От автора: Многие из нас уже стали родителями, а кто-то только задумывается над тем, когда ими стать. Наше общество уже сумело сформировать двоякое представление о родительстве. Какого общественного мнения стоит опасаться и как не скопировать чужой ложный стереотип?
Быть родителем – это счастье. Так сулят многие публикации в социальных сетях, множественные книги и обучающие программы. Однако, чаще всего, приобретение роли родителя приводит в полнейшее недоумение – где же то самое счастье, о котором писали? Где же радость, которой должна наполнится душа, когда ребенок «не слушает», «ворчит», «грызет ногти», «не понимает, что я говорю», «кроме планшета ничего не видит», «замкнут», «чрезмерно много требует к себе внимания» и т.д.?
Отчаяние – это то, с чем сталкиваются практически ВСЕ родители на разных этапах взросления ребенка. А когда мы слышим, что впереди нас ждет «подростковый возраст», который надо «Пережить», то волей неволей желание вообще становится матерью или отцом отпадает.
Как и в большинстве случаев, речь идет о сформированном общественном мнении, с которым мы часто сталкиваемся. В данной статье речь пойдет о самых распространенных умозаключениях, которые с большой долей вероятностью превратят Ваше «родительство» в сущий кошмар в дальнейшем.
УМОЗАКЛЮЧЕНИЕ ПЕРВОЕ.
Ребенок – центр вселенной для меня.
Вот теперь представьте, что семья, где есть ребенок – полная. Вполне обычная среднестатистическая семья, где есть мама, папа и ребенок. Один из родителей решает, что появившийся сейчас (или уже достаточно давно) ребенок – центр вселенной для него, единственный смысл его существования. Как быть с отношениями со вторым родителем? Конечно же, они портятся. Наступает период «Холодной войны» в семье, когда мать и отец живут в неведении интересов друг друга, мыслей, переживаний, потребностей, желаний. Если мать решила замкнуться на ребенке – отец пытается найти новый «дом» для своих мыслей, желаний, потребностей. Он постоянно будет искать способ оказаться вечером где угодно, только не дома. Обратная ситуация также вероятна. И поверьте, мамы, которые сбегают из дома - в наше время также не редкость.
К чему приведет закрепление в собственном сознании такого умозаключения , помимо вышеуказанного?
Вы, как родитель, будете делать акцент лишь на базовых потребностях ребенка, игнорируя реальную возможность формирования самостоятельности, способности анализировать ситуации, принимать самостоятельные решения ребенком. Ведь, чем еще Вы сможете заниматься, нежели жить «Ради ребенка», что разрушит не только Вашу же жизнь, но и жизнь ребенка и право на существование Вашей семьи, как это не печально.
УМОЗАКЛЮЧЕНИЕ ВТОРОЕ
«Он же еще совсем маленький…»
Будучи матерью грудного ребенка – даже сейчас я не могу представить себе ситуаций, когда я могу сказать, что ребенок – маленький. Ребенок – на то и ребенок, что его физиологический возраст исчисляется днями, месяцами или немногочисленными годами. Вероятно, единственное, где применима акцентуация на возрасте – магазин детской одежды старого образца, когда Вам надо объяснить размер требуемой одежды.
Сами догадываетесь, чем чревато постоянное отношение к ребенку, как к «маленькому»?
Вы никогда не сможете относиться к ребенку, как к человеку, которого Вы не только сможете чему-либо научить, но и который сможет чему-либо научить Вас. Подчеркивание собственного авторитета, указание на собственный возраст в качестве весомого аргумента, даже если Вы окажетесь не правы – все это приведет к тому, что, вероятнее всего, психологическая дистанция в общении с ребенком в Вашем случае будет только расти. И тогда, действительно, подростковый возраст окажется чем-то страшным до безумия…
УМОЗАКЛЮЧЕНИЕ ТРЕТЬЕ
«Он еще ничего не понимает. Подрастет – поймет»
Это умозаключение, так или иначе, вытекает из предыдущего. Попробуйте понять, к чему оно может привезти Ваши отношения с ребенком? Снова к тому, что Вы не сможете услышать своего ребенка. И, как говорится, будете думать, что существует два мнения – Ваше и неправильное. О формировании собственного представлении об окружающих и о мире у ребенка не может быть и речи.
Безусловно есть вещи, которые ребенку в 3-5 лет будут совершенно не понятны – это и экономическая терминология, это и суть хронологии исторических событий. Но зачем акцентировать внимание на этом?
Если мы говорим о социально-ролевом поведении и о бытовых ситуациях – кто, если не Вы научите своего ребенка понимать происходящее?.. Чувства, эмоции и отношения людей между собой дети любого возраста способны понять и оценить адекватно в соответствии с тем, как взрослые (или дети) это проявляют.
УМОЗАКЛЮЧЕНИЕ ЧЕТВЕРТОЕ
Все лучшее – ребенку. Я хочу дать ему все то, чего когда-то не было у меня.
А теперь закройте глаза и хорошо подумайте – многого в детстве у Вас не было? А теперь подумайте - у детей Ваших детей тоже много может не быть? Почему? Да потому что технологии, информация и изобретения идут далеко далеко вперед, а удовлетворение каких-либо материальных потребностей не всегда отображает качество воспитания со стороны родителей и не всегда подчеркивает родительский авторитет.
Стремясь удовлетворить ложные потребности ребенка, Вы:
- Балуете его
- Поощряете ложные ценности и приоритеты
- Подавленяете собственных родительский авторитет в глазах ребенка
- Формируете у ребёнка представления о родителях, как о прислуге, которая выполнит любые его капризы и пожелания
- Поощряете инфантильность ребенка
КАКИЕ АЛЬТЕРНАТИВЫ ПРЕДСТАВЛЕННЫМ УМОЗАКЛЮЧЕНИЯ СУЩЕСТВУЮТ?
1) Я люблю себя и ребёнка. Только через любовь к себе я могу понять способы проявления любви к ребёнку. Он не центр вселенной, но ее часть. А значит, впереди долгий совместный путь изучения мира и друг друга
2) Возраст ребёнка, конечно, влияет на способ выражения своих мыслей, но я готова помочь ему научить формировать свои мысли правильно и выражать мнения на различные темы.
3) Безусловно, многие интеллектуально обширные знания моему ребёнку, быть может, недоступны. Но чувства, переживания, элементарные социально-ролевые и бытовые ситуации ему понятны. В противном случае, кто, если не я, ему поможет.
4) Моя цель, как родителя, удовлетворить базовые потребности моего ребёнка. Количество мнимых потребностей и прихотей ребёнка будет расти тем быстрее, чем чаще я буду их удовлетворять. Да и к тому же, кто, если не я, научит ребёнка радоваться приятным мелочам и интересным природным явлениям?
Учитесь мыслить в соответствии с ситуациями и смотрите на своего ребенка, как на будущего взрослого. Когда, если не в детстве обучать его самостоятельности?
У Вас все получится!
Удачи!
Получить консультацию
Вы правы, замыкаться на ребенке ни кому не принесёт огромной пользы и удовлетворения.