Измена. Прощать или уходить?

Можно ли простить измену?

Большинство людей, вступая в отношения и рассуждая над этим вопросом, дают категоричный ответ. Но попадая внутрь ситуации, часто испытывают тяжелые сомнения.

Люди по-разному воспринимают измены, для большинства - это предательство и веская причина для бесповоротного разрыва отношений. Есть и те, кто делит на измены на физические и духовные, и готовы простить случайную физическую измену (секс на одну ночь), но не готовы простить духовную (многомесячные переписки, встречи, тайные свидания и т.д.). От того какой позиции вы придерживаетесь, зависит ваша реакция, однако любая измена — большой удар для пары.

Должна сразу выдать спойлер статьи - в ней не будет однозначного решения, ведь нужно ли прощать измену решение крайне личное и зависящее от множества факторов. Цель данной статьи дать такие вопросы и направить мысли в ту сторону, которая поможет вам поддержать себя и понять какое решение будет приемлемо в вашей ситуации.

Именно это первым делом пытается узнать партнер, столкнувшийся с изменой. На новые отношения людей толкают очень разные причины: от случайности, скуки и поиска новизны, до влюбленности в другого человека.

Измены часто встречаются в парах, которым пришлось столкнуться с проблемами, напряжение в паре копится, растет дистанция между партнерами, пропадает эмоциональная близость, при этом каждый чувствует потребность в поддержке.

Измены также встречаются в парах, где один партнер не чувствует себя востребованным или ценным в глазах второго. Критика, контроль или недоверие, поучения и конфликты не только обостряют обстановку, но и бьют по самооценке. Возникает потребность восстановить свою позицию, почувствовать себя «правильно» и желанно, хотя бы с кем-то другим.

Нельзя не упомянуть и импульсивные измены, которые случаются от скуки, желания почувствовать что-то новое, чего уже нет в постоянных и длительных отношениях.

Главный вопрос, которым задается партнер, которому изменили – кто виноват?

И кажется, что зная ответ, будет легче принять решение. Если виноват другой – у меня есть полное право злиться, ненавидеть, уйти. Если виноваты оба – мы можем попробовать найти решение проблемы, попытаться восстановить отношения. Если виноват я – мне нужно исправить ситуацию, создать условия, измениться.

Но правда в том, что независимо от причины измены вы можете выбирать любую из этих стратегий.

Да, вы в любом случае постараетесь выяснить какую-то информацию о причинах случившегося, не сможете остаться в стороне и не пытаться выяснить «кто виноват?». Однако попробуйте помнить о том, что ответ на этот вопрос не даст автоматического ответа на вопрос «что делать?». С ним придется работать отдельно.

Вне зависимости от причины, измена - это травма. Не торопите себя с выздоровлением, не форсируйте события, будьте к себе добры и не торопитесь с решением. Осознать насколько глубоко вас травмировало, четко понять свои чувства – на всё это потребуется время и вы не можете знать сколько. Берите столько времени, сколько нужно именно вам. Постарайтесь не действовать импульсивно, чувство ярости и обиды плохие советчики и могут впоследствии только усугубить боль.

Здесь полезно будет позаботиться о себе: взять пару выходных, сменить обстановку, уехать или попросить партнера временно покинуть общее жилье. Такая дистанция от всех на время, поможет пережить самый острый момент, не усложнять все еще больше.

Посвятите время разбору и принятию своих эмоций. И для этого можно использовать всё: плакать, бить подушку или грушу в спортзале, бегать или выплескивать все в творчество. Поддерживайте себя, при этом временно поставьте вопрос отношений на стоп.

Когда (и если) поймете, что готовы говорить - говорите. Постарайтесь понять и осознать причину измены. Если партнер готов общаться, говорите, чтобы разобраться почему эта ситуация сложилась в вашей паре.

Правильнее всего относиться к измене как к верхушке айсберга.

Не стоит заигрывать с чувством вины партнера. У вас может появиться желание укорять, манипулировать, припоминать ситуацию. Но важно понимать чего вы хотите? Бесцельно причинить боль или по-настоящему понять проблему и, если это будет возможно, исправить сложившуюся ситуацию?

Замыкаться в себе, конечно, не стоит — поддержка вам необходима. Но при выборе собеседника нужно быть аккуратным. Вы сами еще толком не знаете чем это закончится, а вот близкие люби часто готовы выдать ворох категоричных рекомендаций и утешений: от «не переживай, одумается и всё у вас будет хорошо» до «зачем тебе такие отношения и думать забудь, гони в шею».  Избежать непрошеных советов и рекомендаций очень сложно, а ведь вы потеряны, расстроены и уязвимы для любых слов. Посвящать в столь личную тему лучше тех, в чьей стабильности и разумности вы уверены. 

Человек, который узнал о случившейся измене становится крайне уязвим (т.к. это травматизация) как с психологической, так и с физиологической точки зрения. Проявления могут быть крайне разными - от ожидаемого снижения настроения и самооценки, до полного упадка сил, эпизодов неконтролируемой агрессии или панических атак. Своевременное обращение за помощью значительно снижает риск развития психических расстройств, депрессии и других синдромов.

Важно не геройствовать и не стыдиться. Обратите внимание на выбор специалиста, образование и опыт очень важны, но также не менее важно учитывать собственные субъективные пожелания - желаемый пол психотерапевта, возраст, если для вас это важно то и семейное положение и т.д.

Если по каким либо причинам в данный момент этот вариант не возможен - самопомощь лучше, чем ничего. Можно обратиться к литературе, вот некоторые хорошие книги, которые я могу рекомендовать по теме:

- Джанис Спринг "Измена"

- Дин Делис и Кассандра Филлипс "Парадокс страсти"

- Сью Джонсон "Обними меня крепче"

- Эстер Перель "Размножение в неволе"

__________________________________________________________________________ 

Измена — это больно, обидно, унизительно. Но только вы можете ответить на вопрос, сохранять отношения или нет. Есть немало пар, чьи отношения укрепились после совместно пережитого кризиса неверности, но так же много и тех, чьи отношения на этом этапе оборвались.

Восстановить отношения в прежнем виде нельзя, можно только трансформировать и построить такую модель, которая будет работать и устраивать партнеров с новым опытом. Главное — желание восстановить отношения и утраченную близость должны иметь оба, никто не должен при этом подвергать себя эмоциональному насилию.