Почему отношения с бывшими обречены

Иногда очень соблазнительно вернуться в отношения, где все знакомо и привычно. Да, по каким-то причинам вы расстались с человеком. Да возможно, сейчас эти причины кажутся уже не столь существенными. Ведь было много и хорошего? И у Вас много общего. И кажется, почему Вы не подумали об этом тот момент, когда ставили точку?

Но плохая новость в том, что в большинстве случаев эти отношения обречены на провал. В течении всего времени, что вы были вместе — вы менялись. И ваш партнер менялся. А с того момента как Вы расстались вы изменились еще больше.

Но в восприятии друг друга вы остаетесь все теми же...  теми, в кого Вы когда влюбились, с кем строили отношения. Люди влюбляются не в человека, а в свои проекции о нем. В период влюбленности мы видим то, что хотим видеть, и не видим то, что хотим оставить за кадром.

Я нисколько не обесцениваю этот период. Это прекрасное, невероятное важное чувство — влюбленность! Именно благодаря тому, что оно есть, написано столько песен, стихов, любовных романов и т. д. Благодаря влюбленности, мы все имеем бесценные произведения искусства. Именно период влюбленности мы часто имеем ввиду, когда говорим, что у нас были лучшие, самые яркие и трепетные моменты в жизни.

Но когда Вы узнаете человека ближе, проекции постепенно рассеиваются и уже невозможно не замечать, что у партнера есть и другая сторона, привычки, убеждения, которые Вы не принимаете и не разделяете.

Когда Вы начинаете замечать в партнере то, что не восхищает Вас, а может даже раздражает, Вы успокаиваетесь или разочаровываетесь, или пытаетесь «поменять» этого человека, исправить его, сделать таким, каким хотите видеть. Или… начинаете воспринимать его как целостную личность и любить такого, какой он есть на самом деле (но эта статья не об этом).

В этой борьбе, вне зависимости от того, чем заканчивается эта история, в борьбе за право получить в виде живого человека идеальный образ придуманного Вами партнера, Вы ссоритесь, предъявляете претензии, обижаетесь. И так или иначе в этом процессе сами раскрываетесь. По сути, это период притирки, который может продолжаться несколько месяцев или много лет. У всех по-разному. Зависит от веры, упорства, силы убеждений и силы проекций каждого из партнеров.

 Постепенно, Вы становитесь сами собой. Но пока Вы боролись за то, чтобы получить «идеального» партнера для «идеальных» отношений, во время ссор, разочарований Вы успеваете друг друга больно ранить. Вы научаетесь замечать «слабые места» партнера, накапливаются обиды. И однажды Ваше терпение или терпение партнера заканчивается. И кто-то принимает решение — расстаемся.

Проходит время, боль от обид утихает. Воспоминания о хороших моментах обретают приятный настольгический оттенок. И кажется: «мы же уже так хорошо друг друга знаем. Мы же так много всего вместе прошли. Да и на самом деле он / она не плохой человек. А что если…?» И если желание совпадает пара снова сходится. 

Но боль и обиды, которые Вы успели причинить друг другу ранее никуда не денутся. Уже все свершилось. И именно из этой боли Вы реагируете на каждое резкое нелестное слово в ваш адрес. Запускается процесс, который сложно остановить: ретравматизация (попадание в боль), реакция (обратная агрессия). Да, возможно, если бы Вы познакомились сегодня … другими, без всего предыдущего совместного опыта, то все было иначе. Но так уже не будет.

Самое печальное, что все те слова от близкого человека, что причиняют Вам боль — правда (хотя бы частично). Иначе не было бы больно. Например, если Вы девушка и при росте 170 весите 50 кг, и Ваш партнер скажет, что Вы толстая — Вы вряд ли обидитесь. Посмеетесь, покрутите пальцем у виска и забудете (инцидент или партнера). Вы точно знаете, что это не про Вас.

А вот если Ваш партнер во время ссоры напомнит Вам про Вашу измену 3 года назад, или назовет Вас «шлюхой». Вам будет больно. Ведь Вы знаете, что Вы правда изменили. Вы уже 100 раз об этом пожалели. Вы правда не планируете делать это впредь. Вы сделали выводы и изменились. И при этом Вы совместно решили снова быть вместе и договорились не вспоминать старые обиды. Но партнеру от этого не менее больно и доверие подорвано. Обида осталась. Рано или поздно, так или иначе это проявится. 

Все ли так плохо? Возможен ли другой сценарий?

Возможен, конечно. Если в отношениях ОБА партнера:

1. Проработают и отпустят свои обиды. Каждый по отдельности. Часто в терапию идет кто-то один из пары, а второй не видит в этом необходимости. Но в критические моменты эмоции зашкаливают и обиды так или иначе проявляются.
2. Пара вместе пройдет помимо личной терапии — совместную. Терапевт в этом случае выступает в роли переговорщика, который позволяет партнерам услышать друг друга. Помогает понять ради чего им быть вместе, что может этому препятствовать.
3. Никто из партнеров ТОЧНО не будет НИКОГДА вспоминать старые обиды (ни вслух, ни в своих мыслях). Возможно, они существуют, но я таких не встречала, честно.
4. Один из партнеров (или оба сразу) согласен, что его будут попрекать, он будет терпеть, бить челом и извиняться (не обязательно вслух) может быть какое-то время, а может быть всю жить.

Многие сейчас возможно могут возразить: «нет! Я точно знаю пару или даже имел собственный опыт, когда расходились, сходились и жили долго и счастливо без вот этого вот всего». Мария, Вы сгущаете краски. Все не так плохо!»

У меня тоже есть знакомая пара, которая уже в общей сложности 25 лет вместе. За это время они 7 раз официально разводились, разъезжались, а потом снова официально вступали в брак друг с другом. Это реальные люди. И они сейчас вместе. Да, так тоже бывает. Но это про зависимые отношения… и это совсем другая история, и там точно будет присутствовать пункт 4 из списка выше. 

Гарантирую бережное, уважительное и безоценочное отношение к Вашим чувствам и жизненному опыту. Обращайтесь, буду рада помочь.