Многие люди спрашивают меня, почему большинство их отношений начинаются с больших надежд, но со временем распадаются, задаваясь вопросом, что могло вызвать эти последовательные неудачи.
Если они выбрали партнеров, которые также потерпели неудачу в своих прошлых отношениях, они хотят знать, почему они продолжают выбирать партнеров с плохим послужным списком. Но что, если многие из их партнеров были успешными партнерами в прошлом?
Никому нелегко признать реальность того, что их отношения не работают из-за того, что они делают что-то, что вызывает эти неудачи. Они приходят на терапию , готовые исследовать эту возможность, и искренне хотят изменить шансы, чего бы это ни стоило.
Вопросы начинают накапливаться. Может быть, они были лучшими партнерами в начале каждых отношений, чем они становятся с течением времени? Может быть, они не могли продолжать давать то, что предлагали в начале отношений, потому что слишком старались? Может быть, они никогда не учились навыкам поддержания отношений? Игнорировали ли они сигналы, которые дали бы им возможность оживить свои отношения, пока не стало слишком поздно?
Тем не менее, ни один из ответов на эти вопросы, похоже, не сходится. Они не считают себя людьми, с которыми трудно быть вместе, которые обычно отталкивают других. Они не считают себя эгоистичными, подрывающими, обвиняющими, драматичными, бесчувственными или требовательными. Они, кажется, держатся за дружбу с другими людьми.
Их замешательство понятно. Если они считают себя хорошими людьми с привлекательными качествами, почему их партнеры не борются за то, чтобы удержать их?
Реальность такова, что многие, казалось бы, успешные отношения заканчиваются без изменений. Они, скорее всего, закончатся, когда предсказуемость, комфорт и безопасность станут более заметными, чем страсть, волнение и вызов, особенно для обоих партнеров. Отсутствие ядовитых взаимодействий не предсказывает постоянного интереса или живых связей.
Все живые системы либо расширяются, либо уменьшаются, и отношения не являются исключением. Даже когда на первый взгляд они кажутся легко совместимыми, под ними может скрываться угасание мотивации и интереса, не настолько заметное, чтобы встревожиться, пока оно не всплывет на поверхность.
Если эти основные связи выявлены достаточно рано, партнеры по отношениям могут столкнуться с ними вместе и вернуть отношения к отношениям с новым интересом и потенциальным возрождением, пока еще есть время.
Предсказуемые и повторяющиеся ответы
Когда отношения новые и взаимное изучение каждого партнера находится на пике, заметно, как каждый человек реагирует с энтузиазмом и повышенным интересом к каждому новому измерению другого. Существует очевидный интерес и мотивация к тому, чтобы узнать больше о каждом недавно обнаруженном кусочке головоломки, и эти открытия встречаются с одинаково разными запросами и ответами. Вопросы расширены. Истории обсуждаются. С уязвимостями обращаются деликатно и осторожно.
По мере того, как отношения становятся более предсказуемыми и совместимыми, начинает развиваться своего рода короткое взаимодействие, заметно заметное по меньшему количеству слов, меньшей эмоциональной напряженности и слишком похожим эмоциям, словам и фразам. Пара может думать, что понимают друг друга настолько хорошо, что им больше не нужно объяснять или углублять, но оба партнера кажутся менее возбужденными друг другом.
Параллельное или ориентированное на отношения
Поскольку пара проводит много времени вместе, они часто представляют собой смешанную презентацию для других, каждый из которых представляет другого как часть команды. Разнообразие, которым отмечены их первоначальные отношения, те качества, которые отличали их друг от друга, почти исчезли, когда они представились другим.
По мере того, как этот, казалось бы, хороший командный процесс продолжается, эта пара может перестать искать различия, которыми они когда-то наслаждались друг в друге, и показывать их другим. Только когда они переживают новую или новую ситуацию, их индивидуальные и разнообразные реакции вновь проявляются.
Когда-то они, возможно, ходили в кино, а затем в ресторан, чтобы обсудить свои различные реакции и эмоции, теперь они возвращаются домой и возобновляют более предсказуемые отношения, которые они создали.
Принятие нарушенных обещаний
Новые любовники дают много обещаний друг другу, которые гарантируют, что отношения изменят их обоих в положительную сторону. Они могут согласиться вести более здоровый образ жизни, усерднее работать над созданием более прочного финансового фундамента, рассчитывать на создание семьи, поддерживать друг друга в любых мечтах , быть готовыми пожертвовать всем, что у них есть, чтобы сделать другого более удовлетворенным, всегда делать свое дело. отношения превыше всего и т. д. Они искренне хотят сдержать данные обещания, когда их дают, и каждый верит другому.
По мере того, как жизнь черпает энергию из отношений, интенсивная направленность, которую они оба имели в виду, часто начинает уменьшаться. Иногда тот или иной партнер будет бороться за выполнение обещания, а если нет, то это может нарушить сделку. Но опаснее, если они пассивно отпустят и позволят этим нарушенным обещаниям утратить значение, похоронив их со страстью, которая когда-то сопровождала их присутствие.
Гармония над раздором
«Я просто хочу мира». «Давайте не будем ссориться из-за пустяков». «Эй, делай, что хочешь. Я в порядке." "Делай что хочешь; Я заставлю это работать». «Это не такая уж большая проблема. Извините, что поднял это».
Это заявления, которые я слышу, когда пара, по сути, стала менее склонна бороться за вещи, которые может хотеть каждая, потому что это слишком дорого для эмоциональной цены, и они готовы позволить бесстрастному безразличию управлять балом.
В начале отношений партнеры могут пожертвовать некоторыми из своих, возможно, более сложных заявлений и вопросов, чтобы сохранить радость от гармонии, но они не жертвуют важными различиями в будущих мечтах, важными привязанностями или отсутствием подлинности .
Не возвращать внешнюю живость в отношения
Поскольку глубинные саботажники лишают отношения жизненной силы, многие партнеры ищут новизны и стимуляции вдали друг от друга, чтобы сохранить баланс волнения и безопасности. Такое поведение само по себе может действительно помочь сохранить отношения, если эти внешние интересы поддерживаются другим партнером и возвращаются к разделению. Но если они остаются в отдельных компартментах, первичные отношения, скорее всего, со временем поблекнут по сравнению с ними.
Буду рад видеть вас на своем сайте исцелениелюбовью.рф
