Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 29747 специалистов из 968 городов
Скрыть

Как простить предательство и измену?

От автора: Измена бьет по самому больному и уязвимому месту, поэтому вы не видите никакой возможности простить от всей души. В теории вы знаете, что нужно простить и отпустить, чтобы жить дальше. И на короткое время у вас появляется ощущение, что у вас это получилось, но потом обида опять начинает разъедать вашу душу, и вы понимаете, что где-то там, глубоко внутри себя, вы не можете простить от всей души.

Если вы когда нибудь задавались вопросом: Как простить предательство? То эта статья для вас.

Как простить предательство и измену?

Измена бьет по самому больному и уязвимому месту, поэтому вы не видите никакой возможности простить от всей души. В теории вы знаете, что нужно простить и отпустить, чтобы жить дальше. И на короткое время у вас появляется ощущение, что у вас это получилось, но потом обида опять начинает разъедать вашу душу, и вы понимаете, что где-то там, глубоко внутри себя, вы не можете простить от всей души.

Прощение приходит из головы, но глубина вашей души не отзывается, и вы это понимаете. Вы чувствуете, что эта обида не дает вам спокойно и радостно жить, вы периодически возвращаетесь к этой теме, вспоминая измену, предательство и свою боль.

И кажется, что эту боль время не лечит, оно только зашивает раны, оставляя глубокие рубцы в самом сердце.

Чтобы пришло истинное прощение, нужно вначале понять, что человек, предавший вас, неслучайно пришел в вашу жизнь, и измена — это ваш жизненный урок, который вы можете пройти благодаря мужу.

Вы, конечно, можете посылать ему проклятия, злиться на него, ненавидеть, не прощать, держать обиду, обвинять его в том, что он испортил вашу жизнь и жизнь ваших детей. Вы можете делать, что угодно, но это не поможет вам и не облегчит вам ваши страдания.

Я не хочу сказать, что измена — это хорошо, и ваш муж поступил так по вашей вине, конечно, нет. Но вы притянули его в свою жизнь.

Почему в вашу жизнь пришел этот мужчина? Вы не догадывались о его чертах характера? Ничего в период знакомства и ухаживания не говорило о том, что он может так поступить?

Не поверю. Вы, где-то в подсознании, видели и чувствовали, на что способен ваш избранник, а на что нет. Но вы были слишком очарованы тем вниманием и любовью, которые он вам давал. Вы не задумывались о том, как маленькие недовольства в начале отношений будут развиваться в большие претензии в совместной жизни. И это не единственные упущения.

А как вы обращались с ним в браке? Уважали его слова и мнение? Или считали его каким-то недоделанным, неудачником, никчемным, неспособным ничего добиться?

И это не все еще ваши промахи. Сама ваша психическая структура настроена на такого мужчину. Он существовал внутри вас задолго до его появления в вашей жизни.

Ваш внутренний театр притянул соответствующего героя для своей пьесы. Поэтому, по большому счету, мужчина здесь ни при чем, вы сами, того не подозревая, создали свою внутреннюю драму, и мужчина пришел в вашу жизнь сыграть уже заготовленную для него роль.

Вы следовали своему бессознательному сценарию, не имея выбора. Обвиняя мужчину, вы ничего не меняете внутри себя, вы продолжаете находиться в плену своего сценария, причиняя себе страдания. Подумайте о себе и своей душе.

Как простить предательство?

Перестаньте винить мужа. Ваша душа нуждается в исцелении и прощении, и только вы можете ей помочь.

Единственный путь прийти к прощению — понять смысл того, что случилось. Увидеть измену со всех сторон.

В обиде и злости вы видите только одну грань происшедшего. От вас скрыты другие смыслы измены.

Слова «предательство» и «преданный» имеют общий корень, только смысл противоположный, хотя предает тот, кто был когда-то преданным или дал надежду поверить в свою преданность.

Что значит предать? Это перестать быть преданным кому-то, чему-то, своему слову, обещанию, себе…

Измена мужа и его предательство — это маленькая часть вашего урока, это только одна глава. На самом деле предательство в вашей жизни, как паутина, оплело всю вас, вы просто этого не замечаете, но если начать детально рассматривать свою жизнь, то вы увидите, как нити этих паутин тянутся от ваших родителей, от вас и от других близких вам людей.

Мы очень остро переживаем предательство в отношении себя и, соответственно, обвиняем того, кто нас предал. Задавая себе вопрос «почему меня предали?», вы долго мучаетесь в поисках ответа, не понимая, за что с вами так поступили. Ведь вы любили, старались как могли. А он перестал вас любить, перестал в вас нуждаться…

Если глубоко задуматься, измена, с которой вы столкнулись, — это кульминация вашей боли. Это ключевая сцена в вашем внутреннем спектакле, но если вы еще внимательнее присмотритесь к своей жизни, вы поймете, что не один раз вы сталкивались с предательством.

Предательство можно пережить не только с мужчиной. Разве когда дети улетают из вашего гнезда и перестают вам звонить, забывают поздравить с днем рождения, вы не воспринимаете это как предательство? А подруги вас не предавали? А если идти еще дальше и глубже, то и в своем детстве вы найдете моменты предательства.

Может быть, ваш отец отказался от вас, когда вы еще были в утробе матери? А, возможно, родители развелись в вашем раннем детстве, и отец не сильно стремился принимать участие в вашем воспитании. Может, родители жили вместе, и по сей день живут, но у отца постоянно были другие женщины, а разве для вас это не было предательством? А, вероятно, и не было других женщин, но он часто разочаровывал вас, обманывал ваши ожидания, не сдерживал своих обещаний, или его любовь проявлялась налетами. А может, вас постоянно предавала мать, увлекаясь очередным мужчиной.

Или она так была занята на работе и озабочена зарабатыванием денег, что не замечала вас, отмахивалась от вас, не успевая завершать свои дела.

Как правило, урок измены и предательства мы проходим с родителем противоположного пола.

Предательство соседствует рядом с нежной привязанностью и влюбленностью. Дети от 3– 4 лет до 6–7 лет испытывают самые нежные чувства и влечение к родителю противоположного пола.

Девочки влюбляются в собственных отцов, и поэтому именно с отцами, мужчинами, девочка познает предательство, хотя мать также предавала ее по-своему.

Урок предательства для женщины начинается в ее детстве. Проанализируйте свои отношения с отцом. Было ли в них место предательству? Не обязательно явное. Предательство надевает порой неузнаваемые маски. Навряд ли вы будете помнить свои детские ощущения, они вытеснялись, потому что было больно. Настолько больно, что вы, будучи ребенком, не смогли пережить это, и психика, уберегая вас от боли, поместила боль предательства глубоко в бессознательное.

Очень много девочек из-за отсутствия отца нежно привязываются к матери. Если вы испытываете к ней самые теплые и нежные чувства, разве не будете принимать за ее предательство ее любовь и привязанность к младшей сестре или брату? А разве мать, которая кормит младенца, а все ее мысли заняты тем, почему ее муж перестал уделять ей внимание, не предает малыша, лишая его эмоциональной вовлеченности и тепла? Даже если мама играет с вами, но, услышав телефонный звонок, переключает полностью свое внимание на разговор, забывая о вас, разве она не предает вас?

Или ее мысли далеко, она не вовлечена в общение с вами, она хорошо выполняет свои функции и обязанности, но ее душа и сердце закрыты для вас. Она холодна и отстранена. Вполне вероятно, что это тоже может быть воспринято как предательство.

Видите, сколько оттенков и граней имеет предательство. Не кажется ли вам, что зависимость, привязанность и чрезмерная сосредоточенность на человеке, вовлеченность в чувства дает благодатную почву для прорастания семян предательства?

Вернее, эти семена иногда могут существовать только в вашем восприятии.

Тот, кто предал, становится частью вашего внутреннего мира и героем вашего спектакля. Так работает наша психика — родители из внешних объектов превращаются в наших внутренних героев. Поэтому всегда в вашей жизни вы будете чувствовать влияние и вашей матери, и вашего отца, они — части, живущие внутри вас.

В детстве формируется сценарий отношений, и если оба родителя предавали вас, то в вашем бессознательном живет ребенок, которого предают, и часть, представляющая родителя, который способен на предательство. Эти части обязательно проявятся в вашей жизни. Вы будете предавать, и вас будут предавать.

Измена — это неизбежный момент в вашей внутренней драме.

Существующие сценарии в ваших отношениях лишают вас выбора, вам обязательно нужен герой для вашего спектакля, и вы просто вынуждены бессознательно искать мужчину, который способен на предательство и которого вы будете предавать.

Вы уже, наверное, поняли, что предавать — это не обязательно изменять. Бывает так, что вы заведомо находите предателя, а иногда вы провоцируете человека на предательство. Хотя невозможно спровоцировать то, чего нет внутри.

Вашему мужчине роль уже уготована, у него, как и у вас, нет выбора. Он обязательно по вашему сюжету должен стать предателем. Ваше поведение, бессознательные страхи будут провоцировать его на измену.

Мы уже говорили с вами, что внешние герои — это и герои вашего внутреннего театра, а значит, одна из вашей частей — такой же предатель. Подумайте, когда и с кем вы поступали точно так же. Кого и когда вы предавали?

Предательство очень многолико и не заключается только в физической измене. Ваш урок состоит в том, чтобы самой перестать быть предательницей. Если ваш муж вас предал, то показал вам ваше же лицо, он пришел в вашу жизнь, чтобы вы через свою боль поняли, как и какую боль вы причиняли другим людям.

Боль в нашу жизнь приходит только с одной целью — показать наши слабые места, чтобы мы обратили внимание на свою душу.

В отношениях существует много других вариантов предательства. Вот только самые распространенные примеры скрытого предательства.

Когда вы не видите в своем муже сильного и достойного человека, но продолжаете быть с ним.

Когда обесцениваете его и сравниваете с другими мужчинами, когда говорите о нем плохо своим подругам, маме.

Когда забываете про детей, увлекаясь очередным мужчиной.

Когда не держите своего слова только потому, что вам перехотелось или испортилось настроение.

Когда не выносите одиночества и ищете утешения с другими. Когда быстро вычеркиваете человека из своей жизни, не оставляя ему шансов на исправления.

Когда плюете на родителей и поступаете посвоему, причиняя им боль. Когда забываете о них.

Когда втайне мечтаете о другом мужчине.

Список поступков, которые можно отнести к предательству, огромен. Если вы глубоко задумаетесь, то поймете, что вы, собственно говоря, мало чем отличаетесь от своего мужа. Конечно, вы другая, но и такая тоже.

Он изменил с другой женщиной, но в ваших отношениях предательство было постоянно — тонкое, незаметное для обоих.

Вам нужно вспомнить все моменты предательства с вашей стороны. Да, конечно, с вашей позиции это не будет выглядеть как предательство, но вы же не знаете, что другой чувствует. Вам же больно, что муж думает о другой, а ему каково, когда вы думаете, что он не достоин вас.

Вы скажете, что он-то не знает ваших мыслей, но для души это не имеет значения, уроки проходит душа, а не тело. Поэтому, с этой точки зрения, нет разницы, думаете вы о другом или спите с ним. Только отыскав внутри себя своего предателя, вы делаете еще один шаг к прощению и очищению…

О том как простить измену.
Как пережить предательство и снова стать счастливой вы сможете прочитать в моей книге:“15 рецептов счастливых отношений. Без измен и предательства.” Она совсем скоро выйдет в продажу.

С любовью, Ирина Гаврилова Демпси

Психолог, Онлайн-консультант - г. Волгоград
Опубликовано: , 8340 просмотров
К автору уже обратились 76 человек с сайта
Провела 6 онлайн консультаций на сайте
Подписаться395
Подписаться395
Поделиться3СохранитьЕщё...

Комментарии

Александр Молярук
Психолог, Сценарный Аналитик онлайн - г. Владивосток
Гаврилова Демпси Ирина Анатольевна писал(а):
Единственный путь прийти к прощению

Это упростить свое отношение. Посмотреть на ситуацию проще невозможно не прожив свои чувства. А значить путь к прощению - это осознать и принять свои эмоции по поводу.
№1 | 6 октября 2015
Вайсман Сергей Ефимович
Психолог, Кандидат психологических наук - г. Екатеринбург
И здесь важно, чтобы не было перекосов и обвинение мужа не переросло в аутоагрессию, самобичевание и принятия вмны на себя, во всем, что произошло, виновата я...
№2 | 6 октября 2015
Шевченко Наталия Борисовна
Психолог, Семейный гештальт онлайн - г. Москва
Гаврилова Демпси Ирина Анатольевна писал(а):
Мы очень остро переживаем предательство в отношении себя и, соответственно, обвиняем того, кто нас предал.
Причем часто из жертвы превращаемся в палача, бесконца напоминая супругу, как он перед нами виноват.
Гаврилова Демпси Ирина Анатольевна писал(а):
Прощение приходит из головы, но глубина вашей души не отзывается,
Гаврилова Демпси Ирина Анатольевна писал(а):
Чтобы пришло истинное прощение, нужно вначале понять, что человек, предавший вас, неслучайно пришел в вашу жизнь
"Понять" - это тоже из головы. Рационализация, слепая вера для тех, кто убежден в наличии кармы.
Гаврилова Демпси Ирина Анатольевна писал(а):
А как вы обращались с ним в браке? Уважали его слова и мнение? Или считали его каким-то недоделанным, неудачником, никчемным, неспособным ничего добиться?
Согласна с тем, что за проблемы в супружеских отношениях - двое ответственных.
№3 | 6 октября 2015
Гаврилова Демпси Ирина Анатольевна писал(а):
Чтобы пришло истинное прощение, нужно вначале понять, что человек, предавший вас, неслучайно пришел в вашу жизнь, и измена — это ваш жизненный урок, который вы можете пройти благодаря мужу.
Так в чем состорит сам рецепт?
Гаврилова Демпси Ирина Анатольевна писал(а):
Вам нужно вспомнить все моменты предательства с вашей стороны. Да, конечно, с вашей позиции это не будет выглядеть как предательство, но вы же не знаете, что другой чувствует. Вам же больно, что муж думает о другой, а ему каково, когда вы думаете, что он не достоин вас.
Вы скажете, что он-то не знает ваших мыслей, но для души это не имеет значения, уроки проходит душа, а не тело. Поэтому, с этой точки зрения, нет разницы, думаете вы о другом или спите с ним. Только отыскав внутри себя своего предателя, вы делаете еще один шаг к прощению и очищению…
Я так понимаю - если в своих помыслах отыскать предателя, то останется только простить за то, что другой человек не смог совладать со своими помыслами и последовал им ну и в каком-то смысле позавидовав ему, далее следовать своим помыслам, уже не считая это предательством)) Верно я поняла? Проблема не в том, что другой не сдержал своего обещания, а в том, что вообще не надо никому ничего обещать и как следствие - не верить и не полагаться.
№4 | 6 октября 2015
Шевченко Наталия Борисовна
Психолог, Семейный гештальт онлайн - г. Москва
Гаврилова Демпси Ирина Анатольевна писал(а):
Только отыскав внутри себя своего предателя, вы делаете еще один шаг к прощению и очищению…
Хорошо, если к прощению и очищению. А что насчет чувства вины и аутоагрессии, заканчивающейся суицидом?
Мыслей, которые по вашей классификации можно назвать предательскими, нет только у Бога.
Быть равным Богу - нарциссическая идея.
№5 | 6 октября 2015
№5 | Шевченко Наталия Борисовна писал(а):
А что насчет чувства вины и аутоагрессии, заканчивающейся суицидом?
Если повезет - дальше последует этап прощения себя, а потом те техники, которые избавили от чувства вины, те объяснения, оправдания можно будет применить и к другому.
№6 | 6 октября 2015
Гришина Ольга
Психолог, Консультант - г. Ростов-на-Дону
Гаврилова Демпси Ирина Анатольевна писал(а):
Список поступков, которые можно отнести к предательству, огромен. Если вы глубоко задумаетесь, то поймете, что вы, собственно говоря, мало чем отличаетесь от своего мужа. Конечно, вы другая, но и такая тоже.
Все не без греха? Пожалуй. Знать бы кто первый начал))
Спасибо за статью! Откликнулось!)
№7 | 6 октября 2015
Шевченко Наталия Борисовна
Психолог, Семейный гештальт онлайн - г. Москва
№6 | Passerby писал(а):
Если повезет - дальше последует этап прощения себя,
Вы имеете в виду, если навязанное психологом чувство вины не ляжет на склонность клиента(а такие бывают) во всем обвинять только себя и он не суициднет?
Я это к тому, что уж очень обвинительная статья на мой взгляд. А для людей, с внутренним локус-контролем, так и вообще опасная!:(
№8 | 7 октября 2015
№8 | Шевченко Наталия Борисовна писал(а):
ляжет на склонность клиента(а такие бывают) во всем обвинять только себя
Похоже на то, что эта статья направлена на развитие этой склонности где ее и не было)) И видимо именно таким людям она полезна (тем, у которых нет склонности анализировать свое поведение, а есть склонность предъявлять претензии к окружающим).
Пришла в голову аналогия с пищей. Например статья о вреде переедания и пользе безуглеводной пищи для больного дистрофией будет губительна.
Наверное есть смысл как-то дифференцировать читателей может в названии статьи или в аннотации...
А может оно так само собой выйдет? Ведь те, кто обвиняет во всем себя не обижаются на других и не читают статьи как простить)) В чем прощать, если они сами во всем виноваты? Им нужнее статьи - как научиться злиться, охранять свои границы и перестать отвечать за поступки других людей и не искать им оправдания)).

№9 | 7 октября 2015
Шевченко Наталия Борисовна
Психолог, Семейный гештальт онлайн - г. Москва
№9 | Passerby писал(а):
Ведь те, кто обвиняет во всем себя не обижаются на других и не читают статьи как простить))
Может быть, хотя мне встречались такие люди и немало. Страдают, читают форумы, статьи про измены...
Мне кажется, что даже тем, кто привык сваливать ответственность за проблемы на других, не стоит говорить "Сам дурак". По крайней мере так прямо -отметут, не воспримут. Начнется игра в пинг-понг. Большинство из них к этому и так привыкли.
№10 | 7 октября 2015
Удалено автором комментария
Привыкли. Но разве смысл этих всех статей и вообще всей работы психолога не в том, чтобы расширять рамки привычного поведения с пользой для людей?
Человек поменяет свои привычки, если поймет, что ему станет легче жить, его перестанет мучать то, что мучает...
В данном случае речь же идет о том, что если человек взглянет под другим углом, то сможет спокойнее относиться к измене или предательству, поймет, что это дело житейское, с кем не бывает... Ему станет ЛЕГЧЕ, если очередное "Сам дурак" он примет в свой адрес и согласится - "По-делом мне"
У меня вот только нестыковка... Но это к автору статьи... А что, если не найдет человек в себе предательства? Что, если проведет ревизию своей души и останется чист? Разве таких не предают? Ну даже если взять пример Иисуса... Ведь это эталон духовного развития человечества. Чтобы простить по этой методике, что он мог в себе отыскать, кого он предал за свою жизнь?
№12 | 7 октября 2015
Шевченко Наталия Борисовна
Психолог, Семейный гештальт онлайн - г. Москва
№12 | Passerby писал(а):
А что, если не найдет человек в себе предательства?
и не только потому, что чист, как ИИсус, а потому, что у всех нас есть механизмы психологической защиты, мешающие встретиться с СОБОЙ.
№13 | 8 октября 2015
Да я понимаю, что могут быть разные причины не видеть своих "грехов"
№5 | Шевченко Наталия Борисовна писал(а):
Мыслей, которые по вашей классификации можно назвать предательскими, нет только у Бога.
Быть равным Богу - нарциссическая идея.
Думаете нет Человека без предательских мыслей или по крайней мере справившегося с такими мыслями в пользу любви к ближнему к примеру?
Причем без идеи равенства Богу, просто по склонности характера и привычке следовать слову, держать обещания...
№14 | 8 октября 2015
Шевченко Наталия Борисовна
Психолог, Семейный гештальт онлайн - г. Москва
№14 | Passerby писал(а):
Думаете нет Человека без предательских мыслей или по крайней мере справившегося с такими мыслями в пользу любви к ближнему
К сожалению, думаю, что нет человека, справившегося :(
Помните, ученые проводили эксперимент - набрали людей, разделили их на две группы. одним дали роль надсмотрщиков, другим- заключенных.
Надсмотрщикам дали почти неограниченную власть над заключенными. В итоге эксперимент пришлось остановить, т.к. добропорядочные домохозяйки, менеджеры, рабочие, студенты и проч.превратились в настоящих садистов,находясь в роли надзирателей. Увы:((
№15 | 8 октября 2015
Но разве это
№15 | Шевченко Наталия Борисовна писал(а):
Увы:((
Вы произносите не из позиции - мы не стремимся к лучему, увы... Все мы слабы и не способны владеть собой... Разве автор фильма не показал его нам затем, чтобы мы могли вовремя заметить закипание внутреннего дерьма и остановить себя? Разве этот фильм может послужить для ПРОЩЕНИЯ людей, которые превратились в садистов по своей природной и естественной человеческой склонности?
Мне вдруг привиделось, что нахождение в себе предательских импульсов может быть как поводом для прощения так и поводом сделать вывод: у меня такое тоже могло быть, но я справился! и не простить...
№16 | 8 октября 2015
Шевченко Наталия Борисовна
Психолог, Семейный гештальт онлайн - г. Москва
№16 | Passerby писал(а):
нахождение в себе предательских импульсов может быть как поводом для прощения так и поводом сделать вывод: у меня такое тоже могло быть, но я справился! и не простить...
Я размышляла об этом. Об осуждении, прощении...
Не так давно я на себе ощутила силу заповеди "не суди, да не судим будешь". Мне казалось, что одну вещь я никогда и не под каким предлогом не смогу совершить. Я была в этом абсолютно уверена и с осуждением(что греха таить) относилась к тем, кто такое совершает.
Однако судьба распорядилась так, что мне пришлось принять решение, которое, как я считала, противоречило всему моему представлению о добре и зле, о милосердии и проч.проч....
Увы :(. Вспоминая про этот выбор с болью, я и сейчас уверена, что он был единственно правильным.
Однако та жизненная ситуациа оглушительным образом подвела меня к осознанию: "От сумы и от тюрьмы не зарекайся"...И привела к пониманию поступков других людей и к прощению...
№16 | Passerby писал(а):
. Все мы слабы и не способны владеть собой...
О, нет. Это, на мой взгляд, крайность.
Знаете, с точки зрения физиологии, педофилия не является патологией. Сдерживающим фактором являются нравственные убеждения.
№17 | 9 октября 2015
Да... наверное не узнаем, сколько можем простить, пока не дойдем до грани... Но наверное эта грань определяется не столько нашими возможностими прощения (я чувствую в себе например просто безграничные возможности)), сколько ЦЕЛЕСООБРАЗНОСТЬЮ прощения... Мы прощаем, когда не может изменить и когда это не принципиально важно - изменить... Но если добиться изменений важно и от этого зависит наще благополучие или наших близких - прощать все тогда пагубная привычка, на мой взгляд...
Можно простить - если захотеть. Но можно не захотеть.
№18 | 10 октября 2015
Шевченко Наталия Борисовна
Психолог, Семейный гештальт онлайн - г. Москва
№18 | Passerby писал(а):
Можно простить - если захотеть. Но можно не захотеть.
Здесь ловушка,на мой взгляд - иногда невозможно простить, даже если очень хочется. А иногда, когда люди сами себе говорят, что они не простят, по факту, в душе наступает прощение.
Наверное, не то чтобы прощать, а относиться к поступком других людей с мудрым спокойствием и пониманием - удел просветленных. Или "почти просветленных" - "пролеченных". :)
№19 | 12 октября 2015
Спасибо за диалог)) Мне кажется, я на грани личного открытия! Потому что все верно, но что-то неуловимое крутится рядом и ускользает...
№19 | Шевченко Наталия Борисовна писал(а):
иногда невозможно простить, даже если очень хочется.
Из всего доступного мне опыта возникает ощущение, что невозможно - только тогда, когда на самом деле НЕ ХОЧЕТСЯ. Т.е. как-то тоскливо от мысли, что ты все понимаешь, но не согласен с прошлым! А если не просто не согласен, а есть реальная угроза повторения вредоносного действия?
Можно ли простить серийного убийцу, живущего на свободе?
Точнее я понимаю, что простить можно... понять его агрессию и неудовлетворенность, его болезненное удовольствие от вида страданий и тяжелое детство... Но простить его - это значит спокойно позволить ему продолжать?
Или можно ПРОСТИТЬ, НО НАКАЗАТЬ?

№20 | 12 октября 2015
Шевченко Наталия Борисовна
Психолог, Семейный гештальт онлайн - г. Москва
№20 | Passerby писал(а):
Из всего доступного мне опыта возникает ощущение, что невозможно - только тогда, когда на самом деле НЕ ХОЧЕТСЯ
Возьмем пример с изменой: человек может хотеть забыть, простить и дальше жить с этим человеком, но не может. Испытывает от этого сильные страдания. С помощью психотерапии можно проработать эти страдания, отпустить и жить дальше.
№20 | Passerby писал(а):

Или можно ПРОСТИТЬ, НО НАКАЗАТЬ?
Я не Будда, не Иисус Христос и не просветленная. Пожалуй, маньяка и подобного ему товарища простить бы не смогла.
Понять, объяснить, почему он это делал - наверное. Но при этом изолировать его от общества. Более того, я за смертную казнь.
№17 | Шевченко Наталия Борисовна писал(а):
Это, на мой взгляд, крайность.
с точки зрения физиологии, педофилия не является патологией. Сдерживающим фактором являются нравственные убеждения.
История человечества наработала сдерживающие факторы. Хотя, конечно, понятия о добре и зле, о благородстве и безнравственности меняются.
№21 | 13 октября 2015
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог, Онлайн-консультант - г. Волгоград
Всё, о чём я пишу, пишу в том числе и из собственного опыта. Я смогла простить предательство только после того, как увидела предателя внутри себя. Тогда я перестала быть жертвой предательства. Смогла понять, что двигало человеком. А через это прошла обида. Слава богу, теперь на предательство смотрю по другому. И перестала встречать его в жизни. Каждый находит свою дорогу к прощению. Мой путь был таким. Спасибо вам, за ваши диалоги и мысли!!!
№22 | 13 октября 2015
№21 | Шевченко Наталия Борисовна писал(а):
Пожалуй, маньяка и подобного ему товарища простить бы не смогла.
Понять, объяснить, почему он это делал - наверное
Рецепт этой статьи как раз
№22 | Гаврилова Демпси Ирина Анатольевна писал(а):
Смогла понять, что двигало человеком. А через это прошла обида.
Ирина Анатольевна, что движет маньяками Вы наверняка понимаете, как психолог.
Смогли бы простить?
Можно наверное увидеть в себе маньяка, если поднапрячься... Но нужно ли?


№23 | 13 октября 2015
Шевченко Наталия Борисовна
Психолог, Семейный гештальт онлайн - г. Москва
№23 | Passerby писал(а):
Можно наверное увидеть в себе маньяка, если поднапрячься
:))) Я в этой статье вижу еще другое - если напал маньяк - сама виновата, а не маньяк!
Не так шла, не в то время, не в том месте, не так была одета, не так себя вела. Думаю, предлагается поразмышлять об этом!
Причем, если этот посыл рассматривать со стороны маньяка - один смысл (я не виноват). Если это же самое говорит жертва маньяка - другой смысл(я виновата).
Интересно, статья написана больше от лица женщины, которой муж изменил или от лица женщины, с которой чей-то муж изменил? и тогда смысл тоже меняется.

Простите, только что прочитала пояснения автора. Спасибо, позиция ясна.
Однако, тема, на мой взгляд, очень-очень неоднозначная и выводы тоже.

У меня есть приятельница, замужем. У нее проблемы в отношениях с мужем, и она целенаправленно ищет женатого мужчину для знакомства.
Объясняя свои намерения тем, что мужчина - не овца, если бы не захотел, его бы не увели. Значит жена, с которой он живет недостаточно хороша.
Рационализация по Фрейду. Так я это вижу. Примерно похожий смысл увидела и в этой статье.
№24 | 14 октября 2015
https://www.facebook.com/alex.pann.31/videos/964875470243000/
Не знаю, откроется ли ссылка. Если откроется, то возможно это видео проложит дорожку и к пониманию маньяков тоже, а так же к их прощению.
Возможно даст возможность увидеть в себе, если не убийцу, то по крайней мере вспомнить моменты озлобленности, ненависти к окружающим в какие-то моменты несправедливости и насилия... Думаю хоть единичные крупицы такого опыта есть у всех.
№21 | Шевченко Наталия Борисовна писал(а):
Я не Будда, не Иисус Христос и не просветленная. Пожалуй, маньяка и подобного ему товарища простить бы не смогла.
Это я к этой фразе.
Не знаю, поможет ли видео просветлению))
Но думаю - это верно искать дорожки к прощению и пониманию.
Но класть СЕБЯ на алтарь этого прощения...
№22 | Гаврилова Демпси Ирина Анатольевна писал(а):
Слава богу, теперь на предательство смотрю по другому. И перестала встречать его в жизни.
Не знаю, что именно изменилось в Вашей жизни, возможно стало меньше ожиданий, Вы стали терпимее к нарушению данного слова но и себе позволяете его нарушить по принципу "Все мы люди"... Или терпимее только к другим, а к себе требовательность сохранилась?
Иначе да, конечно, позволяя себе простить другого за то, что обнаруживаешь в себе, начинаешь и поступать симметрично... Для того, чтобы спокойно жить в системе, нужен баланс и равновесие.
Если женщина нашла в себе склонность к изменам (только склонность!!) и благодаря этой находке простила изменившего мужа, то можно не сомневаться, что далее эта склонность уже не будет иметь сдерживающих факторов - для симметрии. Оно может и не плохо - если все довольны в итоге...
№24 | Шевченко Наталия Борисовна писал(а):
У нее проблемы в отношениях с мужем, и она целенаправленно ищет женатого мужчину для знакомства.
Вот, пример поиска симметрии.
№24 | Шевченко Наталия Борисовна писал(а):
Объясняя свои намерения тем, что мужчина - не овца, если бы не захотел, его бы не увели. Значит жена, с которой он живет недостаточно хороша.
Ну... впринципе логично... и гораздо безопаснее для семьи ИЗ которой уведен муж, чем если бы его увела незамужняя женщина. Я думаю мир вообще тяготеет к симметрии. И жена уведенного мужа вскоре ее восстановит, если впринципе не с нее все началось


№25 | 15 октября 2015
Шевченко Наталия Борисовна
Психолог, Семейный гештальт онлайн - г. Москва
№25 | Passerby писал(а):
Вот, пример поиска симметрии.
Проблемы не в том, что муж ей изменяет, а в том, что нет удовлетворения от жизни с ним эмоционального, сексуального...
Такая неудовлетворенность у женщин встречается сплошь и рядом.
№25 | Passerby писал(а):
чем если бы его увела незамужняя женщина
Опыт показывает, что замужняя любовница в итоге так же начинает настаивать на разводе, как и незамужняя.
№25 | Passerby писал(а):
позволяя себе простить другого за то, что обнаруживаешь в себе, начинаешь и поступать симметрично.
Часто именно так. Дорога в замкнутый круг.
Понимать, поэтому прощать, а самому выбирать другой путь в общении с Миром - вот, примерно, как я себе представляю просветление.
№26 | 16 октября 2015
№26 | Шевченко Наталия Борисовна писал(а):
Понимать, поэтому прощать, а самому выбирать другой путь в общении с Миром
Ну вот да, наверное так ближе к моему ощущению. Т.е. простить - вовсе не предполагает, что общение сохраниться... Чтобы оно сохранилось - видимо нужно или раскаяние и возврат на прежнюю систему ценностей, которая была до предательства или же установка новой системы, в которой есть место связям на стороне, например, и это становится новой нормой и пониманием потребностей партнера.
№27 | 16 октября 2015
Ирина Гаврилова Демпси писал(а):
Навряд ли вы будете помнить свои детские ощущения, они вытеснялись, потому что было больно. Настолько больно, что вы, будучи ребенком, не смогли пережить это, и психика, уберегая вас от боли, поместила боль предательства глубоко в бессознательное.
Нужно ли избавляться от этой боли и как ее можно "прожить"?
№28 | 13 декабря 2015
Она жила с тобою не любя...Он это прекрасно чувствовал, а может и сам не любил. У Игоря Николаева есть песня на эту тему:
Прости и отпусти

(Музыка и стихи Игоря Николаева)

Наверное, о принце она всю жизнь мечтала,

а вместо принца встретила тебя.

Вот только в её сердце местечко пустовало -

она жила с тобою, не любя.



Она жила с тобою, не любя.



А ты её прости, прости и отпусти!

Знаешь, она не твоя.

А ты её прости, прости и отпусти,

даже безумно любя!



А ты её прости - и знаешь, почему?

Просто однажды и ты

тоже захочешь уйти от любви

в поисках новой мечты.



В твою пустую душу ворвётся свежий ветер,

и что случилось, сразу не поймёшь!


А просто ты остался один на целом свете,

и на щеках твоих солёный дождь.




Но это лучше, чем игра и ложь.



А ты её прости, прости и отпусти!

Знаешь, она не твоя.

А ты её прости, прости и отпусти,

даже безумно любя!



А ты её прости - и знаешь, почему?

Просто однажды и ты

тоже захочешь уйти от любви

в поисках новой мечты.



Прости. Прости.

Прости и отпусти.
№29 | 14 июля 2018
Написать комментарий
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 125b2 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз