Эксперименты в сексе: как рассказать о своих желаниях партнёру?

В отношениях существует миф, что в паре должно быть полное взаимопонимание и возлюбленные должны чувствовать друг друга на уровне тела. А еще миф предполагает отсутствие различий между партнерами… Стоит ли говорить, что эта идея – утопия, которая разрушила не одну пару. На самом деле недосказанность – главный враг отношений. И это касается не только быта, распределения бюджета, взглядов на воспитание детей, но и секса. 

Почему мы молчим

Заявить о своих потребностях мешает многое: стыд, страх показаться странным, ненормальным или распущенным. Но как только люди начинают строить близкие отношения, сразу возникает много вопросов: «Кто должен инициировать секс?», «Что нормально, а что – извращение?», «Как часто нужно этим заниматься?». Часто бывает так, что на первых порах партнеры пытаются расшифровать жесты друг друга, мимику, интонации и многое додумывают. А домыслы часто имеют мало общего с реальностью. 

Еще некоторые влюбленные боятся лишить свои отношения некоего романтического флера. Говоря партнеру о том, что нам не нравится мы как будто обличаем тот факт, что любимый человек – не прекрасный принц, угадывающий наши желания, а обычный человек. Причем не такой уж искушенный любовник, раз появилась потребность в этом разговоре.

Особенно сложно предъявляться со своими желаниями людям с сильным нарциссическим радикалом. Для них заявить о своих желаниях – проявить слабость, уязвимость, унизиться.

Почему важно говорить о своих желаниях

Когда два взрослых человека начинают строить отношения, они привносят в них свои убеждения, установки, ценности, жизненный опыт (часто травматический). Мы разные, мы растем в разных семьях, с разными правилами и ценностями, жизненный путь каждого из нас уникален. И эта разность может стать основой дисгармонии в паре, если партнеры не научатся привносить себя и свои потребности в отношения.

Важно также понимать, что интимная близость важна не меньше, чем духовная. Построению сексуальной гармонии важно уделять время и силы и не приуменьшать ее значение. Когда не ладится с сексом, всегда появляются конфликты в других сферах жизни. И часто супруги даже не подозревают, в чем корень проблемы, жалуясь на то, что их просто «заел быт». Истинная причина вскрывается после нескольких сеансов психотерапии.

С чего начать

Даже очень близкие люди редко выражают свои сексуальные желания «в лоб». Поэтому есть смысл зайти издалека: рассказать о понравившейся сцене из фильма или прислать ролик с сайта для взрослых в мессенджер. Это мягкий и ненавязчивый способ «прощупать почву», ведь партнеру будет легче комментировать увиденное, поскольку создается иллюзия, что он говорит не с вами, а с героем ролика. 

Как поговорить об «этом»

Важно, чтобы разговор состоялся в комфортной обстановке. Людное место, спешка, недавний скандал – все это не располагает к откровенному разговору. Выберите момент, когда вы будете одни, отключите телефон, отвезите детей к бабушке, налейте вина или чая и приступайте к разговору. Сначала обязательно озвучьте то, что вам нравится. Например: «Мне очень нравится, когда ты целуешь мне шею и грудь» и потом добавьте то, что хотелось бы привнести «Мне бы хотелось, чтобы ты делал это дольше, потому что я не успеваю возбудиться». Очень важно правильно подобрать слова, чтобы не ранить партнера. «Я бы хотела, чтобы ты целовал меня дольше» звучит намного приятнее, чем «Почему ты вечно сразу хватаешься за грудь?». Первое звучит как признание умений партнера, второе – как претензия. 

Еще один удачный вариант донести свои желания до партнера – озвучить их во время предварительных ласк. Это будет очень уместно и даже может стать элементом игры. Разумеется, начинать нужно с чего-то лайтового, на что партнер скорее всего согласится.  Потом, когда общение на интимные темы станет привычным, можно признаться в самых нескромных фантазиях .

Говоря о своих желаниях важно выражать идеи конкретно. Даже фраза «Будь со мной ласковее» может быть истолкована по-разному. Для кого-то это может означать долгие предварительные ласки, а для другого едва ощутимые фрикции.

Используем невербальное общение

Если вам совсем сложно сказать о своих потребностях вслух, попробуйте действовать телесно. В процессе секса направляйте партнера руками туда, где вам хочется, чтобы он ласкал, принимайте те позы, в которых вам хочется заниматься любовью. Когда возлюбленный подключится к этой игре, дайте ему эмоциональную обратную связь. Это могут быть более активные стоны или слова, по которым он поймет, что вам нравится происходящее. 

Случай из практики

В моей практике была семейная пара, которая консультировалась по поводу нехватки секса. Какое-то время мы посвятили работе с расстановкой приоритетов, умением находить время на удовольствия, а не только долженствования и гиперответственностью. Спустя несколько месяцев супруги поделились тем, что придумали интересный способ привнесения экспериментов в сексуальную жизнь. Они завели в облаке общий текстовый документ, в котором каждый из партнеров записывал свои фантазии. Эту идею озвучил муж и в первый же вечер записал 64 (!) желания. Кстати, у жены оказалось всего 6 желаний. Это было очень диагностично для этой пары, и мы продолжили психотерапию уже на новом уровне.

Что делать, если реакция партнера стала неожиданностью

Когда мы говорим о своих желаниях, всегда есть риск, что нас не поддержат. К такому нужно быть готовым и не спешить расстраиваться. После разговора важно прояснять детали: что именно не приемлет партнер, что он может предложить в качестве альтернативы. Возможно, вы найдете точку соприкосновения и уже этим вечером ваш секс заиграет новыми, ранее неизведанными красками.

Записаться на консультацию:

+ 7 926 628 22 48

Если материал вам понравился, нажмите пожалуйста, на "Сказать спасибо" и чтобы не пропустить интересное, подпишитесь на мои публикации!