно, метафорически. Будто он тащит тяжёлую телегу по грязной слякотной дороге, на которой везёт супругу с ребёнком. А супруга ещё палки в колёса подсовывает. То есть её обращения он воспринимает как дополнительную задачу, на которую нет сил. Да и самое главное, он не знает, как её решать, потому что обычно что он пытается делать, не помогает.
В случае с конструктивным обращением про составление совместного плана. Вроде бы всё должно быть хорошо, но всё идёт не так.
Всё дело в интонации, позе, мимике. Они транслируют партнёру о небезопасности. Может считываться раздражение, вызванное тревогой из-за происходящих событий.
И отстраняющийся партнёр сразу мобилизуется. А так как ему самому трудно, тревожно, его тревога усиливается. А её показать нельзя, ведь мой близкий человек обращается ко мне. Ожидание, что каждый раз обсуждения приводят к конфликту, вызывает напряжение, а с ним и раздражение. Он начинает отвечать, но интонация ей говорит, что он не хочет откликнутся. «Он не со мной!» - делается вывод. И дальше привычный цикл.
Последний вариант с выражением чувств и с прямо сформулированной потребностью должен сработать.
Отстраняющийся партнёр может среагировать в лучшем случае: «Ну, иди, я тебя успокою!», «Не переживай!» или «Я же рядом!» Но в этих реакциях преследующий не только не чувствует утешения, а наоборот может ещё больше ранится и разочароваться, решив, что все его попытки приблизиться безнадёжны.
В худшем может оттолкнуть, сказав: «Перестань нагнетать обстановку! Возьми себя в руки!» И это вызовет следующий всплеск гнева от стоящего за ним отчаяния, запуская следующий виток негативного цикла.
Почему так происходит? Почему в этой сложной обстановке сейчас отстраняющийся партнёр остаётся эмоционально недоступен.
Во-первых, ему самому в этой обстановке тревожно, возможно страшно. Он старается справиться как обычно в одиночку, делает то, что может. Перегружается, но не показывает вида, ведь надо быть сильным. И когда ему прилетает ещё одна просьба об утешении, он чувствует, что сил не хватает, он не справляется. Ему кажется, что он должен что-то ещё огромное делать, причём то, что у него обычно не получается. «Ей плохо, страшно. Она опять недовольна, несчастна. Я не справляюсь. Я не могу!» Он либо бесчувственно откликается, оставаясь внешне каменным; либо отстраняется молча, стараясь не сделать хуже; либо взрывается не в силах выдерживать напряжение.
Представить себе, что он может признаться, что ему тоже тревожно, и ему тоже нужна поддержка в это момент, когда любимой женщине страшно, естественно он не может даже себе. Разве может такое в голову прийти?
Да, поэтому на сессии даже с моей помощью мы не сразу добираемся до уязвимых чувств и потребностей каждого из партнёров.
Но когда это удаётся, оба выдыхают, согреваются от настоящего эмоционального контакта, могут признать, что обоим страшно в этой обстановке неопределённости. Улыбаются, и говорят, что бояться вместе не так страшно.
Да, в эти трудные для нас всех дни очень нужна теплота и близость наших сердец! Когда удаётся на сессии сделать эту важнейшую работу, растопив лёд разобщения и одиночества каждого из партнёров, это наполняет и моё сердце разливающимся теплом и ощущением, что очень важное произошло.
Современные события не могут не влиять на отношения в паре. Почему трудно достучаться до отстраняющегося партнера? Статья о том, что с ним происходит.
Получить консультацию
Да, в эти трудные для нас всех дни очень нужна теплота и близость наших сердец! К