Иллюзии привлекают нас тем, что избавляют от боли, а в качестве замены приносят удовольствие.
Зигмунд Фрейд
Сегодня я продолжаю разговор о психологических защитах, начатый чуть ранее с разговора об отрицании. И теперь у нас на очереди идеализация, которая не так проста, как кажется. Как работает механизм идеализации-обесценивания и почему идеализация стремится к одному, но достигает ровно противоположного? В чем плюсы и минусы этой защиты? Сейчас разберемся.
Что такое идеализация?
Идеализация относится к группе первичных защитных механизмов, то есть, таких, которые присущи каждому человеку, и которые характеризуются двумя основными критериями: недостаточной связью с принципом реальности и недостаточным учетом отделенности и константности объектов, находящихся вне собственного Я. Используя первичные защиты, мы искаженно воспринимаем действительность, других людей и самих себя, и делаем это, стремясь к не к объективности, не к пониманию, что происходит на самом деле, а просто к приятным переживаниям, упорно исключая из внимания неприятные вещи.
Идеализация — процесс, направленный на преувеличение положительных качеств объекта и вместе с тем - на преуменьшение или отрицание негативных его качеств. Таким образом, объект представляется идеальным, совершенным.
В психоанализе идеализация рассматривается как защита, посредством которой амбивалентно (противоречиво) рассматриваемый объект расщепляется на две части, и один из получившихся объектов воспринимается как идеальный, а другой - как абсолютно плохой.
Также в традиционном психоанализе идеализация противопоставляется идеалам (а также восхищению, зрелой любви): идеализация - это процессы примитивного сознания, имеющие аффективную, но не рациональную основу.
Идеализация отличается от восхищения тем, что
- Идеализирующий нуждается в существовании совершенного объекта и отрицает наличие у идеализируемого объекта свойств, которые не вписываются в картину;
- Идеализация ведет к зависимости от идеализируемой личности, а не к соревнованию, подражанию.
Разумеется, существуют разные степени идеализации: идеализация может обозначать как полное и безоговорочное обожание объекта, уверенность в его совершенстве, отрицание любых недостатков, так и быть более мягкой, признающей некоторые ограничения объекта, но, несмотря на это, объект все еще кажется особенным и превосходящим остальных.
Откуда берется идеализация
Как и другие примитивные защиты, идеализация формируется в очень раннем возрасте, она приходит на смену всемогущему контролю. Ребенок разочаровывается в идее собственного всемогущества, и тут же обнаруживает, что, оказывается, его безопасность и благополучие находятся в руках взрослых. И тогда ребенок начинает приписывать всемогущество родителям. Родители на этом этапе - это люди, которые определяют правила, по которым работает мир. Так, например, ребенок может обижаться на то, что они не хотят остановить дождь, чтобы можно было пойти гулять.
Глубинная причина идеализации - это детская тоска по идеальному родителю. По родителю, который все знает и все умеет, который самый добрый, самый умный, самый справедливый, самый смелый - и далее по списку. В этом возрасте (идеализация-обесценивание формируется на первом году жизни) такой механизм жизненно необходим ребенку. Идеализация помогает сохранить чувство безопасности и поддержать его до того момента, пока ребенок не повзрослеет в достаточной степени, чтобы его жизнь не зависела от родителей на 100%. Можно ли чувствовать себя в безопасности в мире, где ты полностью зависишь от безответственного, эмоционально нестабильного, агрессивного родителя? Нет. Поэтому, каким бы родитель ни был на самом деле, ребенок видит его совершенным, чтобы чувствовать себя комфортнее.
Стремление к идеализации в более взрослом возрасте может быть следствием жизни в таких условиях, где ни на кого нельзя было положиться, и иметь иллюзию опоры было лучше, чем не иметь никакой опоры вообще. Где самые близкие люди вели себя таким образом, что иногда их любовь, забота и поддержка были, мягко говоря, неочевидны. Недостаточно хорошие родители будут идеализироваться еще сильнее, чтобы восстановить баланс от зарождающегося разочарования, и такая же сила идеализации может перекинуться на других значимых людей.
Как проявляется идеализация в нашей жизни
Самый старый слепой: Мы уже много лет живем вместе и никогда не видели друг друга! Можно подумать, что каждый из нас живет в одиночестве!.. Для того чтобы любить, нужно видеть.
М. Метерлинк “Слепые”
Эпиграфом для этой части статьи стала цитата из пьесы Метерлинка “Слепые”, которую я разбирала в одной из предыдущих статей в контексте обсуждения феномена отрицания, и эта цитата блестяще описывает идеализацию, которая обнаруживается в человеке в более взрослом возрасте. Мы вернемся к обсуждению этой цитаты чуть позже.
Итак, идеализация существует не только в детско-родительских отношениях в раннем детском возрасте, такой механизм может проявляться в любом возрасте в любых других отношениях (в отношениях с друзьями, с партнерами, даже в отношениях между человеком и какой-либо сферой жизни, каким-то делом).
Люди так или иначе на каком-то этапе отношений идеализируют другого человека, это нормальное явление. И оно выполняет во многом такую же функцию, как и детская идеализация: это вселяет уверенность и спокойствие. Как, например, можно выйти замуж или жениться на человеке, который, по правде говоря, примерно такой же, как остальные? Как можно связать свою жизнь с кем-то вполне обычным? Ведь все вокруг обычные - и как же тогда выбирать? А с другой стороны - как непросто было бы осознать, что 5-10-15 лет потрачены на отношения с человеком, который вообще-то в чем-то плохо на тебя влияет, тормозит твое развитие и т.д. Потраченного времени жаль. Тут на помощь приходит идеализация. И партнер уже становится тем самым одним-единственным, таким, каких больше нет, самым замечательным, самым добрым, самым умным, самым умелым… Ну, в общем - совсем как родители в детстве.
Идеальный образ Другого сопровождается стереотипизацией, он строится на представлениях о том, каким должен быть партнер. Базой для такого построения становятся потребности идеализирующего (и фрустрированные, и удовлетворенные), в результате чего формируется индивидуальный образ, за счет которого хочется удовлетворить свои потребности.
Соответствует ли созданный образ действительности? Совершенно точно нет, вопрос - насколько эти представления оторваны от реальности и насколько эта оторванность вредит кому-либо. Допустим, жена считает, что ее муж лучше всех жарит яичницу. Если же она пригласит подруг на завтрак, то они поймут, что яичница на самом деле вполне обычная или даже недожаренная. Но героиня этого примера закрывает глаза на такие мелочи и дальше живет с верой в то, что никто не готовит лучше, чем ее муж. Или может быть другая ситуация - муж считает, что его жена очень поддерживающая, но на практике может оказаться, что она манипулирует им, заменяя его собственные цели на свои. Конечно, когда он демонстрирует желаемое для нее поведение, она его поддерживает. Но мужчина игнорирует все те ситуации, в которых жена критично отзывается о его собственных желаниях и планах, если они идут в разрез с ее представлениями о будущем. И, разумеется, другая женщина может идеализировать своего мужа, страдающего алкогольной зависимостью, полностью отрицать факт алкоголизма, считать, что он ее главная опора, прекрасный отец и так далее, хотя все это не имеет ничего общего с тем, как реально устроена их жизнь (муж не зарабатывает, бьет детей, унижает жену и т.д.). Здесь везде присутствует идеализация, но выражена она в разной степени и в разной же степени вредит идеализирующему. Кстати, что касается последнего примера, такая сильная идеализация и абсолютное отрицание реальных проблем у жены алкоголика с какой-то точки зрения вполне ожидаемы: если она снимет розовые очки и поймет, в каких условиях живет она и ее дети, ей придется а) брать на себя ответственность за добровольное нахождение в таких условиях; б) все менять, разводиться с мужем, обустраивать быт с нуля, помогать детям справиться с полученными травмами и так далее. Это фактически приведет к необходимости полностью изменить свою жизнь - а это, конечно, спряжено с сильным дискомфортом. Уж лучше не страдать от самообвинения из-за того, что находишься в отношениях с таким человеком, что болезненно как для тебя самой, так и для твоих детей, не создавать для себя новые проблемы в виде развода, конфликтов на этой почве, поиска нового жилья и переезда, а, может быть, и смены работы и каких-нибудь дополнительных действий. Гораздо легче закрывать на все глаза и уходить все глубже в отрицание и идеализацию.
Еще одна важная особенности идеализации - идеалы, во-первых, недостижимы, а во-вторых, сакральны и неприкасаемы. Нельзя ненавидеть того, кого идеализируешь. Так формируется вообще запрет на любую агрессию в адрес этого человека. И человек может не просто не проявлять гнев, но даже не осознавать его - настолько запрет силен. Нужно спрятать любые негативные чувства даже от себя самого, только бы они не коснулись идеального Другого! Тем не менее, как мы знаем, эмоции, хоть и подавляются, но никуда не исчезают. И здесь у гнева есть несколько путей: 1) можно направить его на условно безопасные объекты: если я идеализирую партнера, то не могу на него злиться, но могу злиться на коллег или друзей. Пусть даже на работе все вроде было хорошо, да и друзья ведут себя как обычно, но раздражение время от времени все равно выплескивается на них, пускай и незаслужено; 2) впрочем, есть вероятность, что агрессия, направленная на идеализируемого, будет все-таки проявляться в отношениях, но в скрытой форме, через частые (и, может быть, как будто беспочвенные) конфликты, пассивную агрессию, нарушение обещаний и так далее; 3) если агрессия не направляется вовне, то она идет внутрь. Здесь мы получаем психосоматические проблемы, депрессивные состояния, чувство вины и стыда, а также уход в зависимые формы поведения.
Идеализируемого Другого нельзя критиковать не только идеализирующему, но и всем остальным, поэтому любые указания на неидеальность человека со стороны в лучшем случае будут проигнорированы, а в худшем случае - встретят агрессивную реакцию идеализирующего. И здесь, конечно, снова будет активно работать отрицание.
Также мы знаем, что, подавляя одну эмоцию, человек рискует потерять и многие другие. Здесь это правило тоже работает. Человеку бывает сложно определить испытываемые им чувства - ненависти нет, но и особой любви тоже. Разговор о чувствах замещается разговором о мыслях: “Мой партнер самый лучший, он идеален, я его очень ценю и не хочу потерять” (конечно, кто ж захочет потерять Совершенство).
Идеализация также является важным компонентом эмоциональной зависимости. Если объект идеален, на него автоматически накладывается большое количество надежд и ожиданий. “Мой партнер совершенен, конечно, я рассчитываю на долгую и счастливую жизнь вместе с ним, а другие варианты даже не рассматриваю!” Это тянет за собой потерю самоуважения, перекладывание ответственности за свое счастье и удовлетворение своих эмоциональных потребностей на другого человека. “Только в этих отношениях я могу быть по-настоящему счастлив.” Идеализация здесь может быть в какой-то степени причиной, но также - неотъемлемым следствием.
Что интересно, идеализация также свойственна людям с избегающим типом привязанности. Казалось бы: разве идеализация не ведет к сближению с идеальным объектом? Теоретически - да, практически - все ровно наоборот. Как проявляется идеализация у избегающих людей? Человек с избегающим типом привязанности игнорирует как негативные аспекты отношений, так и негативные аспекты партнера. Причем часто чем сильнее человек старается убедить слушателя (или терапевта) в том, что у него отличные отношения, тем неправдоподобнее это звучит (“У нас прекрасные отношения. Очень, очень хорошие”). Им также непросто описать свои отношения прилагательными: обычно они выбирают общепринятые позитивно окрашенные слова (отношения радостные, доверительные, партнер любящий, заботливый). Если попросить их привести конкретный пример, который проиллюстрировал бы каждое слово, они или затруднятся вспомнить что-то, или их примеры фактически будут противоречить идеальной картине, которую они старательно рисуют в своем рассказе. Если им приходится говорить о недостатках партнера, то их характеристики в лучшем случае очень абстрактные и краткие, их сложно оценить. Такие люди также могут преуменьшать недостатки партнера/отношений или выставлять их как достоинства (“Да, конечно, мы мало говорим и вообще не очень близки, но я не вижу в этом ничего плохого” (на самом деле потребность в близости и общении не удовлетворяется, но человек игнорирует это)/”Да, мой партнер не помогает мне с домашними делами, но это даже хорошо, ведь если хочешь сделать что-то хорошо - сделай это сам” (на самом деле сложно заниматься всеми домашними делами в одиночку, но признать недостаток заботы со стороны партнера намного сложнее)). Также люди с избегающей привязанностью могут давать характеристику партнеру через отсутствие у него каких-либо недостатков: “Он не пьет, не курит”, “Он не неряха”.
Часто такие люди не способны сформулировать, почему партнёр для них – особенный человек или почему они - особенный человек для партнёра. Они просто никогда не задумывались об этом.
И тут самое время вновь обратиться к цитате, с которой я начала эту часть статью. “Мы уже много лет живем вместе и никогда не видели друг друга! Можно подумать, что каждый из нас живет в одиночестве!.. Для того чтобы любить, нужно видеть”. Единственный путь к близости лежит через принятие. Как раз через открывание глаз, снятие розовых очков. Да, я вижу тебя. Я вижу твои достоинства, и я вижу твои недостатки. Одновременно. Не делю твою личность на идеальную и ужасную, находясь в отношениях с первой и отрицая существование второй. Я знаю, что ты из себя представляешь. Я знаю, что из себя представляют наши отношения. Здесь есть аспекты, которые мне нравятся, и есть те, которые нравятся мне не очень. Я не преувеличиваю первое и не преуменьшаю второе. Я реально смотрю на вещи. Между нами есть границы, я могу злиться на твои слова и поступки, и я знаю, что это не разрушит тебя или наши отношения.
Никакая близость и любовь невозможна, когда партнер/друг/кто угодно идеален. В таком случае мы строим отношения с образом, который сами придумали, а не с реальным человеком. И, может быть, много лет живем с тем, кого на самом деле не знаем.
А если ты - тот, кого идеализируют?
Ну, первое время это, конечно, приятно. Тобой восхищаются, делают для тебя все, что ты захочешь, и твоя самооценка уверенно растет. Во-первых, у этого есть своя цена, во-вторых, у этого есть свой конец.
Цена. Чтобы не ухудшить отношения, идеализируемый старается подстраиваться под идеализирующего, поддерживать “нужный” образ, фактически теряя части своей идентичности, становясь тем, кем он на самом деле не является. Он не может встретиться с партнером, потому что партнера интересует идеальный образ, и даже не может встретиться с самим собой. На поддержание образа уходит много сил, поэтому такие люди могут прийти в терапию с запросом на отсутствие сил, либо описывают своё ощущение словами «я живу не свою жизнь». Идеализируемый чувствует на себе непомерный вес ответственности за удовлетворенность идеализирующего, а вместе с тем - стыд и вину, потому что идеальным быть невозможно, конечно. Также у таких людей может существовать убеждение “меня идеализируют = со мной сближаются”. Это может быть следствием того, что человека вообще не научили правилам, по которым работает близость и любовь. Если в детстве любовь родителей приходилось заслуживать (хорошим поведением, оценками и т.д.), то сейчас такой человек (“хороший мальчик”/”хорошая девочка”) оказываются в знакомой для себя ситуации - снова надо стать идеальным, чтобы добиться благосклонности от значимого человека. Кроме того, если ребенок часто сталкивался с отвержением, в будущем его может толкать к противоположному полюсу - идеализации.
Конец. Механизм идеализации-обесценивания работает по принципу маятника. И, качнувшись в сторону идеализации, маятник обязательно отлетит обесценивания. Поэтому купаться в золотистых лучах обожания приходится до поры до времени. А за этим придется упасть на самое дно.
Обесценивание
Теперь пару слов о верном спутнике идеализации. Как известно, идеала не существует. Люди и вообще любые явления в нашем мире далеки от совершенства. В течение какого-то времени идеализирующий игнорирует принципиально важные расхождения во взглядах с партнером, черты его характера, которые совсем не вписываются в идеальную картину и так далее, все это сметается под ковер, но никуда не исчезает. И в какой-то момент накопленное неожиданно возникает перед идеализирующим. К чему это приводит? К глубочайшему разочарованию. Чем сильнее идеализируется объект, тем более радикальное обесценивание его ожидает; чем больше иллюзий, тем тяжелее переживание их крушений.
Как говорилось ранее, идеализация впервые проявляется в детско-родительских отношениях. И обесценивание, деидеализация также происходит там - для этого всем нам дан подростковый возраст, который жизненно необходим для отделения от родительской семьи, осознание себя как отдельной функциональной единицы со своими взглядами, умениями, своим характером, ценностями и так далее. Родители должны рухнуть со своего пьедестала, на котором провели предыдущие лет 10+. Но потом ребенок сможет еще раз пересмотреть свое отношение к этим людям и дать им более подходящую и сбалансированную позицию - не слишком высоко, не слишком низко. Где-то на уровне, где находятся обычные люди, простые смертные.
Кстати, несепарированность от родителей, непрохождение этого этапа подросткового бунта может влиять на использование идеализации в будущем. Если человек не обучен отделяться от значимых людей, не предъявил родителям ни единой претензии, когда был подростком (или позже, если, например, прорабатывал сепарацию в терапии), как он сможет отделиться и справедливо оценить других значимых людей в своей жизни?
Польза и вред идеализации
Разумеется, любая психологическая защита приносит свою пользу и свой вред. Нет необходимости бежать и избавляться от чего-то (тем более, что зрелая(!) идеализация нужда нам для построения отношений). Но нужно понимать преимущества и ограничения, которые мы имеем, отдавая предпочтение той или иной стратегии поведения.
Чем полезна:
- Идеализация защищает нас от встречи с реальностью, которая не так хороша, как нам бы хотелось, а вместе с этим - защищает от переживания разочарования. Идеализация помогает нам создать для себя комфортную картину мира, в которой мы чувствуем себя спокойно, безопасно и уверенно. Где наш партнер/друг самый поддерживающий, любящий, заботливый и верный. Если же мы осознаем, что это совсем не так, придется думать, что с этим делать, придется менять представления о человеке и отношениях или даже эти самые отношения разрывать, понимая, что они приносят нам вред. Чтобы не совершать лишние телодвижения и мыслительные операции, лучше думать, что все стабильно, спокойно, хорошо.
- Помогает избегать подлинной близости, для некоторых людей это может быть важно. Таким образом, имея избегающий тип привязанности, ты как бы находишься в отношениях, но на самом деле ни с кем не связан особой близостью, которая представляется опасной.
- Идеализация может быть специфическим способом принятия себя. Человек находит некоторые черты в другом, которые как будто бы отсутствуют в нем самом (он слабо их осознает и не принимает). Идеализируя другого, он, в том числе, идеализирует эти черты. И после, обнаруживая в себе эти идеализированные черты другого, с ними проще смириться/осознать их наличие/принять в какой-то степени.
Чем вредит:
Идеализация - быстрый и эффективный способ, с помощью которого можно создать себе опору в этом непредсказуемом и разочаровывающем мире, сформировать ощущение безопасности и надежности. Иногда это бывает действительно полезно. Но все это - иллюзия. Это - непрочный фундамент, которые разрушится рано или поздно. Есть только один способ избавиться от иллюзий и понять, что тебя на самом деле окружает, каков мир и каковы люди на самом деле. Для этого нужно смело взглянуть реальность в глаза. И неминуемо разочароваться.
Разочарование - не самое приятное переживание, это правда. Но чрезвычайно полезное. Разочарование помогает нам обнаружить свои неудовлетворенные потребности, оно показывает нам наши уязвимые места, и самое главное - позволяет прикоснуться к реальности. Такое прикосновение может привести к неприятным последствиям - к отказу от прежде идеального, потому что окажется, что идеализируемое оказалось не просто не таким хорошим, но даже в чем-то вредным. С другой стороны, что хуже: прожить разочарование от потери идеала (и времени), но после найти путь к себе и своему счастью, или всю жизнь поддерживать декорации, изображающие благополучие? Каждый делает выбор сам.
Разочарование избавляет нас от иллюзий, а избавление от иллюзий дает нам свободу. И это может стать полезным приобретением.
Получить консультацию
Поэтому купаться в золотистых лучах обожания приходится до поры до времени. А за этим придется упасть на самое дно.
Но все это - иллюзия. Это - непрочный фундамент, которые разрушится рано или поздно.