Письмо освобождения.

 Публикуется с разрешения клиента.

Сегодня я хочу поделиться работой моей клиентки - участницы одной из моих психологических групп в Скайпе.

Мама, сегодня я шла по улице, слушала очередную главу из книги «Дар». День сегодня такой чудесный, майский, солнечный, наполненный запахами цветущей сирени. Даже прохладный ветер не портит этого дня. Мне бы идти как прежде  и радоваться такому чудному дню, но я не смогла порадоваться ему, я чувствовала тяжесть в себе, скованность и напряжение – я словно застыла в ожидании чего-то.

И тут я услышала фразу о том, что не нужно пытаться усидеть на двух стульях сразу и что «Свободный человек не  будет балансировать между двумя стульями: идеальным Я и реальным Я — он спокойно принимает себя таким, какой он есть. Обретая внутреннюю свободу, вы пересаживаетесь в удобное кресло самореализации». Я поняла, что несвободна, несвободна от всей той ответственности, которую возложила на себя в детстве за тебя и несу по сей день в своей голове – я боюсь окончательно отделиться от тебя эмоционально, а точнее этого боится ребенок внутри меня.

Мама, я поняла, что я словно приросла к тебе пуповиной и все еще до конца не отрезала ее, так и не решилась расстаться с тем, что делает меня не свободной. Возможно, поэтому уже не помню с каких лет меня сопровождает вечное напряжение в животе, вокруг пупка, которое я не чувствую только во сне и объяснение которому я никак не могла найти.                                                                                                                                                   

Я мысленно представила, как перерезаю жесткую пуповину между мной и тобой и в этот момент я услышала голос маленькой испуганной девочки внутри меня, она рыдала от чувства вины, боли и страдания, говоря: «Если я уйду, маме будет больно и грустно, я ее покину, я предательница. Мама, прости меня».

Слезы сами текли по моим щекам, я бы разрыдалась прямо на улице навзрыд от боли этой девочки, которая живет внутри меня и боится причинить маме боль, уверенная, что она ответственна за счастье в жизни матери, но позволила себе только скромные слезы, за большее проявление чувств мне было бы стыдно. Это слезы и боли и радости от понимания того, что живет во мне, что болит у моей маленькой девочки, чего она боится, за что чувствует вину, по какой причине она несвободна до сих пор и мечется между двумя стульями, пытаясь устроиться на обоих: жить по-старому, чтобы мама полюбила так как она хотела в детстве и жить свободно и счастливо, выбирая любовь.

Я разрыдалась перед дверью квартиры прежде чем вошла в нее и закрыла за собой дверь, думаю, это слезы очищения и радости начинаемого освобождения от всей той тайны, которую я ношу в себе эти годы. Я осознавала, что эти слезы так долго копились во мне, так долго сидели во мне занозой и причиняли боль. Это плакала во мне девочка семи лет, которая чувствует глубокое чувство вины перед мамой за то, что взрослеет и хочет жить своей жизнью, больше не хочет быть прикованной к матери в надежде сделать ее счастливой.

Мама, я поняла, что на самом деле спасала себя от боли одиночества, придумав историю о том, как я тебе нужна, необходима, что тебе будет грустно без меня, а если я буду рядом – тебе будет хорошо. Это мне было грустно и одиноко без тебя, ты была рядом, но тебя не было, я не ощущала твоего присутствия, теплоты – эту боль я притупляла мыслями о том, как я важна для тебя, какая особенная роль мне отведена в твоей жизни. Я все это придумала сама, создала этот другой мир, взяла на себя ответственность за твое благополучие. Я хотела, чтобы ты нуждалась во мне, потому что я так сильно нуждалась в тебе сама. Это была одна из моих больших тайн перед самой собой

Мама, я выжила! Я справилась и справляюсь с этой жизнью! Я выросла в прекрасную молодую женщину, действительно успешную и счастливую, но я не хотела принимать себя такой, считая, что я предаю тебя, оставляю тебя в одиночестве, покидаю тебя – не люблю тебя!

Мама, я тебя люблю той детской искренней любовью, на которое способно мое живое сердце, НО и СЕБЯ Я ЛЮБЛЮ ТОЖЕ и из этой любви к себе я отказываюсь оставаться в роли маленькой девочки-дочки для тебя, быть тебе спасительницей – я отказываюсь жить жизнью травмированного ребенка.

Мама я отпускаю тебя и себя, отпускаю призрачные иллюзии и мечты маленькой девочки о том, что детство можно изменить и ты меня наконец полюбишь так как я хотела в детстве, что ты увидишь какая я у тебя замечательная, что тогда я пойму и признаю, что не зря родилась.

Я хочу, могу и окончательно ухожу в свою новую жизнь, которую создала сама, своим трудом, временем, упорством! Я ухожу в свою счастливую жизнь, где я спокойна, жизнерадостна, открыта,  где мне не нужно заслуживать твою или чью-либо  любовь, где я хороша сама по себе, где я та, кто я есть и мне не нужно притворяться кем-то другим. Я ухожу в свою жизнь, где я счастлива и не пытаюсь соответствовать ожиданиям других людей, где я живу в согласии с собой и другими людьми, где я чувствую радость каждого дня, благодарна за все, что есть в моей жизни и даже за то, чего нет.

Выбирая Себя и Любовь, я не предаю себя и не предаю тебя, мама. Я не присягала тебе на верность, я рождена, чтобы прожить свою жизнь, а не чужую, я рождена не зря, я придаю сама смысл своей жизни.

Я приветствую тебя как молодая женщина, я больше не ребенок. Я буду и дальше с благодарностью принимать от тебя любовь так как ты можешь ее дать мне, я буду проявлять к тебе любовь так как я могу, как я учусь! Я выросла и это прекрасно! Я и правда замечательная выросла, такая какая есть!

P.S. О маленькой внутренней девочке я позабочусь: я и дальше буду давать ей то, в чем она нуждается, я буду хорошо заботиться о ней, любить и поддерживать! У нее есть Я!

Пока писала это письмо, слушала радио, где играет инструментальная музыка, впервые за долгое время я снова восприняла красоту этой музыки и это меня радует.