В самых крепких семьях муж и жена не просто "уживаются друг с другом". Они поддерживают надежды и стремления друг друга, а также имеют общие цели. Они - друзья.
В несчастливых семьях муж и жена бесконечно выясняют отношения, чувствуют себя одиноко и обвиняют в этом партнера, который "никак не хочет меня понять".
Большинство ссор возникают из-за мелочей - чья очередь выносить мусор или идти за хлебом. Существуют и более глубокие, скрытые проблемы, которые решить, к сожалению, невозможно.
Большинство разногласий основывается на принципиальных различиях в образе жизни, личностных особенностях или ценностях. Конфликтуя из-за этих различий, супруги жертвуют своими счастливыми отношениями и наносят своему браку непоправимый вреда.
Любая семья будет испытывать трудности не потому, что они спорят. Само по себе раздражение между мужем и женой не означает крах брака. Ключ к будущему разрыву отношений состоит в том, как они спорят.
Признак 1: жесткое начало.
Самое очевидное указание на то, что этот спор (и это брак) не будет гармоничным - то, как он начинается.
Пример: семейная пара на консультации. Мы говорим об их бытовых проблемах.
Жена: "Мне бы хотелось решить все наши проблемы, но, видимо, это бесполезно. Я пыталась составлять списки дел, но все безрезультатно...
А еще я пыталась дать ему возможность это самому, но ничего не было сделано в течение месяца.
Да и в будущем не будет слушать.. он такой.. никогда меня не понимает... Да. мужчины все такие... никогда не понимают женщин... (злорадная улыбка)"
Жена обвиняет мужа и, в сущности, говорит, что проблема не в домашнем хозяйстве, а только в муже.
Когда обсуждение сводится к критике и (или) сарказму, тон разговора недоброжелательный и обвинительный - это и есть "жесткое начало". Исследования показывают: если в споре доминирует жесткое начало, он неизбежно закончится на негативной ноте, даже если в ходе разговора предпринято много попыток прийти к согласию.
По статистике, в 96% случаев можно предсказать итог разговора, основываясь на первых трех минутах общения! Жесткое начало просто обрекает вас на неудачу.
Так что если вы приступили к обсуждению таким образом, можно сделать передышку, выпустить пар и начать заново.
Признак 2. Критика.
У нас всегда будет повод пожаловаться на человека, с которым мы живем. Однако между жалобой и критикой - огромная разница.
Жалоба относится к определенному действию, когда супруг допустил промах. Можно все исправить, и проблема будет исчерпана.
Критика более глобальна - она добавляет негатив в отношение, затрагивает личности супругов. После нее отношения сильно портятся, обида хранится долго.
Жалоба 1: Почему ты не успела приготовить обед? Я же сказал, что приду сегодня раньше.
Критика 1: Почему ты никогда ничего не помнишь? Я тебе каждый раз говорю что-то, а ты не помнишь.Ты вообще всегда все забываешь...
Жалоба 2: Я очень недовольна. что ты не подмел пол на кухне, мы же договорились делать все по очереди.
Критика 2: Почему ты такой ленивый? Вечно сваливаешь все на меня, а самому лишь бы отдохнуть.. Тебе наплевать и на меня, и на хозяйство... И в магазин сходить тебя не допросишься...
Признак 3. Неуважение.
Клиентка без конца критикует своего мужа. Она буквально надсмехается над ним. Когда ее муж предлагает повесить список дел на холодильник, чтобы не забыть о них, клиентка злобно отвечает:
"Думаешь, тебе это поможет? Думаешь, ты справишься со списком?)) А что же ты раньше это не сделал?)) Ты же у нас такой хозяйственный))"
Эти сарказм и цинизм - типы неуважения. К ним относятся также оскорбления, закатывание глаз, презрение, осмеяние, недобрый юмор. Неуважение отравляет отношения, потому что внушает отвращение.
Практически невозможно разрешить проблему, когда супруг понимает, что вы испытываете к нему отвращение. Это не приводит к примирению, а ухудшает отношения и углубляет конфликт.
Признак 4. Стена
В неудачных браках обсуждение начинается с жестокого начала. Затем критика и неуважение приводят к обороне. А это, в свою очередь, - к еще большему неуважению и большей обороне, пока в итоге один из супругов не отключается.
Подумайте о муже, который возвращается домой с работы, оказывается под шквалом критики со стороны жены и прячется за газетой. Чем меньше он отвечает, тем больше она кричит. К конце концов, он встает и выходит из комнаты.
Вместо того, чтобы противостоять жене, он уступает. Однако, отворачиваясь от нее, он избегает не столько столкновения, но и брака. Он превращается в каменщика. Хотя каменщиками могут быть и мужья, и жены, такое поведение чаще распространено среди мужчин по определенным причинам (Признак 6. Язык тела).
Каменщик стремится отвернуться или опустить глаза, не издав ни звука. Он сидит словно невозмутимая каменная стена. Каменщик действует так, как будто то, что вы говорите, меньше его уже интересовать не может, даже если он это слышит.
Признак 5. Потоп
Когда жена критикует мужа, ей может показаться, что ее критика на него никак не подействовала. Однако все на самом деле не так. Обычно люди возводят стену как защиту от нахлынувших эмоций. а потоп означает, что негатив супруга - хоть в форме критики, неуважения или даже обороны - настолько огромен и внезапен, что потрясает вас до глубины души.
Чем чаще вы ощущаете себя в водовороте критики и неуважения супруга, тем большую бдительность проявляете в ожидании следующего "удара".
Вы можете думать лишь о том, чтобы защиться от бурного потока,вызванного стремительной атакой супруга. А сделать это можно, лишь изолировавшись от отношений - отдалившись друг от друга.
Например, мужчина всегда готов к натиску жены и сразу выбирает позицию избегания конфликта - он не говорит ей все о своих делах, своих проблемах, своих чувствах: "Если узнает, так орать будет".
Супруг сначала эмоционально отдаляется от своей супруги, а потом и физически, чувствуя себя непонятым и одиноким.
Признак 6. Язык тела.
Даже не слыша разговор между супругами, можно предсказать развод просто взглянув на их физиологические показатели.
Во время напряженного спора сердце бьется сильней и очень сильно поскакивает давление. Также происходят гормональные изменения, включающие секрецию адреналина, что подстегивает реакцию "бороться или бежать".
Повторение случаев потопа приводит к разводу по двум причинам. Во-первых они сигнализируют о том, что, по крайней мере, один из супругов испытывает сильнейший эмоциональный дистресс, когда общается с другим.
Во-вторых, физическое ощущение того, что находишься в потопе - повышенная частота сердечных сокращений, потливость и прочее - делает практически невозможным эффективное обсуждение, в ходе которого решаются проблемы.
Человеческое тело не усовершенствовало реакцию на страх. Он реагирует одинаково, стоит ли перед вами саблезубый тигр или жена, презрительно орущая, почему вы не сделали то, что она просила.
До сих пор сердечно-сосудистая система мужчин остается более подвижной, чем у женщин. Американские психологи выявили: когда с мужчиной целенаправленно обращаются грубо, а потом просят расслабиться за 20 минут, их кровянное давление подскакивает и остается приподнятым до тех пор, пока они не отреагируют на агрессию.
Однако, когда с тем же обращением сталкиваются женщины, они в состоянии успокоиться в течение этих 20 минут.
Признак 7 . Неудавшиеся попытки примирения.
Все эти признаки влияют на отношения в семье, но все же развод можно предсказать, прослушав один единственный разговор новобрачных. Как это возможно?
Ответ заключается в тех усилиях, которые предпринимают супруги, чтобы восстановить отношения.
Попытки склеить брак - это усилия, которые супруги прикладывают ("Давай сделаем перерыв", "Подожди, мне нужно успокоиться"), для того, чтобы снизить напряжение во время обсуждения какой-то щекотливой темы - затормозить, предотвращая потоп.
Попытки примирения могут быть самые разные. Супруги показывают друг друг языки, улыбаются, извиняются, смеются. Даже сердитое: "Так, прекращай орать на меня!" или "Ты отклоняешься от темы" могут разрядить обстановку.
Признак 8. Плохие воспоминания.
Когда отношения ухудшаются, риску подвергается не только настоящая и будущая совместная жизнь супругов, но и их прошлое.
В счастливом браке люди вспоминают счастливое и радостное прошлое. А в неудачном - негативные моменты (он опоздал на свадьбу, она что-то не то сказала его маме и т.д.).
Другой печальный признак - когда вы обнаруживаете, что прошлое трудно вспомнить: оно стало таким неважным или болезненным, что вы позводили ему исчезнуть.
Получить консультацию
