Почему быть добрым – вредно?

С раннего детства родители нам говорили о том, что быть добрым – хорошо и правильно. Что доброта спасет мир и каждого из нас. Но мы выросли, и реальность диктует свои правила: быть добрым может быть вредно.

Наверняка сейчас многие подумали: «Как доброта может нести зло?». На самом деле само понятие «доброта» уж очень абстрактно. Но если конкретизировать, можно понять, что она-таки способна навредить.

«Я лучше знаю, что тебе хорошо»

Казалось бы, если эти слова звучат из уст заботливой матери, то все в порядке. Она же просто любит свое чадо, просто опекает, просто желает добра. Но давайте не будем упускать момент «Я лучше знаю…», он очень показателен. О чем он говорит? О нежелании признавать автономию другого человека. Даже если этот человек – ваш пятилетний сын. А ведь он имеет право на собственное мнение. С пятилетним еще полбеды… На моей практике встречались случаи, когда мама продолжала опекать свое 35-летнюю дочь. Причем, та жила самостоятельно во всех смыслах. Кроме одного – эмоционального.

«Мама звонит мне по три раза за день. Спрашивает, что я ела, в чем одета, с кем общаюсь. Был случай, когда я собиралась на свидание с парнем. Она попросила выслать его фото, якобы, просто из интереса. А потом перезвонила сказать, что он не вызывает доверия, и с ним не нужно никуда идти. Она мне устроила истерику», - делилась со мной Анна

Это действительно тяжелый случай, в котором доброта уже давно перешла границу насилия.

«Я все держу под контролем»

В каждой семье есть человек, у которого все на контроле. Он соберет обед сыну-школьнику, погладит костюм мужу и сделает еще массу дел «во благо близких». Да, зачастую гиперконтролирующими являются именно женщины. Называют они это заботой, любовью, желанием помочь. Но по факту они лишь увеличивают напряжение в семье. Ведь кроме поглаженного костюма женщина, вероятнее всего, захочет проверить смс в телефоне супруга. Контроль проявляется везде.

«Я всегда на позитиве»

Оптимистичный взгляд на жизнь – отличное качество. Если оно не приобретает болезненных форм. Представьте себе ситуацию, когда гиперпозитивный человек оказывается в компании тех, у кого серьезные проблемы. Например, связанные с работой. Эти люди напряжены, сосредоточены, отчаянно ищут выход из ситуации. И тут заявляется оптимист, который говорит им: «Да ладно вам, все будет хорошо». Разве это может поддержать?!

«У меня на работе есть девушка…очень странная. Она вроде бы добрая, приветливая. Но в ее поведении «сквозит» неискренностью. Такое ощущение, будто она ненавидит всех, но вынуждена улыбаться», - рассказывает Валерия

«Я хочу, чтобы всем было хорошо»

Может показаться, что в этом желании нет ничего негативного. Что же отрицательного в альтруистическом подходе к жизни?! Однако не спешите с выводами! Это желание часто граничит с потребностью угодить всем вокруг. Это провоцирует человека на то, чтобы он жертвовал собой и своим временем. Например, девушка хочет провести вечер за чтением книг, но ей звонит подруга и приглашает на вечеринку. И девушка идет на поводу у желаний подруги, жертвуя собственными. Является ли добротой перманентное и неоправданное жертвование своими интересами? На мой взгляд, нет.

«Я всегда стараюсь угодить друзьям. Они очень творческие люди: играют на гитарах, рисуют…Мне хочется им соответствовать. Но часто приходится жертвовать собой, чтобы они приняли меня за свою», - говорит Инга

«Я решу все твои проблемы»

Человек, который по-настоящему любит, будет стремиться избавить партнера от проблем и забот. Однако нередко это переходит все грани. Забота трансформируется в гиперопеку, которая негативно отражается на отношениях. Почему я не рекомендую решать проблемы других людей? Во-первых, вы не можете дать гарантию того, что сможете их решить. Во-вторых, вы нарушаете границы личного пространства другого человека. Да, даже проблемы и заботы относятся к личному пространству. В конечном счете, такая «помощь» окажется медвежьей услугой. Вы либо утратите с человеком контакт в связи с вторжением в его границы, либо будете культивировать в нем беспомощность.

«Я привык все решать сам, меня так воспитали. Но в отношениях с девушкой меня начало раздражать то, что я постоянно обо всем думаю, все организовываю. Даже список продуктов перед закупкой в супермаркете пишу я», - делится Виктор

«Я никогда не конфликтую»

Во-первых, конфликт – не скандал с криками и взаимными оскорблениями. Это просто столкновение интересов. Если у людей хватаете терпения и осознанности, это столкновение проходит мирно. Вернемся к теме: избегание конфликтов не говорит о добром сердце. Оно говорит о пассивности и неумении отстаивать свои интересы.

Знакомы описанные мной ситуации?

Если вам интересна тема «вредной» доброты – пишите об этом!

А всем, кто столкнулся с ее проявлениями, буду рад помочь на консультации!

С уважением, Ваш психолог, Илья Ахмедов.